Залезла на вью в поисках одной девочки, чтобы показать её Даше, а в итоге два часа читала блоги людей, которые на меня подписаны и подписывалась на самых активных сейчас.
Поэтому, если вам прилетело письмо о том, что кто-то стал за вами следить, то это я))
Привет всем!
Я безумно скучаю по той крутой обстановки на вью лет 5 назад. Эх.
Закончилось всё не успев начаться. Во вторник я как порядочная девушка подготовила на предстоящий рабочий день всё, включая пункт: постирать стельки в сменной обуви.
Утром среды проснулась с небольшой тягость, но всё успела сделать и отправилась на работу. Пришла в офис раньше назначенного времени, переоделась, но не успела я сесть за рабочее место, мне сказали идти домой. Так как я заболеба и имела явные причины для того, чтобы отправиться на больничный. Ну и ушла я, в общем, не дождавшись даже начала рабочего дня.
Милый всё же решил приехать, а у него ещё и др в начале месяца. Я подумала, что это идеальное расположение звёзд, и выйду я, если не передумаю, уже числа 9 ноября. Сегодня я чувствую себя уже лучше, но горло и температура не уходят, ещё и месячные начались. Но на следующей неделе милый будет ещё дома, и я подумала, что не буду пока выходить на работу, поэтому следующую неделю я тоже буду дома. Хотела я начать раньше, чтобы в январе уже, так скажем, выйти на новый уровень и получать проценты с продаж. Но не получится так… Ну и ладно, всё происходит именно так, как надо!
Сегодня у меня день обзвона. Так как оказалось не во всех фотопечатях можно заказать размер 30х40.
Подарки я люблю делать душевные, да и денег столько нет на свете, сколько я хотела бы потратить на милого.
Решила сделать карту звёздного неба в день и время рождения милого. Весь вчерашний день потратила на это. Придумывала дизайн, работала в фотошоп, придумывала надписи, подбирал шрифт. А сегодня всё утро искала где распечатать. И уже завтра всё будет готово после второй половины дня! В первой половине дня я хочу поискать в магазинах и подобрать рамку. Во второй половине дня надо забрать заказ. А вечером упаковать. Надеюсь всё получится на высшем уровне!
Ещё, сегодня звонила в Домоуправляющую компанию. Разузнала про личный кабинет, все возможности, расценки и прочее.
Звонила по поводу договора на интернет. Ведь провести — провели, а договора нет… Сказали, что либо на этой неделе, либо в понедельник.
И, вроде ничего не сделала, а уже устала. Ещё голос пропадает временами, живот тянет и неистово спать хочется…
Продолжение
План поставить на место М мы придумывать втроём во дворе не далеко от нашей работы. В этом дворе жил мой следующий парень)
После расставания с М, я была какое то время одна, но давалось мне это сложно если честно, я не умела и не хотела быть одна..
С Максимом нас познакомила моя сестра Яна, встречались ровно год. Он как в том дворе) мне нравилось ему нравится)
В это время я работала в фирме дизайнером, делала проекты саун и бассейнов, так же фирма занималась тёплыми полами. И одному клиенту понадобились услуги дизайнера по интерьеру, и он мне предложил подработку, а потом переманил работать к себе офис менеджером ну и дизайнером, работая там они купили двух этажный офис-квартиру в 5 минутах хотьбы от моего дома, вернее дома родителей. Я была рада, но проработала там 3 месяца всего, поняв что это не мое. Но там я познакомилась с Вадимом, сначала он мне вообще не понравилась, вернее я о нем и не думала даже)
To be continued..
