Ubermensch.

Что такое обезьяна по сравнению с человеком — это примат с низменными инстинктами. Что такое человек по сравнению со сверхчеловеком — это личность, подчинённая низменным животным инстинктам. Иногда необходимо задумываться о том, а что сделали лично вы, дабы преодолеть свою животную составляющую?

Человечество проделало долгий путь, чтобы обладать разумом, буквально прогрызая себе тропу к праву обладать сознанием, но так и осталось представителем животного царства. Однако, нынешний человек лишь переходная стадия, какой некогда был австралопитек или питекантроп, например. Как современный человек сменил своих предков, так и новый сверхчеловек сменит нынешнего, весьма далёкого от идеала, представителя Homo Sapiens. И будет сверхчеловек настолько выше человека, насколько второй выше примата.

Сверхчеловек рождается в душевных муках, терзаниях разума, тяжёлой тоске о грядущем, которого ещё нет.

Впрочем, мысли типичного обывателя так далеки от понимания великого, что сверхчеловек рискует обзавестись клеймом "божественного дитя", которое, к слову, совсем не на пользу, ибо на смену инстинктам, преобладающим над разумом, придёт чистое сознание нового человека с негласной припиской "сверх". И совершенно не стоит возвращаться к Достоевскому с его дилеммой о богочеловеке или человекобоге, ибо это не будет ни первое, ни второе, но будет в действительности человек, который человечнее предыдущих. Человек не может измеряться критериями божественности, ведь воду меряют в литрах, а не паскалях. Ему предстоит сразиться с архаичной тьмой современного мира, установить ценности выше, чем примитивное добро и зло, начало и конец, предстоит реформировать общество потребления.

Прямо сейчас человек уничтожает планету своей потребительской культурой, которая словно выписала людям карт-бланш на наплевательское отношение ко всему, что окружает. Но маятник истории неизбежно качнётся в иную сторону. Он уже пришёл в движение и набирает силу. Сверхчеловек лишь низвергнет устоявшийся паразитарный образ жизни и деструктивные ценности, провозгласив идеалы, основанные на справедливости и порядке. Это не будет утопическое идеальное общество, ибо такой сценарий реален лишь в условиях полного тоталитаризма. Будет общество, основанное на новом базисе, который начнёт неизбежно гнить, ибо иным образом почву для другого сверхчеловека не подготовить.

Сам сверхчеловек — не раса из космоса, не результат генетических экспериментов и не титан из Атлантиды, и даже не представитель арийской расы, которую так обожал Гитлер. Новый человек всего лишь каждый из нас, но осознавший необходимость перемен во всём мире и в каждом сознании.

Вступительного приветствия пока не будет. (имею в виду ностальгические возгласы, радость, что сайт жив и здоров и удивления, что я на любимом вьюи уже почти десяток лет). Я здесь, а это значит:
моим мыслям нужен выход и желательно не в виде звуков и не кому-то лично.

Иногда ты просыпаешься в свой законный выходной день, который ты так ждал, чтобы лежать и ни о чем не думать, и вдруг — теряешь смысл всего. перспектив, лучшей жизни, новых знакомств, старых знакомств. чего ты хочешь, Жень? давай решай и я всё сделаю как надо, только не печалься.
Но я понятия не имею. делать ничего не хочется, ибо нет смысла, а лежать слишком грустно — ведь жизнь одна и зачем мне этот минус в бездну день?

мне бы послать нахер все ярлыки, особенно: "самый лучший человек в мире". все лучшие люди в мире предали меня в 2020. собственно поэтому я периодически теряю веру в людей, в себя, в суть жизни в целом. для меня жизнь — это люди. а люди слишком ненадежный смысл

Заблудился - не нашел - не искал

Тишина. Все о чем я прошу. На работе постоянные разговоры. Прихожу домой и хочу полежать, слыша только ветер и сверчков из открытого окна, но соседки болтают без умолку до полуночи, а просыпаюсь от того, что они начинают болтать в 7 утра. И везде пустые бессмысленные разговоры, словно я нахожусь в гребаном ситкоме. Полтора часа сидела на пляже. Шум воды приятно успокаивал; скоро нырну, а после буду лежать на поверхности и вода заберёт все ненужные мысли. Предвкушение вызывает много эмоций. Я больше, вем уверена — это будет просто восхитительно.

