гонка за новинками
Уж сколько я осуждала людей, которые покупают новые брендовые вещи за бешеные деньги; уж сколько негодовала, когда берут на это кредит и при этом еще и радуются. И вот я одна из них.
Окей, не всё так плохо. Я купила вовсе не самый распоследний самый дорогой айфон, а, как они сами называют, бюджетную версию. Но да, новенького айфончика. НО, во-первых, я заменила им почти умерший старенький 5S. Во-вторых, я собираюсь с ним ходить еще лет 7 минимум. В третьих, я не брала кредит. Деньги мною накопленные собственноручно. К сожалению, даже не насосала.
И тем не менее я предпочла айфон с его переплатами за бренд более бюджетному ноунейму (так я называю ксайоми и прочих). А это даже для меня большой шаг. Я мучилась с выбором месяца три. Уже вместо телефона успела съездить в Тай и снова накопить. И всё же я потратила на него больше своей месячной зарплаты.
И тут после постоянного давления из-за мук выбора и переступив через свои же принципы, я наконец-то осознала, что покупка дорогих вещей не так уж и плоха. Не в том плане, что теперь засматриваюсь на сумочки за 20к или кроссовки за 15к. Всё-таки я до сих пор каждый год покупаю кеды за 700 рублей и радостно ношу их сезон вместо того, чтобы один раз взять нормальные кедосы штук за 5. Дело в том, что изменилось моё отношение к людям, которые всегда гоняются за новинками и готовы даже взять на это в кредит. И всё просто: потому что это их дело. Что, блять, хотят, то и пусть делают. Мне то и остальным какая разница? Да, дорого. Да, бессмысленно. Но это только их чёртово дело.
Так что теперь я не нападаю на друзей за очередную дорогую покупку, которую они не могут себе позволить. Радуюсь с ними. Кажется, еще и умнею.
путь мури
В первый раз я прочитала эту книгу неизвестного мне автора лет 10 назад. Тогда она для меня значила еще больше, ведь её подарил мой Ди. Но если не брать во внимание эмоциональную составляющую её приобретения, то "Путь Мури" Ильи Бояшова вдруг стала моей любимой книгой.
И вот я снова её перечитала, чтобы вспомнить. Невероятно сильная работа, написанная простым языком. Война, которая вынудила Мури пуститься в свой поход, ложится на страницы лишь легким слоем. Ты обращаешь внимание лишь на персонажей — людей, животных, духов, дьяволят. Кажется, повседневный мир настолько пропитан волшебными существами, что хочется срочно ворваться в реальность и разыскать их всех!
А сам Мури превосходен. Для начала это кот. Довольно наглый и еще вполне себе молодой. И он очаровывает. Меня, как любительницу котов, он убивает своим безразличием к тем, кого видит по дороге. Но в то же время и восхищает преданностью к своему месту. И я вовсе не говорю "к его людям". Этот маленький шерстяной засранец, конечно же, считает себя хозяином его людей и того места, где он раньше жил. Ну как в такого не влюбиться?
История же не столько про кота, сколько про путь. Мури встречает разнообразных странников с их философией, но и параллельно прокладываются другие дороги. Куда мы идём и идём ли вообще куда-то? Будет ли цель или нужно наслаждаться самим путём. Каждый сам для себя выберет правильный ответ.
Еще с тех пор я запомнила этого автора и впредь стараюсь читать его работы. Один из немногих современников, которых я с радостью покупаю в книжных. Будет время, дорогой друг, прочитай его "Кокон" или "Эдем". Уверена, не разочаруешься.
Я, конечно, пиздец обосралась, хз, не в первый раз в жизни тупо теряю лицо и не могу это контролировать. Не знаю, как это исправить, просто теряю контроль и пускаю все по пизде. Чувак работает так же, как и я, каждый день, причем и барменом, и управляющим, я блядь нашла время, место и манеру предъявить за какую-то хуйню, на которую у него ни сил, ни времени. П И З Д О С.
