Я не знаю как правильно описать свое состояние. Никак. Это наверное более подходящее слово.

С утра я отвела старшую в сад, вернувшись успокоила младшую, и укуталась в одеяло, Думая что одеяло это мой щит.

Защита моего маленького Я.

Одеяло это броня.

Но разве кусок ткани может уберечь меня?

Конечно нет.

Последнее время нет желания есть, нет желания пить, нет желания жить.

Раньше меня спасали дети, а теперь они меня не спасают. Кувшин переполнился, вчера вновь была трещина, в виде панической атаки. От усталости. От з@eбанности. Ушла в ванну. Оставила детей с мужем. Сидел. Я закрылась. Нормальный человек сидит, кайфует, а я на автомате, в декретном режиме, моюсь и вновь вливаюсь в строй.

Курить — критика.

Прокол носа — критика.

Татухи — критика.

На все критика. Хотела попросить свекровь посидеть старшей, набираю смс и стираю. Хочу попросить помощи, но руки не хотят. Что хочу я? В наушниках Eifersucht, надо включить кофе машинку и сварить младшей кашу. Надо снова держать строй.

мне нужна пауза – я устала быть сильной

я чувствую себя размазанной по асфальту.

я пытаюсь, пытаюсь, пытаюсь, но вечно выпадаю из этой жизни. хотелось бы сказать "на хуй", но и это мне не светит пока)

я не знаю, что делать, чтобы из этого дерьма вылезти.

я очень часто чувствую горький ком в горле, и его не выплакать, не выстрадать. он просто есть. я думаю о любой сфере своей жизни, и мне хочется плакать.

говоря о работе, я плакала все эти полгода, потому что я люблю свою работу, но я так устала, что собираюсь писать заявление на уход. и я понимаю, что мне противна работа в этой сфере. а всего что нужно было? работать овер графика, видеть безразличие администрации, когда ты просишь помощи, и получить кучу говна в свой день рождения от директора в свой адрес. а-ля "ты не справляешься со своими обязанностями, дети ведут себя отвратительно, родители не вовлечены в школьную деятельность". . ебать, дорогие, вы меня нагрузили на 2 ставки, я практически ночую на работе или в работе, у меня никакой личной жизни, мне банально некогда потрахаться! (ну тут мои траблы, мне нужна эмоциональная близость, а не просто перепихон, но я не могу, потому что нет времени). за эти 5 лет я отдала душу этому классному руководству, а за 6 лет деятельности вообще, я отдала и сердце этим детям. Я НЕ СПРАВЛЯЮСЬ С ОБЯЗАННОСТЯМИ?) дети плачут от новости, что я ухожу. я плачу вместе с ними. мне кажется, я отлично справилась.

но я ухожу в никуда. я не знаю и не понимаю, чем дальше заниматься. мне больно от того, что 10 лет моей жизни превращаются в ничто и ненависть.

самое тупое (или забавное), я не прекращаю давать шанс этому миру… я люблю жизнь. я верю, что всё будет хорошо. что мне будет хорошо. мне просто нужна пауза… я очень сильно устала

Просто мы с бэсти. Весь вечер угораю с этой картинки

буду будить в себе женщину

Решила я тут прокачать свою женскую энергию народными методами, скажем так. Буду смотреть фильмы для девочек. Надеюсь мне, как тётеньке будет норм :D
Что-то я уже видела. Но ничего не помню. В планах — смотреть хотя бы по два в неделю. Кому актуально — делюсь списком (нашла на пинтересте).

В планах еще посмотреть что-нибудь из нестареющей классики, но это потом уже.

как-то грустно

Потренила. Сегодня у меня были силовая, пресс и растяжка.
85% силовой были упражнения на ноги. После вчерашней тренировки мне даже прикасаться к своим ляжкам больно, а тут такое :D
Бонусом еще и растяжка была с уклоном на тазобедренные суставы. Я чуть не заплакала от боли. Ну ничего. Красота требует жертв.
Сказали бы мне восемнадцатилетней (вечно жрущей чипсы/семки/смайки, запивавшей все это флешем), что я буду реально пытаться худеть, а не для галочки, я бы посмеялась от души.

