Только узнала, что неактивных пользователей могут удалить Решила отметиться, чтобы сохранилась память о счастливом детстве/юности
Я периодически захожу сюда, листаю свой блог и роняю слезки от ностальгии Почему я перестала вести этот блог? Или второй секретный (ссылку на который никто не знал) ? Могло бы быть еще множество зафиксированных воспоминаний. Всегда жалела, что у вьюи нет приложения, чтобы вести блог с телефона. С ноута заебала тогда реклама, с телефона сайт не открывался (так бы может и не бросила). И вот я тут — тридцатилетняя (почти) тетка, которая хочет ворваться сюда со своими новостями, но как будто бы время упущено :D
Вообще, сейчас у меня есть закрытый тг канал под личный дневник, но там уже года два полтора поста ахахах А вайб вьюи меня всегда вдохновлял на поток мыслей. Эх.
в нашем городе магазин «Твоя полка» за хенд-мейд товары, сделанные с душой и трепетным вниманием.
Мой глаз на неделе сначала там заприметил серьги-гвоздики в виде розовых пионов, выполненных из полимерной глины, едва ли не прозрачных, настолько они выглядели нежными и однозначно для меня, но оказалось, что они тяжеловаты и заметно заваливаются вниз на мочке.
Другие размером поменьше сели отлично. Сразу поняла: вот они, мои новые фавориты среди сережек-пусет — ярко-сиреневые пиончики 😍
Все красивые розочки я оттуда скупила и остановилась, а одну пару, все-таки не подходящую по цветотипу и пролежавшую в шкатулке долгое время, даже продала, как обычно, на Авито. Их новая владелица нашлась достаточно быстро, кстати, она же заказала мое белое платье с выписки из роддома.
Не пью таблетки уже полтора месяца, снова вернулся график сна к 4-5 утра и снова стали явно заметны смены фаз, временной промежуток две недели примерно.
Попалось мне на днях коротенькое упоминание о персонажах книг мира Тани Гроттер. Я неслабо так призадумалась, остановившись в мыслях, даже в сердце что-то ностальгически кольнуло. Очень давно ничего не читала именно в книжном переплете, даже несмотря на наличие у деда, царствие ему небесное, огромной библиотеки с художественной в т.ч. литературой. А за этими книгами про детское фэнтези лет пятнадцать назад я с нетерпением бежала в магазин по мере их выхода в печать, они выходили чаще, чуть ли не по несколько в год, утоляя мое ожидание книг Роулинг. Потом, освободившись от школьных дел, я с упоением садилась читать, зная, что вскоре голова расслабится и отключится от собственных переживаний. Наверное, еще сильно импонировал возраст героев, они ведь такие же школьники, какой и я тогда была. Может, еще льстило, что в центре сюжета была именно героиня, а не герой, и в чем-то я переводила ее ситуации на себя. Да и в этой идее — читать якобы незамысловатый плагиат, хоть и впоследствии получивший свою сюжетную линию, — скрывалось что-то хулиганское и бунтовское: для ярой отличницы, которой я упорно оставалась из года в год, характернее погружаться в список рекомендуемой литературы на лето и фанатеть от классики.
Все книги про Таньку, изданные впервые, я так и оставила у родителей, но уцелели, к сожалению, не все. Первые шесть «сделали ноги», когда дала по-дружески почитать их дочери одной из подруг моей мамы. Та уже выросла и переехала в другой город, но, видимо, все еще продолжает «читать» их. Вспомнив об этом минусе недавно с огромным сожалением, я ощутила, как внутри меня, наверное, проснулось то самое ревностное чувство, которое испытывал дед к своей разношерстной коллекции книг, собранной со всех его многочисленных рабочих командировок, когда ему кто-нибудь предлагал их отдать/продать/не дай Бог выкинуть. Вот теперь я его понимаю.
В пятницу мне исполнилось 33, и вот что я написала в заметки на телефоне: «С одной стороны, я ещё так мало видела и не всё сделала, а с другой стороны, мне так всё это надоело».
Как-то печально, честное слово.
Но так оно и есть.