Человек и его творчество
Вы разграничиваете личность человека и его творчество?
Лично для меня это очень важно, и два этих понятия тесно связаны. Я не могу адекватно воспринимать продукт от человека, если автор сам по себе гавно.
Именно по этой причине я никогда не куплю ничего от Джеффри Стара. Я уже как-то давно писала об этом, а мне в комментариях ответили, чтобы я катилась колбаской куда подальше, мол, личность человека не равно его творчество.
Но для меня это так не работает.
Спасибо Интернету за то, что я теперь не могу не бомбить, когда слышу имя Льва Толстого. Спасибо Интернету, что я ничего не куплю у Дольче, ибо создатели бренда однажды оскорбили Селену Гомез, назвав ее страшной (но тут, кстати, ситуация не так однозначна, потому что оскорбили создатели, а за брендом стоят далеко не они одни… и все же)
А про Джеффри Стара и говорить нечего. Посмотрите видео Ленски бьюти на эту тему, там она подробно все рассказывает.
Вопиющий сексизм, расизм и поощрение насилия. Фу блять.
я говорю о себе
как о тех, у кого было всё,
и в тот же момент вообще ничего не было
ибо вся эта пустота в течение двух-трёх месяцев
равняется бесконечности
где время — всего лишь лестница..
делаешь шаг — сзади ступеньки рушатся
захочешь обратно — придётся прыгать
а если где-то внизу не ловят, то вроде как прыгать незачем
я говорю о тех, для кого быть радушно встреченным
важнее всех божьих промыслов
честнее негласных истин
кто готов с головой и в омут,
лишь бы там были рады чудесному возвращению
я говорю о тех, кто вопреки запретам и предписаниям
поддавшись минутной слабости
намеревался вернуться в момент навсегда упущенный
вернуться в отрезок времени,
где долго и счастливо представлялось возможным,
почти что явственным
я говорю о себе
говорю о всех тех,
кто устал карабкаться
без страховки по расшатанной хлипкой лестнице
кто наплевав на разрушенные ступени
хочет вернуться на прежний левел
но возвращаться некуда
уровень пройден без сохранения
я не знаю
ты назовешь возвратом к истокам, я — дикой пыткой
будто напичкан тысячей иголок
зато — сделал попытку?
чувствую себя мертвым дельфином, выкинутым на берег
кто-то вспорол мне брюхо
и что, остается — верить?
здесь, где каждое движение загоняет сотню заноз под кожу
здесь, где эйфория мешается с суицидом
чувствуешь это тоже?
будто тебе намешали пороха с шоколадом
вкусно и больно
хватит? что, больше не надо?
вдох — не проблема
но — ностальгия и память
не обращай внимания, ты ведь, наверное, занят
давай, пройди мимо.
взгляд опусти тоже
закрой окно. бахи. мороз по коже.
Никто не знает, что кит на моей руке, хоть и был осознанной татуировкой, эскиз и мастера для которой я искала 6 лет, был сделан этой осенью только из-за того, что я хотела чём-то заглушить боль, которую мне причинил О. Мне летом настолько было больно, что я по одной вспышке в моей голове записалась к мастеру. Я хотела перебить боль, я хотела почувствовать боль сильнее, чем боль, которая была у меня в душе и на сердце. На сеансе я думала, что я буду умирать от боли, но больно не было. Было счастье и радость, что эскиз, который всё называли копией меня был набит без боли и без страха. Мы подобрали цветы, обязательно полевые, максимально простые, полевые, я добавила клевер, убрала розы и получилась я. Он говорил, что этот кит такой же добрый и милый, как я. Этот кит у меня на руке пережил столько боли и стал полным умиротворением. Моя любимая Луна. Всё это превратилась в прекрасную картинку, которой я до сих пор не могу налюбоваться. Я считаю, что это не только картинка на руке, это мой ангел хранитель. Сколько он меня спасал, берег, охранял, помогал пережить боль, приносил удачу. Мой кит. Лучше татуировки я не могла придумать. За день до сеанса, у меня умер дедушка, так у меня на второй руке появилась ещё одна татуировка «сквозь тернии к звёздам». Чтобы не забыть, чтобы помнить. А сегодня случайно наткнулась на песню Дакоты «стаи китов» — «из ран моей души вынырнут стаи китов, из ран моей души — музыка льётся на пол, я горела ты не тушил, мы сублимируем боль, из ран моей души теперь льётся любовь». Как же в точно. Скучаю только по физической близости, а по тебе нет. Это песня подвела остаточный итог. Мой кит из миллионов частичек боли превратился в моего ангела хранителя. Спасибо, кит.
