— Твоё место у той кучи отходов.
— Ну спасибо, удружила.
— А что? Ты же последний месяц себя с дерьмом смешиваешь. И позволь, это всего лишь мои наблюдения.
— Я пытаюсь исправить это. Я долго пыталась. А знаешь, я тут пыталась стих сочинять.
— И как оно?
— «И пусть сердце бьётся, как дикарь в бою, Я вечно буду говорить о том, как я тебя люблю». Дальше не пошло.
— Ну этим всё сказано, вот и не пошло.
— Да, наверное. Ты права.
— Какие планы?
— Окончить универ. Что дальше? Не знаю. Может, найду кого-нибудь чисто на сожительство, а может буду в гордом людском одиночестве с кучей крыс, котов и растений. Работу я уже нашла. Живу одна теперь. Не тяжело, но и не легко. Нормально.
— Да уж, не повезло.
— Это не невезение. Это урок. К слову, весьма поучительный.
— Всё пройдёт, по себе знаю.
— Может быть. Ладно, уже холодно, давай по домам. У меня и так застужено ухо. Не хочу осложнений.
— До завтра.
После первого стакана водки
тебе по нраву почти всё,
что есть в жизни, даже своя загадочность;
думаешь, как хорошо, что коробок
спичек малиновый и коричневый, и зовется
"La Petite", и доставлен из Швеции,
ибо они суть слова, что ты знаешь, и что
всё, что ты знаешь, как слова не суть их чувства
или их намёки, и ты пишешь потому,
что знаешь, не оттого, что понимаешь их,
ведь ты не ты-глупый-и-ленивый,
и никогда не станешь великим но делаешь то,
что знаешь, ведь что ещё остаётся?
что это за список удачных ремейков диснея, где нет мэри поппинс, но есть алладин.
не то что бы я прям терпеть не могу аладдина 2019, но он же ниочёмный. столько красок, костюмов, декораций, словом, красотищи, и всё в пустую. говно же. особенно этот "юмор", который всегда отдельно выделяют. и у него ещё и рейтинг на кп выше, чем у мэри поппинс…………..я нихуя не понимаю в этой жизни…………..как это возможно вообще…………..
возвращение.
скоро мне стукнет 25 (на вьюи появилась около 9 лет назад), и я как-то совсем не ожидала того, что однажды ещё загляну сюда. но одно дело заглянуть, а другое, захотеть высказаться. закричать, я бы даже сказала.
почему я удивлена? ну, знаете, мне всё казалось, что в таком возрасте тебе уже не нужно место, куда бы будешь строчить о своих переживаниях (мне даже казалось, что всех этих драм уже не будет – исключительно взрослые заботы, которые требуют решения, а не нытья). я почему-то была уверена, что к этому моменту меня будут окружать близкие люди, которым я смогу обо всём рассказывать, словно в очередном посте здесь, и у меня просто не будет повода для того, чтобы искать источник для выплеска своих эмоций.
но вот я здесь. здравствуйте.
внешне, кажется, всё так замечательно: купила квартиру, собаку, о которой так давно мечтала, регулярно (аминь) стала заниматься спортом, читаю различную литературу, развиваюсь в своей профессии и пытаюсь освоить новую. так what’s the problem, напрашивается вопрос? а проблема в том, что в конце дня ты укутываешься в одеяло, закрываешь глаза и всем своим существом ощущаешь полное одиночество.
как-то месяц назад я пыталась задрать голову, мол, мне никто не нужен, ведь я самодостаточная и знаю, как скрасить свой досуг. как-то так сложилось, что я всегда находила себе занятие и искренне не понимала тех, кто говорит, что им скучно. и я не отказываюсь от этих слов, но вся суть в том, что, как бы я не пыталась это отрицать, я испытываю острую нужду в другом человеке. прозвучит слащаво, но чёрт, как же хочется готовить блинчики не только себе! или совместно гулять с пёселем, закупаться продуктами в супермаркете на всю неделю, снимать домик за городом на выходные, дурачиться во время готовки под любимые песни, сделать маленькую парную татуировку, будить укусами за ушко, присвоить футболку, да и в целом ощущать тепло, заботу, поддержку. после расставания с А. я всячески пыталась убедить себя в том, что всё это мне не нужно, и я смогу жить счастливо и в гордом одиночестве, постоянно пытаясь заниматься саморазвитием. и, быть может, я бы действительно поверила во всё это, если бы не была одна. когда я говорю «одна», то действительно имею ввиду именно это. моя единственная подруга год назад переехала в другой город, родители остались в моём родном городе и все те люди, с которыми я контактирую в жизни, это мои коллеги. девушки, бесспорно, приятные и интересные, но связывает нас лишь работа, а говорить о ней за её пределами мне уже надоело.
самое страшное то, что во мне начинают зарождаться комплексы и, чего хуже, страх. а вдруг меня никто не полюбит? а вдруг я так и останусь одна (ну ладно, теперь не одна, а с четвероногим другом) ? может, я всё-таки настолько плоха, раз очередные серьёзные отношения потерпели крах?
