"я к тебе еще не безразличен"

ничего ужаснее я в жизни не слышала…

счастье тоже иногда бьет на вылет.
а потом - ветер в сквозные раны. ресницы решетками на глазах.
друзья держат за руку так, что жжет пальцы.
а ты ухмыляешься, шуточки пускаешь.
и ждешь его - контрольный в голову.
чтобы прикрыть челкой и дальше зашагать в надежде, что никто и вовсе не заметит

Меня меняют. Меняют на время, на друзей, меняют даже на мысли. "Подожди, я думаю" - кто-то смотрит на меня янтарными глазищами. "Ты всё такая же чувственная. И тебя всё так же никто не понимает."

когда она злая и уходит - иди за ней.
когда она внимательно смотрит на твои губы - поцелуй её.
когда она тебя отталкивает - держи её и не отпускай.
когда она обзывает тебя - целуй её и говори что любишь.
когда она злая - скажи, что она очень милая.
когда она тихая - спроси что не так.
когда она тебя игнорирует - привлеки её внимание.
когда она показывает себя с плохой стороны - говори, что она красивая.
когда видиш что она начинает плакать - обними и не оставляй одну на этой планете.
когда она кладёт свою голову на твоё плечо - опустись и поцелуй её.
когда она говорит, что нравишься ей - на самом деле она хочет сказать больше чем ты сможеш понять.
когда она расскажет тебе секрет - храни его.
когда она смотрит тебе в глаза - не отпускай их пока это не сделает она.
когда она скучает по тебе - ей больно.
когда ты "ломаешь" её сердце - боль и обида никогда не проходит.
когда она говорит что всё кончилось - она всё ещё хочет к тебе ОЧЕНЬ ХОЧЕТ..

у меня есть подозрение, что все люди, которых я любила, думали, что я любила кого-то другого.

Мне так хорошо и спокойно.

Дашины - 19, мои - 17 с половиной, а какие дурочкииии!

Самодельные вкусняшки-суши, огромное количество торта "чика"(да-да, именно от названия :)), сейчас уже поджидаю ее с фильмами и кола-виски.

Кто скажет, что женской дружбы нет - дурак, потому что без нее я не была бы я.

А вчера были мои неидеальные фотографии Петербурга, не хочу показывать, а может и хочу, но боюсь собственного "непрогресса".

Главное, что я еще чую, главное, что я еще помню, а вот рисовать итак никогда не умела.

Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался…
Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же уродливый кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти.
Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга — он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи — он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание, даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном — о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль. Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка.
Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду
всегда стремиться к одному — быть Уродливым…

itebeivam ААА (21:57:37 23/10/2009)
я люблю тебя

sky-in-me (21:57:59 23/10/2009)
ээээ…

sky-in-me (21:58:03 23/10/2009)
это что?))

itebeivam ААА (21:58:21 23/10/2009)
) жалко твоего лица не было видно)))

sky-in-me (21:58:34 23/10/2009)
розыгрыш) понятно))

itebeivam ААА (21:58:54 23/10/2009)
я твой раб и друг до смерти

sky-in-me (21:59:15 23/10/2009)
это что ты на мне фразы тестируешь?)) или что?))

itebeivam ААА (21:59:58 23/10/2009)
ты знаешь я так много хочу для тебя сделать, иногда мне кажется, что ничего не имеет смысла, если тебя нет рядом

itebeivam ААА (22:00:25 23/10/2009)
я вчера стоял на пруду

itebeivam ААА (22:00:42 23/10/2009)
по нему плавали утки, хотя вода наверное жутко холодная

itebeivam ААА (22:01:16 23/10/2009)
я стоял, смотрел на воду, желтые кленовые листья

itebeivam ААА (22:01:23 23/10/2009)
и думал о тебе

itebeivam ААА (22:01:27 23/10/2009)
знаешь

itebeivam ААА (22:01:42 23/10/2009)
я очень боюсь, что ты вдруг куда-нибудь пропадешь

sky-in-me (22:02:18 23/10/2009)
)) ) ) пропаду))) ) в ноябре лечу или еду в тольятти))

sky-in-me (22:02:22 23/10/2009)
дня на два)

sky-in-me (22:02:26 23/10/2009)
или три)

sky-in-me (22:02:55 23/10/2009)
Саш, ну ты чиво… ты видел меня два раза) )

protegemoi :

Курить - это, само собой, вредно, но that's my choise and that's non of your business.
Курить с кофе,
курить после еды,
курить морозным зимним утром,
проснуться среди ночи или наедине с бессонницей курить в открытое окно, крепкие, толстые или тонкие, ментоловые или яблочные, клубничные, каждый раз разные,
по привычке или по настроению.
Курить под музыку.

