Сielo stellato

Идешь, на меня похожий,
Глаза устремляя вниз.
Я их опускала — тоже!
Прохожий, остановись!

Прочти — слепоты куриной
И маков набрав букет,
Что звали меня Мариной,
И сколько мне было лет.

Не думай, что здесь — могила,
Что я появлюсь, грозя…
Я слишком сама любила
Смеяться, когда нельзя!

И кровь приливала к коже,
И кудри мои вились…
Я тоже была, прохожий!
Прохожий, остановись!

Сорви себе стебель дикий
И ягоду ему вслед, —
Кладбищенской земляники
Крупнее и слаще нет.

Но только не стой угрюмо,
Главу опустив на грудь,
Легко обо мне подумай,
Легко обо мне забудь.

Как луч тебя освещает!
Ты весь в золотой пыли…
— И пусть тебя не смущает
Мой голос из-под земли.

3 мая 1913, Коктебель
Марина Цветаева

Сергей Есенин

Не криви улыбку, руки теребя, -
Я люблю другую, только не тебя.

Ты сама ведь знаешь, знаешь хорошо -
Не тебя я вижу, не к тебе пришел.

Проходил я мимо, сердцу все равно -
Просто захотелось заглянуть в окно.

Знаете, иногда бывает такое, что что-то не получается. В упор, совсем не получается. Как заклинило. Некоторые не умеют рисовать, другие - петь, третьим не дается математика, а четвертым - гуманитарные науки.
Но мне кажется, что я человек универсальный. Если вы подумали, что я сейчас хвалюсь, то нет, вы ошиблись. Универсальный в том смысле, что у меня не получается делать абсолютно ничего. Я не могу себя правильно и нормально вести, не могу дружить, не умею просто. Не могу быть нежной и скромной. Не могу добиться своей цели в силу неудачливости, а порой- лени. Не могу даже компактно сформулировать свою мысль, чтобы все уместилось в окошко "написать твит", где лимит - 140 символов, кажется. Черт возьми, я даже микроблог вести не умею! Зачем нужно было рождаться такому человеку, как я. Никчемному, ненужному, лишнему. Правда, ну. Зачем?

Печаль
Тоска
Уныние
Одиночество

Вообще блог в последнее время заменяет мне всех.
И подруг, и психолога, и даже в какой-то степени наставника.
Я пишу о своих проблемах, а по мере того, как излагаю все, как есть, проблема сама находит решение.

У меня сейчас даже нет сил на что-либо реагировать. Единственное, что идеально вписалось в мое настроение и в этот вечер - музыка 65daysofstatic. Как будто музыка была написана человеком, переживавшим те же чувства и эмоции, какие переживаю я на данный момент.
Я знала, что с Севой не прокатит, а писать ему первой постоянно и навязываться я не собираюсь. Нет - значит нет. Не хочу кому-то мешать и так далее, хотя конечно жалко, что все вот так получилось. Он хороший парень, с хорошим вкусом и приличным чувством юмора. Но в последнее время я начинаю верить в судьбу и прочие штуки. Так что наверное просто не судьба. Я смирюсь, он ведь мне просто нравится. Ладно, надо идти спать. Люблю тебя, блог. Как много могу доверить тебе, ни на секунду не усомнившись в твоей верности.

Не так пугает смерть в одиночестве.
Не радует в стакане вода.

Смотрю на вас - и замуж не хочется.
Совсем.
Ни за кого.
Никогда.

Ну почему я такой урод.
ПОЧЕМУ
Я ТАКАЯ ЖИРНАЯ И СТРАШНАЯ
С ОГРОМНЫМ ПУЗОМ И ЖИРНЫМИ ЛЯХАМИ
С ЖОПОЙ КАК ПАРОВОЗИК
И С ОГРОМНЫМИ ЖИРНЫМИ СИСЬКАМИ
КОТОРЫЕ Я МЕЧТАЮ ОТОРВАТЬ И ВЫБРОСИТЬ
Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ
Я В 15 ДОЛЖНА ВЫГЛЯДЕТЬ КАК ДЕВУШКА
А Я ВЫГЛЯЖУ НА 11 ЛЕТ
ДА КТО НА МЕНЯ ОБРАТИТ ВНИМАНИЕ
НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ
ЗАЧЕМ НУЖНО БЫЛО МЕНЯ РОЖАТЬ
Я НЕНАВИЖУ В СЕБЕ ВСЕ

У меня какая-то дурацкая потребность кого-нибудь любить до потери пульса. Полюбить окончательно и бесповоротно, так, чтобы спокойно можно было отдать за этого человека жизнь, не раздумывая.

