Я давно хотела признаться. Сказать все, как есть. Прям вот так — на чистоту. Без всяких там.

Ты уже 8 месяцев рядом. Вернее, рядом ты намного дольше. Но поняла я это только 8 месяцев назад.

Ты уже 8 месяцев радуешь меня словом «любимая», поддерживаешь, когда все так ужасно и жить не хочется, ссоришься со мной по пустякам, просишь прощения, просыпаешься рядом и убираешь мои руки от лица, потому что «ничего ты не страшная, а совсем наоборот».

Ты, вот уже 8 месяцев, злишься на меня, когда я плачу в телефонную трубку, потому что это обидно, когда я плачу, а ты ничего не можешь сделать.

Уже 8 месяцев ты вслух мечтаешь о том, как совсем скоро, через пару лет уже сможешь называть меня новым словом «жена», как квартира вся будет в пастельных тонах и как «малую» будут звать Соня а старшего - Сеня. Как будешь работать, а я целыми днями по спа- салонам, а вечером - тихий семейный ужин при свечах и камине, с хорошим вином и вкусной едой.

А я уже 8 месяцев люблю тебя больше всех на свете. Растворяюсь в тебе на столько, что никто и не нужен больше. Ни друзья ни подруги. Ни веселая ночная жизнь с самбукой, громкой музыкой и рваными колготками. Мне всего 19, а я уже 8 месяцев думаю как скорее получить образование и связать себя с тобой узами…брачными). Потому что, когда люди любят друг-друга на столько, уже больше ничего не остается.

Уже 8 месяцев я отчаянно борюсь с мыслями «а вдруг это не тот человек…вдруг все должно быть по-другому совсем…вдруг я упускаю что-то «действительно мое»..». И, по-моему, у меня получается.

Но есть то, что спрятать поглубже и никогда не доставать никак не удается. То, что я никак не могу отпустить. То, что не дает мне покоя.

Вернее, «тот».

Да, я люблю тебя. Я уверена в этом на весь миллиард. И я с тобой счастлива. Но он — это что-то такое, благодаря чему я еще живу. Благодаря чему я с тобой.

Я знаю, что ты ревнуешь. Но не стоит). Он всегда был для меня чем-то из области фантастики, хотя был совсем рядом, что можно было в кофейные глаза взглянуть и ресницами коснуться. Он как какой-то стимул. Как супер герой.

Я не уверена, что чувство, которое я к нему всегда испытывала и испытываю по сей день — любовь. Вернее, я уверена что это не любовь. Потому что, вряд ли можно любить одновременно двух и вообще думать о свадьбе с другим. По крайней мере, любить на столько.

Это что-то такое непонятное, без чего я была бы не я. Без чего я не чувствовала бы себя целой. Такой трепет, знаешь… Когда радуешься любому взгляду, когда поздравляешь с днем рождения не потому что надо, и не потому что хочешь напомнить о себе, а потому что искренне и от чистого сердца желаешь ему счастья. Когда видишь его с девушкой и не злишься, потому что если он улыбается — ты тоже улыбаешься. Это такой трепет, когда он приснился и ты радуешься так, будто он забежал к тебе на обед. Когда не злишься на него за то, что вы не вместе, потому что это не так важно, на много важнее знать, что он жив и здоров, и у него все хорошо. Когда держишь пальчики за любое его начинание и говоришь про себя, что он обязательно этого добьется, потому что по-другому и быть не может.

Я не могу до конца объяснить, потому что не существует в мире достаточно слов, чтобы описать это чувство.

И это совсем не плохо. Потому что вряд ли бы я сидела здесь, рядом с тобой, не появись он в моем сердце.

Благодаря ему я люблю тебя.