Кто с тобой встретит рассвет лучше, романтичнее, чем ты, твоя музыка и твоя сигарета?

Больше всего люблю курить в каком-нибудь месте под одну и ту же песню, где сидишь только ты - а все остальные где-то далеко, внизу, мелкие как муравьи, а на небе творится что-то офигенское.

Как же я вас люблю =*

так рада, что зимой услышу ваш новый альбом *слезы счастья*

Ну и что что я на тебя обиделась и сказала что больше с тобой не разговариваю

ПОЗВОНИ МНЕ БЛИН ИЛИ ХОТЯ БЫ НАПИШИ!!!

да. я наивная и маленькая девочка. поэтому ты простишь мне все мои шалости, все мои детские мысли. только вот мои попытки казаться взрослой - не простишь

мне говорили: "девочка, ты не туда идешь, зеленые огни в другой стороне. "
" это не важно, -отвечала я, - зажгу свои…"

в идеале мне бы превратиться в шоколадку - и время прошло бы быстрее, и в фольге как-то спокойнее…

ТАКИХ ДЕВОЧЕК, КАК Я, НАДО КРЕПКО СЖИМАТЬ В ОБЪЯТИЯХ И ГОВОРИТЬ ИМ ШЁПОТОМ: «будь у меня умницей».

может ли хватить детства на всю жизнь?

Хочу смартфон. Вернее телефон с камерой. Я хочу снимать всю жизнь как она есть.

Хочу теплые сапоги, чтобы не было холодно, как было сегодня.

Хочу, чтобы тот, кто обиделся - простил.

Хочу рисовать свои мысли. Надо купить краски.

Хочу человека, который меня поймет.

Хочу делать добро. Очень хочу. Но пока нет желающих для него.

Хочу разучиться переживать. У меня уже немного получается.

Хочу устройство, записывающее сны.

А можно просто перестать хотеть.

иногда я делаю вид, что я нормальная, но это становится скучным, и я снова становлюсь собой

вы красивые, но пустые. ради вас не захочется умереть.

мы знаем законы Архимеда и теорему Пифагора,
но у нас в голове не укладывается, почему "М…" так и не перезвонил…

если бы я не был собою, то давно уже себя выследил в темном переулке и удавил галстуком..

мы всегда будем в ответе за тех, кого приручили…

у некоторых людей на сердце ставни

"пустота-пустота-пустота"

Девочки, да это же ваша жизнь! Только от вас самих и никого больше зависит ваше настроение и душевное состояние! Нет ничего проще чем "хочешь быть счастливым - будь им".

Неужели ваша внутренняя "непустота" зависит только от влюбленности? Неужели только из нее можно черпать эмоции? Если да, то мне вас только жаль…потому что жизнь полна миллионами вещей интересней и приятней… А как же вы сами? Ваш внутренний мир? Ваши книги, фильмы, выставки, осенние парки, красота вокруг вас? Общение? Ваши интересы?

Забросайте меня камнями и гневными каментами, считайте меня чокнутой идиоткой, но я получаю от этого всего порой даже больше удовольствия чем от страстных поцелуев под луной с парнем. Вы конечно скажите, смотря какой парень… а такой, что б я прежде всего хотела его мозг, а потом уже его самого. но это уже другая тема. просто… будьте счастливыми если вы этого хотите.

апд. я не берусь никого судить. но я имею право на свое мнение и на его высказывание. и раз вы что-то здесь публикуете, вы делаете это достоянием общественности, и должны понимать что это прочтут и оценят… а я не хотела никого задеть.

Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет.
Умрешь - начнешь опять сначала
И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.

10 октября 1912

Говорите, какая такая свобода? Говорите, любовнице положено ждать, когда он соизволит позвонить? Ха! Тургенев, заткнись.

Это он, он будет ждать у телефона, телевизора, плиты, детской коляски и так далее, представляя себе, где мы и с кем. Мы, свободные, ничего ему не должны. Можем позвонить. Можем не позвонить. Можем выйти замуж прямо завтра - не за него, конечно. Можем сказать "я тебя больше не хочу" - прямо сейчас. Он это знает. Что еще он знает? Что от вас он едет домой, к законной половине, к отпрыскам. На фирму: зарабатывать для них трудодни. На дачу - полоть огурцы.
А куда идете вы - он знает? Куда хотите. К другому. Летаете на метле. Слушаете Брамса.

