Синдром прокрастинации

В триллионный раз привет, даже здравствуй, мистер ЛСД. Мы с Сулимашей придумали тебе это "имя" для того, чтобы хоть как-то скрывать тебя за ним. И вот, теперь ты ЛСД. Это так забавно, на самом деле, ну правда же. Не помню сколько раз я уже писала тут о тебе, не сосчитать. Каждый раз что-то являлось причиной: то мелкая ссора, которая, возможно, являлась ссорой лишь для меня, или время, когда я опускала руки, думая, что общению пришёл конец. Сегодня я пишу без повода, просто так, ибо соскучилась по упоминанию тебя тут. 13 января будет 1,5 года, как я знаю тебя, Мистер ЛСД, и знаешь, это дорогого стоит. Пускай ты редко звонишь, а если звонишь, то по делу, но я всегда рада слышать тебя. Скоро ты приедешь, а встреча с тобой - самый лучший подарок к Новому году. Хочу просто накормить тебя, напоить чаем и разговаривать без умолку. Всё это будет, хотя, не обещаю последнее, ибо я буду стесняться, даже через полтора года.

Я так и не слежу за своим здоровьем. Сейчас у меня температура 39, а узнал бы ты как я одеваюсь и что вру о том, что "поглощаю" таблетки, наверное убил бы. За неимением здравого смысла в голове, а бредней о дружбе и так далее, я просто иду спать.

P.S. Замечательного тебе праздника. Я надеюсь, что ты встретишь его с друзьями, как и планируешь. Счастья тебе, Мистер ЛСД, в Новом году. Не забывай меня

З абавное название поста, да?) Нет? Да!! Так вот, я думаю, что пора и мне подвести итоги уходящего года. В этом году произошло много всего, о некоторых моментах, днях, месяцах, даже не хочется вспоминать, но увы, воспоминания не выкинешь. Итак:

Ф ильм года - я бы могла говорить о сотни фильмах, которые мне понравились, но выделю лишь один - Остров проклятых. Столько раз слышала о нём, а посмотрела только месяц назад, глупая.

К нига года - Преступление и наказание

С ериал года - тут я уже не смогу выделить один. Однозначно, что это "Дневники вампира", "Сверхъестественное" и "Дневник Доктора Зайцевой"

А ктёр года - Однозначно, что Леонардо Ди Каприо.

И сполнитель года - Белинда наизусть, Дима Птицами, Земфира

Г руппа года - Cold, Limp Bizkit

П есня года - Cold – Whatever You Became

С обытие года - их два: наконец-таки я отпустила С., который так долго мучался. Он действительно мучался, когда находился "рядом. Иногда, предположим, что в 5 утра, я пишу ему сообщения о том, что скучаю, но прошу не отвечать, ибо ему будет хуже. Не дурак, понимает, поэтому делает то, что прошу.

Н у, а второе событие будет ещё более печальным. Мне так не хочется говорить о том, что он умер, ибо во мне он до сих пор жив и пишет мне матные няшности. Юра, я люблю тебя.

Ч еловек года - Я не смогу выделить одного. Их несколько. Лена - не смотря на то, что я вижу её раз в неделю, в учебное время, если не реже, но я никуда не денусь от неё. За два года я привыкла к ней, а без неё будет намного труднее. Юра - мало сказать "человек года", лучше "человек жизни". Катя - в этом году исполнилось 4 года, как мы дружим, или дружили. Я не знаю, но определённый след в моей жизни, а тем более в этом году, она оставила. Дима - старый и добрый Лях. Сколько я плакала из-за того, что боялась потерять твою дружбу, но всё же утёрла нос и доказала себе и некоторым особам, что могу что-то и то, что ты мне очень дорог. Алина - я знаю, что сейчас ты читаешь это. И думаю, что самым приятным будет то, что я люблю тебя. Не теряйся.

В итоге пять человек. Я не смогла бы рассказать только об одном, ибо эти пятеро часть моей жизни, а выкинуть эту часть нереально.

З накомство года - возможно, что потом я буду жалеть о том, что заполнила эту графу именно этим человеком, тем более, что знаю я его около месяца, всего. Та-дам, Злой клоун - знакомство года.

С айт года - Viewy

Н елюбимый человек год а - ХВ. Я знаю, что это плохо, но я ненавижу её.

П одарок года - не особо важно сколько стоит подарок, главное, что с чистым сердцем. Та-дам - фиолетовый молескин от Сулимаши.

П ожалуй, что на этом я и закончу. Этот год был трудным, но следующий будет ещё труднее, ибо выпускной класс, экзамены, ЦТ, поступление, уход из родительского дома и даже прощание с друзьями, а тем более со школой. На самом деле я хочу сейчас лечь спать, проснуться, но уже заканчивая универ.Я лентяйка, да. Ещё столько всего впереди.

