Как там пелось в песне Иванушек: «Тополиный пух, жара, июль»?

А у нас тополиный пух начал летать на месяц раньше. Правильно, мало мне кошачьего дома, надо еще и тополиный 🤣

Еще распустилась сирень, благоухает вовсю. Зависаю на прогулке мимо этих кустиков.

Всю прошлую неделю мы мерзли будто ранней весной, а с началом этой летнее тепло вернулось как по расписанию. Серьезно, накануне было +14°, а в понедельник днем уже резко потеплело до +25°.

Плюс во всех наших поездках по обследованиям — не надо долго одеваться в множество слоев и наконец-то не мерзнешь в дороге. В солнечную и ясную погоду настроение все равно чуть приподнято словно по умолчанию.

Еще нашла пакет с летними платьями. Разобрала его содержимое, ужаснулась, как сильно поменялись мои предпочтения, и сделала очередной вывод: носить нечего 😅 Теперь мне хочется чего-то понятного и уравновешенного, тяга привлекать внимание ярким и цветастым нарядом сменилась на стремление к «покою, умиротворению и вот этой гармонии».

Многое выложила на Авито по символической цене. Одно белое платье с цветочным принтом на ткани, которое я покупала в нашумевшем лет 5-6 назад «Золотом песке», у меня уже заказали, интересно, заберут ли с пункта выдачи.

Однако здравствуй.

Я много раз начинала разные блоги, тексты, мысли, но как помню с детства у меня были с этим проблемы. Я начинала и оставляла, мой фокус вечно уносит куда-то не туда. Может не моё? А может надо в себе это воспитать? Кто ж меня знает.

О себе: меня зовут Рина, мне 31 год, мое место проживания городок Набережные Челны. Наверное самое ключевое во мне, что я мать. Мама двух девочек, одной из них три года, второй 10 месяцев. Я жена, путь шагаем с мужем с 2019 года, времена бывают с ними разные. Люблю читать книги, последнее что я «ем» цикл книг В. Панова «Тайный город», но пока взяла паузу, приелось.

Я люблю руны, скандинавские руны, переодически жизнь меня кидает к ним, но заниматься практикой сейчас нет возможности, так как дети мои малы.Поэтому только изучаю.

Язычество моя любовь, лес мой храм.

Иногда леплю из глины, могу поддаться порыву и покрасить кухню. Очень мечтаю о своей даче и увидеть море.

Смотрю аниме, любовь к аниме у меня с 18 лет.

В музыке: меломан, но предпочитаю фолк рок. Был период жизни когда слушала только тяжелый рок, потом j — rock.

Буду рада интересным знакомствам (наверное), последнее время я больше оставляют людей, чем приобретаю. Вот и всё. Будут мысли — буду озвучивать.

Всем добра.

Долго собиралась с духом и боролась с ленью, что бы помыть шкаф для посуды. Для меня еда даже уже средством для мытья пахнет, решила меламиновой губкой почистить. Нихрена. С таким же успехом можно обычной без средства оттирать по сантиметру в час. Залила сифом, сижу у окошка воздухом дышу. Вся химия в доме кончилась, банок 5 жирорастворителя ушло у нас, помимо прочего. Сейчас всё мою сифом, который купила для плиты, обычно его на миллион лет хватает, но теперь желтая баночка кинута на передовую. Держись, малыш сиф, нас ещё пол и стены в ванной ждут.

Потратила вчера 2к в фикс прайсе на всякую фигню типа шторки для ванной, подставок под посуду, коврик… Довольна. Отмыла раковину, сколько смогла плитку в ванной, она местами на соплях держится, но всё равно до ремонта ванной мы дойдём только после кухни, а до кухни ещё месяца три минимум; сегодня утром полочку приклеила, составила шампуньки, и…. С таким кайфом помылась, боже. Сан. узел у нас совмещённый, я такое не очень люблю, но нас и двое всего, в принципе.

Возможно посуду сегодня разберу, если шкафы в кухне отмою.

Хочу пароочиститель заказать. С одной стороны надо, с другой, жалко денег. Вдруг брак, заебешься потом с возвратом через маркеты.

Вообще у меня осталось 5к с прошлой зп, но З. опять отказали в регистрации, боюсь штраф какой-нибудь влепят ещё с верху, и так за выход из реестра неизвестно сколько надо будет платить.

Уехал с хозяином квартиры недавно делать регистрацию лично. Немножечко волнительно.

