Life starts now.

Жизнь перевернулась с ног на голову. Диплом изрядно потрепал нервы последние пару дней, прошла защита (большая трата времени - это мое отношение). Да, из запоминающегося - это после защиты я разбила себе нос, и с утра я вспоминала об этом уже с улыбкой на лице. Как это было) Поняла, что он падает из-за меня на стену и вот-вот ударится головой, постаралась успеть придержать его, поймать, и так как мои руки были прижаты, чтобы выручить, то сама я полетела лицом в стену - верхняя губа, нос. Вечер оборачивался неудачами за неудачей, на глазах рванули слезы - я прижалась к его плечу, крепко обнимая, как маленькая девочка, которая упала в песочнице. По плечу побежали струйки крови, мне стало невыносимо обидно - поняла, что из носа хлещет кровь, и от этого становится хуже и хуже. Он аккуратно отвел меня в ванную, умыл, просил закрыть глаза, чтобы не видеть лицо в крови, вытирал всю эту смешавшуюся жидкость - слезы, сопли, кровь. Пока разбирался, сзади упала штора с перегородкой, я выдохнула и засмеялась. Мы вернулись обратно в комнату, меня накрыли одеялами, полотенцами, нос опух, я свернулась в комок и чуть плакала от накопившегося, думала о том, как меня хотела сломать научная руководительница, что проезжала по мне танком, обижала меня, давила, шантажировала, и было еще обидней от всего этого. Рассвет был приятным, на утро все развеялось.Скопившаяся усталость закрывала глаза, я еле просыпалась от звонков, ничего не слышала. Все позади.

Мужские слезы - это первое, чего я боюсь. А ты сидишь на набережной, рассказываешь о целях, о ценностях, об отношениях с отцом, о том, о чем можно жалеть и о чем жалеть нельзя. И по щекам бегут огромные откровенные слезы. Я сижу на песке напротив и ровным счетом ничего не могу сделать - остановить, обнять, сказать, что я думаю. И когда я понимаю, что это не нужно, лишнее - я останавливаю всякие попытки и слушаю дальше - все перемешано на этом песке - и излишний эгоизм с самолюбием, и уверенность в себе, и, наоборот, слабость и чувства. Но потом когда я слышу это: "не нужно от тебя слов", мне становится очень обидно, потому что это в контексте "мне не нужно твое мнение, мне нужна стена, которая все это выслушает", и я правда растоптана. Потом я начинаю понимать, что растоптаны и "мы", нет никаких "нас", и просто иду дальше, собирая себя в кулак. На языке крутится только одно - была бы у нас еще одна жизнь, и можно было бы прожить ее именно так. Но по-другому я не могу. Есть только один путь. И ты в нем никто.

Бодро проверяла себя на выносливость пн-ср, а сейчас сдулась. И ни нормального физического состояния, ни настроения, ни уверенности - ничего. Хочется в теплые объятия и все на этом. Резко болит живот и мутит. Что делать?

# Мужские слезы - это то, чего я до сих пор боюсь больше всего на свете. И кровь сдавать

#1 Цвет морской волны- это мой любимый цвет. А машину я всегда хотела цвета черешни.

#2 Любимый напиток - острый имбирный чай, но сейчас ни дня не проходит без кофе. Люблю грейпфрутовый сок, морковный и всякие зеленые смузи.

# 3А. Любимый салат - а) с сельдереем и индейкой, б) с сельдереем, яблоком и курицей (с грецкими орехами). 3Б Сыр - Козий "Бюш Де шевр".

#4 Любимые занятия - книги, готовка (душа к ним лежит)

#5 Предмет - математика

# 6 Черты - рациональность, активность, непредсказуемость

#

еще вспомню - напишу

Появлялась тревога, что я всех потеряла. Прямо до дрожи и неуверенности в себе, до слез.

Есть человек, которому, кажется, могу написать в любое время дня и ночи, а сейчас (мне даже больно это осозновать) он меня непременно поймет. Мне стало несложно его просить о чем-то, и то малое время, которое мы видимся, успеваем узнать у кого как дела, пропустить это мимо ушей, может что-то поддержать, насладиться, оно значит для меня много. Тот факт, что где-то он есть и может даже меня любит, меня очень греет. Да, так эгоистично и прямо. Может, у нас нет практически секретов друг от друга, я могу пожаловаться, как устала от людей, что не нравится посредственность, могу сдавить его крепко его ногами и все что угодно.

Все это в противопоставление ограниченности нашего общения с П. Компенсация одного другим, боялась, что это меня испортит, но нет, мне так хорошо, правда. Обманываю окружающих, они осудят.

Все хотелось гулять. Сегодня снова почувствовала жизнь - наконец выдох после экзамена, наконец замечаешь вокруг погоду, людей, оцениваешь и… не хочешь ускользнуть от этого груза, а снова жажда ощущать, брать на себя.

