Life starts now.

Наверное, главное - это не чувствовать себя в клочья проигравшей. Не искать страданий и слез. Не нашла середину между своим спонтанным безумством и объективностью. Может не так формулирую. Может капризничаю. Но на этом наш разговор закончен. Я бы еще повалялась в слезах на подушке как в школе, подумала бы и помучалась, но я быстро переоделась и смыла макияж. А ты в кусты.

Почему? Почему это желание доверится тебе и стремление, чтобы ты наблюдал, цеплялся за каждое движение и слово, чтобы касался и обнимал? Полная покорность твоей морали. Книжка "Атлант расправил плечи" помогает разобраться в себе и понять, что на каком месте.

А знаешь, что сейчас хочется?

1. Музыки, которая трогала бы до мурашек, легких касаний, внимания и глаз

А обида она всегда уходит. Проходит минута, может час, день. И все стирается. Старалась дольше держать обиду на друзей, что они оставили меня в клубе. Одну. Не совсем трезвую. Уехали и все.

Есть глубокие переживания, которые я не обдумываю никогда. Просто я не анализирую, обидно мне, нет, люблю/не люблю, больно или еще что-то. Но в какой-то момент слезы вырываются с такой силой и обидой, вместе со всеми эмоциями, что понимаешь, что что-то все-таки закралось. Насчет ребят - мне было обидно и через неделю. Обидно вдвойне из-за парня, который мне очень нравится, обидно из-за его равнодушия и пренебрежения, такого, которое не испытывают будучи друзьями.

Будто прохожу все стадии любви и разочарования. И сразу по двум людям. Это так смешно, если не так горько. Благо, это не отнимает много времени, я даже в некоторых случаях понимаю, что искусственно создаю их присутствие в моей жизни, хотя могла бы выкинуть все. Я восстановилась после всего. Но проблема в том, что мало что изменилось во вкусе. Все также задевают люди, которые более чем равнодушны, все также хочется исправить конченых кабелей и так далее, не знаю, откуда это. Недавно понравился хороший мальчик, но он был настолько застенчивый, что дальше общение не продолжилось (пока что). В настроение потихоньку примешивается весна.

Натроение такое неторопливое и романтичное. Уже не бегу домой, совсем не бегу. Лишний раз бы не хотела беспокоить близких - виду раздольный образ жизни - уже третьи выходные где-то что-то.

В общем, ощущение после всех тревог и полосы прокрастинации чудесное - я пришла в себя, как и надеялась. Ночь 31 марта, иду первой по только что выпавшему снегу. Нет прохожих, нет никаких следов. И так спокойно внутри, проскакивает на лице улыбка. Вновь понравилась новая книга. Когда задаюсь вопросом, что мешает им придти в форму, скорректировать тренировками фигуру? Но поняла, что я сейас также не в форме относительно питания, учебы и всего остального. Стала выравниваться, начиная с учеников. Качество. Требуешь качество - отдавай его в первую очередь. Относись более серьезно. Хочется раствориться в музыке, хочется тянуться, хочется корректировать цвет и тон своег лица (!!!). Хватить давить, портить, жестко относиться к этому, будто все можно скрыть под косметикой. Лед под снегом не скроешь - подскользнешься. Тут тоже самое.

Ребята, хочу сказать, что не справляюсь с графиком - на прошлой неделе было подряд 5 дней тренировок, а на этой неделе я выбиваюсь из сил и без них. Может виноват общественнный транспорт и магазины? Порядок приоритетов полностью сбит. Цель одна - победить. И не важно, олимпиада это, освоение сноуборда или контроль собственных мыслей.

Физическое состояние на тройку. Может даже из 10.