[21:22:52] Sega2: что делала сегодня
[21:24:27] LET IT BE: я сегодня ходила на танцы и сдозла
[21:24:48] Sega2: а потом воскресилась что ли?

[21:34:46] Sega2: найти бы ещё работу
[21:34:49] Sega2: нормальную
[21:35:00] LET IT BE: ну дворник очень престижно

[21:37:57] LET IT BE: ну атогда шо
[21:38:02] LET IT BE: будеш супнр музыкантом?
[21:38:05] Sega2: неа
[21:38:22] Sega2: буду моомахом
[21:38:26] Sega2: :D

Женщина- она как Чебурашка: теплая, мягкая, любит ушами и всю жизнь живет с какими то крокодилами

Я часто слышала и читала: "Он неожиданно стал папой".
Но я не разу не слышала, чтобы кто-то сказала: " Она неожиданно стала мамой".

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой женщины:бриллиантовое колье, которое тщательно упаковано в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина с молодым красавцем-шофёром в придачу.)))

“Одно нужно делать с девушками - любить их. Люби их, найди в себе силы, мужество их любить. Никаких «но», никаких «иногда». Если они начинают хныкать, дай еще любви. Если они все еще жалуются, дай еще больше любви.
—Ирвин Уэлш

Пить пиво в компании человека, на похоронах которого ты должен был, по некоторым прогнозам, в это время оказаться - это счастье, сравнимое с чаепитием у молодых родителей, ребёнка которых не должно было появиться никогда, по ещё более убеждённым прогнозам. Хорошо, когда это происходит в один день. И когда прогнозы - не сбываются.

Почему стоит порадоваться, если к тридцати у тебя не будет высокой должности, мужа-миллионера и ожерелья из зубов саблезубого тигра.

Это ужасно, - всхлипывает она, - мне двадцать восемь лет! И что я? Карьеру сделала? На Джомолунгму вскарабкалась? Закат над Вечным городом видела? Для "Плейбоя" снялась? Даже замуж не вышла, как какая-нибудь корова! Эх бедная я, несчастная, отчего ты, жизнь, со мной так, выйду на помойку, наемся червячков!

Все люди устроены одинаково – две руки, две ноги, голова, рот… Почему я яичницу съедаю, а моя девушка по тарелке размазывает? Когда сидим перед теликом с тарелками, почему я все в складки на животе откладываю, а она в складки футболки? Это как в сказке: правым рукавом махнет – и мед из рукава в озеро превратится, левым махнет – и косточки из рукава лебедями обратятся. А! Вот еще фокус: в ночном клубе моя любимая иногда борщ заказывает. Она совсем не так, как все люди, устроена по части еды.

ИНТЕРЕСНО, ОН ТОЖЕ ПОНИМАЕТ, ЧТО ЕСЛИ СВИДАНИЕ КАК ПАРТСОБРАНИЕ, ТО И СЕКС БУДЕТ КАК КЛИЗМА?

Он приезжает на Лексусе, приезжает на кофе. Приносит коробку дорогих конфет и большого медведя ребенку. Рассказывает о путешествиях. Немножко о прошлом, это сближает. Задает вопросы, делает понимающее лицо. Спрашивает, какое шампанское я люблю. Грамотный чувак. Все делает, как учили.

и вот когда ты уже перестаешь ждать чего то.

оно настигает тебя, без спроса открывая дверь, сваливается на голову, совершенно не спрашивая про твои планы, про то что хочешь ты. просто приходит и заставляет тебя улыбаться прохожим, умиляться на Бетховена и думать с замиранием сердца.

Давно у меня уже не было таких чувств…а точнее полное их отсутствие .. Вот иду по улице и понимаю, что внутри меня пусто…прошли переживания из-за модулей, которые меня беспокоили всю эту неделю, и все…Больше я ничего не чувствую…

Настроение…Не могу сказать, что оно у меня плохое или хорошее… Его просто тоже нет …И мне ничего не хочется…Разве что залезть под теплое одеяло, под какой-то хороший фильмец, и просто поговорить с кем-то..О всем, что меня волнует, что я держу в себе…

Наверное это просто осень

Бабы и так круче нас, но если у них вдобавок есть еще и чувство юмора, нам вообще крышка.(с) Ф. Бегбедер

Пытается казаться самостоятельной льдинкой,
Хотя сама так хочет стать чьей-то половинкой,
Не смотрит на часы – уверена, что всё успеет
И убегает, когда вдруг становится теплее.