страдать не от пустоты в душе, а от любви. Умирать не от одиночества, а от любви.

Внутри я плачу

Во-первых, 16 лет это не тот возраст, когда пора задумываться о полном одиночестве на всю жизнь. Это 16. Это не 66, и даже не 36, не 26, хотя некоторые люди начинают жизнь с чистого листа и в 50 лет.
Во-вторых, ты говоришь что тебе не нужна любовь, что в 16 лет никакой любви быть не может. Тогда в чем смысл каких-либо отношений? У меня было два парня. Обоих я не любила. Второй мне даже не нравился. И поверь мне, никакого удовольствия. Лишь безграничное отвращение и желание сбежать от них. Как будто тебя обнимает потный жирный старый дед. Серьезно.
В-третьих, любовь приходит тогда, когда ее не ждут. Чем больше ты тратишь нервов и своего времени на так называемые "поиски", тем дольше и мучительнее это время тянется. Все равно ты не заставишь парня появиться на горизонте раньше положенного времени.
В-четвертых, раз ты говорила, что я милая и так далее. То вот пожалуйста. Посмотри на меня. Я никогда не была влюблена взаимно. Все время раньше я страдала от заниженной самооценки, от того, что на меня не смотрят те, кто мне небезразличен. И что в итоге? Кто-то обратил на меня внимание? Боже, нет.
В-пятых, хорошим мальчикам нравятся те девушки, которые следят за собой, не бегут на первое же свидание при первой же возможности, а делают сперва домашние дела, уроки. Которые знают себе цену. Ноющие девушки с заниженной самооценкой не привлекают внимание.
Нужно прежде всего думать: "С какого, твою мать, хера я должна за кем-то бегать и о ком-то думать? это ОНИ должны тратить свое время на то, чтобы обратить на себя мое внимание".
В-шестых, ко всему нужно относиться оптимистичнее. Счастливый человек необязательно тот, который влюблен или регулярно трахается (хотя конечно в какой-то мере в это счастье тоже заключается лол)
Можно быть счастливой делая для себя любимой подарки, покупки. Когда тебе скучно дома одной смотри тьюториалы те же самые, учись делать макияжи, бля, да лепи из пластилина в конце концов (что я и делаю).
Так что все в твоих руках. Сгорбиться, ненавидеть себя. Или радоваться тем, что пока ты свободна и можешь все свое время уделить себе.

Я впервые в жизни настолько сильно не хочу в школу. Обычно к концу августа я уже успеваю соскучиться по унылым рожам одноклассников и хрензнаеткакихрешатьельным контрольным по геометрии. Но не в этот раз. Я хочу еще три месяца отдыха, потому что весь тот год был сложным, а в мае-июне еще и свалились экзамены. Этот год будет еще сложнее. Понимаете, ЕЩЕ сложнее! Снова бестолково прожитая унылая депрессивная осень, зима на автопилоте, когда темно до 12 часов дня, а потом в 4 часа дня снова ночь, и мечтаешь только об одном - скорее лечь спать и ни о чем не думать, и весна, полная комаров, складок на животе после зимнего анабиоза и криков "БЛЯЯ КОГДА ЖЕ ТАМ УЖЕ ЛЕТО". А потом опять три месяца спокойного отдыха, которого будет все равно недостаточно, и все заново. ЕЕЕБАТЬ как я не хочу в школу.

15 лет это такой возраст, когда разочаровываешься во всех своих друзьях и перестаешь верить в дружбу в принципе. Разочаровываешься не только в ком-то, но и в себе самом, потому что зачастую думаешь о друзьях плохо, тебе с ними неинтересно или они начинают тебя раздражать. Либо в мире нет ничего настоящего, и это ужасно плохо, либо так и должно быть.

Как все-таки я иногда жалею, что не могу вернуть Ту Свою Настю. Выкинуть Исфандиярову на помойку и дружить С ТСН как раньше: 'c

КАТЬ! Не забудь составить ТОП-100 любимых песен!