Перед нами 1000 дорог. Я прямо всем своим существом ощущаю это, особенно после стольких преград и ситуаций, когда нужно было быстро принимать решение. Правда, интересно. И руки опускаются, и перечеркиваешь все планы, и ждешь помощи. А вроде такая мелочь! Но сейчас я сижу на пуфике в сколково, слушаю о перспективах добычи наших невозобновляемых ресурсов (конечно нефти, ну кто мог сомневаться), а могла сидеть на русском в вузе, а могла сидеть дома или готовить суп. Любой вариант, хоть плакать, что день не задался. Но нет! Мы просто лишний раз не чувствуем себя уверенными в том, то все зависит только от нас самих - обновляешь ли ты страницу каждую минуту или просвящаешься, или находишь себя, слушаешь попсовую музыку или очень тяжелую, флиртуешь с парнем в соседней машине или отворачиваешься с кислым выражением лица, накачиваешь колеса машины компрессором или ловишь прохожих, рискуешь на склоне или нет, уплетаешь вкусное в час ночи и жалуешься на свои ноги или восхищаешься ими.

Мне кажется, это были 2 самых счастливых дня марта. Я просто забыла какого это - когда столько внимания, взглядов, симпатий, улыбок. Да нет, просто не знала, что такое вообще может быть в компании столь взрослых мужчин. Может помните историю про дачу? Что мама меня сама отправляла справлять день рождения, в то время, как я знаю одного только именниника. Почему-то я быстро освоилась и оттого почувствовала себя очень хорошо, как свои. Хотя ничего по существу о людях не знаешь. Забавно так. Очень понравился мальчик. Знаете, почему пишу это здесь? Один мальчик, второй, третий? Да как-то с подругами стало опасно об этом делиться, по самым разным причинам. В пятницу мне сделали предложение. Посмеялась, что за свои 21 - это уже третье. Отказалась, сказала, что отчаянный.

А тот мальчик. Дима меня действительно пленил взглядом, знаете, такой долгий зрительный контакт, игривая улыбка. Я уже замылила этот кадр, когда он улыбается в профиль, это что-то. Самое интересное - он совершенно не соответствует мом вкусам. Карие глаза, темные волосы. Но я прямо чувствовала, как охотно шла на контакт, то-то подмечала и прислушивалась к тому, что он говорит в компании. Что потом?

Особенно для меня важное: "Дим, вот скажи, ты доверяешь мне?" У меня леденеют руки, а это всего- навсего мафия. (Не могу полноценно написать заметку - несколько дней не закрывала рта, уже как-то подвыжалась на слова). Нет, правда, очень хороший.

Знаете, как началась суббота? Прибегаю я на щуку, сажусь в черных люкс BMW к незнакомому мужчине и мы едем на дачу именниника, подбираем еще кого-то. Потом вся компания знакомится со мной в metro, покупаем мнооого продуктов, сразу знакомлюсь с девочкой Женей (мне чуть неудобно перед ней до их пор).

Весь день смеялась. Весь вечер смеялась. Влад деликатно спрашивает, что мне приготовить на завтрак, ждет, пока я отдам все косточки из мандарина, держит тарелку, мальчики заботятся не описать как - один вилку принес, другой тарелку, третий торт, четвертый кофе! мммммм… Антон смешно поддерживает, зануда- Саша рассказывает о защите прав лемуров с Бали, Олег предлагает если что помочь со сноубордическим снаряжением, Сава лукавит, сейчас пишет Коля, цепляет очень скромный Дима. Боюсь, что он задел в духе "мне захотелось его расшевелить", потому что такое происходило до этого. Но не бывает такого, что смотришь в глаза, и чувствуешь что-то родное, чувствуешь, что если что, сможешь успокоить. Я просто понимаю, во что в этот момент превращаются мои глаза- это две таких черных пучины, манящих, притягивающих, по-моему, я их широко открываю и человек просто не моргает в ответ. Это так захватывает. И такое последний раз было в клубе с Пашей. В общем, я тут не 1000 парней называю, просто рассказываю, что очень много внимания. Потом сплю 3 часа, выгляжу отлично, снова вижу Диму с утра, который обнимает меня на прощание.. и так тепло от этого! а все остальные делают шаг вперед, что "тоже", но не успевают подсуетиться - ухожу с вещами. Вся эта орава выбегает на улицу, снова стоит, на меня смотрит Влад, я еще раз киваю, еще раз говорю, что мне было приятно познакомиться, сажусь в машину. Теперь они все толпой стоят и машут ручкой. Это так здорово, мне бы не зазнаться)))