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это….
…когда я хочу быть счастливой с тобой….
ЛЮБОВЬ это…
…когда я хочу сделать счастливым тебя…
ВЛЮБЛЕННОСТЬ это…
…я обожаю тебя…..
ЛЮБОВЬ это…
…я ценю и уважаю твое мнение…
ВЛЮБЛЕННОСТЬ это…
…я в восторге от твоих достоинств…
ЛЮБОВЬ это…
…я знаю твои недостатки…
ВЛЮБЛЕННОСТЬ это…
…друзья подождут…
ЛЮБОВЬ это…
…у нас общие друзья…
ВЛЮБЛЕННОСТЬ это…
…при чем тут родители….
ЛЮБОВЬ это…
…родители смирились и одобряют…
ВЛЮБЛЕННОСТЬ это…
…ты мой идеал…
ЛЮБОВЬ это…
…ты мой родной человек….
ВЛЮБЛЕННОСТЬ это…
…я хочу тебя понять…
ЛЮБОВЬ это…
…я понимаю и принимаю тебя…
ВЛЮБЛЕННОСТЬ это…
…хотелось бы видеться чаще…
ЛЮБОВЬ это…
…нам хорошо жить вместе…
ВЛЮБЛЕННОСТЬ это…
…мы неплохо смотримся вместе…
ЛЮБОВЬ это…
…интересно, какие у нас будут дети….
ВЛЮБЛЕННОСТЬ это…
…я не вижу без тебя настоящего…
ЛЮБОВЬ это…
…я хочу увидеть наше будущее..

……. .Знаете, есть такое выражение, что любовь нужна как воздух? Так вот, воздух, все-таки, важнее ……..

..но только мое со л нце.

janedoe :

Наверное, у каждого человека есть люди-исключения. Вы ставите статус "депрессия" и пишете "ни с кем не хочу разговаривать. идите нах**", а когда заходит ваше дорогое и любимое исключение - сами пишете "привет. как ты?" Только исключениям можно писать миллион раз "люблю тебя" и получать в ответ лишь смайлик…Для исключений вы доступны в любое время дня и ночи, и телефон всегда включен, и прийти могут в любое время. С исключениями каждая минута дороже, каждое слово ценнее и улыбаешься больше, и смеешься, и вообще счастлив неимоверно.

Давай не будем вместе, давай просто рядом.

.."ты у меня есть".

а все спрашивают: кто у тебя появился?

наивные.

это не про НЕГО .

это про юбку.

это игра такая. кто первым скажет "я тебя люблю", тот проиграл.
я всегда выигрываю.

иногда так нужно выразить словами то что чувствуешь…
но нет таких слов
они теряются
в водовороте ночей
в суете дня
в темноте моей души…

я не знаю люблю я

или просто мне не хватает нежности

я хочу чт бы рядом просто кто то был

кто не будет меня глупо использовать

указывать на недостатки

мне нужен снова лучший друг парень

сейчас очень модно задумываться о смысле жизни

о значении слов люблю, будем вмечно

стало модно влюбляться

обвинять всех что они слишком круты и любят выебываться

сейчас модно всё то что не кто не делает, а ты делаешь.а если подумать то ты как все, но ведь модно да?ъ

Когда слова теряют смысл- я чувствую, что я снова понимаю тебя.
Как раньше.. как и всегда. Наше с тобой недопонимание всегда было
нашей заветной гранью.
невидимой чертой.

Но нет больше нас с тобой. Прости.

Я так привыкла жить мечтами и от этого кайфово..это спасает ! Пишет, что может приедет зимой (зимой) бля, мне так классно от этой мысли. Пишет что скучает по мне, у нас с ним такой роман был ппц…ужасный. .смешной….телефонно -интернетный-смсный…встреч было мало…все те дни можно по пальцам сосчитать, но какими они были) Никогда этого не забуду !!!! я о нём когда думаю..сразу ностальгия такая….! Мы в серьёз верили, что будем вместе, что будем жить в одном городе…не получилось, но всё то что нас связывает…оно какое-то детское- прекрасное- мечтательное-офигенное ! ! ! Блин, мы так хотели детей…!!!…он хотел дочку, я сына !) дочь и сын!))) чтоб мои глаза, его кудряшки…моя нежность, его страсть…

…приезжай….скорее…..!!!!
а потом будет …."РАДи тебя, провожать поезда навсегда…"…эх…..))) это наша же песня..!))) )