П ожалуй сейчас я напишу о том, чего хотела бы в новом, наступающем году:

• Отрастить волосы
• НАКОНЕЦ-ТАКИ похудеть.
• Успешно закончить школу, без проблем сдать экзамены и конечно же, я хочу хорошо сдать цт
• Поступить именно туда, куда я хочу
• Найти новых друзей и не потерять старых.
• Вылечиться
• Поумнеть, что ли)

D ообщем, мне бы всего и понемногу. И да, не смотря на все разочарования я рада, что прожила этот год, что смогла пройти через все преграды и прямо сейчас могу повернуться и улыбнуться себе.

Р ебята, которые читают меня, Вас уже 140. Спасибо Вам за то, что читаете, некоторые из вас даже пишут. Я хочу пожелать вам хороших каникул, тёплого чая, хороших книг, уютнейших людей и конечно же здоровья.

Сегодня, когда на часах было за 23:00, я узрела своё настоящее "лицо". Я рассказывала Алине о Юре. Я помню свой голос, истерический смех и дрожащие колени. Я помню как после всего рассказа просто захлёбывалась смехом и грозилась убить одну особу. Я детально рассказывала варианты убийства, а Сулима называла меня маньячкой, забавно, кстати, но только сейчас, а не в момент сего разговора. Было страшно слышать саму себя. Боюсь представить, что думала А.С. В этот момент.

На часах 5:25, а я до сих пор не сплю. Мои мысли разбросаны, а голова разрывается от количества людей, которые попали в эти мысли: Юра, Катя, Клоун, Алина, Васина, Илья, да и многие другие, смысла перечислять всех попросту нет.

А ещё, я думаю, что пора что-то менять. Я буду основательно заниматься подготовкой к Новому году и новой жизни. В 1000000 раз я пишу о новой жизни, но я верю, что с нового года, с нового и чистого листа.

Клоунам тоже нужна любовь, хоть и злым.И не особо важно каким он будет - старым иль молодым, благодаря любви он будет живым.

Возможно, он будет отрицать наличие её во всех субстанциях земли, но это лишь от отсутствия любви в его тени. Возможно, что уже есть та, которая заменит всех с ответом "да", но её величие в том, что она такая же "уходящая" как и в кране вода. И от этого не избавиться никуда, ведь нужны именно те, кто не откроет нам дверь никогда.

Ну, стоит начать с того, что познакомились мы в скайпе, что является стандартной программой для меня. Он сразу зацепил меня, как и всех, в принципе, а зацепил именно тем, что являлся всем в амплуа Злого Клоуна. Никто не знает его имени, возраста, хотя, может не знаю только я.

Нам не особо часто удаётся поговорить тет-а-тет, но вчера был ещё один такой разговор, который не нёс в себе ничего особенного. Я сказала, что скучала, в чём он, естественно не сомневался. Но что-то зацепило меня, точно так же как органы цепляют болезни. Думаю, что только с этим и можно сравнить.

Забыла упомянуть о том, что он занимается психологией 4 год. Он своеобразный. Говорил, что его все боятся, хм, странно, никогда не чувствовала страха, чувствовала что-то иное, необъяснимое, чувство загадки, что ли.

Я начинаю привыкать к нему. Пора завязывать пока это не переросло в "скучаюнемогу"

Сегодня я купила свечи с волшебным ароматом, комната сразу наполнилась уютностью и чувством смирения. Я долго смотрела на свечку и ждала пока она догорит. Прошло около часа после того, как она потухла, всё это можно сравнить с нашей дружбой. "Свеча " погасла.

Наверное в этот, триллионный раз прощаний, мне будет тяжелее всего. Как бы я не старалась последние дни быть ближе, всё просто обрубалось одним словом\взмахом. Я не могу общаться с тобой зная, что ты будешь приходить только тогда, когда её не будет рядом, когда она будет занята. Я так не могу, понимаешь?

Я знаю, что в итоге ты это прочтёшь, но очень надеюсь, что письмо я отдам тебе раньше, чем ты увидишь этот пост

я напилась. я скучаю. нет, не только, когда пьяна, я скучаю по тебе всегда, Юра. Ты отпечатался самым лучшим в моей памяти. И у меня до сих пор нет сил пережить это.Я хочу выть от боли, но некому, а самой себе -убийственно. я в клуб. надеюсь, что отвлексь. Поговорите со мной, хоть кто-нибудь, вселите в меня смысл жизни, желание жить дальше, помогите мне

И да, Грик, звони чаще

Я так боюсь прочитать то, что ты писала так усердно и так от себя. Я боюсь увидеть про себя что-нибудь неприятное, но больше боюсь не увидеть там ничего. Я боюсь, что весь свой вечер проведу над монитором заливаясь слезами, а вообще, больше всего во мне нуждается сейчас мисс А., говоря об этой ситуации

Сегодня стукнуло 50 дней без тебя. Представь! Целых 50 дней. Я замечала, засекала, засчитала. 1200 часов, 72000 минут, а в секундах я и писать боюсь.