Чуть высокомерно общаюсь со знакомми и друзьями - одна нога уже где-то далеко, и я правда ускользаю от всех них, просто (как я сама себе объясняю) потому что я выбрала такую дорогу - нелегкую, удивительную, но того, несомненно, стоящую. И, по-моему, я мало кого беру с собой в дорогу, совсем мало. Пока я осознаю это - я хочу еще немного урвать время с ними, поговорить по душам, погулять за полуночь, выпить вина, пробежать гонку- все что угодно. Но уже что-то идет не так. Потому что у них нет такой жажды, такого же желания, и я будто отвечаю "нет такой жажды к жизни, нет стремления, стержня, все как-то обыденно" и они мгновенно падают на ступень ниже, появилось это деление "неинтересно", особенно когда вот ты пришел, ты рядом, но, боже, вести разговоры о платье, о звездах и прочей мишуре… оставьте, такое ни о чем, что…что когда я шла домой, я правда почувствовала себя одной. Одной не в плане пары или еще чего-то, а просто одной в этом мире, без человека, который воплотил бы в себе пример, который много чему мог научить, который близок по духу, был бы крепче и смог бы сказать лишний раз "это того не стоит, а вот здесь выложись полностью до последней капли". И это приятно. Может быть никогда не будет идеального человека, но я ищу их.. и ищу их в РЭШ, где много достойных, но активных (?). . пока не выяснила.

Изнутри не терзают вопросы, не мешают мысли.. но я просто чувствую слабость, как отдачу от затаившейся грусти и тоски, блин, не знаю. Сегодня в метро стал неметь язык, рот, абсолютно все. В театре опухать горло, и я подумала, что если я перестану дышать. Что за мысли такие?

Каждый по своим причинам убежал домой. Мне так досадно видеть его таким красивым и немного отреченным, незаинтересованным. Странно, но эта ограниченность в нашем контакте заставляет меня безумно беспокоиться, так хочу просто прикоснуться, посмотреть в твои глаза, поймать твой взгляд на мне, но все выскальзывает из рук и так не по себе. Это продолжается полгода - сколько девочек ты сменил за это время - я по правде не знаю, к скольким был расположен - уверена, что 0. Почему я все это чувствую сквозь себя, понимаю, что ты избегаешь, и мне хочется все больше и больше, хочется снова этих сетей, губ, рук, слов - всего. И когда мне говорят, что кого-нибудь для меня подыщут, во мне подниматься возмущение и один вопрос: "зачем?". Серьёзно так бьёт досада.

Как только я почувствовала, что этот год завершающий, мои вкусы резко перешли на новый уровень - когда прихожу в вуз, мне кажется, что вокруг маленькие парнишки, и за спиной у них горстка опыта. Еще иногда бывает сравнение интересный-менее интересный- совсем неинтересный. Такой категоричности раньше не было. Больше нравятся мужчины, при чем взрослые, происходит их оценка- внешность, поведение, манеры..хм, я просто периодически забываю, что мне 21, и еще совсем недавно парни 24+ казались мне дяденьками, друзьями старшей сестры.. а потом как начали нравится….ууууу

Вчера оставалось до госов 2 дня. И мы с мамой сидели до полвторого и болтали обо всем, а потом даже на картах Таро начали гадать. И все это так смешно, но некому рассказать, что нужно готовить 160 вопросов, а я тут вытягиваю карту и думаю об удаче)

Странная она жизнь.. Как только тебя максимально нагружают, сразу кажется безмерно прекрасным выйти на улицу, купить мороженое и пойти в парк. Или просто идти под классную музыку и радоваться ветру и солнцу. Такие дела. Послезавтра ГОСЫ. Да, я, наверное, сдалась, оградилась другими делами и не стала углубляться. НО! за 1,5 дня мне пришла идея, что в будущем, возможно, мне придется перерабоатывать гораздо большие объемы материала, и, безусловно, нравится будет не все. Отнеслась к этому также. Как к большому домашнему заданию. Все думала, что в том, что нужно учить наизусть (параметры процессов) мозги и рассуждения не вытащат, но тут аналогий крайне много - и это отлично. Сегодня закончу ТХВ, чуть повторю переработку и завтра уже буду подчищать. Все получится, я уверена.

Не вижу себя с кем-то, отстраненно обхожу пары, думаю о том, что это один из худших способов, как бы я хотела тратить свое время. Да, бывает, что нужно чтобы обнял кто-то перед сном, зарылся в волосы носом.. но

каким-то утром я подумала, что останусь ни с чем, что К перестанет на меня обращать внимания, а П растворится. И я сижу в полной тишине, нехотя осозновая, что меня все еще цепляет мелкое поведение П. (у меня сегодня не слишком гладкий день, простите и как-то некому делиться насчет этих трусливых парней).