Ну короче меня так все достали, Ань, шо пиздец такой.Я такая нервная
так все надоели, шо не могу я
эти статусы, видио, смски, люди бляя поебень такая!
Меня вообще в последние время всё парит, бесит и волнует
А ты нет, родная моя.
Мы так похожи
Я когда тут появилась, такая короче ну типа я звезда
у меня был альбом"я и только я" и там фотки звезды, ну не дура я?
Слушала зака эфрона, типа модно, бляя писала как пенда
Ань я реально с того времени поменялась
теперь какая я к чёрту звезда?Ну да могу я там аву с звездой поставить, но ладно это ещё нормально
Я хочу тебе всё рассказать
меня так бесят эти звёзды, ну какие нафиг звёзды?
Заки эти, фу.Я себя чувствую себя намного их умнее.
Анют, а ты моя находка, радует, что придёшь и хочется только с тобой поговорить, поделится, прям мы как будто рядом что-ли.Крута короче)
я так боюсь, ну вот ты скоро приедишь, чему я очень рада
что я тебе скажу?Привет?) или Наконец-то и кинусь тебе на шею
вообще сказать, контакт не для меня, боюсь я его, привяжусь к человеку
а он мне наследующий день не пишет.И всё тут таките крутые и все говорят "Люблю" только я мало каму теперь верю, я совсем одна
не знаю Анют для тебя как, контакт не контакт, друг не друг
а я вот возьму и выросту!Выросту и приеду к тебе, Хороших людей терять нельзя к таму же любимых, а ты хороший человек, Ань
<3

Хочу курсив. Курсивнокрасиво. Аккуратно. Сама не знаю, что сегодня было и к чему? Передышек в отношениях не требовалось.

Казнить Нельзя Помиловать-где запятая и кого именно? Что здесь к чему сегодня? "ЗАЖРАЛИСЬ" подходит очень хорошо. Уже не знаем, куда и в какую сторону бежать от друг друга. Один поступки другого воспринимимает всерьез, а другой последствия своих же поступков, видимо, в шутку. И, причем, после этого одинаково легко идет печать на клавиатуре кому-то как и до того момента. Не хочется по этическим причинам его называть. Но так не люблю. Именно так. Твоя некместная гордость не дает спать в выходные не только тебе. Я тоже не о Багамах думаю.

ksuuu :

—Дорогой, люби меня красиво.

—Ты чо охерела?

мой промах- хочу от жизни слишком много. так нельзя. все придет само собой.

надо жить сегодняшним днем, настоящим моментом, чтобы почувствовать все краски жизни.

"-папа, от куда берутся дети?

—понимаешь, все начинается с большой реки, в которой плавают много маленьких головастиков.

—а как они туда попадают?

—эм..м.. они.. в общем, они там уже были. И вот, когда самый быстрый головастик, Олимпийский чемпион..

—(перебивая) похоже, ты и сам не много про это знаешь, пап."

("Бетховен")

я изменилась. но не в лучшую сторону.
я повзрослела.но не стала умней.
я подросла.но не стала выше.
я полюбила тебя.но разлюбила Его.
у меня нет ничего, кроме желания жить дальше.или наоборот..

отклоняя просьбы.

на легке сегодня.с улыбкой, но уже другая.в глазах.Уверенная.

Прихожу.Выливаю.Вижу.Злюсь.Ревную?Может.ФУ.

С каждым днём всё прекраснее для себя.

как мне хочется всё стереть.Людей иногда тоже.

Между ними легли десять минут молчания.
Казалось, что разрыв столь узок, что и маленькой щепочки было бы достаточно, чтобы перекинуть мостик. Но щепочки под рукой не оказалось. И было немного страшно — а вдруг, если сделать шаг в сторону (чтобы поискать что-то еще), то щель будет расти, туда посыплются камни, и так уже непрочно лежащие по краям.
Поэтому они просто продолжали стоять в некотором замешательстве и даже не смотрели друг на друга.
Неожиданно кому-то из них (они уже давно привыкли думать и делать все одновременно, и потому было трудно с определенностью сказать кому именно) подумалось — а может и ниточки хватит, чтобы связать края разрыва… Но ниточки в карманах тоже не оказалось.
Тогда один просто протянул руку (ему все еще казалось, что разрыв столь несущественен и мал), но второй (вопреки ожиданиям: ведь они раньше все делали одновременно и вместе) — не то — замешкался, не то — не решился ответить.
Первый, потеряв равновесие, покачнулся и чуть не упал в щель, которая стала уже значительно шире. Испугавшись, отступил на шаг в сторону.
Второму хватило мужества подойти к краю и взглянуть вниз.
Там оказалось темное ничего, в котором когда-то было все.
На мгновение ему показалось, что он мог бы собой, своим телом закрыть этот разрыв, руками стянуть края. Отдав себя, сохранить нечто, когда-то бывшее целым…
Десять минут медленно перетекли в одиннадцать.
Они разошлись.
А ведь было достаточно одного взгляда…

и я сошла с ума, мама. не задавай вопросов, просто так надо. я не могу понять, правда, это седьмое небо или седьмой круг ада?