Мой ребенок сворачивает мне кровь вторые сутки.
Вчера она все ломала и крушила (вырвала гардину на кухне, два раза свернула цветы с подоконника и просто исполняла), сегодня у нее психи на ровном месте. Кризис это 2-3 лет, Луна в Овне в натальной карте, новолуние, ухудшения погоды или еще чего — я хз. Пока сейчас пыталась уложить ее на дневной сон, она чуть не уложила меня…. в психушку.

Пыталась сейчас написать этот пост с телефона (пока не могла отползти к ноуту от ребенка), но чёт вьюи висит и "новая заметка" не отрывается, видимо я вчера сглазила :D
Пришлось листать ленту инста (пришлось :D). Вообще, с начала всей этой дрочи с впн, я туда практически не захожу. Могу полистать сторис только когда мне приходят какие-то уведомления, но быстро надоедает. Фотки последние вообще выкладывала 2 года назад со свадьбы сестры мужа.
А сейчас мне попался случайно блог девочки, которая продает курс по закупкам в Китае и я залипла. Давно думаю прикупить себе обучение подобное. Не для того, чтобы зарабатывать на покупках для кого-либо, а тупо для себя, чтобы экономить денежки. Хотя можно было бы и подзаработать, но с моей работой вряд ли получится это делать легально.

К слову о работе. Мне выходить из декрета через 3,5 месяца. И я в ахуе. Потому что за время моего отсутствия у нас была реорганизация, 2 сокращения, изменение в окладах, меня без меня перекинули в другой отдел, где осталось только две бывшие коллеги, этот мой новый отдел уже поменял двух начальников и вишенка на торте — курирует этот отдел человечек, от которого до реорганизации все вешались (не знаю как сейчас он себя ведет и как руководит, но по отзывам — стало еще хуже). Сейчас я жду июля, завершиться процесс второго сокращения и я хочу попроситься в отдел другого зама, с кем работала до декрета. Либо вообще искать другую работу. Потому что я хочу работать с кайфом и быть полезной на своем месте, а то, чем занимается мой отдел — это слив своих сил/времени/энергии в помойку. Выхлоп минимальный.
Мне греет душу только мысли о том, что так или иначе я вернусь в социум, у меня появится СВОЯ жизнь (а не наша с ребенком), СВОЕ личное время и СВОИ денежки. О Боги, как я заебалась сидеть без денег и клянчить у мужа на все свои нужды. Меня аж трясет. Ненавижу.

Вот сейчас у меня уже остро стоит вопрос о нехватке витаминов. Прошу мужа уже три недели купить мне их или скинуть денег и я сама схожу. Вопрос про скинуть он игнорит. А купить сам забывает. Пару дней назад все же заехал в аптеку у дома, но там не было света и, соответственно, он не купил нихуя. А мне что делать? У меня уже по три раза на дню головокружения и черные круги перед глазами (последствия дефицита железа еще с беременности). Видимо ждет пока я ёбнусь в обморок, расшибу бошку и откинусь. Злюсь сильно.
Еще цветы. Угораздило же мне полюбить выращивать комнатные цветы. Со мной это вообще не мэтчится, но так случилось. Мне еще с весны пора было пересадить своих зеленых, но то одно, то другое и забывала про них.
В итоге:
— мой старший спатик стал сильно мельчить листья (последний в 5 раз меньше самого большого), стал пачками выдавать деток (что само по себе говорит о тесноте в горшке);
— крассулы просто забили хуй на рост;
— сансам просто пиздец пришел, им уже не помочь, наверное.
— хойю жрут трипсы.
Короче. Мне нужны горшки, удобрения, лекарства, грунт, опрыскиватель (потому что моему уже плохо). Я три недели прошу мужа поехать в "Лемана Про" и купить все необходимое. Ему похуй. Он как бы соглашается конечно. Но ему похуй. На меня. На мои хотелки. На мои чувства. У него то времени нет, то он устал, то пробки, то "давай завтра". А мне так жалко своих зеленых. Хочу уже просто раздать их, чтобы они не мучились. Если до конца недели не съездим в магаз, то выложу всех в домовой чат и на авито.
Вот так я узнала своего мужа с новой стороны. Финансовый абьюз. Все таки женщины в декрете самые незащищенные существа на планете.

