Три дня плохо сплю. Даже не так, отвратительно сплю. Просыпаюсь среди ночи, ворочаюсь, не могу уснуть, жарко, неудобно, хочется отдохнуть, не хочется будить мужчину.

Так что вчера я в очередной раз посапывала на паре по истории (люблю предмет, и преподаватель классный, но господи, три часа рассказов и максимум записей в тетрадь, да с самого утра еще) и обдумывала свою жизнь. Сейчас и раньше. Минутку ностальгии себе устроила, так сказать.

Я не жалею о своем переезде, потому что крайне счастлива в настоящем, но у меня была счастливая жизнь и до него. Я жила одна в своем доме с крыльцом и двором, куда могла выйти с огромной чашкой чая (а в свое время с кофе и сигаретой), присесть там, послушать как тихо и спокойно вокруг, как птицы распеваются, как у соседей что-то играет, вдохнуть свежего воздуха и привести мысли в порядок, или просмотреть почту, или поболтать с М., с подружкой, книгу почитать в конце концов. Со мной жили две, а то и три кошки, удивительно нежные, вот ты присел, а они у тебя на руках, все сразу, друг у дружки на головах мостятся. Я варила себе большую кастрюлю борща и ела только его неделю, а когда хотела, рубала себе бутерброды или мешала салат. У меня была работа, которая мне искренне нравилась, коллектив, который я обожала, свой стол в учительской, дети, бегающие ко мне по сотне раз на дню, общие праздники и просто нарубиться аджики или шампанского на переменке. Я ходила в гости и приглашала к себе, мы собирались девчонками, пили, ржали и сплетничали. Всю субботу я корпела над уроками на неделю, в воскресенье ходила к ба и сидела у нее часа три. Мне было классно. Единственное, что омрачало мою жизнь - сначала неимение в ней отношений и настоящей любви, а потом невыносимая далекость М., когда так хотелось его обнять, поцеловать, просто спать вместе с ним (доходило до того, что каждый раз, как я ложилась в постель, я физически ощущала его рядом).

Единственное, что омрачает мою жизнь сейчас - по школе очень скучается.

Я не жалею о переезде. У меня другая жизнь сейчас. Но я стала замечать за собой лень. Раньше каждый мой день был чем-то занят, и мне было ок ежедневно ездить двумя транспортами на работу (три остановки на трамвае - ох, как громко сказано про второй транспорт) (но скучаю по трамваям), ок каждую субботу ходить в гости, а каждое воскресенье к ба (на соседнюю-то улицу). Да, у меня могло месяц не быть времени на уборку в квартире, и питалась я периодически как катастрофа. Но у меня было на все это желание. А сейчас жизненной энергии как-будто поубавилось. Мне лень. У меня нескончаемый список дел, которые я не могу ни отложить, ни похерить, поэтому я просто стаскиваю себя с дивана и иду их делать. Я делаю одно, другое, третье, десяток, но как только появляется возможность прилечь - вот она я. Я лежу, скучаю, листаю телефон и не понимаю, почему у меня нет сил поехать в центр за обувью, или сходить в магазин за сыром, или выйти забрать подарок на 23 февраля (у нас в этом году интересная ситуэйшн с подарками - ни одного вовремя) - мне л е н ь. Хотя зима в этом году удивительно теплая, на улице солнце и +10 (а то и больше), можно схватить собаку, позвонить девочке, с которой есть возможность подружиться и хотя бы просто выйти из дома. Но знаете что? Ну, блять, лень. Я и так себя заставляю, только удовольствия ноль.

Мне нравилась моя жизнь до переезда. Я была счастливым человеком. Мне нравится моя жизнь сейчас. Я счастлива. Но ощущение, будто мне всегда чего-то не хватает.

И сказать, что шибко устаю? Отнюдь. Сейчас, наверное, последнее время, когда я могу реально время от времени попинать хуи. Учеба потом будет серьезнее и сложнее, поработать бы, дальше дети и лес сгущается, сгущается…

Послезавтра едем вдвоем к морю, чтоб целый день гулять, дышать и целоваться.