у меня мужское понятие дружбы.только сейчас полностью осознала это.да!не всегда, но в чем то хочется стать мужиком.их дружба самая ценная.даже их понятие дружбы в корни другое, чем у женщин.хочу такую дружбу!

урок: поговори сначала с самим виновником, а не со всеми, кроме него!!

эхэх. чудо погода!

хочется гулять часами!

и когда нибудь я поймаю тебя за очень милым занятием…перебиранием календариков…
а ты с серьезным лицом начнешь мне объяснять, что: "это год-когда мы познакомились, а это-тот самый в котором мы так тосковали друг по другу, а это-наш свадебный год..ну а это-год рождения нашей малышки".
Потом ты все аккуратно соберешь в коробочку и объяснишь, что когда наша малышка подрастет ты ей объяснишь, что такое любовь во времени.

охренеть. на солько мне помогает мой опыт, именно в отношениях, дружбе, я как раз и могу сделать вывод. интересно, что она меня не знает вовсе и делает такие выводы. жаль.

а если и стараюсь для кого- то, то только потому, что этот человек достоин

"она совсем не умеет разбираться в людях". Юля.

наверное так и есть.я помогла чем смогла.пусть сама учится на своих ошибках.может и полезно.

Кто любит горячих девушек? У меня 39 и 9

За сегодняшний день, я не сделала ничего полезного. Ну вот вопрос новый у меня появился:"Куда деётся та информация, которую мне так долго вдалбливают, а?" Мозг работает на 2-3% ахах ну запомнить то что говорят можно? Может быть я просто думаю не о том, так как по вечерам, а точнее ночам у меня в голове кипиш инфо - не нужной инфо.

Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели.

перед тем, как мы скажем друг другу "пока", выпьем нашу последнюю кружку кофе, заправим постель и польем кактусы, я хочу попросить тебя об одной вещи: найди, наконец, повод остаться, ведь я уже час ищу повод тебя не отпускать.

pupsik :

Я смеялась навзрыд и плакала невпопад,
Ревновала тебя к одежде, к часам, к рулю…
…
Но все это было тысячу лет назад.
Я не люблю тебя. Слышишь? Уже не люблю

вся такая правильная.

всегда говорила и буду говорить: ЯНИКОГОНЕДЕРЖУ. оказывается, для полного комфорта и полноценного счастья будет достаточно одного человека и остальное не так важно.у меня такой человек появился и сразу остальное ушло на второй план.может быть именно поэтому я больше не допускаю так близко остальных.все, кто были раньше рядом, сейчас конечно же ближе, чем толпа, но такой огромной зависимости, как раньше, я больше не испытываю.со мной сложно жить, но если вам действительно я дорога и нужна, со мной можно жить наполовину.

услышала?

Сердце хочет любви…. а мозг включает функцию самозащиты…

не мое.

хоть ты тресни. не могуууу привыкнуть. уже очень долго не могу.

Waking up I see that everything is ok
The first time in my life and now it's so great
Slowing down I look around and I am so amazed
I think about the little things that make life great
I wouldn't change a thing about it
This is the best feeling

This innocence is brilliant, I hope that it will stay
This moment is perfect, please don't go away, I need you now
And I'll hold on to it, don't you let it pass you by

I found a place so safe, not a single tear
The first time in my life and now it's so clear
Feel calm I belong, I'm so happy here
It's so strong and now I let myself be sincere
I wouldn't change a thing about it
This is the best feeling

This innocence is brilliant, I hope that it will stay
This moment is perfect, please don't go away, I need you now
And I'll hold on to it, don't you let it pass you by

It's the state of bliss you think you're dreaming
It's the happiness inside that you're feeling
It's so beautiful it makes you wanna cry

It's the state of bliss you think you're dreaming
It's the happiness inside that you're feeling
It's so beautiful it makes you wanna cry

It's so beautiful it makes you want to cry

This innocence is brilliant, it makes you want to cry
This innocence is brilliance, please don't go away
Cause I need you now
And I'll hold on to it, don't you let it pass you by

This innocence is brilliant, I hope that it will stay
This moment is perfect, please don't go away, I need you now
And I'll hold on to it, don't you let it pass you by…

я люблю виртуально и готова кричать об этом. что здесь такого? это прекрасно, от нежного шепота и до жесткого секса. от противных ссор до сладостных примирений.

я Люблю виртуально и пишу это с большой буквы.