#мысли #заебы #пиздострадания

стабильность ха-ха

Второй день подряд я тут, это успех)

Сижу, листаю ленту, ищу интересные блоги, на которые "ёкает", добавляю в подписки
И в то же время пытаюсь свернуть это дело до сна детеныша и сделать тренировку пока есть время и желание
Но после вчерашней тренировки (до которой перерыв был 16 дней) у меня пиздец как болят ноги…

Я решительно настроена тренить каждый пока мне доступна халява в виде безлимитной подписки на фитстарс (мне знакомая добродушно дала логин и пароль от аккаунта своей знакомой, которая похудела с фитстарс и забила на него и никто им не пользуется).
Посмотрела вчера там календарь и офигела от своей активности — в апреле, например, я пропустила только два дня, вдохновилась собой.
Кстати, я делаю не одну, а три тренировки:
— кардио/силовую;
— жёпку/пресс;
— растяжку после тренировки.
В планах еще добавить фейс фитнесс на каждый день, тренировки на осанку (либо заменять ею растяжку, либо делать раз в 2-3 дня), растяжку именно на шпагат (еще до беременности в 2021 году я садилась на правую и почти на левую, а после двух лет материнства стала совсем деревянной).
Только вернувшись к активности и спорту, я поняла как мне этого не хватало.

Всем спорта (кому хочется) :)

Напиши про счастье!

Ты болеешь. Ты простыла

И тоскуешь у окна.

За окном темно и сыро.

Словно вовсе не весна,

.

А вернулась злая осень.

Света нет и нет тепла.

Чистый листик робко просит,

Чтобы ты его взяла

.

И слегка пощекотала

Не простым карандашом,

Но не много и не мало,

Чтобы было хорошо,

.

Взяла новенький фломастер

И на эту белизну

Нанесла стихи про счастье,

Про удачу и весну.

.

И тогда погода внемлет

Волшебству красивых слов.

И прольётся свет на землю

И тепло твоих стихов.

Сначала тупой случай, а потом я выговорюсь

Тупой случай

Я сейчас ищу работу и онлайн нахожу и посылаю свой curriculum vitae — cv — это короче где я работала, свой опыт. Так как у меня паранойя я зашла проверить куда я присылала свой сv. И короче на все работы я присылала не правильный. Я писала определенный под одну работу и его прислала. Это тупо и смешно, я сейчас думаю "ладно не судьба значит"

Второе, у меня всегда была мысль "сейчас я скоплю тогда заживу!", "сейчас я сделаю это /то тогда заживу!". Ненавижу. Я уже живу. Будущее не известно, прошлое не важно. Я не про то что надо жить настоящим потому что и оно изменчиво. Я про то что лучше не будет, все люди поголовно живут в долгах, все люди поголовно страдают, все люди поголовно делают того чего не хотят, все люди выживают, все люди познают новое каждый день и все люди хотят и ищут капельку счастья, расслабления. Кто-то справляется с жизнью лучше чем другие, кто-то хуже.

Я знаю что многие меня не понимают, как я пишу, как разговариваю — это моя личная такая изюминка борюсь с этим всю жизнь, а сейчас, вот с этого момента — надоело. Иду против самой себя всю жизнь, это не про то что я не ношу что я хочу или не говорю что хочу, а про ментальное подстроение под каждого человека. Мне честно все равно что происходит где-то там. Мне пофиг на проблемы стран и страны в которой я живу. У меня только одна мотивация, стать лучше всех (чего я знаю никогда не будет), я хочу чтобы люди смотрели на меня и думали "вау я тоже хочу быть такой" и становились лучше.

Кудряшка или тот самый друг

Наше общение начнется с той самой переписки в мой день рождения и не прекратится с того момента. За всё это время ты станешь моим самым большим секретом от всех.

Весь остаток декабря мы станем теми, кем являлись в самом начале — двумя людьми из совершенно разных городов, отделённых тысячами километров.

