выходите замуж по любви,
от большой любви и ночи слаще.
чтобы вы в ней спрятаться смогли,
чтобы сердце радовалось чаще!
выходите замуж по любви,
было чтоб приятно и уютно.
чтоб желание быстрей домой прийти,
грело вас, всегда, ежеминутно!
выходите замуж по любви,
не смотрите вы на окружение.
лучшая дорога впереди,
как вам жить, лишь ваше с ним решение.
потому что от большой любви,
появляются на свет лишь ангелочки.
милые снаружи, добрые внутри,
маленькие сыночки и дочки.
когда ты перестанешь выть и царапать стены,
когда боль с алкоголем сменишь на кровь по венам,
когда волосы выветришь враз от его парфюма,
он обрушится снегом «я без тебя обезумел…».
когда нервы настроишь на мелодичное соло
и тебе будет, в принципе, классно с самой собою.
когда ты избавишь мысли от лишнего шума,
он расскажет о том, сколько раз о тебе лишь думал.
когда ты прекратишь наглаживать пальцем фото,
будешь раньше ложиться, не просыпая работу,
строить планы на ужин с кем-нибудь из «хороших»,
твой bad boy обязательно явится дрожью по коже.
когда в уши динамики: громче и веселее,
чтобы не затянуть белым проводом тонкую шею.
когда ты перестанешь желудок кормить обезболом,
он припрется к тебе, чтоб сильней шандарахнуть громом.
когда ты промолчишь о нем за вином у подруги
и ему не трезвонить покажется вовсе не трудным
и захочется броситься пофиг в какие объятия,
он найдёт тебя, каждую улицу перелопатив.
когда ты сможешь там дышать, где бродили вместе,
где он руки твои целовал, как нательный крестик.
там, где вы занимались с•ксом тире любовью,
он своим «я скучал» взломает твои пароли.
когда ты от его притяжения станешь свободной,
от волнения даже не будет реакции рвотной,
он тебя обязательно тысячу раз потревожит:
либо будешь его, либо больше никак быть не может.
"Я приехал.
Я же сказал-приеду.
Я нашел твой след и пришел по следу.
Я по шлейфу пришел твоих духов, вдохов, отпечатков пальцев, чаевых гарсонам, по грехам, по газетам, по дождю на Пляс Пигаль, влюбленным в тебя кретинам.
По бумажным обрывкам счетов, и любовных писем я рыскал рысью.
ПО отелям,, аллеям, по чёрным меткам, по дацанам, цыганам, музеям, и опереткам.
Я избил, уж прости, твоего ухажёра-еврея, он кричал, что ты больна.
Я сказал, что я знаю, всё знаю, я действительно знаю: ты. безумна красива, прекрасна, моя дорогая.
Я измучен отсутствием твоих глаз, истерик, продолжай в том же духе!), беги, мой азартный холерик.
Я купил револьвер, я с посыльным отправил икону.
Я стою под твоим распрекрасным балконом.
Я приехал.
И я здесь надолго.
Я справа, я слева.
Продолжаем игру.
Прячься,, моя королева".
cherry
а похорон как таковых и не было. как я поняла было прощание возле больницы, где он умер и где проработал почти всю жизнь. меня решили как больную еще и как старшую сестру оставить дома с братом. вечером сидели поминали с родителями, тетей и соседями. мама поставила очень хорошую и светлую дедушкину фотографию. он на ней добрый такой, улыбающийся.
если говорить обо мне, то я забываю о случившемся, иногда пытаюсь осознать, но живу эту жизнь как и раньше. иногда чуть думаю. но маленькое непонятно что появилось. снова ночью чуть паническую атаку не словила. снова почти начало казаться что умру. но сдержала. не знаю связано ли это. а может из-за короны. но просто факт.
Ровно год назад, чисто по фану, мы с подругой решили погадать в ночь перед крещением. Написали 12 желаний на бумажках, сложили под подушкой, а утром достали две записки, которые нужно было спрятать, а остальные 10 сжечь. Нам было очень весело.
Прошел год. Я сижу и убираюсь, нахожу коробочку в которой лежат две, те самые, бумажки. Читаю и у меня ступор. Сбылось все то, что я загадала в прошлом году чисто смеха ради. К чему это я. ПИШИТЕ АДЕКВАТНЫЕ ЖЕЛАНИЯ, УМОЛЯЮ. Одно из желаний было действительно хорошим, а вот второе желание меня привело к минутному наслаждению, но после этого наступила дичайшая боль и разочарование.
Еду домой. Сегодня в первый раз прозвучала мысль о том, чтобы жить вместе. Это было в шутку, но, не совсем. Удивительно, что это сказал Саша.
