Как это работает)

Лично я могу отправить пост только с телефона, не знаю почему.

Какой бы браузер я не открывала, расширение страницы недостаточно, чтобы я увидела иконку отправить.

Я не была здесь 7 лет

Я открыла свой блог, что делала за последние 7 лет пару раз и удивилась тому, как коротка моя лента.

Просмотрев ее всю, я поняла, что из моих записей исчезли все реблоги (вроде это слово здесь использовалось) пошлости и эротики, а это были мои 10-11 класс, так что этого добра было завались.

Я сейчас в таком ментальном аду, ужасном эмоциональном выгорании, а открыв блог почувствовала какой-то удар вдохновения, именно так. Прочла все до единой записи, особенно порадовали личные посты и ответы на анкеты, как же много изменилось…

Я тогда была совершенно иной, хотела замуж, детей, быть домохозяйкой, считала себя старомодной, при этом сочетала в себе девочку-девочку и то, что казалось мне бунтарством: маты и мысли, что я хороша, а все вокруг идиоты.

Я поняла, что моя настоящая жизнь началась, когда я вырвалась из родительского плена, переехала в Москву, стала думать своей головой, стала хотя бы чуточку больше собой.

Эти три года так изменили просто все. До единой черточки. Я по-прежнему не очень социальна, не то чтобы люблю людей, но цели, жизненные приоритеты, все изменилось.

Но сейчас я на пути с множеством дорожек, а стою на месте, ведь там уютно, мнимое чувство безопасности. Я устала — физически, психологически. А действовать страшно, смотрю на все из мнимого убежища.

Я ненавижу свою работу, она забирает все силы и либо я все еще сильнее сложняю и утрирую, накручивая себя и видя только плохое, либо мне действительно плохо. Но первый вариант легче представить, ведь это сложно, признать, что ты слабая.

Но я слабая, и я позволяю себе это. Я могу устать, я могу быть не самой лучшей, самой первой, самой удобной, хорошей девочкой.

Но так страшно ступить.

Знаете, что мне нужно сделать? Мне нужно написать заявление об уходе по собственной, учиться навыкам, которых не хватает и искать новую работу. Но что делаю я?

Я работаю, перерабатываю, вырабатываю, плачу почти каждый рабочий день, ненавижу ситуацию и жалость к себе. Не учусь, хотя купила себе все курсы, потому что просто нет сил. Поиски работы ограничиваю отправлением несколько резюме, на которые не приходит ответ.

А я знаю почему не приходит, потому что я сама себе придумала, что это все супер страшно, может тут пострадаю еще, скоро же закончится проект, скоро же повысят. И не важно, что премию не факт, что выплатят, что повысить то повысят, а зп не по рынку, что на этой работе я не живу, а жду когда начну жить.

Почему так страшно? Потому что не одобрят, потому что кредитка, кредит на ноут и лечение зубов, которые нужно закончить. Потому что уходить в пустоту — это же риск, уууу.

Все это такая херня. Если я не живу, почему я так себя веду. Я страдаю, потому что сама притягиваю все это в свою жизнь, потому что позволяю к себе так относиться.

Как выбраться из этого ментального заточения?

Я могу расписать миллион планов, но сложно вершить новое из дна эмоционального выгорания. А жизнь моя.

Как что-то сделать?

Я поняла, что я в яме не любви к себе, потому что, я о себе не забочусь, не расслабляю, не наполняю, не украшаю, потому что нет сил, времени и деньги-деньги-деньги.

Хочется в омут с головой, переждать, переродиться, пройти курс по любви к себе, который уже спасал, вернуться к той себе. Не построить новое на болоте.

Хочется бунта, уволиться из офиса, пойти продавщицей в республику на два через два, учиться, как студентка в каком-нибудь кафе или парке, не выдумывать оправданий. Потом начать ходить на собеседования, но уже наполненной, искать работу из любви к себе, а не строить дворец на простите говне и палках. Решилась бы я даже без долгов и кредитов? Нет придумала бы новое оправдание. Как решиться жить?

Я словно согласую свое каждое мало мальское событие, рассказывая о нем подруге и парню, словно ищу оправдание. Меня не достаточно.

Так хочется переложить ответственность, окунуться в жизнь кучи моих бывших знакомых, выйти замуж, родить и не думать о себе, самореализации, есть мозги и решить что кто-то другой важнее меня.

