Синдром прокрастинации

Сейчас я чувствую себя НЕ пустым местом, как никогда. Я чувствую, что нужна тебе, и тебе. Завтра у Юры операция. Вы не представляете, как я боюсь. Четвёртая стадия рака лёгких, это не шутки и никогда не были. Я обещала не курить тебе, держусь уже два дня, но именно сейчас хочется, как никогда. Думаю, что меня хватит лишь до обеда завтра.

Операция в 8 часов. Твоя сестра обещала написать к обеду. Думаю, что всю ночь не буду спать и ловить мух на уроке. И да, завтра последний день и каникулы, хотя, сейчас это не особо важно, по крайней мере для меня. Мне так страшно.

почему ты не звонишь мне? мы не разговаривали почти неделю. я очень жду

Всё, что было ночью отмело вечером. Музыка и что-то ещё просто взрывает мне мозги. Я плачу, слушаю "птицами", что бывает достаточно редко и дрожу, мне холодно и страшно. У меня ничего не получается, у меня одни лишь проблемы. И тут ещё ты. Времени минимально, я вселяла в тебя надежду каждый день, я говорила, что ты вылечишься и я как и прежде буду видеть как ты улыбаешься и слушать:"ах ты шлюха!"

Но теперь есть точный диагноз, есть определённые временные рамки и моё больное сердце. Как бы ты не кричал мне, что тебе всё равно, напиваясь в хлам, я знаю, что каждый день, когда ты просыпаешься, ты шепчешь кому-то "спасибо", что снова проснулся.

Эта мысль мне просто безгранично противна, но ничего не думать я не могу. Я просто боюсь той последней временной рамки, я боюсь услышать звонок или увидеть сообщение, в котором твоя сестра пишет, что половины моего сердца больше нет.

а вообще, подарите мне кого-нибудь, вот вы, хотя бы себя, пожалуйста

ну, а вообще, сегодня вечером я иду на день рождения к своему Диме. На самом деле я немного боюсь, даже очень сильно боюсь. Не моя компания, чужая тарелка, и есть ребята, которые меня не особо и любят. В любом случае я иду только из-за Димы, а если там что-то случится, то в соседнем подъезде живёт моя кругли, у которой сегодня тоже вписка и к которой я смогу придти в любое время суток

Дома так тепло, а на улице холодрыга, лень высовывать даже нос, но мне нужно в книжный за картоном, чтобы сделать проект на упк. (напоминаю, что упк - учебно производственная практика. Школьники могут выбрать профессию. Я выбрала помощника детского сада).

А вообще, в школе вроде всё хорошо. И с репетиторами, в следующем месяце уже начнутся РТ (репетиционные тестирования, в России это называется ЕГЭ)

Гулять сегодня не хочется вообще, поэтому предложение птицы, Сычика и Насти я задвинула на дальнюю полку.

Вчера моему Димону исполнилось 18. Я надеюсь, что у него все будет хорошо. Дима, я люблю тебя! Я буду надоедать тебе каждый день смсками, звонками и сообщениями в вк, только, чтобы мы не перестали дружить. Ты мне дорог и надеюсь, что ещё долгое время останешься моим Димой.

Я долго откладывала написание этого поста. Тот, кто следит за моим блогом достаточно давно, помнит, что в прошлом году у меня умерла лучшая подруга. Она покончила собой. Так вот, сегодня исполнился ровно год со дня её смерти. Я помню свою реакцию и то, как долго не могла придти в себя. Я не скажу, что вспоминала о ней каждый день, но если вспоминала, то всегда с улыбкой на лице. Мне не хватает тебя, моя В.

Каждый день ты радовала меня своими сообщениями, бывало звонками и приездами. Все время, которое мы дружили, я ощущала, что у меня есть кто-то родной. Я никогда не понимала и не пойму причину того, что ты сделала и никогда не поверю в обвинения Лёши в мой адрес, цитирую его слова:

"Настя, это ты виновата в том, что она сделала с собой. Она любила тебя, но и никак друга."

Я до последнего не верю и не верила, что эта и есть причина твоего поступка, в любом случае, я очень скучаю по тебе. Мне не хватает тебя. И я, как обещала, как договаривались, приеду в Гродно именно в тот день и в то время. И буду ждать тебя у входа на рынок. Ведь больше года назад мы договаривались там встретится, если поругаемся.