Приезжаю домой, уезжаю с Толей на сноуборд, чувствую, что могу на него положиться, если начну падать, один раз хватаюсь за руки. Забавно)

Да, в Диме действительно есть что-то особенное. Приезжаю домой, говорю маме на ее расспросы, что мальчик, друг детства именниника (его кстати, тоже Дима зовут). И она мне выдает: " А, так ты же его знаешь. Мы как-то все были в гостях". Представляете?! Я совсем не помню! "только мальчики тогда с вами не общались и вы играли в какую-то настольную игру".

Ха-ха. Это знаете, как запретить себе есть сладкое. Сразу такая тоска по нему. Вот и я думала как-то сбежать от своей привязанности, то есть ее "запретить". И потому написала, что мне очень нужна та настольная игра, которую я забыла у него в последний раз. (Молодец, правда? сарказм по моей части) А я тогда как бы все забыла - толстовку, игру.. Просто сбегала. Но толстовка следующим вечером приехала, поднялась на лифте ко мне. Без лишних вопросов, кто забыл, почему, как. Сразу звонок, дома я или нет, и он у меня на пороге. Внутреннее возмущение и маленькая радость. Внешний холод, стою в стороне, и внутреннее стесние (*тут отвлеклась, отвечала на его собщение). Хмм, знаете, откровенно хочу, чтобы он уже расстался со своей новой девушкой. Ну разве так можно?

Стала писать более чем правду. Такое даже не формулировала про себя до этого, а тут такие сюрпризы. Правда несправедливо. Целовал, значит, до Сочи, доказывал, сколько я ему нравлюсь, что с 8 класса все.. (знаете, у меня, по-моему, прояснения в памяти!), а я плакала у него на плече, до глубины души растроганная тем, что он говорил, и отчасти жалеющая, что была так слепа, что смотрела не в ту сторону, что в упор не видела эти сотни моментов, эти 1000 нитей, что связывали нас в разных ситуациях, эти взгляды, слова. Просто если возникал вопрос, я объясняла себе, что "он такой, он просто флиртует, как и я". А сейчас я ярко вспомнила его руку у меня на талии, вспомнила, как он притянул к себе на улице перед тем как снова показаться друзьям. Ох, эти перешептывания прохожих, потому что он держит мои кисти и безумно целует. Это громкое и дружеское "Обожаю тебя". Не помню, что он говорил обо мне. "живость, энергия, что-то, что всегда меня отличает от остальных… ценности, аааа".

Еще была идея, что может это такой тип взаимоотношений, которые могут существовать только с неким "препятствием". И они всегда у нас были. Они встали и сейчас. Он же подобрал себе девушку.

Из всей этой ниженаписанной каши необходимо сделать какой-то вывод. Что нужно/не нужно так бороздить, что-то где-то надо передумать, переосмыслить, посмотреть с другого угла. Уфф, не знаю. Положение утра - останусь одна..

Не знаю, то ли мне действительно не по себе от тех сетей, что сплела, от тех масок, что примерила. . или от той тишины, что сейчас окружает. Необходимо раскачаться, необходимо движение и жгучее внимание. В такие моменты напоминаю, что люди чем-то всегда жертвуют, и те, кто выбрал карьеру, часто остаются в малой популярности среди противоположного пола. Да просто времени не хватает.

По всей видимости, я склоняюсь больше ко второму варианту. Мне наскучила тишина, отсутсвие событий в личной жизни, перемен. Мальчик (П), который мне очень нравится (ОЧЕНЬ), позвал меня на день рождения. В прошлый раз контакт с ним не закончился успехом, ну как-то никак.