я люблю виртуально и знаю, что это взаимно. и никогда не закончится. я не имею ввиду, что мы всегда будем вместе. я говорю о том, что всегда буду помнить. что в свою очередь значит любить

я люблю Марка и это взаимно

Я ассоциируюсь у него с белыми розами… быстро же он угадал мои любимые цветы…

первый шаг) оп оп

Развлекай меня, чертов интернет

—Девочка, ты не туда идешь, зеленые огни в другой стороне.
-Похуй, -сказала девочка, -я зажгу свои.

[29.08.2009 1:42:26] La Плюха: СЕКСУАААШККТИТИИ
[29.08.2009 1:42:47] Andrew: ДИКИИИИИЕЕЕЕЕЕЕ АХХАХА
ну какакак рассказывай вссёёёёё))) )
[29.08.2009 1:43:17] La Плюха: :DЯ ПРИЕХААЛАААА я так скучаалаалааа))) )
[29.08.2009 1:43:19] La Плюха: счасчасчаса
[29.08.2009 1:43:27] Andrew: А мыв то как СКУЧАЛИИИ!!!!!!))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) 0
[29.08.2009 1:43:32] La Плюха: я полчаса вспоминала пароль от скацпа!
[29.08.2009 1:43:36] La Плюха: МОИ ЧМАФИКИИИИ
[29.08.2009 1:43:42] Andrew: я уж тут думал убьюсь нах об клаву пхаххпх
[29.08.2009 1:43:47] Andrew: АХАХАХАХАХ жжош0))) )) )
[29.08.2009 1:43:57] Andrew: ты коров не считалаааа7))) ))
[29.08.2009 1:44:08] La Плюха: еееенееее))) они даблеко были
[29.08.2009 1:44:15] La Плюха: сча я комп перезагри
[29.08.2009 1:44:24] Andrew: давай))) )
[29.08.2009 1:44:25] La Плюха: потому шо клав тупит а пипть мног)
[29.08.2009 1:44:33] Andrew: ждуужуджудуужуд))) )) ))
[29.08.2009 1:53:33] Andrew: РАРАРААРАРАР
[29.08.2009 1:55:42] La Плюха: МАИМАИМАИМАИ
[29.08.2009 4:41:52] La Плюха: чмафиги
[29.08.2009 14:03:16] La Плюха: пуськиии
[29.08.2009 23:06:01] polly: FFFFFFFF
[29.08.2009 23:06:03] polly: АААААААААААААААААА

пара секунд…прямой эфир.

бегущая строка новостей:

температура воздуха за пределами личного пространства - минус пять градусов по цельсию.я-человек тонкой душевной организации, а ты - перегоревшая лампочка, до которой мне никак не дотянуться…вопрос дня:ГДЕ? не просто "где", а "Г-Д-Е?!"…где взять достаточно высокий стул, чтобы, наконец, сменить тебя на другую…может не такую яркую…зато готовую согревать меня в сложные минуты…

Я в коме… в прострации…в нирване… Называй как хочешь.Я слово уснула и никак не могу проснуться.Каждый день до безумия похож на предыдущий. Те же серые краски. Те же самые люди, места, маршруты.Те же эмоции… вернее их отсутствие.Рутина. Я всегда боялась этого слова.Однообразие. И продолжаю бояться.Час за часом. День за днем. Год за годом. Ничего нового.Ты меня поймешь только тогда, когда тебя начнет тошнить от всего этого ежедневного бреда. Когда ты начнешь плеваться от всей этой одноликой серой толпы. Когда ты начнешь терять сознание при виде своей работы, дома, кафе в котором ты бываешь каждый вечер.Ты поймешь меня.

—Дорогой, люби меня красиво.

—Ты чо охерела?

Я не грущу - я задолбалась улыбаться.

И это точно описывает моё состояние на данный момент.

правильно, давайте ссорится из-за пустяков, давай ещё расстанемся из-за чьих-то дешевых принципов

а потом кусая губы, нервно куря, будем сдерживать себя, чтобы не дай бог написать первым, что-то вроде:"Привет, ну как ты?Может поговорим…."

Мне очень хочется сказать,
тихо так, сладко и ядовито прошептать
тебе на ушко:
я ненавижу тебя, сука.
И вся сила страстной, яростной агонии этого мира
обернулась этими словами.
как страшное проклятие
тихо так, сладко и ядовито звучат эти слова:
я ненавижу тебя, сука.
дрожащими губами,
взглядом из-под лобья,
раскаленными мыслями
я развернусь и уйду
до утра,
чтобы потом сказать по сути то же самое:
я люблю тебя, сука.