Без названия
Я заболела. Пока не знаю чем. Краткая история событий: в пн заболел мой молодой человек (у него была небольшая температура и ломило всё тело), со вторника я ушла работать на удалёнку. И вот сегодня среда, я просыпаюсь с ужасной головной болью, температуры нет. Выпиваю таблетку, потом звоню начальнику и прошу время до обеда, чтобы отлежаться. К обеду у меня появляется температура. Пытаюсь вызвать врача на дом, но в течении 1,5 часов никуда не могу дозвониться, кроме кол-центра. В кол центре обрисовываю ситуацию, говорю, что живу с человеком, у которого 2 дня назад были такие же симптомы, и что его тест на коронавирус (сдал платно) ещё не готов. Мне говорят, что с небольшой температурой мне не светит визит врача на дом, и нужно прийти в больницу самой, но нужно перед этими позвонить в регистратуру. Пол часа пытаюсь дозвониться до регистратуры, но там никто не отвечает. Какой-то замкнутый круг! И это все так бесит! Наша система здравоохранения не готова ко всему происходящему. И ладно у меня более или менее нормальное состояние, а что делать людям, которым действительно сложно дышать, у которых высокая температура и прочее? У меня нет ответа на эти вопросы. Мне страшно от того, что если у меня или моего молодого человека действительно коронавирус, и если начнется какое-то осложнение, то мы просто не сможем никуда обратиться за помощью. А пока мы просто тратим деньги на платные тесты и сидим дома, а в худшем случае придется тратить деньги на антибиотики, которые придется как-то умудряться покупать без рецепта (антибиотики, которые выписывали знакомым, у которых подтверждён коронавирус). Это всё очень пугает.
История
Когда тут писала я училась на последнем курсе в колледже, тогда остро стоял вопрос о поступлении в университет, я выбирала страну, либо Чехия, либо Испания. Но я так никуда и не поехала, осталась дома, большую роль сыграл на тот момент мой парень. Но обо всех по порядку. Тогда я еще встречалась с В, мы сошлись во второй раз, но ничего из этого не вышло?, в этот раз я его бросила, потому что встретила М?, мы познакомились зимой в агенте, почему то очень хорошо помню этот момент, и почти сразу начали встречаться. красивый парень, умный и очень интересный, заливал мне в уши про женитьбу, про то, что хочет от меня сына?, даже был знаком с моими родителями. Встречались мы примерно 2 года, и хорошее было и плохое. Он был очень красив, и очень самовлюблен и изменял мне как оказалось. Я почему всегда думала что не достойна его, хотя я всегда была хорошей девушкой, но не в этом суть. Я честно не понимаю откуда во мне было в то время столько комплексов, и не понимаю когда и куда они делись? я уже было дело начала потихоньку собирать документы в Прагу, но из-за него не поехала, но каламбур в том, что мой будущий муж учился в это время там)
Закончила колледж с красным дипломом, что дало мне 50% скидки при поступлении в универ при колледжа, туда и пошла. Но на первом курсе устроилась работать по профессии. Работала весь универ, хорошо что так было можно?
Хорошо на первом курсе сдружились с Динарой, нам было коассно вместе.. не понимаю почему мы потом отдалились. Она тоже устроилась на работу, и получилось так что мы работали через дорогу друг от друга, нам было классно, мы вместе обедали и вместе тусили после работы, я познакомила ее с моим троюродным братом, они в итоге поженились. И она можно сказать познакомила меня с мужем?
На первом курсе я узнала что М мне изменил первый раз, мы расстались. Но спустя какое то время снова сошлись, не знаю зачем, какая то тупая я была в то время. Но это уже были другие отношения, когда узнала о второй измене меня это не задело. А было дело так: я сидела на работе, и мне звонит Дианара "так, М тебе изменяет, я иду к тебе с сигаретами" почему то меня это не задело даже, она пришла и рассказала что общалась со своей знакомой, та рассказывала про своего парня, Динара попросила фото и она отправила фото М?. Вечером приехала эта девушка расстроенная, и мы решили его поставить на место. В этот вечер он пошел на свадьбу к своему другу, но мы не знали именно куда, знали только район. И вот мы катались по всем местам в этом районе и искали эту свадьбу, зная только имя жениха. Она ему звонила, он не брал трубку, а мне писал смски в этот момент что я самая лучшая ?. В итоге мы нашли нужную нам свадьбу, но та девушка решила этого не делать, захотела поговорить с ним наедине. Я не была против, просто ему написала на след день чтоб шёл на хуй.они остались еще на какое то время вместе, но он проиграл ее своему другу в покер. Вот такой был ублюдок. Жаль комп полетел и не осталось фото с тех времён никаких.