Но я же важнее всего остального в этом мире и к себе надо с любовью, а не в помои окунать, так что же надо сделать тогда… Хочется как всегда было, пусть само наудачу сложиться, первое собеседование и оффер. Да вот не звонит даже никто, потому что хочется в лучшие места, а то что специальность немного не моя и подтянуть бы знания, про это думать не хочется, какой бы план обучения я не составляла, я сдуваюсь в первое же утро, потому что в кувшин без дна не наливают. Я все это понимаю, а делать ничего не делаю.

Я не буду обрывать твои провода

Было много обещаний, но все -вода

*качается на стуле*

таймлайн настойчиво подкидывает мне последнюю фотосессию Юньси, где у него белый парик. думаю про Е Цзуна и ничего не могу и не хочу с этим делать.

наконец-то смогла зайти на вьюви спустя сто миллионов лет его багов

не хочу, чтобы он канул в лету

здесь хранится моя юность. как запомнился мне тогда, с каким-то голубым фоном и белыми постами о юной безысходности в моем далеком соленом 2011, таким и помню его до сих пор

время идет, а я все так же живу с одной единственной мыслью — как же хочется вернуться обратно

тэйк ми бэк ту зе бегиннинг. тогда мне было 14, сейчас мне уже 23

лучше не становится. это до сих пор самое лучшее и любимое время. все, что оставляют мне года — только воспоминания и несбыточная мечта вернуться

Я устала, мне страшно, чувствую себя потерянной

Когда у меня что-то начинает болеть, я выжидаю долгое время, корчась от боли, потому что мне кажется, что к приезду врача мне уже может магическим образом стать лучше. В такие моменты я осознанно толкаю себя на мучения, потому что боюсь показаться симулянткой. Почему-то для меня важнее доказать окружающим, что я не вру, чем просто помочь себе. Иногда мне кажется, что я скорее сама себе доказываю, что боль — это не симуляция, будто я настолько привыкла обманывать сама себя, что делаю это даже когда дело касается ощущений.

Если бы дело касалось только боли физической, я бы даже не обращала на это внимания. Но все чаще я стала себя ловить на том, что смакую болезненные особенности своей жизни, будто усугубляя их, пытаясь доказать себе, что мне действительно больно, страшно и тревожно. И часто это приводит к тому, что я накручиваю себя, выдумывая самую ужасную версию событий, при этом не осознавая, что это отчасти выдумка.

Кажется, что я пытаюсь себя оправдать за ментальное нездоровье. Посмотри, у тебя в жизни плохо вот это, а ещё вон то, поэтому тебе можно ловить панические атаки, и иногда принимать двойную дневную дозу лекарств, надеясь, что впадешь в кому. Но если вдруг обнаружится, что в жизни есть небольшой светлый лучик, значит ты симулянтка, и не можешь ты вредить себе, не оказавшись при этом позером.

Я сама себе внушила, что не имею права быть в плохом моральном состоянии, если моя жизнь не достигла абсолютного ужаса. И теперь мне приходится доказывать самой себе, что все действительно достаточно плохо, чтобы немного поплакать. В такие моменты я за мгновение раздуваю из пустяка океан проблем, и тогда с чистой совестью упиваюсь болью.

Самое глупое в этом то, что я не могу решиться рассказать об этом кому-то. Потому что боюсь, что это сочтут пустяком, а меня девочкой, которая просто хочет привлечь внимание. Но может оно так и есть, и я сама себе надумала ментальные проблемы, и они сами собой пройдут магическим образом к моменту, когда я решусь обратиться к кому-то?

Запись 50

Мир в огне.
И я прыгну в эту горящую бездну.
Разбирать себя по частям
Давно перестало быть интересно.
Давно перестала быть интересна вся ложь,
Её гладкие строки,
Несущие радость, за которой скрывается горе.
Люди кричат, что разгневаны Боги,
И ждут, что их покарают.
Но они просто хотят наказания,
Не при чем тут "всевышние силы",
Знают они,
Что заслужили,
И просто
Хотят
Наказания.
А мир полыхает.
Огонь пожирает.
Никого не смущает.
Увертюра ноктюрна.
Играет рассвет
на кристалликах нежной росы.
Ветер проворно с дюны на дюну
Носит пески.
Парень у края спокойно ныряет
В объятия темной тоски.
Грома раскаты,
Солнца закаты.
Приливы — отливы.
Встречи — потери.
Родные пенаты.
Чужие идеи.
Разбитые мысли.
Падение империй.
Потери людей,
Потери себя,
Потери,
Потери,
Потери.
Я прыгну
В эту горящую бездну.
Но без тебя.
Тебе там не место.

Amore autem non est salvificem mundum.

