Две вещи
Окей, две вещи. Первое — да, я вдохновляю саму себя. Ничто так не бодрит, как воспоминания о подростковой несчастной любви и депрессии. Второе. Пора признаться, но я действительно сбежавшая невеста. Да-да, прям как Рейчел Грин (мне нравится так думать, по крайней мере). Я каждый день благодарю Господа и себя саму, что сделала этот шаг в неизвестность, а дни, проведенные «в заточении», вспоминаю с содроганием. И все-таки я жду, что появится какое-то раскаяние, не сейчас, так потом, некое чувство вины, как было раньше, как было всегда. Что я захочу проанализировать все до последней строчки, что я буду плакать и впихивать свои метафорические ступни в эту метафорическую хрустальную туфельку и вопрошать: «ну как же так?!». Но вот уже год прошел, и все никак.
А ещё я снова полюбила читать стихи
объясни, что мне делать с тобой такой,
столько видел мест, слушал песен, книг прочёл,
а запомнил, как ты касалась моей руки своей маленькой рукой,
и как, прижавшись, дышалa в моё плечо.
по правде сказать, я не знаю, был ли в тебя влюблён,
я тебе говорил: «ну зачем тебе я, послушай»,
ты видела как никто другой мои худшие из сторон,
и все равно продолжала считать меня самым лучшим.
я не знаю, зачем ты любила меня, дурака,
я робел, как школьник, а ты становилась смелой.
мне было страшно представить тебя в чужих руках.
мне было важно, взяла ли ты тёплые вещи,
и хорошо ли поела.
я не то чтоб тебя любил, но боялся видеть, как ты плачешь,
слушал твои рассказы, ныряя в тебя с головой.
становился самым счастливым, обнимая тебя, чудачку,
а потом приходил домой сам не свой.
ты летела ко мне, не ища веской на то причины,
а я считал тебя птицей не моего полёта,
у нас бы с тобой, наверное, все получилось.
если б,
конечно,
я не был таким идиотом.
вот ты льнула ко мне, а я стоял, руки сунув неловко в карманы,
но ты меня целовала в щеку,
и я замирал, чуть дыша.
тебе было плевать на деньги, букеты, тачки и рестораны.
ты оказалась опаснее —
тебе одной нужна была моя душа.
Аня Захарова
Я проебала два раза поезд в Карелию, потому что люто бешено затусила с парнем по имени С., которыйпохож на К. просто пизда как внешне, голосом и даже характером. А С. зашел с Н. на 5 минут к нам, в итоге остался на два дня.
И сегодня мне написала Д. че делаешь и пропала. Я специально до 12ти не брала еще раз билеты, думала, она меня потусить позовет, и я опять рискую все проебать. И щас она пишет приезжай в У. Но я не готова еще раз 3к просто взять и выкинуть нахуй, я и так проебала больше 15к за два дня, поэтому еду в Петрозаводск в 6 утра.
Задавая себе вопросы, я стараюсь как можно полно дать ответ на них.
Вечная дилемма — как любить что ты делаешь.
У меня почему-то это все происходит через палку. Вот я рисую, и я весь процесс стараюсь себе напомнить, что это вообще то приносит мне удовольствие, что я люблю то что я делаю. И даже если это отличается от того, что я хотела бы. Неважно как и что, я заставляю себя это любить.
Находясь в отношениях, я недовольна. И я каждый день стараюсь заставить себя чувствовать счастливой. Утешаю себя. Ищу плюсы, но почему-то всегда среди минусов. Я всегда недовольна, зато стараюсь радоваться мелочам.
Я ненавижу когда мне дарят подарки, но спустя три года умения скрывать это и проходя через каторгу: заставить себя полюбить неожиданности. Я научилась их принимать. То есть, я учусь. Уже намного лучше. Потому что я вижу как люди верят в это. А значит весьма правдоподобно получается. Ура. (Даже сейчас я не радуюсь, это что-то вроде: так должно быть, значит будет.)
Знаете что я испытываю каждый раз при подарке: это когда ты смотришь на товар который нравится в магазине, а твоего размера нет.
Или когда идёшь покупать определенного вида печенье, а его нет.
Или когда говоришь конкретно что ты хочешь, а получаешь то, что у тебя уже есть.
Пишу и мне обидно?