Наверно так сделаю: если регистрацию ему сделают, то закажу.

Начала пить магний.

Появились судороги, пмс долбит по психике как никогда в жизни.

А магний в курсе, что он должен наоборот всё делать? бороться со злом, а не примкнуть к нему как бы

По итогу гулять мы отправились и после первого утреннего сна вместе усталость притупилась.

Волосы у меня стали очень длинными, но я этого не ощущаю. Я скинула все 17 кг и стала весить еще меньше чем до беременности — но я этого не ощущаю. Удивительно.

Есть очень хорошая вещь которая мне нравится в себе: я, все та же я. Мы вместе наряжаемся, малыш ждет пока я докрашусь (5 минут) и мы такие все красивые идем гулять. В день я могу сменить по несколько образов если гуляем дважды, а то и трижды. И это просто для себя, это такое знаете внутреннее удовлетворение.

Я расслаблена.

На часах сейчас 3:36 и я встала к малышу потому-что с 3:00 он предпочитает спать на руках. Я свежа, я выспалась, за окном летний дождь.

Что меня сейчас тревожит кроме орущей кошки за дверью? (которую я предварительно покормила в 3:12) так это то, что наш дом задерживается. Насколько еще я не знаю, но это видно невооруженным глазом. Очень хочется переехать из сьемной квартиры в свою. Очень жаль, но по внутренним ощущением это будет не ранее осени (а то и больше) хотя заявление июнь.

Из минусов: не чувствую движения воздуха здесь совсем, спим с открытым балконом, я каждый раз просыпаюсь с больной головой. Каждый раз забываем купит фумигатор, так что ноги мои представляют собой какой-то треш, и каждую половину ночи я провожу в каком-то аду из жары и ебучих комаров.

Также, как и ожидалось, плита на кухне ебейше медленно греется.

Духовка работает нормально, З. приготовил вчера ужин в ней, это был первый раз, когда мы воспользовались плитой. Я сегодня пошла ему завтрак готовить, хорошо что встала раньше него. Жарка яичницы с сосисками заняла минут 20. Ненавижу электрические плиты, и не признаю ничего кроме видимого огня в конфорке. Разумеется на ручках стерты цифры (если они были вообще) и нихуя не понятно, как прибавить или убавить. Опытным путём всё это ещё минут 10 выяснялось, в добавок.

Пиздец. Ладно, всё это муки первых недель на самом деле, потом и не вспомнится даже.

На самом деле очень классно жить вдвоём в квартире. Когда днём одна, ничего в моей рутине не меняется, но всё равно больше свободы и спокойствия.

Не считая того, что будем жить под ремонт, и иллюзий на счёт вечного расслабона и кайфа у меня нет, мне кажется мы будем счастливы здесь. Не считая редких склочек на фоне усталости, и не обустроенности, на самом деле каждый день здесь вдвоём уже очень хорош.

Итак, с первым мини нервным срывом на почве этой ебанистической квартиры.

На выходной З. планировал чисто спать и играть в танки, что ему и следовало сделать на мой взгляд, но вместо этого он встал вчера по обыкновению часов в 9 и начал отдраивать второй холодильник (к которому я сказала что не прикоснусь, а который я отмыла, оказывается нихуя не работает, и мы выкинули половину морозилки, т.к.сутки это простояло всё в чем-то, едва похожем на прохладу), потом я встала и пошла в душ, с попутным предложением сполоснуть холодильник, из за чего мы и посрались, потому что он ходил шумел и работал, видите ли, а я спала и не пошевелилась даже, вот такая вот я скотина. Есть у него дохуя детских черт, которые иногда берут над ним в верх, но и его понять можно, т.к. теперь всё на нём фактически, а я за столько дней даже элементарно вещи разобрать не могу и в шкаф запихнуть. Наорала на него, что мне надо было быть как жена его брата видимо, которая даже сумку с вещами в руки не взяла, З. ему помогал вещи вниз спустить, хотя у них по сути только шмотки и нухуя тяжелого. А то тут хуячишь-хуячишь, а отношение, будто я не делаю нихуя. Возьми да оставь ты этот ебаный холодильник! Сполосну я его когда раздуплюсь. Он тоже че-то там в ответ поорал, в конечном итоге я в слезах собралась и ушла, сходила до пятерочки купила завтрак, и пришла обратно😅