Вот я и добрался до самой популярной темы — любовь.

Выбирать следует такое, где выбора нет. Там, где есть выбор, любви нет и быть не может. Гнаться за счастьем тоже является нелепостью, ибо счастье — мера достигаемая двумя, понимающими, что любовь есть не только радость, но и совместные проблемы, печаль и иногда даже боль. Не существует явлений, несущих только добродетель, но существуют явления, несущие только негатив или добродетель и негатив в тех пропорциях, в которых допускает сам человек.

Когда человек достигает конца жизни, единственное, что будет иметь значение для нового воплощения — это совершённые ошибки и та любовь, которую умерший отдавал и получал. Именно любовь каждый берёт в новое путешествие, становясь, рано или поздно, на место, кому сделал больно. Можно утверждать, что жизнь представляет собой круговорот любви и ошибок и быть правым на бóльшую долю вероятности. Любовь, возможно, не спасёт мир, но спасает людей по отдельности. Многие, ощутив близость смерти, начинают искать спасение для души, забыв напрочь, что спасителями являются сами и не только для самих себя, но и для других, что для этого достаточно было лишь позволить себе любить по-настоящему.

Человек готов влюбиться, но только, если в сознании имеется какая-то надежда на взаимность. Если её нет или предыдущие чувства были, как чудилось, исчерпаны, то человек обрывает одну связь и быстро заменяет её другой, а что с предыдущим объектом любви, то там хоть трава не расти. То, что привычно называть любовью — это лишь гормональная истерика, не более того. Людям кажется, что они умеют любить и ключевым здесь является слово "кажется", ведь уже много лет никого не учат любить. Соблазнять, желать, использовать — да, но не любить. У большинства банально не хватит смелости для любви, ибо это означает лишиться роскоши бесконечно влюбляться и посвятить себя одному человеку, у которого могут проблемы, мешающие "бабочкам порхать", который может нуждаться в помощи вместо розовой романтики.

Многие ли, кто прочтёт это, смогли бы полюбить навсегда, так, чтобы эта любовь осталась и за гранью жизни, став спасением, если не для двух, так хоть для одного? Я уверен абсолютно, что и одного человека не найдётся.

Тот момент, когда в самолете женщина рядом со мной читала такую же книгу, что и я. Вторая жизнь Уве. Как заметила, сразу так приятно на душе стало.

#Vernisi

Ведическое православие о НЛО. НЛО и православие ведическое. Внеземные Боги.

Сразу хочу сказать, что эта информация для размышления, верить в это или нет, сугубо личное дело человека.

В древнеиндийских текстах (Махабхарата, Рамаяна, Веды.) есть великое множество подробнейших описаний летательных аппаратов, так называемых вимана, на которых перемещались по небу боги, причем полеты их происходили как в космосе, так и между континентами.

НЛО в свете священного писания. В индуистских и буддистских Храмах есть достаточно фресок с явлениями Высшего Мира, у них это всё божественное, Боги спускались с небес на своих колесницах, такое изображали очень продвинутые и умные люди, которые знали правду, я кстати тоже за это, т. к. там у них всё стройно и ничего такого не отрицается, наоборот всё это божественное. Инопланетяне — это Боги и ангелы Бога.

В Библии есть интересные места, где упоминается про некие летательные аппараты. Например, упоминается о том, как Иезекииль увидел «колесо», которое подняло его к другому, верхнему колесу (Иез 1, 16). Т. е. одно НЛО подняло Иезекииля в другое НЛО. И это было не просто ведение, это реалия была. В Книге Откровения Иоанна Богослова говорится о том, что когда мир приблизится к переходному состоянию, в небе появится некий город (Отк 21, 2-27). Здесь, скорее всего, речь про материнский корабль. Всё это очень интересно и заставляет задуматься о том, что человек был создан возможно Высшим Внеземным Миром. Также на это намекают и древние фрески и найденные пирамидальные сооружения на Луне и на Марсе, также марсоходы делают снимки вытянутых черепов на Марсе.

Множество артефактов найденных на Земле говорит об этом, древние культы Майя и шумеров и других племён также связаны с инопланетянами, в индуизме или буддизме это Боги, в индуизме вообще говорится что Боги перемещались на своих колесницах, т. е. НЛО, затем можно посмотреть на пустыню Наска и египетские пирамиды, там внутри есть изображения кораблей и даже Богов, разные фрески есть с изображениями кораблей, наскальные изображения древние кораблей, и это только мизер того чего можно привести о том, что людей создали инопланетяне, это факт и даже учёные некоторые это подтверждают.