Ты все еще продолжаешь изредка навещать меня в снах. Это приятно. Больше нет плохих мыслей, лишь хорошие приятные воспоминания, разливающиеся теплом по телу. Я никогда не жалела ни о чем. Но "он за ней, а я за ним" — никогда не работало. Шаг назад нужно кому-то сделать. И несмотря на все мои слова, я бы без раздумий сделала точно такой же выбор и повторила бы все опять. Но, то ли к сожалению, то ли к счастью, мы движемся только вперед.

Прожить один день за два. Столько дел, стресса, нервов, сигарет, людей. Я уже год живу по сценарию "День сурка" и, кажется, ничто не сможет прервать этот круг. Разные действия, но тот же исход. Мог ли кто-нибудь подумать о том, чтобы вернуться из Штатов назад в Россию? Когда такой шанс выпадает человеку уехать жить заграницу? Я упорно шла к этой цели уехать в штаты, по сторонам не смотрела, словно в шорах. Но оказавшись здесь, поняв, что я добилась своей цели, я чувствую себя безумно потерянной, осознавая, что это не то место, где я хочу быть. "И ждёт за углом перекрёсток семи дорог". А какую выбрать…

Пока, все что я делаю, это просто плыву по течению. Неправильному течению — подсказывает мне интуиция.

Скоро день рождения, а я в очередной раз не знаю хочу ли его отмечать. В этом году особенно удручает то, что все кафе и рестораны в Красноярске закрыты и откроются не раньше чем через 2 недели после моего дня рождения.

Плюс ко всему мама будет работать на выборах 1 июля до позднего вечера. А 2 июля я уже не хочу отмечать.

Ах, да, еще и воду наверное горячюю отключат как всегда.

Раньше не смогла бы так…

Ну что ж, сегодня горжусь собой! Заказчик логотипа, заявил, что хочет получить все 4 варианты за стоимостью одного, на что я ответила отказом с выбором: доплачивай или выбирай. Раньше я бы так не смогла. Отправила бы все логотипы, но сейчас я понимаю, что нужно учить заказчиков ценить труд дизайнера. Нам нужно кушать тоже, скажем так) Цена и так небольшая, времени потрачено не мало. Я понимаю, год прошёл, как я занимаюсь этим серьезнее, чем просто не хобби, но за это время я чему-то научилась, много чего сделала и не заслуживаю, чтобы мой труб совсем обесценивали… И этого пол года назад я бы не смогла написать и подумать. Мне ещё многому надо учиться – это факт, но это уже не та Наташа, которая год назад, не смогла бы даже публиковать в сеть свою работу….

А ещё вчера я сделала электронный дневник путешественника, не выставила его в свободный доступ, а сообщила, что бесплатно не отдаю, за маленькое вознаграждение, за донат, сколько кто пожелает… и опять же, год назад, ежедневник я не решилась так выставить. Сейчас думаю, стикеры тоже не буду больше раздавать бесплатно)

к слову про устный английский- я из тех людей, которые никогда бы не смогли выучить язык по песням/фильмам. я не умею в звукоподражание совершенно. я не смогу даже приблизительно похоже напеть песню на английском, которую даже сто раз слышала, если я не понимаю текст, и не видела его. для меня в своё время было открытием, что люди, которые подпевают песням на иностранном- могут его не знать, и не понимать о чём он.

текст для меня вообще основа понимания всего. это странненько. я тупая, и не умею в анализ. поэтому считаю, что мне не место на филфаке, например. тем не менее именно из любви к тексту я бы хотела там учиться. я не могу оценить художественную ценность особо, не смогу вдуплить в подтекст, тем не менее, текст для меня всё равно остаётся моим способом узнавания, понимания и осмысления мира. способом узнать, как видят и понимают его другие. что они в жизни видят и понимают, чего не вижу и не понимаю я.
я даже свои мысли и какие-то конкретные мнения по итогу формирую только напечатав/написав их.

Если вы думали, что за год в моей жизни что-то поменялось

То нихуя не поменялось!

