Синдром прокрастинации

С каждым днём я теряю тебя всё больше и больше. Я думала, что это будет легче, возможно и так, как я отвыкала от листопадного, но это в 100 раз хуже.

Я была бы очень рада, если бы это не оказалась правдой.то, что мне рассказали, я была бы рада.если бы это ксюша придумала.

у меня есть два варианта:

либо кинуть всё к чертям и давить себя год, если не меньше;

или бороться и в итоге показать палец этой суке

Моё настроение зашкаливает, а всё это является причиной того, что врачи в моём городе просто пустоголовые. Перепутали карточки и я всю неделю переживала по поводу отрицания "моего" просто кошмарного диагноза. На самом деле, я сомневаюсь, что с такими диагнозами живут и мне было очень страшно идти в больницу, но когда я узнала, что они перепутали карточки, то была вне себя от радости, хотя могла и накричать на них. А ещё, я дико соболезную настоящему "владельцу" этого диагноза, правда.

День, скажем мягко говоря, выдался не особо хорошим. Хоть мы с Андреем общались дико мало, но я успела привыкнуть к нему и к нашим вечерам в скайпе с песнями.

А ещё, сегодня, вот именно сегодня, месяц, как нет моего Юры. Это так тяжело, на смамом деле. Вот живёшь ты, живёшь, вроде всё нормально, какие-то проблемы мелкие, ссоры с родителями, друзьями, но тут случается что-то, что меняет твоё представление о серьёзности всего. Это как раз тот случай. Я скучаю по тебе, снись мне чаще и точка.

_______________________________________________________________________

А ещё, декабрь, здравствуй. Подари мне подарок? Сделаю свой первый день самым счастливым, хорошо? Но если ты совсем ращедришься, то сделай так, чтобы я делала то, о чём действительно мечтаю и что собираюсь сделать каждый день, но руки не доходят. Ах, эта прокрастинация.

Я так хочу, чтобы завтра, точнее уже сегодня, я только улыбалась, чтобы все мои проблемы решились, чтобы всё было просто отлично. Сможешь?

Что нужно (желательно) сделать за декабрь:

— наконец-таки выучить историю образования ВКЛ) в особенности биографии 17 князей

— не забыть о подарках, и, конечно же, об оформлении

— составить новогодний плейлист

— сесть на диету, в очередной раз

— бросить курить

— решить все свои проблемы с друзьями, в частности с Димой. (!!)

— и, в итоге, отпраздновать этот Новый год с улыбкой.

А вам хочу пожелать хорошего настроения, тёплых одеял, чая и замечательных книг (больше всего книг желаю Насте ( enoughsaid ))

Хорошего декабря

Телефон молчит, не считая звонков бабушки и Кати) Конакт молчит, спрашивай молчит, чему я почему-то рада. Не скажу, что всё хорошо, всё идеально. Зачем мне париться из-за тех, кому всё равно и кто может отвернуться в любую минуту? Ответ прост.

а ещё, мой андрей (аськаскайппеснипоночам), который стал таким близким, куда-то пропал, я не могу найти его уже четыре дня. Странно:\

ВСем доброй ночи

Вроде всё здорово, завязываются отношения с мч и тут, блин, я узнаю, что мы родственники. что за?!

У меня появился новый знакомый - Максим. 21 год, работает в Минске и живёт, собственно. Почему-то я постоянно жду его сообщений, он умный и с ним приятно вести беседу, никаких симпатий в романтическом плане. Я стала доверять ему за несколько дней. Два-Три.

Сегодня он "уцепился" по самые корни меня. Я выложила всё. Про Кристину, Веронику, Юру, вообщем тех, кого рядом больше нет.

Теперь мне невыносимо болит голова. Так что, я пойду проветрюсь и спать.

поменяла ссылку с mopes на colder-than-the-arctic

ибо подозреваю по твиттеру одного знакомого, что он нашёл мой блог.

не теряйтесь

Из всех возможных девушек ты выбрал меня, как-то рандомно. И в моей жизни за два года ты был мне необходим, но лишь на неделю, всё остальное время нуждался ты.

Я попробую говорить правду тебе. Я призналась, что курю и люблю совершенно другого человека, если это можно назвать любовью. Я дурила тебя год, целый год, если не больше, но не чувствую угрызения совести ни капли.

Прости

"для меня, тебя найти, было делом всей жизни пока.

чтобы за пару лет ты не надоел мне никак."

