За окошком ветер воет
И смеётся и свистит.
Знаю я, что с ним такое.
Он прикольный индивид.
.
Ветер просто веселится.
Он на улице один.
Не видать другие лица.
Только парочка рябин.
.
Но рябины лишь трясутся.
Не играют, не хотят.
От природы ждут инструкций
Тихо выстроившись в ряд.
.
Одному гулять не в радость.
Без друзей не тот кураж.
Ради ветра мне бы надо
Поддержать его шабаш.
.
Одеваюсь по-теплее
И иду к нему гулять.
Вместе будет веселее
С чистым воздухом играть.
Теплое межсезонье, как наше бабье лето сейчас, очень радует и добавляет хорошего настроения, но еще вызывает у меня глупый баг в системе своими противоречиями, как все-таки одеваться на улицу 😂
Хочется нарядиться красиво — платье миди прямого кроя, лоферы, в качестве верхнего слоя к ним логично напрашивается тренч. Тут же вылезает предательская мысль: зачем так рано надевать длинную верхнюю одежду, зимой еще набегаюсь в длинном пуховике. Итоговый образ отвергаю иии… облачаюсь в безразмерный, но очень удобный, худи с начесом и широкие джинсы. И мне так нравится разбавлять этот образ женственными сережками — розочками или пиончиками нежных оттенков.
Год назад, покупая этот худи на смену старому, я задавалась вопросом: и куда мне его носить, если чаще всего предпочитаю платья. Всю прошлую осень он провисел в шкафу, однако свое активное применение он нашел только сейчас, а я, получается, за прошедшее время научилась делать выбор в пользу собственного комфорта 😄
Вспомнила: в первую декаду сентября я же попробовала приготовить салат с хрустящими баклажанами!
Всегда было любопытно, как в салатах получаются такие вкусные баклажаны, и, как оказалось, их жарят обваленными в крахмале. В этом плане рекомендуют выбирать кукурузный как менее вредный.
Заправка из соевого соуса, sweet chili соуса и посыпка кунжутом звучат как отсылка к тайской кухне, однако мне захотелось кинуть туда творожные шарики моцареллы, и они оказались не лишними.
Салат можно исполнить в разных вариациях, например, добавить обжаренные кусочки курицы, что мы и сделали, когда повторяли его на неделе 🤌
Судьба всех нас по разному ведёт.
Одних на поводке по чаще дикой.
Других сквозь снегопад и гололёд.
А третьих по степи гоняет криком.
.
Иных она везёт на поездах
Прямым путём по стареньким маршрутам,
А иногда, как будто в детских снах,
Несёт сама. И это как бы круто.
.
Всё решено и больше нет проблем.
Легко, без размышлений и усилий.
И баловни судьбы на зависть всем,
Так в сущности реально и не жили.
Наконец-то попала на массаж, который шел бонусом к абонементу, очень хотела попасть к конкретной женщине и вот всё сложилось.
Немного переживаю, что начала ей открываться, она задавала вопросы обо мне, и хотя я понимаю, что это всё для галочки и чтобы немного окомфортить сеанс, но всё равно меня попёрло, и я немного пожаловалась ей.
Вообще очень грустно, что доминирующие состояния моей жизни — это тревога и жалость к себе.
Она и спрашивала, жалею ли я себя, люблю ли я себя. Сказала, что у меня всё тело очень напряжено, именно из-за эмоциональной сферы, а шея и плечи просто каменные. У меня и в самом деле это проблемные места. Голову иногда даже поворачивать больно, отдает в затылок.
Настя сказала мне вчера — знаешь, почему у тебя болят плечи? Потому что на них лежит слишком много.
Промяла меня, конечно, прекрасно. Несколько раз было прям больно, но я ей тогда так и сказала — есть ощущение, что это хорошая боль.
Хотела именно к ней, потому что она сильно углублена в тему йоги, у нее классные, не такие как у обычных тренеров, занятия, но я на них могу попасть только в отпуске.