и знаете, так обидно, когда начинаю думать про А. нет, ну правда. когда начинаю анализировать всю нашу с ним ситуацию, прям глаза на мокром месте. в течение двух лет всячески вкладываешь в человека, будь то поддержка в нелёгкие времена или подарочки без повода. и по итогу к тебе всё равно поворачиваются одним местом. интересно, в чём всё-таки была моя ошибка? может, излишнее внимание к нему? ожидания, которые так и не оправдались? или причина в том, что у нас всё слишком уж быстро начало развиваться в самом начале? а может, просто звёзды не сошлись, как говорится? моя проблема в том, что я не умею обижаться и таить обиду. могу погневаться день-другой, сгоряча бросить пару колких фраз, уйти, но потом, как бы я не пыталась убедить себя поставить крест на человеке, всё равно испытываю исключительно тёплые чувства, начинаю скучать, пытаюсь дать one more chance. всё-таки проблема в собственной самооценке, да? тоже думала так, но теперь сомневаюсь.
и больше всего обидно потому, что пару недель назад я написала ему огромное сообщение, говоря о всех своих чувствах, и в итоге предложила переехать ко мне. подумала: если и давать нам ещё один шанс после такого длительного конфликта, то лишь переходя при этом на новый уровень. и что же я получаю в итоге? несколько дней приятного общения, а потом вновь полное равнодушие по отношению ко мне.
успокаиваю себя тем, что пока у меня есть месяц на «реабилитацию», пока я уехала к родителям: буду заниматься воспитанием своего коржика, тренироваться, готовить новые блюда, работать, читать, проводить больше времени с семьей и как можно меньше в интернете. звучит классно, но я знаю, что всё равно буду засыпать с этим паршивым чувством полного одиночества.
дописав эти строки вновь почувствовала себя той школьницей, которая после уроков строчила здесь, будучи уверенной в важности всех своих переживаний. может, через пару лет перечитаю всё это, ухмыльнусь и подумаю, какая же drama queen я была.
.
Предновогодняя суета
В связи с событиями, происходящими со мной, нахожусь в каком то подвешенном состоянии, пытаюсь успеть все начатое завершить, взяться за то, до чего так и не дошли руки, но совсем ничего не успеваю или не хочу успевать.
Некое ощущение предновогодней суеты, когда пытаешься все сделать в последние дни. Но сейчас 24 июня, не новый год и все же хочется завершить все старые дела.
смотрю сториз медузы и ваще ниче не понимаю…..кто эти люди, которые пошли на парад? молодые. стоят, снимают на телефон.
парад, какое бы отношение к нему, к власти бы не было- это нормально. можно критиковать всю эту тему, и всё равно на него пойти. но, блять, как можно на него пойти в 2020? когда из за охуительной организации карантина и помощи населению от государства, кучи людей лишились работы, налоги повышают, всё, что было хуёвого- только усугубляется, хорошего вообще ничего не происходит, путин обнуляется, и конституцию будут править. где вот должна быть последняя капля? что должно произойти? ЧТО БЛЯТЬ? детей должны начать расстреливать? дак вроде на митингах в последние годы и так школьников крутили и избивали. помнится, один подросток в последние годы умер от рук полицейского. и чё? где блять толпы протестующих против произвола полиции и властей?
нет, какие-то люди, и их, вероятно, не мало, идут на это сраное мероприятие во время ковида, и смотрят на охуительно рациональную трату их налогов. может эти деньги бы блять конкретно на улучшение жизни ветеранов и детей войны потратить было бы? государство плюёт в лицо людям. государству срать на то, как долго и достойно вы будете жить. и вот, вы ещё и идёте на парад. пир во время чумы. что бы люди у власти, живущие за счёт беднеющего населения, указывали как и когда скорбеть. как, чем, и когда гордиться. парад победы, ага. вот за это люди во вторую мировую умирали, оказывается.
было бы круто, и даже красиво, если бы ни один человек принципиально не пошёл смотреть на это. я даже представлю- вот этот парад, который сам для себя, среди пустых улиц. как…символично? показательно? а потом ещё бы все против правок проголосовали, аххах, мечтать не вредно. я хз, может людей и торкнет когда-нибудь, когда будет уже поздно.
Нас было 90 на два отеля и оставили 20. Меня в том числе. Мне почему-то очень неловко и неудобно перед теми, кого уволили, но блять значит меня почему-то оставили. Значит я чём-то лучше ?
У меня были больные мысли написать выповедь. Уволиться, но потом я подумала, а кто-то бы другой так сделал ? Кто-то бы ради меня уволился ? Да хуй там плавал.
Это жизнь, и я успокоилась
Castle on the hill
Вьюи настолько изменился, что я 15 минут искала кнопку для создания этой записи.
Епт, я старая.
Когда была совсем маленькой, писала дневники в блокнотах, а мама их находила и мы ссорились. Сейчас шиш что найдешь, сама уже не могу ничего найти вон.
Кстати от перечитывания этих старых блокнотов также стыдно, как и от перечитывания блога…Но это похоже на письмо в будущее, я их тоже писала себе когда-то.Словно так у меня есть возможность обнять саму себя… дважды.
Я долго не могла отделаться от давно прошедшего времени, смотрела только назад. Не то чтобы там было что-то, что так греет и радует, что жалко расставаться, наоборот. Носилась со всеми своими бедами, с тем, кем я уже давно не являюсь.
А что если бы можно было обнулиться? Стереть все. Стереть себе память. Не начать заново, но срезать якорь. Теперь это все не имеет значения.
Не хочу чтобы меня оценивали по тому, что было в моей жизни, ведь не всегда все зависит только от нас. Даже если и так, то зачем строить клетку самому себе связывая себя этим прошлым?
Я — не мои записи в блоге 10 летней давности.
А если так, то почему бы не заходить сюда хоть иногда, чтобы что-то написать для будущей себя.