Ты был самым родным и уютным. Мог наорать на меня, но только из-за того, что уж сильно переживал, но в итоге извинялся, говоря, что любишь. Вот интересно, чем же для тебя была эта любовь? Я, возможно, поняла бы, и то, навряд ли, если бы ты был моего возраста, но разница была в шесть лет. Это ещё три месяца назад эта цифра воспринималась как-то иначе, но не сейчас. У меня была бы целая куча вопросов. Я хотела бы ещё денёк, или сон, в котором буду видеть тебя счастливым и улыбающимся. Скоро Новый год и я не знаю как начать жить в новом, 2013 году. Тебя нет, а всё оставить в этом,2012, я не смогу.

Мне так хочется описать всё, что сейчас творится внутри. Меня разрывает, щимит, колет, кусает что-то непонятное. Тебя нет, я ничего не могу сделать. После тысячного прочтения твоего последнего письма я решилась опубликовать его тут, дабы потом, не искать его по самым тёмным углам моего мира.Он написал это за неделю до решающей операции:

Я боюсь, мне страшно и тебе. Я знаю, что сейчас ты плачешь и куришь, ты не бросишь, я знаю. Но так же, знаю, что не курила пару дней, ради меня. Я так и не дождался того времени, когда приеду, буду обнимать тебя, целовать, засыпать и просыпаться. Я знаю, что тебе тяжело как никогда. Но читая это ты ДОЛЖНА понимать, что ни в одном часовом поясе этой планеты меня уже нет. Прости меня за это и пусть в твою голову не закрадывается и капля

вины.Никогда не забуду тот день, когда сорвался с Минска и приехал к тебе, уже тогда я любил тебя, малая. И на утро, для тебя наши поцелуи и дела по -серьёзнее были на пьяную голову, а для меня самым лучшим, что толко можно было придумать. ладно, херню эту в сторону. Так хочется много написать, но слов нет. Я так люблю тебя и надеюсь, что с тобой всё будет хорошо, хотя бы через месяц, так как понимаю, что сейчас тебе будет хуже всех на этом шаре, за это прости. Разрешаю курить, уйти в запой, что ты явно и сделаешь. Береги Лену и две своих Кати. Это те люди, которые тебя не бросят, это ты поймёшь по ситуации с моей смертью. Плохая проверка, точнее ситуация для проверки, но всё же.Но если я ошибся, то немедля оттолкни того, кто не оправдает надежд и не сможет поддержать. Я не говорил, но у меня будет дочь. Кстати, назовут в твою честь. Я постарался) Будет Настенька Архутич. Хоть одна Настя под моей фамилией. Береги себя. Я люблю тебя

Я скучаю. Снись мне чаще, умоляю.

Ломало весь день, только что сходила за дом покурила. На улице ужасный холод, спички с лёгкостью подпалились. Половина сигареты за плечами, а меня уже шатало, выбросила, сижу дома, греюсь.

Да, я помню, что обещала тебе не курить, но ты знал, что не брошу. Полгода курения за теми же плечами. Прости.

Настя, ты пьяна, иди домой. А вообще-то он сидит за два столика от меня, реакции никакой, совсем. Ни приветов, ни ответов, ни сообщений, ни взглядов. Меня ломает, родственничек

Сегодня у мамы день рождения, 35 лет, и мне не особо хочется расписывать в тысячи знаков, как я её люблю, я люблю её и всё. Отец сегодня тоже хорош, весь день я слышу крики и то, что они больше не хотят вместе жить.

А ещё, мне надоело убиваться по родственнику. Так что, милок, ни сообщения больше, ни привета, ни ответа. Было бы нужно, что-нибудь да сделал, а так, всего хорошего

Мы напились с Алиной. Она вышла из комнаты. А у меня едет крыша, мне нужен друг, только парень. Мне дико не хватает Юры, можете отписаться от моего блога, но я буду всегда писать о нём. Я так скучаю. Ты умер, мне не хватает тебя. И я никогда не забуду шкаф, который пах тобой и тот же свитер. Это был так ужасно, оказаться там, где ты проводил все сутки напролёт, хоть и с другими девушками.

Я скучаю

Мне плохо

Тебя не вернуть

Естественно, что когда-нибудь действие "энергетика" заканчивается, вот и у меня наступило это время. На смену танцам и веселью пришли слёзы и грусть. Я вспоминаю всё: его запах, голос, глаза, повадки, хоть и странные, но его. Я постоянно верчу кольцо, которое он мне подарил. За три месяца, я первый раз одела его, хоть и золотое. С каждым прикосновением к кольцу по телу пробегают мурашки. Когда-то и он держал его в руках.

Я не устану ныть и повторять то, что нужно беречь тех, кто вам дороог. Не дай Бродский с ними что-то случится, и вам повезёт, если "объект вашей жизни" отделается больницей, а не гробом.

Юра, мне плохо, я скучаю, мне ужасно не хватает тебя.

Рома-Рома-Роман, спасибо за этот вечер, который ещё не закончился, к счастью. Соблазнил меня на танцы, вино и пресс!

Я пью вино, жульничаю, отжимаюсь и смеюсь из-за того, что по пьяни ты проиграл все деньги в покер.