Ты обещала быть рядом

и ты исполнила это обещание

спасибо

Дети заебали, сидеть голодной надоело, хочу курить, но шиш мне, ибо с работы скоро вернётся мама. Эта диета меня утомляет, я постоянно думаю о еде, но сижу и пью ебаный чай без сахара. Что-то я погорячилась и испустила из себя слишком много матов.

Ещё уроки, репетитор, уборка, готовка ужина маме. А вообще, сегодня должен был быть холявный вечер, ибо папа в командировке.

Всё-так, пойду покурю и буду дальше пить эту муть. Всем алоха

За окном уже кромешная темень, а я ищу толстовку. На улице явный дубак. А мне всё равно, мне лишь бы смыться из дому и покурить, вот такая я агрошколота, что меня нисколечко не смущает.

Новый плейлист в плеере, пачка сигарет в кармане и это всё, что мне нужно на сегодня. Хотя, я бы не отказалась от парочки звонков, которых я не услышу в любом случае

Мне бы поговорить с кем-нибудь, выговориться. Моему Юре жить до января, плюс-минус месяц, поэтому он на полную пьёт и курит. Вчера рассказала об этом Кате, она просто легла мне на плечо, а я чувствовала её тепло, а сама старалась не заплакать. Я не могу поверить, что ему осталось жить всего ничего. 9 октября будет ровно год, как умерла В.

Дома дикий дубак, это и мешает мне сосредоточиться, я до сих пор не выучила английский. Повоюю ещё немного и пойду на стадион, хоть сама, но пойду.

Только что разговаривали с Катей, теперь у неё есть парень, чему я очень рада, плюс, я сама же наводила для неё справки об этом парне, поэтому знаю, что она попала в хорошие руки.

Завтра 8 уроков и первый день диеты "любимой", а это значит, что мне пиздец!

Вчера сидели в сквере с Ксюшей и Машей, фотографировались. И Ксюша сказала: "Настя, ты всегда на фото такая милая, чего не скажешь в жизни. Ты и фото - разные вещи"

И я понимаю, что это правда. Я не живу так, как хочу. Мне было бы по душе быть обдолбанной каждый день, возможно пьяной, приходить каждый день домой к 4 часам утра и говорить маме, что всё в порядке, но вместо этого я прихожу домой раньше 12 часов, трезвая, возможно, от меня пахнет сигаретами и мама не спрашивает как я и не нюхает меня. И ещё я надеюсь на то, что когда уедут учиться, то не сопьюсь там. Жестокое слово для девушки 17 лет, на тот момент, но всё же. Правда, проблема в том, что в том городе у меня никого не будет. Вот весь минус. И препятствий никаких, друзей никаких, опоры никакой. Вот в чём соль.

В след. воскресенье у Димона др. Я собираюсь сделать ему маленький сюрприз, в котором мне обещала помочь Катя, на что я и надеюсь. Завтра же и пойдём осуществлять его в жизнь. Я знаю, что он, возможно, мне такого бы и не сделал, но я, к счастью, не такая, и поздравляю людей вне зависимости от того, как они поздравили меня. На самом деле, Дима даже не пришёл ко мне, когда я позвала его отмечать. Ну, ничего.

А вечером, после уборки квартиры и выполнения всех уроков, я надеюсь посидеть с кругли на стадионе, поговорить, покурить. Уж больно я люблю такие вечера с ней. За что ей и спасибо, что она приходит.

я из-за некоторых людей так не плакала, как из-за своей Масяни. Первое домашнее животное (морская свинка). Утром умерла. А я плачу и не могу остановиться

она прожила со мной 10 лет

Короче, как я поняла, об обучении в Польше я больше и мечтать не могу, мама не отпускает, ни за какие коврижки, говоря, что я буду дома реже, а мало ли что там, а там никого нет и так далее. Окей мама, выучусь в нашей стане, а потом хрен меня куда возьмут, Спасибо!

Поздравил только тогда, когда я напомнила. Дима посоветовал мне написать ему коротки и ясно, что я больше не хочу с ним общаться, как я и сделала, а потом, совсем по -детски, поставила в чёрный список во всех соц. сетях. Теперь мой телефон разрывается. Нет, это не тот человек, который мне нужен. Надоело его вечное нытье, тупость и любовь.

Саша, прощай