Через полтора месяца - на неделю в горы.

Не жизнь, а сказка ж блять. Где тогда мои силы, вдохновение, желание? Что вообще мне еще не так?

Что решать с этим - без понятия. Не хочу, чтоб позволение себе лениться превратилось в потакательство и распустительство, чреватое деградацией. А не позволять и делать из-под палки - как-то, ну, хер знает, к чему приведет.

фронт семейный

Пожалуй, можно уже отчитаться о текущей ситуации на семейном фронте.

Я говорила, что конец февраля может оказаться решающим, но всё же старалась оттянуть этот момент до последнего.

Оттянула.

Появилась ещё одна отсрочка, но для меня это словно бомба замедленного действия.

Я не могу развестись, потому что:

а) его мать заняла крупную сумму денег (которую сама заняла у кого-то), чтобы помочь в погашении текущей просрочки по ипотеке - моей ипотеке, так как квартира оформлена на меня и была приобретена до брака. Естественно, при разводе делёжки в любом случае бы не было, потому что половину квартиры оплачивала моя семья, а вторую, ипотечную, мы тянем всего два года, и ещё хрен пойми, кто больше тянул финансовую лямку. Но теперь мне очень сложно выставить Тима за дверь так сразу после помощи.

б) даже в случае развода я не обретаю финансовую стабильность, и всё также остаюсь в долгах и без работы с маленьким ребёнком на руках.

в) я люблю его.

Это не значит, что теперь я не рассматриваю вариант развода. Помимо ипотеки у нас огромные долги, перед банками и перед людьми, все они - его вина, и мне ужасно тошно так жить.

Просто пока развод поставлен на паузу.

Это оказалось очень сложно - когда речь идёт о семье, расставание двух людей касается уже не только их самих, а тянет за собой родителей (в том числе с вероятностью вооружённого конфликта, к которому я морально сейчас вообще не готова) и ребёнка, вынужденного страдать из-за решений его мамы и папы.

Всё и правда очень сложно.

lost (?)

интересно, как возможно такое:

между сейчас и тогда годы, почти десятки лет

ты сидишь, слушаешь ту же песню, что и тогда

и чувствуешь себя так же потерянно в этом мире

не зная, что с собой делать

кажется, с годами только усиливается желание "посидеть-на-той-самый-лавочке-пить-пиво-и-смотреть-на-звезды" и не знать, что ждет тебя дальше

вообще надо сказать, что мне основы финансовой грамотности никто не прививал, и это очень заметно. хотя моя бабушка скрупулёзно записывала во все времена все траты в амбарную книгу, да и мама иногда так делала, мне казалось что это подходит только когда ты ведёшь бюджет на большую семью. а сейчас это просто важное действие для моего спокойствия. (+ оказалось интересным, ну и мне попросту нравится эта рукописная практика). из обращения с деньгами я всегда только без всяких советов чётко знала что нельзя брать в долг и кредиты (кредиты - очевидно поч, долги- личные загоны, хотя сама в долг я спокойно могу дать), и что нельзя тратить деньги на себя :D

и я сделала матрицу эйзенхауэра для деняк. и прикол в том, что траты делятся не так: в "важном" проезд и продукты, а в "неважном" какие-то хотелки, всё наоборот. я впервые научилась тратить деньги на себя и для себя, ставя в важное и срочное рядом с проездом и лекарствами деньги на билет на концерт и на салон. и в "важное, но не срочное" рядом с техникой для кухни, например, себе на беспроводные наушники или на загран. раньше я бы просто отказала себе в наушниках, что успешно делала, и тем более отказала бы себе в загране, и даже не стала бы узнавать, что можно в турцию в несезон съездить как летом в соседний город, тупо отбирая у себя эту возможность. тут дело даже не в том, что в какой графе, а что может перейти в другую графу, изменив свой приоритет, что цели будут взвешены, переоценены. (в мою пользу) например, если в этом году я всё куплю/съезжу куда надо, то брекеты из разряда "неважное и не срочное" (что обычно надо перечитать и заключить что это хуйня и можно не тратиться) перейдут в "не срочное, но важное" и я начну на них откладывать, хотя я всегда думала что и без них проживу (не потому что они мне не нужны).