Конечно выходного у него не было: отмыл мне пол в ванной, поменяла там лампочку (всё видно!!!! Аааааа) долго ебался с сантехникой. Теперь кран не течёт, вентиль к унитазу поменян на новый и тоже не течёт, унитаз смывает сам!!!! Пиздец. На словах, конечно, кажется что это работы на час максимум, но по моему описанию квартиры понятно, в каком там состоянии должны быть коммуникации. Когда мы квартиру смотрели, З. был очень оптимистичен (потому что дурачок), в то время как я говорила, что работы будет дохуища. Вентиль он мне сказал, что чуть ли не между делом поменяет, в конечном итоге испугался что там резьбы уже нет, а пока ебался с трубами к смесителю и разводным ключём, даже я от напряжения чуть не обосралась, а он довольно сильный дядечка, на самом деле. Мне казалось, что че-нибудь в конечном итоге сломается, и придётся аварийку вызывать. Но мастер всё сделал в лучшем виде👌

Я потом мыла полки к холодильнику, где было не понятно, где жир, а где уже ржавчина (везде) очень много материлась и осталась в полной прострации. Но старый ЗИЛ теперь чистый и хранит наши продукты в холоде, как и полагается, и тарахтит на всю квартиру. Клянусь, у меня даже на даче старый холодильник был тише, ну и само собой в лучшем состоянии, хотя много лет с осени по весну просто гнил на даче, до летнего сезона. Но в таком состоянии ужасном никогда не был. Короче я даже поплакала на этой почве, но что поделать, сразу было видно, что заезжать сюда надо уже с некоторыми вложениями, а мы с дырявым карманом заехали под бесплатный месяц в счет уборки.

В целом, стратегически важные места уже не вселяют вселенский страх, потихоньку всё становится лучше и чище.

Первый эмоциональный срыв после родов

Вчера был первый эмоциональный срыв за время материнства (10 месяцев) а теперь представьте, за это время я не плакала вообще. Я это делать не умею в принципе. Минут 10 погрустила, поревела, забила на свой график, отодрала туалет и ванную комнату. Стало легче, но сегодня я чувствую огромную усталость, недосып и скорее всего мы останемся дома. Выходить в таком состоянии просто не безопасно.

Пусть это будет некий день каникул для мамы, а завтра снова пустимся покорять новые вершины с моей маленькою жизнью.

Сын с какого-то хера взял и расцарапал багажник папиной машины. Просто волосы шевелятся на голове — ну вроде не дебил, зачем он это сделал? Родители в шоке, я в шоке, М. информации не даёт.

Вообще выходные какие-то мерзотненькие, я не рассчитала с алкоголем и мучилась похмельем почти всё воскресенье, почему-то почти всегда это происходит именно у родителей.

Зато мама нарвала мне самый красивый букет на свете.

Не знаю, как долго живут такие цветы в вазе, но мне всё равно уезжать через день и прощаться с ними.

Мальчик - дождь

Дождь — ребёнок ходит — бродит

По печальному двору.

Он гуляка по природе.

Жизнь на воле по нутру.

.

Только жаль, с ним не играет

Озорная детвора.

Дождь — ребёнок созывает

Всех на улицу с утра

.

Стуком капель по карнизам,

Звоном юрких ручейков,

Но коварный телевизор

Сетью образов и слов

.

Захватил и держит деток,

Словно пленников в домах,

Портит глазки лживым светом,

Чтобы юный дух зачах.

.

И гуляет одиноко

Мокрый мальчик летний дождь.

Без друзей судьба жестока.

Без игры весь мир похож

.

На тоскливую картину,

Где для детства места нет.

Дождь устал и двор покинул,

Не оставив в душах след.

Let's make this biblical

Февраль 2024 года. Я еду в маршрутке до Анапы. За окном сменяются морские пейзажи, а в наушниках звучит Biffy Clyro — Biblical. И вдруг — как будто нечто щёлкнуло. В голове начинают всплывать обрывки образов. Картины. Почти воспоминания.

История двоих.

Двое, чья жизнь простирается сквозь века, сквозь реинкарнации и время. Те, кто пришли на Землю первыми. Чтобы вдохнуть в неё жизнь. Чтобы пройти каждый своё путешествие — и снова, и снова встречаться. Узнавать друг друга. Вспоминать, кем были. И понимать, кем стали.

