Весь вечер на вопросы ты отвечаешь одним предложением: "Она делает выбор" И сегодня я выбираю тебя. Не знаю, как так выходит, но, уезжая, я посмотрела тебе вслед, как всегда это делала, только совсем забыла. Хочется сохранить все эти моменты внутри — запах твоей кожи. Ты пахнешь карамелью. И эти два поцелуя на прощание — в плечо и в шею, маленькие, крохотные и тёплые. Вспоминаю, и что-то внутри сжимается. Просто дай мне руку, и всё. Сколько раз мы проходили одно и то же, когда нас сильно глючит, если произошёл хоть какой-то мизерный телесный контакт?Я скучала по тебе. Правда. Я забыла, какого это — когда под кожу врезаются твои вдохи, и забыла, какого это — ощущать этот напалм чего-то резкого и страстного, когда ты одним движением руки придвигаешь меня к себе.Ты задал вопрос: будет ли со мной всё в порядке и смогу ли я дальше жить, несмотря на то что было в этот день рядом с тобой. В этот момент, лёжа спиной к тебе и улыбаясь, я сказала, что всё будет нормально. Лёгкая улыбка означала враньё? Думаю, нет. Со мной правда будет всё в порядке, но воспоминания об этом дне ещё долго будут нежиться в моем подсознании, как ты сладкими прикосновениями по моему телу ронял крупицы чего-то важного. Спустя 8 лет это всё важно.
22.03.20 9 утра. Лежу под одеялом в белом махровом халате, выйдя из душа в номере отеля. Ты моешься. Слышны брызги воды, доносящиеся из ванной комнаты, и гул машин за окном. Как ни странно, в город снова пришла зима. Хочется лишь одного — чтобы этот день не заканчивался, и мы остались здесь еще чуть-чуть. Именно сейчас, в эту самую минуту, мир будто замер в ожидании. Я знаю, что творить такие вещи не совсем хорошо, но я обещала себе не врать тебе ни при каких условиях. Как так получилось, что ты снова вошёл в мою жизнь так просто, словно по щелчку пальцев? Мне никогда не дать ответани на один вопрос. Но сейчас ты рядом, и чтобы ни случилось, всё идёт своим чередом. Значит, так суждено было быть, если мы здесь. Вдвоём.
—
Мы поехали в ближайший отель и забронировали номер, чтобы… нет, не то что вы подумали, а чтобы помыться. Да, как смешно бы это ни звучало, мы приехали туда, чтобы я могла принять душ. Махровый большой халат и теплое мягкое одеяло. Мы лежали рядом, и казалось, еще мгновение — и сорвется крыша, но нет. Ничего не было. Был лишь трепет, ощущение сильного желания и бесконечная нежность в объятиях.
Жизнь продолжалась. Дни летели друг за другом. Общение с Кудряшкой было прежним: мы обменивались короткими сообщениями: «Привет, как дела?» — «Хорошо».
Прошло, наверное, недели две, а может и три, как я получила то самое сообщение от Кудряшки со словами: «Я приезжаю, буду жить у друга. Не хочешь снова увидеться?»
Увидеться снова… Снова врать? Снова сбегать из дома? Снова в омут с головой?
Я пишу подругам и ищу поддержки в них, как будто это что-то изменило бы. Они соглашаются быть рядом и поехать со мной.
Я снова во лжи.И снова обманываю своего парня. Он даже не понимает, куда я и зачем. Я также бегу в свое общежитие и собираюсь там.
И вот мы на квартире у его друга. Я не сразу понимаю, что это за место; осознание придет чуть позже, когда я увижу на двери уборной жутко знакомую картинку с нарисованным котом и через пару секунд после задам тебе вопрос: «Это что, она нарисовала?» Твой взгляд потеряется, и ты ответишь, что да, это ее рисунок. Я молча, взгляну еще раз на этого кота и промолчу, пытаясь переварить всю ситуацию.
— Вы жили тут? — Да. Это была наша квартира.
Я стою посреди кухни, и меня будто обливают кипятком осознания, что вокруг меня ваше с ней пространство. Ее кухня. Все ваши вечера тут. Секс на диване. Отголоски ваших теней остаются здесь. Просто с ума можно сойти. Я стою несколько минут не двигаясь, пытаясь понять, как мне реагировать на все это.
Мы заказываем пиццу, пьем алкоголь и какое-то время проводим, общаясь в дружеской приятной обстановке. И случается этот момент, когда ближе к ночи все планируют разъезжаться.
Помню, как сейчас: ты выходишь к нам из кухни с вопросом, кому и куда заказать такси, а после поворачиваешься ко мне и спрашиваешь: «Тебе заказать такси?» В комнате нависает тишина. Несколько секунд все ждут моего решения. И я говорю: «Нет, думаю, я поеду позже». Мы встречаемся взглядами, и я вижу, как ты этому рад, но не показываешь этого. Мы провожаем подруг. В квартире остается твой друг, его сожитель и ты.