Захожу в дом, разуваюсь, прохожу. Сидит незнакомая девчонка на диване, навстречу он радостный. Первой не придаю значения, вкратце оцениваю.. хм. Мы разговариваем с ним смеясь, стараюсь еще раскачать ее, тоже вовлечь в разговор. Забила. В конце вечера выпила вино вместо виски-колы, перепутала. понизила. Расплакалась. Показала свои слезы нескольким друзьям, чего бы не хотела делать, уехала, пока эта новая пара где-то целовалась, закрывшись в комнате. Даа, такие дела.

Написал бывший, попросил пообщаться. К этому отношусь очень спокойно, главное-чтобы не трогал моих друзей. После лекции идем в "винишко", я снова пью, на этот раз глинтвейн. Качусь вниз. Он извинияется передо мной, надменно смотрю и думаю о Паше. Думаю, что обманула его, потому что мальчик мне нравится очень давно, потому что мы с ним танцевали в клубе и на вечеринках… Общались по душам в новый год.. знаете, этих встреч было по пальцам пересчитать, но они всегда были в компании, такой длинной стабильной полосой, которую сейчас крайне резко перерубили во мне из-за какой-то левой девчонки (думала, как же помягче ее назвать, правда). Потом смотрю на извиняющегося, понимаю, что сейчас бы очень хотела сорвать все его планы и предложить физ. контакт. Эту зревшую мысль уже допускала, поэтому когда он поехал на тренировку (в мой зал!!!) написала смс, что "не хочешь чего-то особенного, из ряда вон выдающегося?". Все это кратко смотрится очень убого, но если расписывать действия, слова, взгляды, ощущения, перебои, то, думаю, выйдет страниц этак 10. Нет ответа. Вечером накрывает, не нахожу себе места, не удобно. Пишу, что "мол, мне как-то не по себе". Ответа нет. Уснула. Через час звонок, "открывай дверь". А я уже как бы успокоилась и все в порядке. Представляете, мне неудобно сейчас писать, что произошло, а рассказать хоть кому-то мне было бы удобно? То есть стало бы легче? Я ему объяснила, гормоны. Стоим за дверью, сидим на этаже на полу за дверью. Едет лифт, взрагиваю. Идем пить чай. Очень расстроилась за П, очень -очень. Именно ему обещала, что больше не вернусь к бывшему, что уже все позади. И хочется себе также допускать, тоже найти кого-то для "развлечения". Ужааасно, мораль тут очень далеко. И тут понимаю, что это на раз или максимум раз в неделю. Позволяю обнимать. Лежу рядом, разговариваем. Какой-то переключатель, он без футболки. Раз. Второй. Третий. Супер. Тело перестает ныть. Баланс.

Сейчас я думаю, что поступила очень плохо, несмотря на то, что это было обоюдно, что человек проверенный, и что для здоровья нужно. Абсурд, он гладит меня по голове, а я спокойно проговариваю: "не смей возвращаться. я против. больше так не делай". Его будто подстегивет еще больше. Намазываю его руки кремом, чтобы не было трещин. Очень благодарен. Солнечное утро. Выстраивается кирпичная стена между, выходим из машины в роли "я тебя больше не знаю", потому что я так задумала. Больше не приближаюсь, специально со мной садится в один лифт, чтобы поцеловать на прощание.. как незнакомку. И это кажется таким захватывающим, как игра.