Почти ближе к Новому году, после очередного обычного звонка, мы решим созвониться по видеосвязи. Увидев друг друга, слегка стесняясь, мы будем смеяться над тем, какими стали другими спустя столько лет. Ты будешь спрашивать у меня совет, что подарить на Новый год подруге, с которой ты его отмечаешь, а после попросишь помочь собрать на первое свидание со своей новой пассией, отправляя мне свои фотографии в разных стилях. Пишу и до сих пор не верится, что я собирала свою первую любовь на свидание с кем-то, но на удивление, и такое может быть.

Мы не будем спать до самого рассвета, говоря обо всём на свете, а потом считать, сколько часов осталось до работы.

Я буду слушать историю о ней и задерживать дыхание на некоторых моментах, а после закрою рот ладонью, чтобы ты не услышал, как я всхлипываю от слёз — от той боли, причинённой ею тебе, или так я буду оплакивать то прошлое, которого меня лишили рядом с тобой и что привело всё вот к этому..

Мы не будем говорить о нашем прошлом, но очень много будем говорить о настоящем: о том, как дела на работе и что нового произошло за день. Ты будешь спрашивать о том, как дела у моих родителей, а я — у твоих. Я буду делиться с тобой своими отношениями, рассказывать о нём, какой он и за что я его полюбила. Ты будешь радоваться и поддерживать меня. Ты ещё несколько раз извинишься за то, что причинил мне когда-то неимоверную боль, а я ещё несколько раз скажу о том, что давно тебя простила.

И так изо дня в день мы снова станем близкими друг другу людьми. Ты станешь моим другом — частичкой того человека, которого мне так давно не хватало. Все пазлы снова сложатся в одну общую картину.

На следующий день

Проснувшись следующим утром, мы продолжали не говорить. Мурк делал вид, что всё нормально и ничего не произошло. Я почему-то в глубине души надеялась услышать от него хоть какие-то извинения. Его компьютер вышел из строя, и он копошился весь день, перебирая его, а я не знала, с чего начать.

Осознание того, что мне не только страшно, но и тошно находиться рядом с этим человеком, угнетало меня с каждой минутой. Я решилась на разговор лишь вечером, и это больше походило на повторение вчерашнего, только в этот раз без рукоприкладства. Наша мебель и одежда летели во все стороны, и в квартире царил дикий разгром после моих слов о нашем расставании.

Я видела, как он хотел причинить мне боль, но вместо этого лишь услышала: "Знаешь, почему я тебя вчера не тронул? Потому что знаю тебя: ты пойдёшь и накатаешь на меня заявление в полицию"

Тогда я не представляла, что столкнулась с самым настоящим домашним абьюзом. Меня трясло. Мысли сбивались в кучу, как загнанный ягнёнок. Мне действительно было страшно, как никогда.

Он заявил: "Отдашь мне половину оплаты аренды квартиры, и я уеду" Я понимала, что денег у меня не было, ведь продолжался карантин. Помню, как со слезами звонила маме и просила её отправить ему денег, чтобы он ушёл.

Он оставил все вещи, просто взял только необходимое и ушёл, так я осталась одна в нашей квартире. Лежа на полу на матрасе, я горько плакала, обнимая кошку, пока в один из моментов не получила звонок на свой телефон. На другом конце был друг, который вчера получил тревожный звонок от меня поздно вечером. Он спросил, как мои дела. Я продолжала плакать и не могла успокоиться, осознавая где-то в глубине души, что моим отношениям пришёл конец. Он пытался успокоить меня как мог, но я не могла слушать. Тогда он открыл книгу «Капитанская дочка» и читал несколько часов подряд мне вслух, это помогло мне немного успокоиться, пока я полностью не уснула.

Насилие

Эта боль со мной была очень долго. Полгода я избегала любых контактов. Если передо мной появлялась толпа парней, все внутри меня сжималось в один маленький комочек, ладони потели… Мне было очень страшно!

Страшнее всего было то, что я останусь в этом состоянии навсегда и ничто мне не поможет. Мне понадобился почти год, чтобы вернуть себе себя.

