Все мои слова дели на два

пара секунд…прямой эфир.

бегущая строка новостей:

температура воздуха за пределами личного пространства - минус пять градусов по цельсию.я-человек тонкой душевной организации, а ты - перегоревшая лампочка, до которой мне никак не дотянуться…вопрос дня:ГДЕ? не просто "где", а "Г-Д-Е?!"…где взять достаточно высокий стул, чтобы, наконец, сменить тебя на другую…может не такую яркую…зато готовую согревать меня в сложные минуты…

Я в коме… в прострации…в нирване… Называй как хочешь.Я слово уснула и никак не могу проснуться.Каждый день до безумия похож на предыдущий. Те же серые краски. Те же самые люди, места, маршруты.Те же эмоции… вернее их отсутствие.Рутина. Я всегда боялась этого слова.Однообразие. И продолжаю бояться.Час за часом. День за днем. Год за годом. Ничего нового.Ты меня поймешь только тогда, когда тебя начнет тошнить от всего этого ежедневного бреда. Когда ты начнешь плеваться от всей этой одноликой серой толпы. Когда ты начнешь терять сознание при виде своей работы, дома, кафе в котором ты бываешь каждый вечер.Ты поймешь меня.

Я хочу любить тебя вечно.Именно "вечно"…пока живу, когда умру и даже в следующей жизни, когда…не важно.

Неважно, что со мной будет…стану ли я фиалкой, каплей дождя или кузнечиком, стрекочущим в сумерках.

Неважно, что станет с тобой…

Я просто хочу любить тебя вечно.Потому что ты вкуснее, чем кофе, красивее, чем Лондон и дальше, намного дальше, чем 5 домов и 3 лестничных пролета.

Мысли о тебе, словно матрицы в головах гениальных математиков, не позволяют думать ни о ком кроме тебя.Я не могу о тебе не думать.Я не могу думать не о тебе.Я не могу…

Я зависима.Ты-мой личный сорт героина.

И я буду любить тебя вечно, потому что иначе я превращусь в воздух….я просто перестану существовать.

Интересно, чем ты сейчас занят…радуешь кого-то своей прекрасной улыбкой…или, может, просто спишь…так мило…далеко-далеко…один…или с кем-то.

А может…нет, не хочу больше вариантов.

А я…я представляю, что ты где-то рядом.На столько близко, что могу чувствовать твое теплое дыхание, согревающее мои руки. Я представляю все это и еще уютнее укутываюсь в теплый палантин.И мне спокойно.Я представляю, что ты такой же как я… тоже любишь ежевику и прохладные темные, такие одинокие вечера.

Но это, всего лишь, моя детская фантазия.Тебе, скорее, больше нравятся зеленые яблоки и шумные компании.Хотя…откуда мне знать?..

В любом случае, я готова.Готова любить тебя.Независимо от того, чем ты сейчас занимаешься…независимо от того где ты..и с кем…

Независимо от того, полюбишь ли ты меня когда нибудь так же, как люблю тебя я…

Рядом только любимая книга и выключенный мобильный.Чтобы никто не мешал мне любить тебя.

Пью такой любимый "сумерки" и тихо радуюсь.Чему?Есть куча вещей, которые приводят меня в восторг.

Дождь за окном, туман вдалеке, саунд к тому самому фильму…Нет, музыка здесь играет совершенно не та, но он, саунд, давным давно глубоко засел в моих мыслях.И не хочет покидать меня ни на секунду.У нас с ним особая любовь…взаимная…

А еще ты.Да, именно.Я действительно тебе радуюсь.

Я не знаю где ты…с кем…Я не знаю тебя.А ты - меня.И только ради этого, наверное, я живу.Ради того, чтобы никогда тебя не встретить. Потому что, если мы пересечемся хотя бы на пару секунд - смысл моей жизни испарится так же быстро, как капли дождя по ту сторону окна.

10.окт.2009.

Я не могу гордиться тем, что всегда тебя понимаю, не могу гордиться тем, что я для тебя близкий и дорогой человек.Потому что это скорее не так, чем так.

Зато я могу гордиться тем, что научилась любить человека независимо от ответности.Это плюс.Да, я научилась мыслить позитивно, на удивление. Спасибо.

Я не могу сказать, чото мы такие уж прям друзья, не могу сказать, что мы пара.Потому что мы ни друзья, ни, тем более, пара.