в октябре в интернете случаются всякие вариации kinktober-а, ну и я тоже включилась, потому что хотелось потестить и потренировать себя и свое воображение. каждый день пишу разные хедканоны модерн ау про всю огромную семью, но, конечно, лань чжань, вэй ин и а-юань у меня в приоритете.
где-то дне на десятом я запаниковала, что у меня закончились идеи, а еще три недели писать. но вот осталось придумать буквально три хеда — на 31, то есть день рождения вэй ина, у меня уже есть готовый. три из 31. я справилась! я каждый день придумываю что-то новое, и если сначала я думала, что хед будет размером с твит, то, хах, я ошиблась, потому что, как оказалось, дай мне повод — я распишу что угодно. половина треда — целые мини-фанфики. большинство про бытовую жизнь, какие-то смешные, какие-то грустные, какие-то тяжелые. но все — семейные, добрые, реальные, теплые. родители, дети, братья и сестры, дяди и тети.
внезапно этот тред стал мне очень дорог. глупо, что это внезапное чувство, потому что я абсолютно семейный человек, это моя тема на все существующие проценты. мне доставляет дикое удовольствие писать про детей, про крохотного а-юаня, про то, как вэй ин и лань чжань с ним возятся. я похожа на них обоих, поэтому мне так хорошо, что я могу быть настолько разной через них, что я на данный момент могу прожить немного семейной жизни через них. со всеми радостями, чудами, тяготами, трудностями и всем-всем-всем.
и да, реакция людей на этот тред — это вообще нечто. сколько людей прокомментировало, что это их самый любимый тред в фандоме и вообще им годы жизни добавил. такие отзывы няшные, я прям аааа. горжусь.
это чистой воды эскапизм, я знаю. но в конце концов все сводится к тому, что я наконец-то счастлива. остальное меня в кой-то веки не волнует.
не спишь сутки, когда тебе 15: ржёшь как укурок со всякой фигни, в голове поют птички под серый шум, полностью расслаблен, тело по-приятному мягкое, ватное, короче, как под чем-то.
не спишь сутки, когда тебе 20+: тоже чувствуешь себя как под чем-то. под чем-то, что убьёт тебя в течении ближайшей пары часов.
чё-та я вот щас не ложусь спать, но уже исправляюсь, потому что воспоминания со вчера просто адовые. люди, которые работают там сутками/сменами часов по 12 для меня вообще невозможные существа из стали. я хз как я вообще полгода отработала в ночную (и это ещё кассиршей в кафе просто).
стою утром у пятёрочки, которую ещё не открыли, что бы кофе растворимый себе купить, курю, и вот думаю, вывернет меня от сигарет и недосыпа прямо щас, или после кофе тока (не вывернуло хз каким чудом) состояние- как раз примерно как на смене, когда я заболела, сидела грелась у плиты с т38 и просто думала как бы там не умереть от холода и пиздеца.
ещё казалось что я как нарк какой-то, руки не слушаются, постоянно глючит, что у меня что-то выпало с них, ватные и одновременно нервные, и весь ты пиздец просто трясущийся недобитый комок боли в голове и желудке.
из плюсов: по мне не было заметно что я не спала, хотя чувствовала я себя так, будто по мне должно быть ОЧЕНЬ заметно. значит не совсем ещё старая, кек.
какой-то ебаный ритуал: заходить в "возможных друзей" листать до определенной страницы, долистая, тупо закрывать контакт.
чо я блять проверяю? считает ли хотя бы соцсеть что мы "возможные друзья"?
я вообще прекрасно всё понимаю, на самом-то деле, кроме того, что нахуя я это делаю, ведь я всё блять понимаю.