Понравилось, что она не стала заманивать меня на курс (бесплатные разовые массажи в студии созданы как раз для этого), я говорила, что сейчас трудности, но не было даже разговора о том, что типа тебе это надо, приходи когда сможешь и всё такое. Просто отмассировала на пять с плюсом и сказала, что я светлый человек.
На самом деле, очень мне это в душу запало, я давно не чувствую в себе света, хотя лет десять назад вообще не удивилась бы таким словам.
Очень хочется походить к ней хотя бы на швз (в идеале ещё и на лимфодренаж), но пока это только мечты.
Когда я начинаю паниковать и переживать, мне кажется, что не может быть всё хорошо, и в скором времени обязательно произойдёт что-то плохое. Я думаю, что мне нужна терапия и таблетки, а мой мозг находится в состоянии ожидания тревоги.
В такие моменты я стараюсь успокоиться и сосредоточиться на том, что происходит здесь и сейчас. Я говорю себе: «Погоди, всё хорошо именно в этот момент. Давай жить настоящим».
Я наткнулась на книгу, которая полностью растрепала мои чувства.
Говорят мы цепляемся за истории, которые когда-то зацепили нас. Бороться, за то что любишь — было, принять, то, что кажется безумием- было, простить, когда нельзя прощать — было, научится отпускать — было и да, когда нужно бежать, все равно цепляться за чувства. Я не по наслышке знаю, как это глупо, это моя интерпритация и проекция этой истории и это мое сердце, которое раньше было на первом месте. Но однажды оно проиграло и на первый план встал разум.
С тех пор, не дружу с сердцем, которое тянется к людям, слушаю разум, который предпочитает их не замечать. И те кто, говорят, что их нужно подружить, чертовски ошибаются. Им не нужна дружба и в моем случае они никогда не достигнут согласия. Потому что, меня никто не учил как правильно, у меня не было примера здоровых отношений, не было мужчины, который был бы для меня примером, я любила каждого, кто входил в мою жизнь и отдавала все, что у меня было, я слишком часто жила с душой на распашку, слишком часто позволяла своему сердцу, впускать не тех людей, а отпускать их потом было чертовски больно.
Я не чувствую сожаления, о том, что было или о том, как все закончилось или о том, что такое больше не повторится, порой это было безумно больно, но это опыт. Опыт который не купишь и я благодарна каждомуучителю.
Вот так, из-за одной книги, я опять ненадолго впустила в свою жизнь призраков и я могу позволить сердцу взять вверх, прочувствовать и прожить каждый момент и может быть даже разбиться, ведь на бумажных страницах история откликается ему, потому, что как бы я не отгораживалась и не закрывалась оно помнит все.
Ходила на днях искать силиконовые формы для выпекания венских вафель в духовке, и в итоге не нашла их ни в домашнем отделе Кари, ни в Посуда центре, ни в Фикс прайсе. Как всегда, вб и озон — мои друзья. Сумма выкупа растет в геометрической прогрессии. Теперь жду свой заказ и надеюсь, что кабачки не испортятся ко дню получения, и мы все же попробуем кабачковые вафли)
Вернувшись в квартиру, я легла к Мурку. Первое, что он сделал, — обнял меня и вдохнул запах моих волос, а потом спросонья сказал: "Ты пахнешь как-то по-другому" На это последовали мои оправдания: девчонки курили, я стояла рядом, и волосы впитали запах. Поэтому я решила помыть голову, находясь там, чтобы не возвращаться к тебе с тем запахом, который ты совсем не переносишь. Было дико так врать, ведь история была совсем иной. Он лишь сильнее прижал меня к себе, а потом мы занялись страстным и чувственным сексом. Наверное, именно так проявились мои сдержанные желания. А после я проспала весь день.
Из заметок.