дальше чисто список для моих переживаний: список важных вещей, которые я купила. помогает отделаться от чувства, что всё уходит на проезд и в неведомую пропасть, что я работаю, а в конечном итоге- хуй. я записываю вообще всё, не очень дорогое и вполне себе ощутимое, что считаю важным для себя: что оплатила маме поход в платную клинику, трость или лекарства, что я оплатила внезапный поход к ветеринару, что я купила маме телефон, к примеру, что оплатила себе спайку сетчатки и не ослепну (что стало для меня конечно вполне ощутимым страхом), что я хотела со школы покраситься в необычный цвет и только в 21 покрасилась в розовенький и уже полгода поддерживаю блонд). всё это важно, то, для чего и зарабатываются деньги, а не что бы оплатить себе проезд до работы. помогает помнить, что я не в самой жопе(хоть и близко), что заметно сказывается на моём настроении.

и последнее: я купила конверты, подписала, и откладываю в них деньги. говорят, что с карты психологически тратить легче, потому что ты не держишь свои кровные в руках, не видишь, сколько отдаёшь, но у меня не так. тратя наличку, сложно каждый раз знать, сколько точно у тебя остаётся(я вообще не дружу с устным счётом), и всегда кажется, что "да норм, ещё есть деньги" в то время как на карте я вижу точные цифры. и всё-таки физическое взаимодействие с наличкой для меня тоже важно: убирая деньги в конверты, я исключаю их вообще из поля зрения, их нет ни на карте, ни даже на второй карте, с которой я не расплачиваюсь (но всё равно залезаю в неё, просто потому что могу) ни в кошельке, ни в копилке(куда обычно копится на несколько целей сразу, и кажется что там много, и ничего не будет, если срочно взять рублей 500). всё- я отложила их, и забыла про них с концами, я не рассчитываю на них ни при каких обстоятельствах.

тут важен, опять-же, психологический аспект: на каждом конверте я подписала сколько в месяц и сколько месяцев мне надо откладывать. пресловутая геймификация в действии: всё что остаётся, мой внутренний ребёнок с радостью несёт в конвертики, стараясь перевыполнить план. мой ребёнок самодоволен, корыстен, алчен- я люблю и холю своего ребёнка. он с гордостью ставит галочки на конверте, упивается тем, какой он молодец, с завидным довольством пересчитывает купюры, и аккуратно убирает их на место. а я потом не чувствую, что какая-то трата ударила по кошельку.

пост про то, как я слежу за своими деньгами, и мои сложные с ними отношения :D

я где-то на месяц перестала записывать траты (мне было и так грустно, и я поняла, что просто не хочу даже лишний раз смотреть на баланс, что бы не расстраиваться, тем более уж не вести учёт трат), и осознала, насколько правильным было решение вообще начать это делать. я это пишу щас это не из разряда "лайфхаки как откладывать с зп в 10 к", (пушто, во-первых, я не знаю, а во вторых я юзаю самые обычные прописные истины), а пушто я внезапно это осознала как способ избавления от постоянной тревоги, хотя бы по поводу денег. как только я перестала писать о тратах, это снова стало большой частью моих переживаний.

во-первых, я записываю отдельно зп, и соответственно, на каждый месяц список трат постфактум. тут нечего сказать, всё очевидно, видишь по категориям, сколько и на что уходит, можешь отслеживать, не живёшь ли ты в минус.

дальше тоже очевидно: список предполагаемых трат.

