Синдром прокрастинации

Как обычно я переписывалась с Димой, без этого не может обойтись мой вечер, никак не может. Мы начали разговаривать о моём блоге, скажем так, хотя тему я завела, он попросил скинуть последние посты.

Он никогда не слышал от меня ничего такого ноющего, теперь я жалею, а он ещё не прочёл. Я боюсь, что я откроюсь для него с другой стороны. А вообще, перед тем как скинуть, я написала ему короткое вступление: "ляхер, только давай так, это, мб, совершенно другая сторона товпик для тебя, я кидаю это тебе только потому что доверяю, если будут вопросы, то спрашивай, отвечу честно"

Мне страшно, я не хочу, чтобы он читал как я ною. Я дура. Я дура-дура-дура. Хотя, для чего ещё нужно друзья? Нет, конечно же не для того, чтобы постоянно им ныть, но рано или поздно он должен был узнать хоть что-то, что я так скрываю.

А вообще, это жалкие буквы, бесцветные запятые и точки. Мне жаль, что я такая. Пустой текст

от людей тоже нужно отдыхать.
подари себе немного тишины.

Это я к тому, что Рома сидел у меня 5 часов и я устала, хотя была очень рада видеть его, ибо проведать пришёл только он и Сёма с Артёмом.

После очередного просмотра фильма "Начало", я вспомнила об ОС (осознанные сны), почти месяц я не касалась их, а тут какое-то оживление, заинтересованность в большей практике. Те, кто читает мой блог давно, не первый раз сталкиваются с постами на подобную тему, а сейчас я сделаю некое вступление для тех, кто начал читать меня недавно, вас становится больше, что не может меня не радовать, спасибо!

Так вот, осознанные сны или ОС, в сокращении - это состояние, в котором человек осознаёт, что находится во сне, и может управлять им. Для того, чтобы научиться этому, я потратила около 150 дней. Читала методичку, но на самом деле, я перечитывала её каждый день, чтобы ничего не упустить, выполняла упражнения. И в итоге достигла того, чего хотела.

С помощью осознанных снов можно пережить ситуацию из жизни повторно, или пережить ситуацию, которая в жизни нереальна. Правда, были случаи, что у людей начинались психические и физические отклонения, за год практики я ничего не замечаю, со мной всё хорошо. Правда Диме это не нравится, он говорит, что это опасно. Я не могу остановиться из-за возможности повторять моменты из жизни с Юрой, Вероникой и ещё некоторыми людьми. Так проще, по крайней мере.

Так вот, после повторного просмотра фильма я загорелась ещё больше, мне мало того, что я уже знаю, меня не особо устраивает мой опыт практики, поэтому я решила ещё больше углубиться в сны. Ребята, если кто-то увлекается осознанными снами, то пишите, поделимся опытом, а пока, всем спокойной ночи и интересных снов.

Меня раздражает то, что друзья предъявляют мне претензии, когда болеют, что я не особо интересуюсь их здоровьем, что я редко пишу, редко звоню, хотя в свою очередь некоторые из них даже не знают, что я болею, или не обращают на это внимание. Я не понимаю, вот чего вы хотите от меня? Я болею, а ты, вроде мой друг, не звонишь, совсем, даже строчки не напишешь.

И да, я не особо верю в то, что продолжу общаться с теми, кто со мной сейчас дружит. Исключение только один человек, а с остальными нужно сводить отношения до минимума, как я считаю, чтобы потом было проще. Терять не за один момент, а постепенно.

И да, часто бытует в народе выражение: "терять нечего". Так вот, всегда есть, что терять.

Неожиданное сообщение в вк:"привет, родная". Пару минут я сижу с открытым ртом, но отвечаю стандартно. После пятиминутной переписки ты предложил прогуляться. Я никогда не могла отказать тебе, возможно ты это знаешь, возможно и нет. Как всегда ты опаздываешь на несколько часов, а я сижу дома и жду звонка.

Где-то под лопаткой ощущаю вибрацию и вижу на экране твоё имя. Бросаю всё: переписку с лучшим другом, разговор по скайпу с бывшим молодым человеком и поднимаю, немного дрожащим голосом. Ты так по - родному называешь меня, так говоришь только ты, я улыбаюсь. Одеваюсь за две минуты и выбегаю, несмотря на то, что мне нельзя выходить из дома, но я надеялась, что папа не проснется, в итоге так и получилось.

Встречаю тебя, за метр от друг друга слышу запах коньяка, ты обнимаешь меня, мы стоим пару минут, в итоге я отталкиваю, а зачем? не знаю

Идём в беседку, ты чистишь мне место от снега, соскребаешь лёд пальцами и просишь сесть рядом. Мы долго разговариваем, смеёмся. Ты уткнулся в мою голову и прошептал, что я сладкая. Я застеснялась и немного отодвинулась. Затем ты включаешь музыку, приглашаешь потанцевать, смеёмся, танцуем, устраиваем игрушечные бои. Затем ещё куча разговоров. 10 минут назад ты стоял у моего подъезда и пытался обнять, а я старалась сторониться, зная, чем это может закончиться(слёзы). 5 минут назад ты ушёл. Надеюсь, что ты не замёрз

Мне надоело, что каждый день в школе мне напоминают про Юру, с некой издевкой. Я терплю и стараюсь тактично отвечать или вовсе игнорировать, хотя Лена не особо понимает меня, я знаю, что она давно бы прикрыла им рот, не смотря на то, что одноклассницы, а я не могу, ещё полгода с ними учиться, а так как в классе одни девочки и их всего 15, то такое явление как бойкот, может разлететься очень быстро, если я опущу хоть одного человека, уж такой класс, но сейчас не об это, мои одноклассницы, это мои одноклассницы, и то, что извилин в голове не особо много не моя вина.