Не могу впитывать всё, что происходит, но делаю вид, что я в порядке: щебечу, улыбаюсь и рассказываю о вчерашнем дне как о дне, который я мило провела со своими подругами. Внутри — буря непонятных эмоций. Выжимаю из себя всё, что могу. Хочется уединения. Впервые хочется просто побыть одной со своими мыслями. Ухожу в себя поминутно и возвращаюсь. Не хочу никому рассказывать или обсуждать вчерашнее, но знаю, что будет много вопросов от подруг. Решила написать Ю. Поняла, что она как никто поймёт меня. Она была слегка рада тому, что ничего не произошло; быть может, тоже переживает о моём состоянии "после" На мой вопрос "Я творю дичь?" получила конкретный ответ: "Жизнь одна — делай то, что хочешь, иначе потом будешь жалеть" И я вот думаю: жалею ли я? Я знала, что хочу этого — остаться рядом с ним. Ведь если был шанс провести хотя бы сутки рядом, то почему я должна лишать себя этого, если так сильно хочу? И я осталась. Не поехала домой, где ждал меня мой парень, и осталась с ним. Измена ли это? У нас не было физического контакта, но была сильная эмоциональная зависимость друг от друга, которая перерастала в порыв нежности, смешанный с желанием. Я давно не ощущала себя так. Словно всё вокруг замерло, а внутри, в самом низу живота, был лёгкий холодок, смешанный с чувством щекотки. Приятное чувство, которое расходилось по всему телу приятным теплом.
Мои навязчивые кошмары. Это началось с того момента, как я узнала о том, как действовал Чикатило. Его зверства казались мне настолько ужасными и непостижимыми, что несколько дней после я не могла спать, снились кошмары, скримеры, которые заставляли меня просыпаться в тревожном ознобе.
После него я узнала о новых историях, которые меня пугали. Об акуле, съевшей человека живьем. И снова бессонница, страх, ужас…
Последние месяцы меня преследуют навязчивые мысли об этом. Кажется, что я ненарочно себя пораню, кто-то извне свернет мне шею, случайно попаду под поезд и т.д. Жуткие картины рисуются в моем сознании. И если днем от них еще можно отмахнуться, объясняя себе, что я накручиваю, то во сне убежать от них некуда. Что ж, это логично.
Сегодня утром я задалась следующим вопросом: каков генез всей это истории? Я имею в виду, какова причина всем этим навязчивым мыслям, что преследуют меня, не давая покоя уже слишком долгое время? У меня два варианта. Либо это травматика и ПТСР, либо все-таки обсессии. Больше склоняюсь к первому. ДПДГ сейчас бы пригодился, хах! Смешок не злобный, если что. Просто вспомнился хороший метод переваривания травматичной информации в мозге. Ох уж этот ДПДГ, ох уж этот засранец.. Везде и всюду пихают его куда ни попадя, но вот тут-то он точно был бы к месту!
Что ж… Буду ли я с этим что-то делать? Да, но, скорее всего, только при случае.
Разговорились вчера в чате с девочками, и я вспомнила свой, теперь уже смешной, случай.
Пару лет назад захотели взять с собой в поездку на озера нашу рожковую кофеварку. Да-да, мы потащили ее на машине.
Проехав в дороге около часа из положенных четырех и подумав с предвкушением, как классно будет пить хороший кофе по утрам на нашей простенькой базе отдыха, а не 3в1, и не тратиться в кофейных точках, я резко осознала, что… рожок, без которого ничего не сготовить, я не положила в пакет 🤣 Материлась я, конечно, самыми отборными словами. Кофеварка, получается, скаталась туда и обратно просто так.
В этом году, вновь собираясь на озера, я составила список, в котором печатными буквами прописала все важные запчасти от кофеварки, повесила его на входной двери, чтобы проверить себя перед выходом, и, наконец, взяла ВСЁ 😄
Пить кофе из пластиковой кружечки для походов и ловить лучи утреннего солнца, сидя на качели у нашего номера, оказалось потрясающе)
Сказать, что я люблю свое тело, это, пожалуй, слишком просто. Скорее, я его принимаю. Полностью. Таким, какое оно есть сейчас, и таким, каким оно было в стрессовые моменты, когда вес уходил, словно по волшебству. И, да, я искренне благодарна себе за то, что смогла пройти этот путь.