дальше не так банально, и вот как я до этого докатилась: я фактически не трачу деньги на себя, я часто пишу что я даже джинсы или бельё покупаю когда просто рвётся последнее. получается, что я вроде трачу только на нужное, отказывая себе всю сознательную жизнь в элементарной радости (к примеру) покраситься (потому что придётся тратиться на уход за волосами), а деньги всё равно уходят (их съедают какие-то мелкие траты, которые в целом стоят дороже той же парикмахерской)

и я (бля, и я опять накатала свиток поста)

Спустя больше полутора лет я снова вошла на этот сайт.

Открыв ссылку я даже не поверила глазам: Вьюви, мой старый и родной Вьюи работает! Потому что еще полтора года назад здесь было невозможно находиться и писать.

За это время умерла еще одна площадка, которую я облюбовала - тейсти, пришлось искать замену и она найдена - Дыбр.

А здесь…. Зашла, полистала и это уже все не то. Где же мои старые-добрые соседи? Мои друзья, блоги, за которыми я следила? Все они давно в офлайне. Жалко. И даже почему-то больно.

За окном расцветает весна потихоньку, а я не знаю вернусь ли сюда еще хотя бы раз? Посмотрим, время покажет.

А пока, спасибо Вьюви за те годы, что ты был для меня домом. Спасибо, что в 2011 году принял меня и окунул в свою волшебную атмосферу.

Совершенно не знаю как пользоваться этим сайтом. С нового года каждый день захожу сюда всё меньше и меньше. Слишком мелкий текст, тёмный дизайн, куча незнакомых блогов, которых вообще порой скучно и невозможно читать. Я хочу читать "своих" людей, которых читала на протяжении 10 лет. Я познакомилась на вьюи с огромным количеством людей, я познакомилась на вьюи с мужчиной всей моей жизни - со своим мужем. Я уверенна, что на вьюи присутствуют только самые тёплые и уютные люди, с которыми всегда хорошо и приятно. Но сайт скатился полностью. Тёма, который добился определённых высот в IT сфете говорит, что скорее всего сайтом занялись какие-то школьники, которые всё порушили, а заново выстроить сайт им не удаётся. Решила перейти на тамблер. По крайней мере там всё стабильно и понятно. Буду безумно рада если на меня подпишутся люди из вьюи. Если я там нормально освоюсь, то начну заново вести свои блог. Мой ник на тамблере, такой же как и на вьюи - vernisi.

ДА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ

ЭТОТ САЙТ КОГДА-НИБУДЬ ЗАРАБОТАЕТ???????

ЧАС (!!!!!) строчила душещипательный пиздострадальческий пост, а потом такая ВАУ ВЫБРАТЬ ОБЛОЖКУ???? ХОЧУХОЧУ

И ВСЁ СЛЕТЕЛО НАХУЙ аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

#artur

"Ему"

Ты был в сердце один всегда, и вчера, и сегодня, и завтра. Не смогла я забыть тебя, ведь всегда мне тебя не хватало. Я страдала, ждала и любила. Вот ты снова сейчас со мной и теперь зажила душа как-когда то давно с тобой. Я безумна счастлива сейчас, ведь одним тобой я дышу. Ты воздух, ты свет, ты тьма, лишь тобой я благотворю. Как трепещет сердечко увидев тебя, мне на сердце сразу легко. И в объятьях твоих я готова парить, этой холодной зимой. За тобой, и в огонь, и в воду я готова идти всегда, знай, что теперь не брошу и дойду с тобой до конца.