Я, конечно, не готова. Опыт быстрого съезжания с Владом меня научил.
Да, и мне непонятен Саша. Он вроде тут, а вроде нет. От непонимания происходящего, я чувствую очень часто боль и тяжесть в грудной клетке.
я носила тебя под кожей, даже когда мы всё рвали,
в очереди за попкорном, в пропахшем людьми кинозале,
стоя с бухлом на кассе, рассчитываясь с таксистом,
даже лежа в операционной, где было светло и чисто.
ты болел, и горел, и мешался, будто хотел наружу,
я скрывала тебя от родителей, от каждого нового мужа,
замазывала тоналкой, консилером, слоем пудры,
отпускала длинные волосы, завивала их, делала кудри,
лишь бы только никто не видел тёмно-лиловые пятна:
так ты рвался на белый свет – грубо, резко, неаккуратно.
а я не пускала тебя на волю, я хотела тебя оставить,
как оставляют письма, в коробках, на долгую память,
чтобы чувствовать эту боль каждое, мать его, утро.
ты всегда находился внутри, и от этого было худо.
я носила тебя, как отраву, и ты растекался по венам,
когда я лежала в ванне, вытиралась, сушилась феном,
бежала на остановку, ругалась с какой-нибудь бабкой,
целовала глупого мальчика на одинокой лавке,
когда напивалась, смеялась, плакала и замерзала,
стоя на мокром перроне, прощаясь с огнями вокзала,
в прокуренном тёмном подъезде, с догорающей сигаретой,
лежа на белом песке в середине янтарного лета,
в театре, на рок-концерте, напиваясь за барной стойкой,
в общаге у лучшего друга, засыпая на жёсткой койке,
залипая в ТикТоке, в Инсте, лайкая разные фотки,
наблюдая кровавый закат с крыши своей высотки…
я носила тебя и носила, пока мы не встречались снова,
и ты улыбался, как суперстар, и говорил: здарова.
и всё начиналось с нуля, как на грёбаном аттракционе:
слёзы, крики, враньё, нытьё; губы, щёки, глаза, ладони…
опьяняющий дьявольский микс, верёвка на тонкой шее,
взрывы, залпы, воронки, трупы, порох, выстрелы из траншеи:
мы опять начинали войну, мы опять убивали друг друга.
всё повторялось по сотому разу, запускалось по новому кругу…
а потом всё замолкало, мы лежали, как мёртвое мясо.
на мятой промокшей подушке, на спине ледяного матраса,
я шептала, как заклинание: я тебя обязательно брошу.
и отщипывала кусочек, и вшивала себе под кожу.
Как дела? Ты в порядке?
Конечно, да.
Как самовнушение.
Давай честно. Я морально опустошена.
Мне не хочется с кем-либо обсуждать это.
Он скажет, что все и так хорошо. Подружки скажут, что все наладится.
Людям нет дела, что в голове других. У них/нас много своих мыслей. К чему ещё чужие думы?
Давай честно, ни к чему.
То, какую реакцию я хочу получить и какую получаю — разные. В этом нет чьей-то вины. Просто так устроено.
Я не могу выбраться из этого.
Потому что я привыкла к частым грустным мыслям, что чувствую одинокой и пустой себя. Нет сил и мотивации (?) менять это.
Забавно шутить на эмоционально тяжелые/некомфортные темы.
Забавно проверять приложение, которое считает, сколько дней не было самоповреждений (22 дня и 11 часов, между прочим).
Поздравляю.
Поздравляю с годовщиной, мам.
Все наладится.
Ну и теперь о чем-нибудь простом. Меня не раз спрашивали, почему же я не превращу свое хобби в профессию и не начну, наконец, делать других красивее?
Так вот, мой друг, найдя очередной бестолковый стилистический аккаунт в инстаграме, от которого у меня уже дергается глаз, я отвечу тут — в том числе и самой себе.
— я не исключаю такой возможности в будущем
— я не хочу становится в один ряд — «профессиональный» — с такими
— я не хочу тратить годы своей жизни на тц и клиентскую работу, шоппинга мне хватает выше крыши
— я не хочу с умным видом рассуждать о новой коллекции Жакмюса, как будто нет ничего важнее. Потому что есть миллион вещей гораздо важнее тряпок
— времена, когда высокая мода была для избранных, давно прошли. И нет смысла бежать на тонущий корабль
— мне нравится моя текущая работа
— нужно поучить хотя бы азы психологии, чтобы этим заниматься, пока такого нет в планах
— I can do better than that
Я всегда могу помочь людям в свободном режиме, если им это нужно.