когда летом выложили бтс с Дороги Цюнци, я услышала, как Чжань-гэ орет. их же переозвучивают в Китае, и ребятам предложили самих себя озвучить (это целая эпопея в Китае с озвучкой фильмов и сериалов с сертификатами и разрешениями), но Ибо с Чжань-гэ просто не успели с Неукротимым. а в июне я услышала, как сам Чжань-гэ кричит в той сцене.
гооооооооооооооооооспоооооодь. ладно, ладно, ок, я тогда подумала, где он еще может заорать так.
сегодня выложили трейлер Боевого Континента (два? три года ждали его?), и. ОН ТАМ СТОЛЬКО ОРЕТ АААААФФФАК. Чжань-гэ сам себя там озвучивает, аааааааааааАААААААААА.
гэгэ, пожалуйста, кричи.
- мы должны продолжать идти
Мы должны продолжать идти. Даже когда это страшно, даже когда кажется, что вся наша сила ушла, мы должны продолжать подниматься и двигаться вперед, потому что с чем бы мы ни боролись в данный момент, – это пройдет. Мы зашли так далеко не для того, чтобы отступать назад дальше, чем на пару шагов.
Загадочное начало.
Сходила на очередное собеседование. Уже наверное на всех категориях была. И анкеты заполняла. и рост вес рассказывала. и сразу в этот же день выходила на работу. и в этот же день меня трудоустраивали. и на разводиловку ходила, где помимо тебя ещё человек 20 сидит на это же место. И на подработку ходила, чуть ли не в ночные смены. И по блату ходила, где вообще никто о тебе ничего не знает, и даже резюме у тебя нет. И говорили мне, что я очень ценный работник, но мне перезвонят, а сами не собирались даже перезванивать.
А сейчас вот эссе надо было написать? чем я горжусь и чего я хочу достичь. По одному эссе можно сказать, что я не тяну на развитого человека?
Но я крайне удивлена! То ли я себя показываю таким хорошим работником, то ли звезды надо мной шутят. Каждый раз, я удивляюсь тому, что меня хотят выводить аж чуть ли не в этот же день и чуть ли не на полную ставку. Наверное, это хорошо, но мне подозрительно. И я каждый раз думаю, что меня обманут.
Ну, согласилась я выйти уже завтра на пробу. И аж 4 дня придётся бесплатно работать на имя фирмы. У них пятидневка и холодные звонки. Холодные звонки для меня звучат как приговор. Ну, попробуем, где наша не пропадала. А ещё, так скажем, за месяц стажировки я получу не больше 20 000 тыс. зп. Зато потом наобещали аж чуть не сто тысяч. Плавали, знаем. В общем, буду я работать за 30 000 тыс. Вспоминаю слова коллеги: продажником может стать каждый.
А ведь когда я только связалась с этой темой, то она мне казалось такой тёмной и чужой, что я хотела рвать и метать, но только лишь не быть связаной с продажами. Чтиво на сегодня толмутик продажника от Бога.
И я чересчур благодарна прошлой работе за множество навыков, что она мне дала. А сегодня ночью я поняла, что прошлая работа была сказкой. Жалею ли я, что там не работаю? Спустя год отчётливо понимаю, что жалею. Организаций, что открылись и надеются на божью помощь, пруд пруди. А то была стоящим предприятием, ведь у них даже есть своё производство. В общем, надеюсь, что мне повезёт.
Завтра с 8:30 до 17-18 начнутся мои трудо.выебудни. Не знаю насколько долго всё это продлится, авось понравится.
Я не перестала любить - я стала относиться проще.
Я приняла эту мысль, что мне
не надо быть удобной для кого-то.
Нельзя во имя кого-то забыть о себе.
Купили и установили новую входную дверь(хотя милый мой всё время повторял: я сам. Только со мной.)
Переложили покрытие в, так скажем, бывшей гардеробной, а сейчас продолжение комнаты.
Завтра иду снова на собеседование. Так как решила не ждать я милого, а он и не приедет в ближайшее время. Не стала я ни у кого, кроме себя, спрашивать подобные терзающие меня вопросы " а правильно ли я сделала?"
Считаю, что я молодец?