Новая я

Спустя столько лет, я снова оказалась здесь. За это время в моей жизни произошло кучу разных событий и возможно если бы я обо всем этом писала здесь, то мне бы было намного проще. Ведь когда ты рассказываешь о своих мыслях, чувствах и переживаниях совсем посторонним людям, возможно даже если тебя не будут читать, то просто вытеснишь все то, что у тебя в голове и тебе станет легче. Но к сожалению или к счастью, не могу сказать точно, возможно и к лучшему. Сейчас мне уже 23 года, и мое мировоззрение, можно сказать изменилось. 2020 год начался с переезда в новый город, общению с новыми людьми.Наверное сейчас у меня есть все что я хотела, за все это время. Любимый человек, с которым мы были долго на расстоянии, все возможные риски, которые могли только быть, привели все-таки к этой счастливой жизни. Сейчас хочу начать рассказывать, то что со мной посходит, писать о своих мыслях и чувствах, размышлять, ну и конечно же писать стихи, которые я никому не показывала раньше.С учетом того, что я переехала жить в другой город, появилось много времени для того что бы наконец-то побыть наедине со своими мыслями и чувствами, и разобраться в себе. Возможно меня будет интересно читать, а может и нет, но я всегда буду рада познакомиться с новыми людьми.

спустя 7 лет

как странно, открыть этот сайт спустя столько лет. и реклам вроде вечно мешающих нет) помню как в последний раз удалила практически половину записей на странице (где -то 2-3 года назад)

помню как завела этот блог, это бы мой личный дневник после потери Мамы и покалеченного сердца.

Всю ту боль я изливала именно здесь, оформляла все, изучала всякие программки и коды, создавала стиль страницы, подбирала главные цитаты (и кстати главная цитата неизменно меня сопровождает и по сей день)

странно, мне казалось я разучилась писать, выражать свои эмоции и чувства за последние годы, а сейчас я лихорадочно перебираю пальцами по клавиатуре, цепляя буковки и аккуратно сплетая их в слова.

ровно 7 лет моему блогу. за эти годы столько всего произошло. Я помню как многие писали мне, что из моих истории вышла бы отличная книга и да, кстати я скоро выпущу книгу, но далеко не о жизни)))

за время моего отсутствия, много изменилось во мне, жизнь сделала меня более стойкой, сердце же обращено было в камень. Меня преследовал псих, я ввязалась в нездоровые отношения, считая, что не заслуживаю счастья, я даже чуть не попрощалась с жизнью. но я справилась

если честно время меня хорошенько поломало, я бы сказала разрушало.

Честно, сейчас пишу это и понимаю, что я достигла больше чем хотела, оставшись хорошим человеком.

я также вся в учебе, у меня уже два племянника. И я вместе со своей первой и единственной любовью, любовью всей моей жизни)

за все, что я имею, я бесконечно благодарна всем Высшим силам.

За свое же счастье — Ему

Желаю всеееем всеем бесконечного счастья

depression

У бессилия и депрессии есть ещё одна нехилая побочка - окружающие не воспринимают это всерьёз.

Да я и сама такая - когда в жизни всё было заебок, я думала, ну что за нытьё у них у всех, достаточно ведь просто поднять жопу с дивана! Ох уж эти душевные травмы, нашли чем заняться, отмазки себе выдумывают, лишь бы пострадать.

Это не отмазки.

Да, иногда трудно поднять жопу с дивана.

Да, трудно разговаривать с людьми, делать обычные домашние дела, менять ребёнку подгузник и улыбаться в ответ на его улыбку.

Трудно жить. Не то чтобы всерьёз задумываешься о суициде - просто больше всего на свете хочется исчезнуть здесь и появиться где-нибудь далеко. В ракушке на дне глубокого океана.

Когда сломался кабель, и энергия больше не поступает в это тело.

Когда всё, что ты можешь - это ждать спасения, вот только спасать тебя никто не собирается. Когда у тебя совсем-совсем нет сил, а вокруг только "дерзай", "кто хочет - тот делает", "всё в ваших руках".

Когда слёзы текут от любых мыслей и сцен, как будто я снова на первом триместре беременности и гормоны охуели в край.

Но разве это кто-то понимает?

#личное #блог #дневник

не могу перестать смеяться с комментариев под фоткой Сяо Чжаня "his legs are longer than my lifespan" и "HOW is he 70% legs"