Здесь даже солнца не видно

Надоели со своими любовями;(

Искренне ненавижу, когда на меня подписываются.

Искренне ненавижу, когда меня ребложат.

Искренне ненавижу, когда меня читают посторонние.

Искренне ненавижу, когда я прошу отписаться, а не отписываются.

Искренне ненавижу, когда люди слишком много знают о моем душевном состоянии.

Искренне ненавижу, когда кто-то об этом трындит.

Искренне ненавижу, когда меня злят

Последние 2 недели мучает жесткое ощущение того, что я ненормальная какая-то. В том плане, что я вот тот самый урод. Я злая, я гуляка и оторва та еще. Пообщавшись с сестрой из Абакана только больше в этом убедилась. "Надь, а как вы развлекаетесь?" -"Вот помнишь, как мы в деревне развлекались, когда мелкие были? Ну вот, также, по тем временам это было огонь, а сейчас даже на тухляк не тянет" - собственно, тут-то я поняла, что со мной все понятно. Мне 17 лет и мне дозволено порой многое, но я хоть с какой никакой, но с головой и в передряги не попадаю, к счастью. Сам факт того, что я урод, семейный вот такой уродец. Мелкая, белобрысая, левша, гуманитарий, пьющая, злая, наглая, хамка, ленивая, неудачница отчасти, в конце концов. Я понятия не имею, почему я, мне это искренне не нравится, будто все шишки на меня падают. В голове крутятся мысли о том, что я всего лишь накручиваю себе, но кто знает, откуда такая уверенность? Просто начинаю загоняться от своих собственных привычек, загоняюсь потому, что все остальные мои сестры(двоюродные и тд) все темненькие, все ангелочки, паиньки, заиньки. Все либо врачи либо технари, одна я ГОС УПРАВЛЕНИЕ, да и то не по своей воле, по сути. В голове не укладывается все, странно и зря, как и обычно. Зря

Я больше не могу сказать что-то теплое по отношению к тебе, опять стесняюсь.;(

Завтра день первый, девочка с пакетом на голове ничем не лучше меня. Я смогу

Шел второй день. Мне не хотелось сидеть дома

Сдохну, но хотя б от счастья

Порой, лучшие друзья такие лучшие, что когда у них все нормально, они с тобой даже поговорить толком не могут. "Ты знаешь, что я тебе скажу"-единственная отговорка. Напряги мозги и придумай что-нибудь, а то, как ваши сопли слушать, так я должна что-то из нихера родить, а как мне поплакаться охота, так одна фраза, ага. Спасибо. Одна другой не лучше, счастья тебе, подружайка

Дорогой дружочек, пожалуйста, отпишись. Я не хочу, чтобы ты это читала

Все-таки, ладно. Последний месяц все идет не так. Странная, приятная, бесспорно, новогодняя ночь, странный январь. У меня много мыслей в голове, много думаю не о том, чем надо.Все, вроде бы, идет своим же чередом, но мне мало, я хочу большего, но не делаю ничего для этого. По сути, верно, не делаешь-не получаешь, но и жаловаться на это не охота, ибо за полтора года все наслушались и ничего нового не услышат. Да-да, я по-прежнему говорюдумаюдействую об одном и том же человеке, которым полон мой  блог.Но не суть. Рада одной вещи, у меня есть друзья, которые будут  слушать все мои бредни, хоть они и устали, хоть они это всё знают. Рада, что наконец-таки учусь радоваться вещам, которые происходят БЕЗ Никиты.Он-то, конечно, роднулечка моя  и прочее, но без ребят, я бы совсем загнулась.Нет мыслей об учебе, совсем, мне не хочется учиться, хочется улыбаться, гулять, обниматься. Быть с теми хочу, кто во мне хоть капелюшку нуждается.Наконец-таки расставляю точки над людьми, которые к черту не нужны в жизни, а есть те, на кого мжно положиться, хоть вы и не близки вовсе. Я почти что счастлива, но для счастья не хватает только лишь Никиты, и все было бы лучше лучшего. Я же добьюсь, я же знаю. "За два года не могу убежать, а ты думаешь, что я исчезну?", наши странные оношения набирают обороты, а потом резко дают по тормазам, что такое? Вот это, наверное, и есть главный вопрос крутящийся в моей голове. Пора бы идти спать, н не могу уснуть, завтра защита, а в голове совсем не психология, в голове люди.

Хочется сюда что-нибудь написать, но не могу, не получается. Будто блог не родной, а чужой

Почему так охота обниматься? Пальчик болиииит, пожалей Никита;((

Я хочу обниматься. Мое золото

Падающие невовремя стулья, и прорбуждения, после которых не можешь досмотреть сон

Давно я ничего не писала. По правде говоря, мало что меняется, и это меня обижает. Я устала от многого, от того, что ты то есть, то нет. От постоянных требований мамы об учебе. От того, что, в конце концов, одинока я. Я устала плакаться, что вот я бедная несчастная, но в данную минуту чувствую себя именно так. Да и понимаю, что это всех подзатрахало, это ведь мои проблемы. Но, черт, хочу, чтобы рядышком был и все тут.; (других не хочу я, спасибо, нетнетнет