Последний раз К закатил мне посреди хорошего и ничем не обязывающе вечера (час ночи), что устал. Устал от моих вызовов, устал от того положения, что не может добиться, что его держат на расстоянии вытянутой руки, потом я шутливо подбегаю, но меня не задержать никак возле. И он серьезно устал от этого, уже говоря, что ИНИЦИАТИВА ТОЛЬКО НА НЕМ. и тут я вскипела. Поняла, что все это "мужество" человеку трудно, думает, как побыстрее его скинуть, как оказаться в привычном, удобном положении, как питаться за счет других, как забирать чужую энергию, средства, время, вещи - все! Я, наконец, позволила себе так сказать без опаски, что меня призовут к чувствам любви, той же "бескорысти", то есть моими представления против самой себя. Но после "Атланта расправил плечи" я стала понимать, как требуется взаимная отдача, какие важны отношения, чем руководствуются слабые люди, на что давят, к чему приходят, на что рассчитывают. Честно признаюсь, но вовремя чтения я не любила толпу и отдельных людей, которых встречаю, еще больше. За серость, за интересы - абсолютно за все. Были моменты, когда мне казалось, что они ставят какие-то жалкие заборчики, чтобы я не бежала так быстро, чтобы была в их рамках. И да, я не замечаю их, беру все самое сложное - трехтомная книга -да! не вопрос! Обширная схема завода с обоснованием в дипломе - беру три! Гонки героев, проплывая под колючкой в вонючей грязи, растяжка, боль, полушпагат - да, да и еще раз да. Олимпиады? - все. Английский, матан, курсы- все. Ученики - старательно. Поговорить с членами семьи, когда уже бессилен и когда впереди много дел- да. Акапелла на улице - да! Тренировки день через день- тоже да. Живи полной грудью, чувствуй и делай!

Я никогда так до этого не жила, и это правда. И я не могу точно ответить на вопрос, почему я выбираю именно эту сложную дорогу?

Потому что это того стоит, потому что я в этом уверена. Мои труды тоже награждаются. Не часто, но так происходит. И в такие моменты у меня внутри разбегается тепло, и я не знаю, куда деть энергию, прыгать, радоваться или посидеть? Но я точно знаю, что своего добьюсь.

БЛИН. Отличные тренировки, отличная книга, отличная погода - все превосходно. Но меня чуть не хватает на все прелести жизни, и когда опускаются в минуту руки - уже почему-то ничего не нужно.

Но сейчас не так.

Не могу угмониться - сложный порыв эмоций и крепкий замок от Дагни Таггерт ("Атлант расправил плечи"), сдерживающий все, что происходит внутри. Дайте П на денек для хороших бесед. Так хочу с ним посоветоваться, рада, что он приехал.

Какой предел ты можешь выдержать? Мышцы в натяжении, боль, кажется, это твой максимум. Подходит человек и доказывает, что я могу много больше. Я всегда говорю, что дело в голове. Мои слова: "мне так страшно"

И мне сейчас правда почему-то так страшно, по-видимому, это усталость, "разгрузочный день", тренировка, курсы, диплом. И я спрашиваю себя: "А почему ты, собственно, устала?" Сон нормальный, в университе сегодня не была, и даже выходные были. Скорее, выбил этот эмоциональный перебой с олимпиадой, когда видишь первую колонку, когда представляешь, что должно стоять во второй ячейке, чтобы точно быть в строчке "зачислен на бюджет". А что если нет? И мне правда так не по себе. А что если нет?!

На самом деле, я не думаю так, я уверена в своих силах - меня тревожит неуверенность по поводу курса - нужно брать еще выше или по специальности? Нужно продолжать тренироваться на 10 км или успокоится и оттачивать свои 6 с ловкостью и прыжками, или углубиться в английсий? или только международный?

Хочу скинуть с себя госы, диплом, хочу скинуть с себя этот несчастный универ, потому что я стою на пороге новой жизни.

Мне внезапно снится П. Очень натурально, глаза, лицо, слова, поведение, жесты. Вспомнила, что это именно тот человек, который вытащил меня из старых отношений. Такое ощущение, что он должен это сделать еще раз. Будто взять меня за руку и отвести в сторону, сказать "не ходи со старым никуда, зачем ты так поступаешь". И именно после сна у меня такие же впечатления. Хочу, чтобы П рядом крепко обнимал и гладил по руке. Прошло уже (3 месяца (!!!)) практически, но меня не отпускает.

Выходные снова нон-стоп, не могу сказать, что запуталась в себе, но будто встретилась с сильным сопротивлением внутри. Такое чувство родного рядом. Такое допущение и уют. Но я же с ним рассталась?! Все мне крепко пожали руку, похлопали по плечу, сказали "молодец, наконец ты это сделала, он такой-сякой…" А я снова обнаружила эти 1000 нитей и стараюсь не думать, хотя всей силой сдерживаю себя написать ему сегодня. Я просто знаю, что он ждет.

Мы гуляли по парку победы. Я не разрешаю близко подходить ко мне в общественных местах, но он повернулся и стал стряхивать те крошки, которые я только-только заметила, с притягательной черной кофты. На мой вопросительный взгляд, он отвечает "я просто хотел коснуться твоей груди".

И блин! Как меня это сносит! Ни один честный человек так не скажет, а мы друг друга знаем давно, поэтому посмеялись и отправились дальше.