Пока эти двое возятся за компьютером, мы решаем уединиться на кухне, чтобы остаться немного наедине. Честно, не помню о чем мы тогда говорили, наверно обо всем и ни о чем, как обычно. Облокотившись об стену, сидя на полу мы проваливаемся в бесконечное приятное ощущение, что мир будто принадлежит только нам и вокруг нет больше ничего.
Чуть позже ты выносишь какой-то старый матрас с балкона, чтобы было удобнее сидеть, и так мы оказываемся на нем.Честно? Я даже не помню, как мы оказываемся лежащими на этом матрасе, но в тот момент кое-что важное произошло именно со мной, с моим состоянием.
Я лежала рядом с человеком, которого так безумно желала и любила со своего 17-летия, и меня ломает. Никогда ранее я не испытывала такого. Это было больно и приятно одновременно. Я лежала повернувшись лицом к твоему лицу и смотрела на человека, в котором когда-то нашла весь свой мир, на человека в которого была до безумия влюблена и казалось, что ничего не помешает моей такой большой первой любви, но в тоже самое время, я ощущала дичайшую душевную боль, которая ломала меня на маленькие кусочки и больнее всего было осознавать, как многое было упущено.
И вот мы лежим, и наши носы почти соприкасаются. Я забываю, как дышать. Моя рука тянется к твоей щеке и я прикасаюсь к твой бархатистой коже.По телу бьет ток. И ты произносишь мое имя еле слышно и говоришь: «Не надо, не стоит. Лучше повернись ко мне спиной» Я отворачиваюсь.
После этой фразы ты резко притягиваешь меня к себе и носом утыкаешься в мои волосы. Твое дыхание проходит через локоны волос и добирается до моей шее. Я чувствую тебя всего. Я чувствую твою раненую душу. Чувствую твою боль. Чувствую наше упущенное время. Чувствую боль, которую я испытывала годами, когда потеряла тебя. Чувствую настоящее. Чувствую себя. Из моих глаз начинают скатываться слезы одна за другой.
«Мне было жаль себя. Мне было жаль тебя. Мне было жаль нас. Это было очень болезненно — ощущать все это. Казалось, что через все мое тело прошла вся эта боль вот сейчас в моменте. Столько всего упущено из-за наших ошибок. Эта потеря была настолько болезненной, что казалось, тогда я умерла. Тебя не было, и вместе с тем как ты исчез из моей жизни, умерла и я — та прежняя»
Ты прижал меня сильнее к себе и дышал глубоко, вдыхая запах моих волос и тела. Но вместо того чтобы выдать что-то романтичное, я сказала о том, что мои волосы, скорее всего, пропахли табаком, и Мурк заметит это, когда я вернусь. Ты предлагаешь принять душ, но я отказываюсь, так как тут помимо нас еще двое парней в квартире. Тогда ты утыкаешься в телефон и через минуту просишь собираться.
Я, как в тумане, поднимаюсь на наш этаж. Поворачиваю ключ и забрасываю все вещи в гардеробную, пытаясь отдышаться после такого эмоционального вечера. Нельзя показывать всем своим видом, что я борюсь внутри с разными эмоциями.
Мурк уже дома. Я захожу в спальню.
— Как погулял? — Нормально, вроде. — С кем виделся? — Да так, ребята из университета. Ты их не знаешь. — Но это не правда. — В смысле? — Скажи правду. Я ведь и так уже все знаю.
На твоем лице натягивается виноватая улыбка. Чувствую, как пульсирует все внутри, и кажется, вот-вот ты спросишь меня в ответ, как прошел мой вечер, и я сдамся. Но вместо этого ты выдаешь:
— Откуда ты знаешь? — Как погуляли с Л.?
Тебе неловко от моего прямого вопроса. Ты теряешься.
— Я… — Почему? (Чувствую, как подступают слезы.)
И тут ты произносишь эту болезненную фразу:
— Мы не женаты. Я тебе ничем не обязан.
«Моя маленькая, нужно было просто бежать из этих отношений. Но я знаю, ты так боялась остаться одна. А еще больше ты боялась быть отвергнутой. Ты так боялась снова почувствовать эту дыру в душе. Ты всегда даришь свою большую любовь всем вот так просто, открыто и честно. Но каждый человек на твоем пути манипулирует, обманывает, делает все так, как комфортно лишь ему. И с каждым человеком на пути ты теряешь себя. А ты всего лишь хотела одного — чтобы выбирали только тебя».
— Ты рад? — Нет. — Почему? — Она другая. Видела бы ты ее — она так ужасно красится: вокруг ее глаз были такие темные тени, и одевается она не очень. А еще она курила этот вейп, громко смеялась. Да и вообще, она не ты!