Я всё ещё ссаный студент, всё ещё не на последнем курсе, всё ещё вписываюсь в мемные ненормальные отношения, всё ещё не могу в нормальные, всё ещё живу с мамой в одной комнате и всё ещё (вернее, снова — спасибо коробке виндоус коронавирусу) не работаю.

У людей за время неработающего Вьюи столько поменялось. В моём случае можно взять любой пост из моего блога до года так 2016. И просто реально всё то же самое. Абсолютно. Ну, за исключением двух смертей, ну да ладно) 0) В основном, те же проблемы, перманентно.

Какой-то день сурка…

интересно кстати у меня с английским складывалось. когда он только начался в школе, это было полное фиаско. это было за пределами моего понимания просто абсолютно. это что-то…. просто из другой системы человеческого сознания, я не знаю, не с планеты земля даже. у меня вот с математикой всё было плохо с детства, но английский открыл мне новые грани непонимания и беспомощности. как-то нам должны были ставить оценки за песенку джингл белс, и я настолько не могла в устный английский, что у меня единственный раз за всю школу на нервной почве поднялась температура ровно на один этот день, и я меня оставили дома.
а потом я его по-тихоньку полюбила. это произошло как-то легко и незаметно, в конце-концов в 9м классе я вообще случайно и с удивлением вспомнила, как туго у меня всё было с инязом в начале. дался ли мне предмет? нет. я совершенно не могу в грамматику (как и в русском), потому что запоминать систему и правила- это сложно для меня (проблемки с логикой на литсо, так сказать, потому и в матешу не могу видимо) у меня даже недолго репетитор был классе в 7м. какого-то чувства языка у меня тоже нет.
т.е. на твёрдую, настоящую четвёрку (в аттестате хотя 4) мне бы пришлось положить очень много сил и нервов, так что не сказать, что это "мой" предмет, тем не менее я очень любила инглиш в шк и колледже (хотя в шк и было трудно и нервно, потому что дома я переводила со словарём без гдз и гугл-транслита (вот не помню его особо в то время, позже я пользовалась промтом) у меня не было смартфона долго, с которого можно было бы списать, и списывать я не умела в принципе, пока все так и учились, и часто меня спрашивали именно на том, что я не знаю, чисто закон подлости). строить предложения я не умею, с русского на английский даже фразы не скажу, а вот читать тексты и переводить на русский было и есть моё любимое. ещё мне всегда нравилось, что у меня получается красивый русский текст при переводе, я всегда автоматически переводила правильно с т.з. построения предложения в русском, я автоматически подбирала фразеологизмы и какие-то общие фразы, что бы всегда звучало точно, а не дословно. но мой инглиш до сих пор на уровне класса 5го, если в целом.

тоже самое через несколько лет произошло, когда появилась химия, только тут без счастливого конца. из 10го меня отчислили из за алгебры и химии, по которой была чистая двойка. я так и не вдуплила в эти химические уравнения, для меня это как английский в начальной школе- что-то на эльфийском.

Я устала

Я устала настолько, что не могу выйти из дома забрать заказ в пункте выдачи. Потому что нужно смотреть по сторонам, переходить дорогу, в правильном месте свернуть — я просто не в состоянии принимать такие решения. Я даже не могу понять, что мне поесть, когда я испытываю чувство голода. Мне ничего не хочется, но голод-то ощущается. Все, что я могу сейчас, это лечь на кровать перед телевизором и ждать, когда вернутся силы.

https://www.youtube.com/watch?v=hfsAuVOpihg

*глубокий вздох*

Уцзи.

пока эта мелодия не появилась в моей жизни, я считала акустическую гитару самым совершенным музыкальным инструментом на свете, а Рамина Джавади с его виолончелью и отдельно Three Eyed Raven — окончательным владельцем моего инструментального вкуса. а потом в моей жизни появились гуцинь и дицзы. я не знала, что, оказывается, можно влюбиться во флейту.

фактически решение посмотреть Неукротимого на 70% обосновано Уцзи (название мелодии), потому что. потому, что. потому что это самая красивая мелодия, которую я слышала в своей жизни, и я никогда не отступлюсь от этой точки зрения. когда я впервые ее услышала, я расплакалась. я просто сидела в темноте с ней на репите, меня крупно колотило, и я ревела от избытка чувств и ощущений. от ее совершенства, от такого баланса, абсолютной завершенности и наполненности.