С тех пор прошёл год и больше. Сейчас — июнь 2025-го. И я впервые прикоснулась к этим двоим через текст. Пока это лишь отрывок чужого воспоминания в моей второй (из четырех) книге. Но он уже многое значит для меня.

История, появившаяся в моей голове больше года назад, уже живёт.

И я чувствую: это только начало.

«Во втором облаке та же пара — женщина и мужчина — стояли на берегу бескрайнего моря. Их руки были вытянуты вперёд, ладони светились сиянием. Перед ними в воздухе парили сферы — стеклянные, будто наполненные дождём. Внутри них находились люди. Много людей. Они не двигались, словно убаюканные сном или покоем. Пара осторожно опускала сферы в воды, как мать — младенца в колыбель. Море не вспенивалось, не пело — оно принимало их безмолвно, но в том безмолвии была древняя музыка, которую Деоника слышала не ушами, а сердцем. Волны дрожали, словно боялись потревожить покой спящих.»

[c] «Великое Падение», Залидара Романова

#книга #моя книга #авторский мир #фэнтези #творчество #писательство

Про роды

Роды — один из самых лучших и безболезненных дней в моей жизни.

Еще 20-летней меня предупредили что если я захочу родить это будет кесарево. Сразу хочу развенчать старперские мифы о том что дети рожденные кс другие. Нет! Они такие же! Считаю ли я кс безопасным для матери ? Абсолютно (при наличии показаний несовместимых с естественными родами). А еще у меня было мягкое кесарево. Процесс когда женщина тужиться животом, рождается малыш.

Беременность была периодами болючая, но без особого токсикоза.

Я помню как я узнала о беременности и вере неделю под Новый год хозяин квартиры сказал чтобы мы выезжали и он собственно выставил квартиру на продажу.

Жили мы в ней 6 лет, много чего нажили и собственно нашли вариант лучше (Слава Богу) и быстро туда рванули. Но этот процесс с поисками жилья был достаточно травматичен!

Наша будущая квартира должна быть сдана этим летом, но сроки затягиваются. Здесь мы ничего не можем поделать и просто ждем надеясь. Надеясь на лучшее и на собственное жилье. Мысли греют.

Мне повезло с работодателем и любимой компанией. Всегда помогали, поддерживали, давали удаленку и терпели жуткие перепады настроения. Плакала я много хотя в целом я плакать не умею, совсем.

Сами роды — тоже сказка. Меня оперировал лучший специалист: Безболезненно, аккуратно, под Филиппа Киркорова в радио. Роды были по омс, а на завтрак в роддоме я ела красную рыбу с блинами (да-да, вот так нас кормили).

Вспоминая все это я стараюсь задокументировать что-то для себя просто на память.

Просто для души, в преддверии маленькой но важной даты моего малыша.

Про мигрень

Уже 3-4 месяца я на антидепрессантах. Прописал мне их врач невролог. Мне они нужны как средство от хронической мигрени.

В этом году я сделала мрт всего, нашла хорошего невролога который помог разобраться в проблеме (а это генетический фактор и врожденный плюс в моем случае гормоны), а не как многие специалисты говорят (остеохондроз) и так далее.

Особенно часто она проявляет себя в овуляцию и пмс. Всю беременность на ежедневной основе я пила парацетамол. Из-за скачка гормонов, плюс я пила дополнительные препараты для сохранения и мигрень была почти целых 9 месяцев не прекращаясь. Можно было периодами пить парацетамол и я пила. Винила себя и потом снова пила.

Маленькое уточнение: мигрень / это не просто головная боль. Чаще всего это боль с аурой, тошнотой, рвотой, боязнью звуков и ознобом. С этим состоянием я привыкла жить, мы стали лучшими друзьям и я борюсь с ним уже больше 20 лет.

В большие затяжные приступы очень сложно с малышом. Мы с мужем воспитываем нашего птенчика вдвоем (без баб, дед и так далее) и очень сложно собраться. Тут как обычно помогает муж, но права на «полежать» практически нет (ну и не надо, мы все научились)

Остался месяц до конца приема препарата, следующий шаг — ботокс! Нужно найти грамотного невролога который этим занимается и блокирует препаратом очаги боли.

В целом состояние действительно улучшилось.

Для того чтобы выразить боль во время очередного приступа я сравниваю это с кс и восстановлением после кс.

Такое ощущение что лучше еще родить 345633 раз, чем испытать один сложный приступ.