Это не первые насильственные действия в мою сторону от парней. Если рассказывать с самого начала, то можно упомянуть о буллинге в школе, который я пережила от одноклассников, в том числе моей первой детской любви в лице лучшего друга. Я проходила это очень сложно: мысли о самоубийстве тогда не отпускали меня, но поговорить мне было не с кем. Тогда оба моих родителя находились в больнице со своими родителями, которых ударил инсульт. Это был страшный 2006 год.

Я мало делилась здесь о своем прошлом и тем более о детстве. Мой блог всегда был чем-то вроде отдушины приятных воспоминаний и волнений, но никак о боли. Кроме той боли, связанной с неразделенной любовью к Кудряшке. Как назвала это его пассия: "Пиздастрадания" Да, можно сказать, что у меня всегда был пиздастрадальческий блог о любви и переживаниях, но никак о чем-то другом.

Вторые насильственные действия случились уже в более зрелом возрасте. Тогда я получила сильное сотрясение, подскользнувшись, но все, кто там был, думают, что причастны сильные наркотические средства, подмешанные в напитки от компании не очень благоприятных ребят. Никто ничего не доказал, а я не позволила взять кровь и мочу на анализы, потому что испугалась открытости всего этого. Но я хорошо помню, как чувствовала себя перед тем, как упасть: я начала задыхаться и поэтому поскорее захотела выйти из бассейна, а потом упала и потеряла сознание, ударившись об кафель затылком. Эта единственная ночь в моей жизни, которую я не помню совсем. Она была отрывистой, и до сих пор, говоря о ней, в горле стоит комок и подступает тошнота. Сотрясение, которое я получила тогда, принесло мне огромное количество физических проблем. Одна из них — потеря зрения до минус трех. Тогда почти всю ночь со мной сидел парень, который был в меня влюблен, и, наверное, это спасло меня. Меня рвало всю ночь, кружилась голова и было дико больно. В тот момент мне нужно было вызвать скорую помощь, но никто этого не сделал. Я лежала в мокром купальнике под большим одеялом и была беззащитной. И лишь этот парень сидел все время рядом со мной, когда я приходила в сознание.

Насилие ведь это не только сексуальные непотребства в сторону человека. Насилие может быть совершено по-разному, даже тогда, когда тебя накачивают чем-то или ты находишься в состоянии не контролировать себя и свое тело.

Все это до жути пугает.Знаю. Но об этом нужно говорить, ведь невозможно всегда все носить в себе.

Финал

Сидя на железных холодных качелях, я пыталась остановить трясучку в теле — то ли от страха, то ли от холода — и перебирала свой контактный лист. Кому позвонить и рассказать? Подругам? С ними я потеряла связь. Мамe? Она далеко и будет переживать. Я дрожащими руками набираю твой номер.

На той стороне трубки слышу твое «Привет. Что случилось? Почему так поздно звонишь?» Слышу тебя, и слезы градом начинают литься из моих глаз. Я не могу дышать.

Что случилось? На автомате, будто на одном выдохе, пересказываю все от и до, начиная с самого начала. Дальше говорю: «Я боюсь возвращаться домой. Там осталась наша кошка, а вдруг он что-то сделает с ней?»

Ты не в этом городе. И будь ты здесь, я точно уверена, что ты бы приехал, забрал все мои вещи и увез меня оттуда сразу. Ты предлагаешь заночевать у твоего лучшего друга, но мне так неудобно, что я говорю о том, что через день-два уеду к родителям и мы, скорее всего, будем разъезжаться.

Я возвращаюсь в квартиру. Мы не разговариваем. Я грею себе теплое молоко, ем печенье и согреваюсь. Ложимся на края кровати, стараясь никак не прикасаться друг к другу. Лежа спиной к человеку, которого я так сильно любила и которому доверяла, я сквозь слезы ухожу в сон.

и еще вопрос:

Можно как-то отписать тех, кто на тебя подписан?

дилемма

Попробовала открыть вьюи с телефона, поизучала как тут и что
Все работает
И вот теперь я думаю, может вести его как раньше?
Только поменять бы как-нибудь ник в ссылке, чтобы никто из своих не нашел. А то когда подростки публично ведут личный дневник — это мило, а когда тетя 30 лет — это дико :D

Итак, вопрос. Кто-нибудь менял ник в ссылке? Как это сделать?