Живой концерт души...

все как-то не очень.. ну тоесть у меня есть человек, которому я нравлюсь, родные, но я постоянно чувствую себя какой-то несчастной, потерянной, ненужной.. хочу что-то с этим сделать, но все что получается это плакать так что бы никто не видел и не знал.. это все что я сейчас могу. и это так жалко.. мне хочется счастья, но может я не для него?

А я влюбилась…

Представляете? Он не такой, как все. Я ему понравилась. Странная, убитая, помятая. Это чудо для меня.

19 это теперь наше число)

Я с ним встречала новый год. Лучший новый год, за несколько лет. У меня был действительно праздник. Он устроил. Я счастлива так была. Ну хоть кто то захотел видеть меня только счастливой.

Он меня постоянно конфетами кормит. И это мимимишно)

Я ему нравлюсь) Он меня любит<3

Я умерла. Нет. Я просто убита. Это разбило меня снова. Одна фотка, на которой он и его новая. И все. Я снова разбита/убита/разгромлена. Мне снова плохо и сердце уже не выдерживает. Сдерживать слезы все труднее. И сказать даже не кому. Никто не знает о трудностях. Сама так решила. Думала лучше что бы больше никто никогда не знал о моих трудностях или слабостях, лучше не открываться больше никому. Но когда я только увидела эту фотку, когда увидела его с ней, почему я вспомнила про наши такие же вечера? Про наши посиделки за просмотром фильма или за чем то другим. Про те фото которые мы тогда делали на "будущее". Мне до жути больно на это смотреть. Мне до жути страшно за себя. Уже 2 месяца прошло. Я так хочу забыть все. И что бы сердце не болело. И в груди все не сжималось. И ночи были спокойными, без слез и сожалений. Хорошо что никто не знает. Хорошо что никто не видит. Какая я на самом то деле слабая…

Вот у меня сейчас давольно таки странное понятие, о том какой меня должны полюбить. Ну, то есть, у меня есть мечта, на тему идеального тела, это типо красивая грудь, попка орешком итд. Но мне, по чему то, хочется, что бы меня полюбили такую, какая я сейчас, с небольшим животиком и не совсем накаченной попой. Хочу, что бы он полюбил меня такую, а я вдохновленная этим старалась бы быть самой красивой, для него только. Что бы ему завидовали, а он радовался, что у него такая красивая девулечка. Это было бы наверно равносильно тому, как влюбиться зимой. Когда ты вся укутанная в нелепую одежду бежишь, падаешь, вся красная и растрепанная от шапки, а ему все равно, потому что ты самая прекрасная во вселенной, и ничто не затмит то что видит только он. Вот такую я ищу любовь…

любовь_это секс. мнимое лекарство, вымышленного диагноза

печальная новость, для большинства личностей

Если бывают моменты, когда я несчастна с ним, то что это? Ну любовь это? Слишком больно и сложно самой в этом разобратся, да и голова отказывается верить. Я не знаю будет ли у меня с ним в будущем счастье если сейчас так.

У меня все хорошо. Вот только, предел подкатил.

Подкатил так и все. И пока горло не перережешь не сможешь дышать и жить.

Я люблю свою маму. Боже как я ее люблю. Она на всю жизнь. Одна такая и не найти такой больше на всем шаре земном. Она любит, она заботиться, она переживает. Это то единственный человек, который никогда не разочаруется и всегда поддержит.

Она у меня сильная. После ухода отца, она осталась с нами, с 5 детьми на руках. было так трудно. Ей было трудно. нам только бабушка с дедушкой кое как старались помочь но как?!?!? если 5 детей. это было не выносимо. потом отчим, еще один младший брат. нас уже 6 детей, а мама все так же любит и заботиться. Ей пришлось не легко. Она мой пример сильно женщины, которой не найдешь в книгах или не увидешь на экранах телевизора. Она Женщина с большой буквы, но с еще большей буквы она Мама. Моя Мама.

Как представлю на сколько с обной только мной! трудно. мои тараканы мне то жить не дают, мешают что не знаешь куда деваться, а ей то какого. но вы знаете, Мама всегда признавалась что я ее опора. и нет, я не любимый Мамин ребенок, просто она всегда говорила что когда ей надо принять решение то она слушает меня, она считает что я говорю так как буд то бы прожила всю жизнь, она считает мои мысли верными и считается с моим мнение. это странно. она же Мама. жила больше видела больше. и все равно. она говорит что я опора что рано или поздно все будет на моих плечах, и даже странно, ведь я не старшая. брат старше на 6 лет, и Мама его очень люби, он очень умный, но она почему то не считает что он должен будет заниматься семьей. я стараюсь готовиться. не хочу что бы мама думала будто бы я не достойна. нет! я достойна. я буду следить и вести семью если это понадобиться. но это так тяжело…

Проблеммы у всех. с каждым бывает. они бывают большие и маленькие. и по трудности они тоже разные. сейчас очень большие и трудные проблеммы в семье. я не знаю как моя Мама справляется. я жду когда все закончиться. сейчас на пол пути а я расклеиваюсь. реву в ванной до такой степени что все начинает болеть сильно. и что? Мама. она узнает. подойдет утешит. она любит в любом состоянии, и не важно что случилось. она скажет то что надо и станет легче…

Вот оно. то состояние. лежишь. голова пустая почти. и так засыпаешь. тебе хорошо. очень. вот что сделает Мама. она как пылесос соберет все что в голове мешается и приводит к расклеиванию личности. соберет и выбросит. это Мама.