Зато я могу сказать что это первый раз, когда я позволяю такому вот "никому"(плевать что этот "никто" такой родной и любимый) трахать мой мозг дольше недели.А что это значит?Это значит, что у меня появилось терпение.Оно, конечно, не бесконечное, но оно есть.С некоторых пор.Спасибо тебе.

А еще я научилась прощать.Любые проступки.Как бы больно и неприятно мне ни было-я прощала.Опять же, благодарю.Да, спасибо.
Научилась не верить когда надо и верить когда ненадо.И наоборот.
Научилась искренне радоваться чужим успехам, засовывать гордыню подальше.
Забыла, что значит слово "эгоизм".

Это, конечно, все так прекрасно.Ты молодец.Да и я тоже.Ты научил, а я научилась.
Да вот только никто никогда не узнает, каким трудом мне все это досталось.
Сколько ведер слез я вылила на свой лэптоп.Сколько ногтей переломала.Сколько здоровых клеток убила никотином.Сколько нервов потратила.Сколько друзей потеряла.
И, ты знаешь, оно бы того стоило, если бы у нашей истории был хэппиэнд.Как в идиотских американских комедиях с Джэннифер Энистон.Все счастливы, все друг друга любят…

Но у нас, увы, совершенно противоположная ситуация.
У нас блэклист, переадресация и "абонент не абонент".

Но.Одно маленькое, противное, сопливое "но".

Спасибо, в который раз.И, наверное, прости, если когда то сделала больно.

Пять дней без тебя.

Яблоки и холодная минералка-весь мой рацион на месяц вперед.

Я спасаю себя от депрессии, а окружающих от себя.

Чем я худее-тем меньше меня видно.

Бред.

Я просто хочу быть еще лучше.Чтобы ты увидел…и пожалел обо всем на свете.Чтобы страдал, убивался и просил прощения.Я хочу топтать тебя как насекомое…с ненависью.Я хочу чтобы ты понял наконец.Я люблю тебя.

У меня будет еще три вагона и маленький прицеп мужчин.Но среди них не будет тебя.И ты знаешь, я буду с ними.Почему?Нет, далеко не потому что ты мне не нужен.Ты мне, напротив, нужен как никто другой.Но тебя у меня нет.И я вынуждена искать заменитель…идентичный натуральному.Желательно без лишний каллорий.

раньше я ассоциировала тебя с солнечным утром, улыбками, теплым ветром, с той самой песней, разговорами ни о чем ночи напролет, хорошими добрыми и такими цветными снами вместо пар, яркими пятнами сквозь портьеры…

а сейчас…

боль, одиночество, непросветная тоска и такие долгие холодные осенние вечера…в компании книги, ну и может быть еще терафлю вместо кофе…

что изменилось?

то, что я, наконец, поняла…ты-не для меня.для всех, но не для меня.ты-как заезженная пластинка…которую переслушала каждая вторая.раз по десять.

я не хочу быть каждой второй.честно.очень очень не хочу.

так что, пожалуй пойду, выберу книжку, разведу терафлю и сяду грустить.одна.

Я вот сижу сейчас в диванах.вокруг меня еще 4 человека.

и мне хочется убежать…подальше…к тебе, например.

да, точно, тебя сейчас очень нехватает.

Безумно…

А еще я скучаю.да ты, наверняка, сам все это прекрасно знаешь. Люблю тебя. Очень удивляюсь, когда говорю это, но правда люблю. И, чем больше времени провожу с кем-то другим, тем больше мне хочется обнять тебя и сказать, что никто больше не нужен.

Я далеко не всегда тебя понимаю.Иногда просто не хочу понимать.А еще мне очень часто кажется, что мы слишком разные…и совсем не сходимся полярностями.Но кого это, в конце-концов, волнует?Я выбрасываю такие мысли подальше…с глаз долой. Не хочу тебя терять. А может просто боюсь, потому что успела к тебе привыкнуть и очень привязалась.

В общем…не расстраивай меня больше…пожалуйста)

bergman :

поджилки трясутся..не от страха, а от…. не знаю, как описать..

вы когда-нибудь ощущали это, я уверена.. все те, кто любил - ощущали, да.

ты дико обожаешь этого человека, любишь его, лелеешь.. и не хочешь ни с кем делить.. но в то же время зная, что вместе вы быть не можете, в виду разных обстоятельств, у каждого - свои, ты желаешь ему искренне счастья.. чтобы с его половинкой всё сложилось.. потому что когда счастлив он -счастлива и ты. но это такое грустное счастье..

а когда у него всё плохо? ты разбита.. ты пытаешься их помирить.. даже если это абсурдно, если уже всё.. только лишь для того, чтоб вновь ощутить это..грустное счастье..