В тот момент будет названо тысяча и одна причина того, что она не такая, какая нужна тебе, и пока я буду слушать тебя, мои мысли улетят куда-то вдаль, чтобы просто не чувствовать ничего.
——
После этого дня ничего больше не изменилось. Мы продолжали жить так же, как жили после встреч с нашим прошлым. Я так и не осмелилась сказать, что виделась с Кудряшкой. Мы продолжим строить наши отношения, утопать в бытовых делах, заниматься сексом. Жизнь будет продолжаться такой, какой она была до этого.
С одной стороны, когда я остаюсь одна, мне кажется, что я проявляюсь по-настоящему, так как есть, с другой стороны, я считаю, что человек лучше всего проявляется во взаимодействии с другими. И мой жизненный опыт ни раз мне указывал на это. Все, что я надумывала о себе, оставаясь наедине с собой, порой было полностью отринуто, стоило мне попытаться продемонстрировать это в обществе. Многое из того, что я узнала о самой себе было вынесено из опыта взаимодействия с другими. Это правда. О том, что я не настолько уверенна в себе, как я думала, о том, что не настолько смелая и дерзкая. Однако! Только оставаясь наедине с собой я приходила к тому, что мне по-настоящему важно, кем я действительно хочу быть, о чем я мечтаю и к чему стремлюсь на самом деле. Разговор с собой я стараюсь вести всегда максимально честно. Даже если мне не понравится то, что я сама себе скажу. О себе или о других. В самообмане нет никакого смысла. Он лишь отдаляет от правды, которая итак рано или поздно выйдет наружу.
«Lying is hard and truth comes out anyway»
Возвращаясь к ответу на изначальный вопрос. Кто я, когда никто меня не видит. Иногда я — гораздо более уверенная и дерзкая версия себя. Я люблю двигаться под музыку в энергичном ритме рока или попа, представляя себя самой крутой на сцене.
Иногда же — более беззащитная и слабая. Оставаясь одной, я признаюсь себе в самом сокровенном, что есть в моей душе, и порой это заставляет чувствовать себя плохо. Я не стесняюсь плакать навзрыд, жалея и успокаивая себя. Ведь я — свой самый главный друг и защитник. А порой приходится признавать свои ошибки и винить себя. Не ради самобичевания. А ради роста. Вина как путь признания своих ошибок и их искупления. Изменение через тернии и боль. Но все это нюансы. Всего не перечислишь.
У меня не получается вести блог. Мне вроде бы есть что рассказать и чем поделиться, но я не могу. Я не знаю, с чем это связано. Было много попыток начать, но все проваливались. Я начинала и заканчивала их через какое-то время. Каждый раз, садясь за письмо, в моей голове воцаряется пустота. Будто наплывает туман на сознание. Мне бы хотелось что-нибудь с этим сделать, чтобы начать делиться своими мыслями и пригласить в свой внутренний мир, но пока что это кажется мне чем-то невыполнимым. Гораздо проще будет, возможно, начать с каких-то вопросов. Наверное, я скоро к этому приду…
Кадры моей небольшой прогулки по Петроградской стороне после первого рабочего дня
Я хочу выразить благодарность за теплый прием и приятную атмосферу в офисе. Я ценю это.
Сейчас я уже дома и смотрю хоккей в записии и запекаю картошку, Рома уехал наработу. Я чувствую усталость и одновременно удовлетворение от того, что день прошел хорошо.
Иногда мне кажется, что я пишу эти мысли вникуда, пусть они будут. Возможно, когда-нибудь я покажу свой блог своему будущему ребенку.
Решила что пришёл момент пересмотреть Уолтера Митти. Я вообще его много раз смотрела, люблю, но по-моему я вообще в первый раз только поняла, почему утерянный кадр для обложки был "квинтэссенцией ЖИЗНИ"😅
А ещё мне не так давно попадался рилс с отрывком из этого фильма, где психолог (вроде) подчеркнул какая хорошая у гг мать с т.з. психологии. Мне как-то даже польстило это, потому что кто в такой истории будет особо разбирать героев, которым уделено минут 5-10 экранного времени, ведь это не психологическая драма о родительсвте, допустим. Но мне кажется я даже из-за этого образа люблю пересматривать этот фильм, так она много даёт этой истории.
Буквально история «Сидела женщина, скучала, или Вые б жистые макароны» 😅
Королевские ракушки — для меня не особо быстрый вариант. Все же отварить макароны, как обычно, и пожарить к ним фарш — процесс, занимающий гораздо меньше времени, но меня заинтересовала сама фаршировка. Сначала этому словно не было конца и края, а затем я даже поймала медитативную волну 😄
Тем более погода в сегодняшний выходной не удалась, и долго гулять в сильный ветер, пробирающий до костей, не очень-то хотелось. Зато приготовила интересный ужин 😉
Пора бы разбавить свои посты будничными заметками, но вот что-то не пишется совсем.