Но если со всем этим я научилась справляться, то с отношениями — нет. Да чтобы эта проклятая работа командировками — вымерла!!! Вот что я думаю. Знаете, вот сейчас желание выйти в 12 ночи во двор и посидеть с милым на лавке возле дома при свете фонаря, и рассказать ему страшную историю, а после посмеяться вместе. Или вызвать такси и поехать в бар, и пускай сегодня вторник. Или зажечь свечи на торте и отпраздновать 2 года и 4 месяца вместе, выпить шампанского и устроить ужин при свечах. А после залезть в ванную вместе и плескаться как дети, смеяться и смотреть долго друг другу в глаза играя в гляделки.
Так хочется этой внезапности, спонтанности, безумства. Бешеной страсти. А по итогу имея лишь одиночество — мысли сами собой твердят лишь одно: ты до сих пор думаешь что счастлива? Может хватит себя обманывать?..
И вновь слёзки на колесиках подкрадываются, а ты их прогоняешь: ты сильная!
Безумное ощущение, что внутри меня сидят ребенок и взрослый. Разумный взрослый, который прожил жизнь и говорит никогда не стареющему ребенку: ничего, крепись, я тебя научу как надо.
Как-то в детстве, я нашкодничала специально, а потом подошла к маме и сказала, чтобы меня наказали. Мама сказала, мол, не вижу в этом необходимости, все нормально, бывает. Тогда я сама себя наказала. Мне нельзя было гулять, и выходить из комнаты. И я поставила себе определенные условия, мне нельзя было играть в компьютер больше часа, читать я должна была как минимум 100 страниц и все в таком духе.
Сижу и понимаю, что женский алкоголизм это страшно, и пить в одиночестве сидя на кухне используя вместо освещения свечку — тоже не есть норма. Да и в принципе, такое оставляют при себе, но я то тут при чем? у меня есть повод, и мне нечего скрывать…
Вопрос- есть ли ответ?..
За последнее время у меня так много вопросов и так мало ответов… Я никогда не была болтливой девчонкой, но мне всегда было что сказать. Я не являлась человеком, что много разговаривает, но я любила разговаривать много. В детстве я не задавала вопросы, которые задают обычно дети. Я всегда справлялась с поиском нужных ответов на свои вопросы самостоятельно. Я никогда не требовала ни от кого и ничего. Всегда задавала вопросы в открытой форме и не ждала ответов.
Но сейчас мне хочется говорить и задавать вопросы получая на них ответы. Мне мои вопросы кажутся до жути приметивными и я не вижу ничего такого, чтобы услышать на них ответ. Но я так мало получаю ответов… Самым главным объектом для меня на данный момент является мой милый. И я никак не могу найти подход к нему. У меня мозг работает быстре, чем я говорю. И часто я прыгаю с темы на тему, так мне хочется всё узнать и все расспросить. Но всё чаще я задаю меньше вопросов вслух, от этого, конечно, мне не лучше, потому что они остаются у меня в голове.
И вот самый главный вопрос к самой себе сейчас созрел.
Откуда в моей голове возникают все эти вопросы
. Зачем я их задаю.
Зачем я жду ответа.
Зачем? Потому что мне интересно? Потому что я хочу чтобы он стал частью меня и у меня с этой второй половинкой было полное взаимопонимание? Чтобы я лучше стала его понимать и лучше знала?
Зачем?..
Конечно, в самом вопросе содержится уже и его ответ, но мне все равно до конца непонятно зачем…
город, в котором каждая фотография, как открытка,
запрещает остаться у сломанного корыта:
«поднимайся! довольно слабостей, лучший воин,
эти раны и переломы нам не впервой»
а ты стонешь, противишься, хнычешь, как пятиклашка,
«не пойду, — говоришь, — на улицу, мне там страшно,
я изранен, устал и, возможно, пора сдаваться,
не хочу я уже ни каторги, ни оваций»
только город, в котором куда ни глянь — и повсюду волны,
говорит тебе «нет уж, мой смелый и сильный воин,
я сломал, не торгуясь, сто тысяч блестящих судеб,
и твоя с каждым часом всё больше интересует;
принимай мои выпады, равно как и поблажки,
ну подумаешь, страшно! всем здесь бывает страшно,
а уедешь к своим скамеечкам и ларёчкам —
так и сгинешь в ближайшую осень, я знаю точно;
так что может быть ты совсем и не триумфатор,
но давай-ка, заканчивай ныть про судьбу и фатум,
я слежу, как ты блудишь одна в потёмках
и люблю тебя
как упёртого
ребятёнка».
Этапы зрелости)
Когда-то я пыталась познать мир. Потом изменить его. Потом изменить свое отношение к миру. А сейчас я уверена, что если помыть в доме окна, пользы будет больше.