#diezelsun #diezel sun #художник-уфолист #творческий стиль уфолизм #православие о об НЛО

госпади, я зарегалась на вьюи в 2011 году, в 15 лет. и вот, здравствуй мир, мне 24 года.

Я захожу на бар, потому что утром Артём мне предлагал выпить апероль вместо американо, но в итоге мы сошлись на том, что я выпью текилу с их грейфрутой газировкой вечером. После повышения, не меня навалилось куча работы. В выходные, в пост рабочее время. Захожу на бар, отношу чашки. Вижу его, ага, ок. Я пообещала себе, пока лето ходить в юбках. Стою рядом, не сводит взгляд. Прошу Артема сделать мне коктейль, не понимает о чём я и почему не он. Если существует на свете ревность барменов, то она такая. Когда-то из-за неё мне приходилось пить сначала у него, а потом у Артема. Но сейчас не об этом. Вообще, я никогда не видела, чтобы он супер разговорчивый не мог себе найти места. Дальше случается конфуз. Я сижу с своей короткой юбке, он наклоняется досыпать попкорн. И кто же знал, что там стекло и всё видно. Ой. Решаю рабочие моменты по телефону. Краем уха слышу, «она сейчас напьётся и кто её домой будет везти» «я». Ох, всё понятно. Собираю вещи, чтобы ехать домой. Сидит рядом грустный. «Чего это в юбках ходишь?» «решила пока лето, нужно пользоваться». Рассказываю за повышение. Запоминаю его такого, сидящего на стуле, грустного. Позже это сыграло очень злую шутку. По дороге домой, получаю сообщение, понимаю, что настроение продолжать тусовку. Через 30 минут сижу с другим, пью егерь. Общаемся, смеёмся. Он мне говорит «ни один человек в меня так искренне не верит, как ты, поэтому я с тобой» отвечаю ему «если когда-нибудь, случится так, что у тебя будет другая, помни, у тебя была я, не соглашайся на меньшее». Если вы не знаете человека, который мастерски портит свою жизнь и жизнь других мужиков, то привет, меня зовут Катя и мне 24 года. Только недавно начала задумываться, что не такая и хорошая, сколько людей я отшила, потому что понимала не моё, скольким больно сделала? Это так отвратительно. И сейчас, в этой ситуации, я на 100% понимаю, что ты мой человек, что ни с кем мой характер не складывал такой идеальный пазл, ты невероятный и я знаю, что ты будешь мой, но у нас есть столько «но». И что же мне делать? Сижу с другим и вижу тебя грустного на стуле. Закрываю глаза и ты. Что со мной происходит?

У меня есть подруга

Недавно она забеременела, еще менее недавно вышла замуж. И всё изменилось.

Своего мужа она не называет иначе как "Муж", отчитывается перед ним за каждый сделанный шаг, почти все разговоры сводятся к "а вот скоро появится малышок". Бесконечно поглаживает живот и смотрит на меня таким, знаете, снисходительным взглядом замужней на незамужнюю.

Я считаю ее ближе родной сестры, но вот уже месяц как избегаю встреч.

Потому что рядом с ней мне моя жизнь начинает казаться какой-то… незаслуживающей внимания, неинтересной, а все проблемы детскими. Она спрашивает "как дела на работе" а я уже понимаю, что мой рассказ будет именно рассказом, а не диалогом, потому что она ответит типа "ого, ну мне кажется все будет нормально" я ляпну какое то неловкое и не к месту "ну да, пиздец" и начнется новая история о малыше.

Но есть еще одна вещь, которая ранит меня куда сильнее.

В понедельник был мой день рождения, она позвонила, сказала очень милые слова, а потом

—…. ну и желаю богатого, хорошего мужчину рядом.

А я уже больше полугода в отношениях. И это отношения которыми я очень дорожу и правда считаю их одной из самых лучших вещей которые со мной случались.

А теперь выяснилось, что и они недостаточно хороши.

И я не могу уместить в своей голове, как этот близкий человек, который меня поддерживал в миллионе хуевых ситуаций сейчас обесценивает всё, что мне дорого.

А еще в глубине души зудит тихая мысль.

— А может она права? Может я правда хочу стать "счастливой женой лучшего мужа и мамой маленького ангелочка"? Что появилось раньше? Моё стремление строить карьеру, или моя неуверенность что меня хоть кто-то захочет взять замуж? Может ли первое вытечь из второго?

Эта та история в которой я не слышу себя. И в которой теряю подругу. И мне больно.

#artur