Я не понимаю одного, только одного! КАК МОЖНО ШУТИТЬ ПРО ЧЕЛОВЕКА, КОТОРОГО БОЛЬШЕ НЕТ, КАК?!

На самом деле я желаю всем не понять, что такое потерять близкого человека, при чём четыре раза. Одно дело, когда ты просто перестал общаться с ним, что-то ещё можно исправить, но когда человека больше нет, невозможно сделать что-либо, от этого и ломит.

Смерть каждого из моих друзей я переживала по-разному. Когда умер Артём, мне было 9 лет, тогда я плохо понимала всё происходящее и помню только его в гробу, всего синего и то, что плакала, не более. Когда умерла Вероника, это было невыносимо, я отчётливо помню каждую минуту того дня, хотя прошло чуть больше года. Мне было трудно жить, я не знала как подняться на ноги, но те, кто был рядом вселяли в меня надежду. Паша умер спустя полтора месяца после Вероники, это было тяжело, учитывая, что он был ещё и моим родственником, а не только другом. Мне было ужасно стыдно за то, что я так мало времени уделяла ему. И Юра, мой родной Юра. Его смерть воспринимается труднее всех, если так можно выразиться. Прошло почти полтора месяца, а я до сих пор плачу каждую ночь, ибо с ним было связано самое лучшее лето и самая лучшая осень.

Когда я нахожусь в ванной комнате, я вспоминаю как ты спал там. Как мы дурачились на балконе и катались ночью на велосипедах по стадиону. Вспоминаю начало знакомства. Хм, тогда меня смущал тот факт, что был старше меня на шесть лет. И я никогда не забуду, что твою дочь назовут в мою честь. Единственное, что я хочу, так это встретить её когда-нибудь и посмотреть на такую маленькую частицу тебя.

Пожалуй всё, я выдохлась.

Ну я и дура. Не то, чтобы влюбилась, нравится тот самый родственник про которого я недавно рассказывала, а что делать не знаю. Просто челюсть сводит. Мда, Настя

да, я сейчас буду ныть. Двое суток я не спала, ужасный кашель, ужасно хочу лимонов, родители на работе, который день одна дома. Друзья не интересуются как я. Никто приходить не хочет, ключей, чтобы сходить в магазин, нету.

Как позвони кому, так заняты, как напиши, тоже самое.

Ребята, поговорите со мной кто-нибудь, а?

nastyatovpik - скайп

Не в первый раз попадаю в такую ситуацию, когда в скайп добавляются россияне. И в тот момент, когда они узнают в какой стране я живу (Беларусь. это для недавно читающих), волна вопросов, например:

— ты знаешь русский язык?

— вы едите одну картошку?

— какую музыку ты слушаешь? вы же слушаете только своих исполнителей.

— ты знаешь кто такой Гарри Поттер?

Наш второй государственный язык - русский. Мы не едим одну картошку, если брать в оборот еду, то различий практически нет. Мы знаем кто такие нойз мс или Гарри Поттер. Беларусь - не деревня.

В нашей стране много выдающихся людей:поэты, актёры, музыканты. Может быть они не вышли на мировой уровень, но хуже мы от этого не стали. Не сомневаюсь, что каждый из вас слышал того же Макса Коржа, а он, между прочим, радился в Минске.

Ни в коем случае не хотела оскорбить всех людей, который живут в России. Деградирующих людей везде хваает. Просто нужно было выплеснуть весь пар по этому поводу.

Хорошего дня

за окном снег во всю, в принципе, как все и хотели, а я утром собиралась в школу в одних кедах, ибо мне идти 2 минуты. Где здравый смысл? При том, что я болею. Отсутствует.

Всё-таки печально болеть в 11 классе, вот, что я хочу вам сказать

Не болейте

Список правды на сегодня:

У тебя есть повод сомневаться.

Домашние животные умирают.

Десять букв

Красота не спасёт мир

Ты всегда всё приукрашиваешь.

Возраст — просто цифры.

С каждым днём я всё больше и больше убеждаюсь в том, что за тебя и твоё 'ну ясно, малая', я порву любого. Почти полтора года ты рядом, каждый день, каждой строчкой и звонком и такими редкими, но самыми лучшими встречами. Спасибо за то, что направляешь меня, когда я что-то неправильно делаю и спасибо за то, что помогаешь, когда компьютер ломается) Именно тебя я смело могу назвать другом. P.S. а вот и правда на сегодня: бутерброд падает как должен, а не маслом вниз

Три слова — это два слова.

Пару минут назад наступила n-ая среда (на самом деле шестая), в которой тебя нет. Каждое упоминание только об имени "Юра", бьёт меня кулаком в живот, каждое упомнинание фамилии, режет сердце, каждое, хоть и случайное, упоминание о болезни, которая носит ужасное название "рак", сбивает с толку. Тебя нет, ничего не сделать, от этого ещё хуже.

и каждый новый раз, когда я перечитываю твои сообщения, я не могу сдержаться, меня рвёт.

Хм, это смешно, с одной стороны. Как рвёт, если я целая? какя пустота, если внутри, по определению только органы. Всё это - подсознание. Хоть убейся, ничего не исправишь.

Все часовые пояса земли пустуют без тебя.

Ради тебя, я возможно, буду готова изменить всё, даже цвет луны. Я сожалею тем, кто тебя упустил.

Улыбайся чаще, можешь пить виски хоть каждый день в 11 утра, никто же не против, только не будь овощем с повешенным носом. Обещаешь?

Я всё-таки сдержу обещание о том, что могу называть тебя "жуликом" лишь раз в пять суток.

Счастья тебе, Сигаретный