Я люблю свое Маму. и я бы никогда не пожелала бы другой. только она мне нужна.

Только моя Мама

ад внутри нас. все то что мы думаем о нем и гадаем, все это то что мы сами делаем, это все наше внутреннее состояние. это то что мы делаем друг с другом. это слова. а слова переходят в наше внутреннее состояние которое строит ад внутри нас…ад существует.

я была полностью уверена, что человек, которого я принимаю, никогда не будет заставлять меня задумываться о таких вещах и никогда не будет подливать спирт в мой внутренний ад. ведь все хотят вместо ада иметь рай с бабочками и милыми вещами и воспоминаниями. я никогда не смогу иметь такой. я слишком большой ямой стала. мне слишком много раз делали больно. мне уже иногла трудно дышать, потому что это становиться не выносимым. я чуствую себя тупой дурой. дурой которая любит. ну вот почему все чаще и чаще делается больно потом он понимает что виноват и просит прощение. да, я прощу, но потом еще всю ночь прореву из-за той боли что сделал. боль это внутренний ад. боль=ад.

аутсайдер- это я. все что написанно выше-мой ад. ад внутри нас.

всем рая. аминь.

Очень плохо себя чувствую. Болит в груди. Наверное в сердце. Сильно. Я сильно угнетена своими проблемами в личной жизни, ведь только там все плохо. Хотя не только там, но и дома, но дома хоть как то разбираешься и можешь с людми поговорить и добиться, как я сегодня, чего тебе надо. А в личной все так плохо и даже не с моей тк я готова решать все вопросы и проблемы которые возникают, а с его. Для меня я слишком мало его могу слышать. Он учится, сидит на парах и пишет с такими перерывами что наверное лучше бы не писал, врет, не договаривает, и всегда склоняет все к тому что во всех проблемах виновата я. Да я нытик, психологически не устойчивый человек с постоянными истериками и слезами, которые доводят меня до состояния амебы. Он постоянно злится из-за этого на меня и по этому наши ссоры очень сильные и всегда доходят до того что мы чуть ли не расстаемся. Трудно из-за этого представлять будущее с таким человеком, хотя не исключаю этого тк он все сделает для меня и того что бы мне было хорошо. Но он слишком земной. Ему не интересно слушать темы про искуство, про то что в моем универе новые инструменты для обработки, слушать о выставках и книжнях ярмарках. ОН больше по футболу и пиву с друзьями. Не ъочу думать о том что ему никогда не будет интересно со мной. Потому что нам уже не интересно. Я не навижу то что он живет в другом городе. я стала сомневаться в том что он мне говорит и боюсь что все это ведет туда куда я не хочу. Я не хочу расставаться. Мне не трудно так же пойти попить пива с ним и его друзьями и поговорить о футболе. тогда почему так трудно начать понимать то что нравиться мне? Почему ему так трудно вечером провести время со мной будь то переписка в вк или долгие разговоры по телефону (никогда не разговаривали долго). Мне не нравиться то что он постоянно хочет гулять с друзьями. они итак тебя окружают всегда, единственно кого нет рядом так это меня! Почему только я так сильно чувствую ту боль, когда его нет рядом? Почему он так не чувствует? Я сошла с ума по нему и не знаю что может помочь излечиться от этого… мне нужен совет.

Вот сижу и думаю. А когда наступит мое время? Ну мое время. Когда я смогу получать что хочу от любимых. Когда эти самые любимые будут делать это самое. Я не напрашиваюсь. Хочу бабочек в животе. Они конечно они там уже почти год (да, сегодня мы с ним 11 месяцев как вместе. Можно поздравить) но может их не хватает там? Такое может быть? Наверное. Если у меня так. Не люблю я однако жаловаться. Все жалуются, а я не люблю это делать. Хочу быть сильной. Но это трудно. Очень. Невыносимо, даже так.

На сколько все странно и невъебенно интересно. Особенно жить то. Здесь.

Всем похуй на меня. Какое неожиданное открытие.

я устала…стала нытиком. сижу и понимаю что хочу от мч подарков, нормального отношения к себе, романтики романтики романтики. ему намекать безтолку. на подарки наврядли найдет деньги(не то что на бухло друзьям), отношение тоже никак я же типо истеричка!!!, а на просьбу о романтики один ответ "извини, ноя неромантик." сижу и молчу в тряпочку. не хочу ему говорить о том что очень хочу что то. все понимаю. вот думаю на долго ли хватит этого гребанного понимания. нравиться. не хотелось бы из-за этого рушить, но ведь может и меня можно понять. я же девочка Т_Т