не тебе ли знать о цене одиночества,
не тебе ли,
просыпающейся в пустой постели где-то в Коктебеле,
заказывающей в местном баре по три коктейля,
пишущей о любви, так рьяно в неё не веря.
не тебе ли знать об одиночестве, железная леди,
не тебе ли, пророчица, что страдает от полубреда,
персонаж самых глупых и несмешных комедий,
маленький мук, коллекционер потерь.
и никто ведь тебе не нужен — это сила твоя и проклятие,
ты не замечаешь мальчика, что верен тебе, как хатико,
но ты только умеешь плакаться по предателю,
в упор не видя славного и хорошего.
не тебе ли знать об одиночестве, проживающей в обветшалом
прошлом, покрывающей голову чёрной шалью,
отвечающей небезразличным друзьям: «я им дышала»,
_______
все куда печальней, милая, ты живешь им.
не тебе ли знать, испытавшей на своей шкуре любое горе,
когда самый нужный забывает тебя с другою,
когда протягивает ладонь, тот, кто тебя заклеймил изгоем,
а ты молча кривишь улыбку, давясь смешком.
не тебе ли знать об одиночестве, не тебе ли, пересекающей броды,
не находящей ни в чем ни покоя, ни свободы.
как же тебе живётся, деточка, в твои-то детские годы
с такими недетскими мыслями да такой бошкой?
тебя любят такие мальчики — боже благослови,
с каждым думаешь: «нет, не тот», и стиха не выходит свить,
все, что ты узнала к своим годам о любви —
это то, что стоит держаться от нее подальше.
кому, как не тебе, известно о нем чуть больше, чем остальным,
тебе, друзей провожающей у вокзала, тебе, со стальным
клинком в груди, тебе, распрощавшейся с самым родным,
тебе, привыкшей к расставаниям, королеве фальши.
не тебе ли знать о цене одиночества, маг, потерявший силы,
не замечающей больше ни счастья, ни неба синего,
в каждом «люблю тебя» слышишь ты лишь «спаси меня»,
кому, как не тебе, достигшей липкого дна.
кому, как не тебе, улыбающейся с кем-то новым забавы ради,
но тоску не снять с себя, как снимаешь платье.
одиночество — это выбор, и чем за него заплатишь,
знаешь исключительно ты одна.
только ты одна.
если ты ничего не делаешь и не меняешь, значит, тебе хорошо.
будь честен с собой—тебе хорошо. хорошо ныть. хорошо жаловаться. хорошо страдать. хорошо быть жертвой. хорошо, чтобы сочувствовали. хорошо, чтоб за тебя решали и помогали. хорошо ничего не делать со своей жизнью. спокойно. предсказуемо.
быть в дерьме—твоя зона комфорта.
в этом во всем есть смысл. самый большой смысл в жизни. если ты не жертва, то кто? если ты не будешь жаловаться, то что будешь делать? Ведь придется же делать. если убрать этот смысл «мне невыносимо трудно, но я несу свой крест», то что останется? куда ты пойдешь без креста? как ты вообще будешь жить без него?
не решать—это тоже решение. не менять—это тоже выбор. если ты делаешь такой выбор, будь с ним, признавай его, получай бонусы, наслаждайся им. но не пили мозг другому. он не обязан играть в твои игры.
признай: ты там, где хочешь быть. в этом правда.