Знаете, что? Я нашла, нашла такого человека, вот дело всей моей жизни, закончено, вот ты, человек моей жизни, но…Я только сейчас осознаю, как на самом деле относилась и отношусь к тебе. Почему я поняла это так поздно? Одно дело, чтобы ты жил в соседнем доме, но ненавидел меня, одно дело, если бы ты жил за тысячи километров, но ты не живёшь, нигде.

Змеи скручивают желудок и горло, к которому подкатываются слёзы. Я всё поняла, всё. И теперь мне бы высказать всё это, хоть тебе, вот тебе, ты же читаешь это. Или вот тебе, твоим голубым\зелёным\карим и серым глазам.

Я хочу к тебе.

А вообще, внутри всё разрывается о том, что тебя уже так долго нету рядом, не прошло и двух и недель, но для меня это уже вечность. Я так ни с кем и не поговорила и всё это до сих пор грузом копится внутри. Я думаю, что сейчас я похожа на старое болото, на дне которого валяются всякий мусор и, возможно, полезные вещи, которые вообщем можно назвать воспоминаниями. От некоторых хочется избавиться, от некоторых нет и даже хотелось бы вернуться. Так вот, болото, все бросаются от него прочь, ибо оно затягивает и вот поддавшись стадному инстинкту все окружающие так и делают. Рядом почти никого, но их заметно стало меньше, хотя и не прошло и двух недель.

Мне страшнно, ибо я боюсь потерять тебя, но знаю, что потом мне это поможет. Сначала будет ломка, но поддавшись чувству гордости я ничего делать не стану. Мне необходимо твоё полуприсутствие, и это никак не объяснить. Я собственница.

Я начинаю дрожать. А ну, болото, спать!

Уже пять дней тебя нет, просто нет. И страницы твоей нет, поэтому, когда я напиваюсь мне некуда и некому писать. А вообще все эти дни я пью, это противно и неправиль, но так мне проще. Пару часов гадали с Катей и то, что мне выпало повергло меня в шок: изгнать напитком дивным из сердца скорбь и страх. А вообще мне нужно с кем-нибудь поговорить, я одна, совсем одна. На часах 5:43 и пора бы спать, устала. Плюс были на свадьбе у одноклассницы. Слов нет, пока

Я не то, чтобы остыла, просто нужно выговориться, ибо получилось так, что некому. Я боюсь гооврить с Леной и Катей, зная их реакцию. И вот тогда пробел

Ты был мне на столько дорог, что описать это невозможно. И я не могла и просто не хотела поверить, что тебя больше не будет, никогда. Вот он, роковой день - 31 октября, когда половины моего сердца не стало. Его не собрать, оно не разбито.

Хорошо запомнились строчки из твоего последнего письма:"И если ты это читаешь, то ни в каком из часовых поясов меня уже нет. Я люблю тебя. И да, не говорил, но в январе у меня родится дочь, её назовут в твою честь"

Недавно у него кто-то из моих знакомых спросил, не боится ли он умереть, и не сходил ли он по этой причине с ума. Вот, что ответил Юра:

почему? мне 22, да, я молод, но у меня есть и было всё. У меня было самое лучшее детство, у меня была сама лучшая мама, у меня есть самый внимательный папа и самая любящая сестра. Я получил образование, я работал, я заработал деньги, у меня должен был быть ребёнок, точнее будет, но я не увижу его, но после меня кто-то остаётся тут. У меня есть Настя - девушка, которую я люблю больше всех на свете и самый верный друг. У меня есть вы-друзья. У меня было куча тусовок, пьянок, я нагулялся, была куча вечеров с чаем и стихами. У меня было всё. Почему должен сходить с ума?

____

и теперь я снова плачу, ибо перечитываю то письмо, что он оставил мне. Смысл потерян/, тебя нет

а ещё эта сука, зная, что у меня творится, названивает и рассказывает о своих проблемах с парнем. Пошла нахуй

Сегодня умер мой Юра

я подавлена

я не знаю как дальше жить

это n-ый человек за несколько лет

а вообще, мне сейчас кто-нибудь нужен

Юра, я знаю, что ты читаешь мой блог каждый день. И не смтря на то, что ты не можешь двигаться, ты всё равно просишь делать это сестру.

Я так люблю тебя, родной. Мне страшно, а внутри всё гремит громом. Всё, конечно же, будет хорошо. Ты переживёшь операцию и всё будет отлично.

Ты мой последний и единственный лучший друг из парней и я не потеряю тебя, слышишь?

Я тебя люблю