Вроде хочется что-то активно делать, творить и так далее, и может быть в противоположную этому сторону меня не заносило, если бы всё было бы хорошо с одной из самых важных составляющих жизни, но это не так. Понимаю, что у кого-то может быть ещё хуже, но почему я обязана сравнивать себя с другими? Единственный, с кем я могу и хочу себя сравнивать — это с самой собой. И я знаю, что раньше некоторых неприятных проблем у меня попросту не было. А их наличие очень осложняет жизнь и ярко контрастирует с тем позитивом, который я пытаюсь нести и который пытаюсь испытывать.
22 июня, вчера был мой 31 день рождения. Вчера мне позвонила жена отца, сообщив что у него был второй инфаркт. Я слепо верила, что он изменился. Даже смешно и нелепо сейчас — как я могла в такое поверить?
Если овуляция длится месяц — это не овуляция, это влюбленность.
Обещала себе не нагромождать баррикады слов, предложений, метафор и смыслов, не писать лишних слов на «л», не придумывать того, чего нет. Потому что ничего нет, и об этом не расскажешь подружкам. Да и вообще им лучше подождать-помолчать. Всем лучше подождать-помолчать, пока маятник сомнений качается вперед-назад. Всё это воспринимается даже не с вымученным внутренним спокойствием.
Ведь решение внутри, в глубине себя, сознания уже принято. А когда оно принято, можно сколько угодно на поверхности сомневаться, ревновать и бояться. Можно сколько угодно заигрывать с незнакомцами в директе. Можно много чего, только вот спать и не думать совсем не получается.
Этот курс я беру и экзамен сдавать тоже буду. Всё.
Попрощалась, наконец, с «Идиотом» — ни разу не пожалела, что взялась, просто как обычно сильно растянула. За что люблю русскую классику — сытный текст, который почитал/послушал и как будто голод утолил.
Люблю наш язык, и иногда прямо не хватает образности и насыщения, часто увлекательные книги с динамичным сюжетом лишены глубоких красок, или наоборот сюжета ноль, одна красиво написанная философия, так что хочется иногда вкусить и достоевских тягот.
Немного ругаю себя, что мне не показалось сразу очевидной сексуальная связь Настасьи Филипповны и Тоцкого, и я полкниги думала, на каких таких страданиях держится весь сюжет, казавшийся высосанным из пальца. Потом до меня дошло, и в спектакле это тоже намеками показали — и он, и она по очереди держали голую куклу.
Сериалы: третий сезон Белого лотоса (no spoilers, just cry), жаль что выкинули оттуда Биковича, зато оставили член Люциуса Малфоя (к сожалению, в таких случаях обычно делают накладки, но кто знает).
Как вам каст нового сериала по поттериане, кстати?
Ещё смотрю новую эру Воздействия — там очень радует сохранение атмосферы оригинала. Элиот — всё ещё булочка ❤️
Фильм — Джули & Джулия. Мерил Стрип, Эми Адамс и еда в главных ролях. Просто комфортное кино про известную кулинарную тётю и девушку, решившую приготовить все блюда из её книги о французской кухне за 365 дней, транслируя свой опыт в блоге. Для меня этот фильм в первую очередь про поддержку — там просто чудесные мужья (болевая точка), Туччи просто боженька, а не мужик, просто мой идеал отношения к своей женщине.
Спектакль — «Мы живем в чудесное время, Оля!». Была второй раз спустя год. Плакала как будто больше, чем в первый, драму почувствовала сильнее, но и веселья много было, хорошая такая трагикомедия про молодую семейную пару, въехавшую в квартиру с призраком-алкоголиком. Пока театральный сезон закрываю, собственно как и все театры.
На самом деле так некомфортно планировать с кем-то поход, думаю может вообще одной ходить в следующем сезоне.
Подруга англичанка была у меня в гостях и так как что она и я мастера искусства. Она правда рисует, а я больше по вязке. Но то что на фото я нарисовала. Ни разу ничего в русском стиле я не делала. Она меня подбодрила и сказала что это здорово. Больше буду рисовать сейчас что-то в русском стиле и внедрять в свой бизнес.