Уцзи творит какие-то абсолютно дикие вещи с моим сознанием: в каком бы состоянии жутчайшего стресса или паники я ни была, она всегда меня успокаивает и выравнивает. у меня есть часовой луп с флейтовой частью мелодии, и когда у меня случается особенно хреновый и тяжелый перевод, она всегда еле слышно играет на фоне.

вчера случился очередной приступ, и пока я приходила в себя, внезапно прислушалась к самому гуциню, а не только упивалась флейтой. guess what, я снова реву, как будто услышала ее в первый раз. я почти полгода слушаю Уцзи, и все это время она одновременно сворачивает мою душу в такой тугой узел, что проще вырезать, чем распутать, и при этом делает его самым прочным и надежным, что во есть мне.

если у меня когда-нибудь будут дети, я буду петь ее для них. ее и Сон: https://www.youtube.com/watch?v=OYdjRvAokPc

у Сна на меня схожее влияние, только я не дышу судорожно от нахлынувших слез каждый раз, когда слышу его. тут главный как раз гуцинь, а не флейта, и это третья мелодия оста, из-за которой я истово благодарю Вселенную за то, что в моей жизни появился Неукротимый.

внезапно решила поступать в институт по своей специальности (что я, казалось бы, никогда не буду делать). но потом я подумала, что учиться очно всё равно нет возможности, по своей специальности- учиться меньше, + всё-таки это высшее, какое-никакое. а к поступлению на другие специальности я всё равно не буду готовиться (наче давно это бы делала). открыла программу вступительных и внезапно офигела (хотя ничё там сверхъестественного, обычные вопросы по школьной программе). я уж и не помню как это- сдавать экзамены, и знаний, как обычно- у меня ноль. так что если кто-нибудь в этой сраной приёмной комиссии возьмёт сегодня трубку (пушто завтра последний день приёма доков вроде), у меня будет очень весёлый месяц подготовки. уже нашла "войну и мир" которую я никогда в жизни не читала (разве что отрывками, и ещё экранизацию советскую смотрела тыщу лет назад- она классная, надо пересмотреть на досуге, если он теперь у меня будет когда-нибудь).

лежала вчера очень тревожная, не могла уснуть до двух. очень легко на самом деле поддаюсь этому чувству, не помню, что бы я вообще была когда-то внутренне расслаблена.

не поступлю- ну и хуй с ним, я же не планировала даже. подготовлюсь к следующему году нормально, но панике-то в моей башке плевать — она просто есть.

Вчера у меня была предзащита диплома, которую я не прошла. Так сложились обстоятельства. Моя научница хотела меня допустить с некоторыми огрехами в дипломе, которые я бы потом исправила, но завкафедрой решила. что лучше я отправлюсь на повторную предзащиту 27го числа. А всё для того, чтобы девочке, которую не допустили до меня, "не было обидно". не знаю, насколько ей после этого полегчало, но, думаю, она понимает, что я и ещё две девочки, которые по такой же причине не были допущены, хотят её убить.

Я сначала вроде как даже не расстроилась. сама понимаю, что мне ещё надо доработать диплом, хотя, надеюсь, не сильно. да и научница сказала, что моя тема очень сложная и скользкая. тут надо быть поаккуратнее. но под вечер я как-то загналась. а вдруг я ничтожество и вообще не смогу защитить диплом? вдруг меня и на второй предзащите не допустят? что будет дальше? пересдавать диплом через год? или как это работает? я вроде не такая тупая, чтобы запороть сдачу диплома в этом году…или мне так кажется? в общем, мне стало очень тревожно, что у меня ничего не получится.

Сижу и тревожно жду правок от научнице к той версии диплома. которую я ей скинула самой последней, значительно доработав. много ли там будет правок? смогу ли я их исправить? смогу ли защитить диплом?..

оч тревожно.

Извините, сэр..

а можно как-нибудь убрать этот радужный стиль ?
у меня тут, как бы, душевная травма: l

У людей, которые знают, чего хотят, очень простые желания.