Сейчас мой вес 54 кг при росте 162 см. Это не просто цифры. Это результат осознанности. Это победа над внутренними демонами, которые шептали, что вкусная еда, есть это зло, а любое отклонение от “идеала” повод для стыда.
Год назад я могла бы съесть что-то вкусное и потом часами корить себя, чувствовать вину. Это было ненормально, и я рада, что смогла осознать это и обратиться за помощью. Терапия стала тем ключом, который открыл мне двери к пониманию: фигуру можно изменить благодаря занятиям спортом, питанием. А вот с ментальным здоровьем – это совсем другая история, более глубокая и тонкая.
Сегодня я смотрю на свое тело без осуждения. Никакого “фу, растяжки на ногах”, никакого “фу, живот”. Вместо этого диалог: “Так, а что мы можем сделать, чтобы стать лучше, но без вреда для себя?”
Это не просто слова. Это философия жизни. Это понимание, что мое тело – это мой дом, мой главный инструмент, мой союзник. Оно прошло со мной через многое, и теперь моя задача –
заботиться о нем, поддерживать его и вместе двигаться вперед, к новым вершинам здоровья и гармонии.
Я не стремлюсь к недостижимому идеалу, который диктует нам мир. Я стремлюсь к своему собственному, лучшему “я”, построенному на любви, уважении и заботе о себе. И это, пожалуй, самое прекрасное, что я смогла подарить себе.
С начала года я состою в токсичных (сложно сказать, кто делает их токсичными, я или он) отношениях — всегда хочется уже написать "состояЛА", но каждый раз только реальное время, которое тянется будто вечность и никогда не проходит, сколько бы я не ждала. Это очень тяжелые и пагубные отношения, которых я не хотела ни в начале, ни тем более сейчас — но я попала в них помимо своей здравой воли, и как ни странно, виновата в этом только сама.
Существует та часть меня, которая тянется к говну и боли, и я не могу игнорировать ее существование, как бы мне ни хотелось. В общем, из-за этой части я здесь и оказалась: рядом с человеком, которому нельзя доверять, который обо мне не заботится и не может дать мне ничего из того чего мне бы хотелось в жизни. Вместе с тем: рядом с человеком, который удивляет и восхищает меня, на которого я смотрю с завистью, с которым у меня лучший секс в жизни и с которым при взгляде на нас люди говорят, что мы разнополые версии друг друга и хорошо смотримся. С человеком, с которым мы будто с разных планет, говорим на разных языках и вообще непонятно, как мы вдруг оказались вместе.
На самом деле, вообще-то, понятно как — он был в отношениях с другой и захотел меня, полгода мутили за ее спиной, потом я ей все слила и она его бросила, а он прибился ко мне от безысходности. Ужасный сценарий, за который мне стыдно от и до, и если промотать все к началу, я бы…. ой, как хочется сказать, что не влезла бы в это, но даже себе доверять не могу. Я больше ничего не знаю.
Знаю, что слишком часто плачу и нахожусь в ужасном подавленном настроении из-за этих отношений, что каждый день ломаю и насилую себя, что это такое извращенное издевательство над своей личностью и над своей жизнью, что это настоящее предательство самой себя. И не имею никаких сил это закончить, не имею никакой воли выйти из этого, не имею ничего, чтобы эти страдания прекратить. Бесконечная слабость духа.
Я думала, что было сложно уйти от человека, которого я любила по-настоящему, но который не любил меня. И тогда я справилась с этим и очень гордилась своей выдержкой. Но уйти от человека, с которым нет любви, но есть мощные ментальные зацепы + человек сам не отпускает тебя — вот это горааааздо сложнее и вот тут-то я и посыпалась. Мне 28 лет, а я все та же слабачка и соплячка. Понимаю чуть больше вещей, а могу по-прежнему только целое нихуя.
Не знаю, какой сделать из этого вывод. Просто надеюсь что все закончится хоть в какое-нибудь ближайшее время и передаю привет будущей себе, которая уже не плачет и счастлива без этого человека: Я ОЧЕНЬ ЗА ТЕБЯ РАДА. Я ОЧЕНЬ ХОЧУ К ТЕБЕ.