Забота. Тут же его отчисление на год. Пару сложнейший дней. МЧС. Олимпиада. Мамин приезд. Потом звонок, с той же "просьбой". Но все это как смешение дружеской встречи "помоги выбрать джинмы, у тебя отличный вкус", потом бассейн под открытым небом в снежную погоду, потом отель. Выбрали классный прикид, правда здорово, все счастливы. Понимаю, что хочется. Вычеркиваю бассейн. Потом маленькая комната, в которой все останется. Настоящие слезы, меня не надо успокаивать. Чувствую себя очень мерко. Просто мразью. Думаю о П. Потом хорошая откровенная беседа, но с ведерком холодной воды от меня: "свою роль в твоей жизни я сыграла, это все". Снова незнакомцы на выходе. KFC. Все незатейливо, никаких требований. Говорю о жизни, как устала от людей, что что-то меняется и не совсем понятно, как перестраиваться. Все в целом в порядке.

**Знаете, сейчас пишу, думала, легче станет, но блин… только расчувствовалась!

Зову его спонтанно на тренировку. Вижу возле администратора, не смотрю, рада, что на сайклинге. Качественно кручу 50 минут, выхожу. . и ! мне никто вдруг не нужен! Пытается поцеловать, уворачиваюсь. После идем, понимаю, что опять на мне, остаться сидеть в тц или в сторону машины. Некоторое время разговариваем возле машины, мне неинтересно. Разговариваем внутри, веду себя развязно, как с человеком, который опять напортачил. Пытается меня взять за руку, приближается, чувствую его губы и не отвечаю. Так грубо даже, не шевелясь. Не то что отворачиваюсь, сторонюсь, а просто не отвечаю. Терплю. И это не азарт включается (как происходит обычно), а еще одно ведерко ледяной воды. На этом все. Точка.

Ух, какого понимать, что пару раз его "использовала"? Или не стоит так называть? это до дикости мерзко, не взвешивала понятия морали, границ и социальных ценностей.

Что дальше? Тут мой фирменный красный крест, сейчас лишний раз не пью мартини в будни, как позволяла себе в тот период. (позволяла себе практически все, но так нельзя!). Встретилась с друзьями в выходные. В очередной раз психанула из-за П. Подумала, что отношения так нельзя начинать. Подумала, что он слишком маленький для меня (хотя ровесник). Очень хочу его расположить к себе. Не пошла с ребятами в кино. Снова уехала не попрощавшись. Предупредила Вальку, которая слушала мои пьяные слезы. Спала слишком много - снился П. Всегда рядом. Хочется спать еще больше и не просыпаться. Печаально. Спорт выравнивает на какой-то промежуток времени. Понесло на активности, планирование, все-все. Самые безумные идеи. Загран паспорт и открытый сайт авиабилетов в Таиланд. Записалась на 8 утра на вейкборд на другой конец Москвы, спала 5 часов, поехала. А когда так мало спишь, по-моему, с утра еще проскакивают такие откровенные "вечерние" мысли. Подумала насчет П, подумала, что успела наврать ВСЕМ. Или всем недосказать. Может такая она, взрослая жизнь? или что? Наконец ответила П на его сообщение "почему убежала", специально пояснила, что он влияет на мое настроение и что он его портит, расстраивает. Конечно, написала не так, но на почему размазала: " Принимаю все близко к сердцу, постараюсь больше сдерживать эмоции". При таких словах он может спокойно ретироваться, что как бы не слишком изменит ситацию, потому что по моей логике "больше нечего терять", а может подумать, что он делает, и что мне действительно обидно. Диалог никак не продолжился. Сегодня вечером кого-то ждала, потому что на пороге мог появиться и один, и другой (устраивают мне такие сюрпризы), но ничего не произошло. Подумала посеять что-то у П в душе, чтобы у него все-таки закрались сомнения по поводу той девчонки, что он сразу привел в дом и привел на праздник знакомить с друзьями.. блин, практически с улицы. Так странно. В общем, вскрылась. Ради приличия нужно было все еще Кириллу рассказать, что с ним так получилось, и что мне действительно нравится другой человек, но не могу подводить первого, потому что они знакомы. И потому что для меня это может иметь намного бОльшее значение, чем для того же П.

Что мне делать? Закрыться, никому не писать? В компании друзей не появляться, где П?

аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

Знаете, такая глупая вещь эти социальные сети. Наполненный день, все прекрасно. И тут захожу, просто вижу какую-то новость о нем и у меня тут же перечеркивается все настроение, я начинаю злиться, думать лишнее и совсем-совсем. Не знаю, как освободить голову. Ухожу со встреч с друзьями.. и мне правда обидно

10 минут. Дикий энтузиазм. все переворачивается с ног на голову, сидела на месте, а тут дикое планирование.

Всех прогнала. Думала, здорово освободить время под свои дела, привести себя в порядок. Но хочется растечься по дивану и расплакаться. Так по-детски глупо, из-за какого-то мальчика. И это все разнится, вот именно "хочется" и "нужно". Поэтому сижу, собрав себя в кулак, не отвечая на сообщение "вежливости", втаптываю себя все в больше в грязь. Где эти "требования" "качества к жизни"? Хочу спросить себя, а что хотела бы на данный момент? но из-за бессилия и злости не могу достучаться, привести себя в порядок. Не хочу. Завралась. Исчезла. Что значит "опускаются руки"? Что ты можешь сделать? Вывернуть душу наизнанку и подождать, пока образ частично совпадет с ним настоящим? таким некрасивым, уже пафосным, заносчивым. Побежишь разговаривать с другим, будто ему интересно на самом деле, как я. Втаптывай еще. Еще глубже.

Может это от безделья? Разочарования? Длинных выходных?

Как будто полноги уже где-то в другм месте, на другой ступенке, и оттогне комфортно, что мол, либо надо сделать большой рывок, чтобы подняться, перенести всю массу, либо спустить ногу. Выбирай

Самое смешное - это то, как я держусь прямо сейчас. Сижу с гордым видом, будто меня все видят, и делаю вид, что мне все равно. Я думаю действительно после таких откровений на компанию и выказанных слез меня отнесет далеко назад. Потому что просто гордость не позволяет делать что-то одностороннее у всех на виду. Правильно быть сильной. Правильно не выказывать своих слабостей и не вести охоту. Сука. Хотела вам сказать, что, несмотря на то, что он позвал эту "новую девушку", я не воспримаю ее всерьез, я затеваю игры, пока она не добежала до него, мне отвечают, под столом касаются моих ног, мы сидим втроем. Воспринимаю ее как физическую оболочку - нечестную и использованную.  Без особого значения. Еще что хочу сказать?

Сейчас сижу и думаю на "трезвую" голову, а может этот человек уже сыграл отведенную ему роль?

Хочу сказать, что я очень опасный друг в данном случае, раз меня зовут в Финляндию, а потом появляется девушка, и меня не зовут. Пишу грамотные тексты. Пьянею, не ем. На душе не пусто, на ней ясность.

Не помню, что ему наговорила, по-моему, ни одного негативного или резкого суждения. Последний обрывок. Кто-то входит. Пустой ход, а главное - это я не пустая. Это не нарастающая пустота внутри, не боль, все та же самодостаточность, независимость. Есть люди, для которых не суждено это время, есть те, кто просто не попадает в один и тот же момент. В разочаровании я могла бы побежать к бывшему, но мне это не нужно. Вообще проспала 6 часов в воскресение, и думаю, чем сейчас эффективно заняться. Может напиу еще 3 заметки?

Всякое бывало в жизни, когда повторяется не в первой-уже просто стискиваешь зубы, надеваешь маску и ведёшь себя по - другому. Он знакомит меня со своей девушкой. Я весь вечер выдающиеся веселюсь, выхожу вместе с ним, прижимаюсь, чтобы в конце концов он ушёл с ней целоваться в отдельную комнату, а я ревела при всех и бежала домой. У меня катятся очень горькие слезы. Выстраивается все в голове. Расстраивается. Мне почему-то так обидно. Но мне легче от того, что я сказала все как есть. Валька говорит настроиться на свое поступление. И это главное, правда