ведь пусть хоть у одного из вас всё будет хорошо, чем вы оба будете страдать и не будете вместе..

за живое.

—Дорогуша, что густишь то?Очнись!Вокруг толпа народу, отличная музыка и весь бар в твоем распоряжении!Веселись, отдыхай!

—Видишь ли, тут такое дело…

—и какое же это дело, мисс "важныеделакогданенадо"?

—мне кое кто нравится здесь.вернее…это вроде бы даже любовь…

—ну так и в чем же проблема?вперед и с песней!ты ведь всегда своего добиваешься!я в тебе уверен, дорогая моя, ты ведь умница и знаешь, что делать.

—ну…он мне давно уже нравится…давно-давно…и я все никак не решаюсь ему сказать…намекаю…но он либо не замечает…либо не хочет замечать…а он ведь такой прекрасный.такой добрый, веселый…такой заботливый.такой милый, всегда улыбающийся и нежный…такой мягкий и ласковый…такой…

—мм и откуда же такие сведения?

—а мы знакомы.давным-давно знакомы.и вот как только я его увидела.я сразу для себя решила, что хочу любить его.и полюбила.и вот люблю…люблю…и все никак не могу добиться хоть капельки внимания…

—ты ведь сказала что вы давно знакомы?

—да не такого внимания…не дружеского…не приятельского…а такого внимания, когда смотришь в его красивые глаза и понимаешь, что он твой.и больше тебе никто не нужен…такого внимания, когда откладываешь все лишние дела, чтобы с ним увидиться…потому что скучаешь…хотя вы всего-то пару часов не виделись.такого внимания…

—так все, понял.в общем вот что скажу.раз уж столько времени ты на все это потратила…сделай вывод…пойми, наконец, что это просто не твое.он не достоин тебя.ты для него СЛИШКОМ…слишком красивая, слишком хорошая, слишком…он понимает, что просто не потянет…поэтому боится…поэтому от греха подальше называет тебя приятельницей.на самом деле в нем куча комплексов, которые он скрывает за маской такого вот прекрасного принца.он не так идеален, как тебе кажется…

—дурачок, я ведь люблю тебя…я тебя имела ввиду.

—вот я и говорю…Каролин…я далеко не идеален.и, пожалуй, пойду возьму себе еще виски.

я люблю тебя на столько, что не могу сдержать улыбки когда произношу твое имя.

на столько, что твой голос для меня-самая красивая мелодия на всем свете.

на столько, что в моей записной книжке записано расписание только твоих пар.

потому что я о тебе забочусь.

а забочусь потому что люблю.

Я люблю тебя на столько, что не могу прожить спокойно и 10и минут не взглянув на тебя.

На столько, что я считаю себя вполне счастливой когда ты рядом.

Я люблю тебя на столько, что плачу теперь только от радости.

Я люблю тебя на столько сильно, что было бы странно, если бы мы были вместе.

сильно-сильно

Я создала тебя для себя. И ты получился именно таким, как я и хотела.Именно так, как мне и было нужно.

Я потратила на тебя тучу времени и сил.А теперь дело сделано…и мне скучно.

Все слишком идеально.

Ты идеален.для меня.Но…зачем ты мне теперь?

Я знаю, что ты наденешь завтра, какой кофе будешь пить.

Знаю, что скажешь, если вдруг поссоримся.

Я знаю, как ты посмотришь на меня, если увидишь в моей руке книгу какого нибудь русского классика…

Я знаю все о тебе.Я знаю тебя всего.

Потому что это я тебя сделала. Я создала тебя. Для себя .

И теперь ты-это я.На самом деле, мне ужасно не хочется отдавать тебя кому-то.

Но я полностью заполнила тебя собой.

И мне больше не интересно…

я прочитала тебя от корки до корки меньше чем за год.

и теперь мне нужен либо новый ты.либо время чтобы соскучиться и прочитать тебя заново.

Знаешь, дорогой мой…любимый…самый великолепный на свете…человек, ради которого я готова на всё.

Уже поздно что-то менять.

Я безвозвратно окунулась в море любви и заботы.

Безвозвратно ушла в тоннель бережливости и мудрости.

Безвозвратно в тебя влюбилась.

Называй это как тебе угодно.

Я окончательно убедилась в том, что ты-тот самый…тот единственный…тот, кого ищет каждая девушка нашей планеты.

Ты-моя вторая половинка.

И, знаешь, я рада.На самом деле.Без шуток и сарказма.