Я бы всё отдала бы сейчас за человека, который бы бросил всё и приехал ко мне… Взял за руку и вытащил бы на улицу… Купил что-нибудь с градусами (не меньше 10) и сел напротив… Я бы рассказывала ему всё, что сидит внутри, не слетевшее с губ… А когда из-за рыданий стало бы невозможно разобрать ни слова, треснул бы по щекам… Не дожидаясь пока я отойду от шока, влил бы мне валерьянки в глотку и сказал: "ЖИВИ"…

Когда встречаешься с мужчиной, в которого не влюблена…
Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону.
Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа.
Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города.
Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд.
Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине.
Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.
Ты знаешь, что все эти взгляды означают, и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим…
Ты все это время задаешь себе лишь один вопрос
" какого черта я здесь делаю??? "
Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать…
Он ждет приглашения на кофе… Ты желаешь ему спокойной ночи. Успеваешь снять лишь левый сапог - "уже соскучился. а ты???".. Лучше бы тебе не знать, хороший мой.
И ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "кем-то большим" (c)

а мы будем лежать на песке и вдыхать нежный бриз.
и секс на пляже перестанет быть только названием коктейля.
ты будешь складывать ракушки на моей спине, писать ими слова.
а я буду наслаждаться твоими прикосновениями.
мы будем лежать так до самого вечера.
звездное небо накроет нас с головой.
в этот миг мы будем знать только одно - есть ты и я.

мы будем ругаться, яростно как никогда.
и припоминать друг другу все на свете.
и мириться, сразу, минут через пять.
потому что именно через это время мы забываем, из-за чего ссоримся.

мы будем готовить вместе на кухне.
я буду пачкать всю посуду, и стол, и даже стены.
а ты будешь все мыть и вытирать.
я буду громко подпевать песням.
а ты будешь смеяться и повторять, что никогда не полюбишь 'ради славы'.

потом мы будем кушать и смотреть фильмы.
и пить белое вино.
а после мы будем сидеть на балконе, в прохладе.
накроемся пледом и будем смотреть на небо и на дом напротив.

мы отдадимся друг другу без остатка.
и это - на всю жизнь.

А представь, что однажды расстанемся навсегда.
И ты в постели с другой.
И она спросила невзначай, обо мне.
О твоей бывшей.
Чтобы ты сказал ей.

Она была милая. Не курила.
Ну или делала это тогда, когда меня не было рядом.
Всегда была чем-то недовольна. Но улыбалась.
Приходила всегда вовремя. Смывала косметику и читала.
Всегда то, что я не понимал. Но знал, ей это нужно знать.
Слушала все время лирику, даже когда ей было хорошо.
Она говорила ей это помогает быть лучше. Я считал это глупо.
Цитировала известных авторов, а я лишь смеялся. Я действительно ее не понимал.
Она гордилась собой. Честно, я тоже, но не говорил ей об этом.
А еще если дома было мартини, то она каждый вечер пила его
и становилась совсем другой. Такой легкой. Начинала танцевать.
Я не узнавал ее тогда. Но любил еще сильнее.
Она всегда была разной. И поэтому мне никогда не было с ней скучно.
То плакала, то смеялась. Истеричка.
Я постоянно ей об этом говорил, а она соглашалась только.
Мне не хватало ее всегда, даже, когда рядом был.
Я хотел, чтобы она восхищалась мной.
Во всем. Я доказывал ей, что я лучший.
А она всегда отрицала. Мне было обидно, но я знал, что в душе она мной действительно восхищается.
Вообщем она было немного дурочка, но это ей прибовляло особенности.
И она верила в меня. Всегда. Поддерживала во всем.
Когда я ее обижал, она прятала слезы. Отварачивалась и плакала.
Еле слышно. Почти не дышала.
А если я уходил после ссоры, то она до последнего не плакала.
Только закрывала за мной дверь, начинала дико кричать.
Я слышал, но не возвращался.
Ей было сложно. Я знаю.
Но она сильная. Она всегда была сильная. Для меня то точно.
Я любил ее очень сильно.

А что бы ты про меня сказала:
Он был для меня целым миром.
А когда ушел мир рухнул…

Окровавлено все в радиусе моей личной /такой лишней/ жизни….
Раздолбано ВСЕ и я закуриваю сидя на обломках самого главного
Точнее того, что казалось главным… Попробуй теперь, вызвони!
Хер найдешь. Я другим делаю хорошо. Разорвали так планово, плавно…

Я теперь лучше потрачу это время на маникюр и солярий,
А могла бы сидеть в твоем доме, пить пиво, смотреть в стены…
А могла б находить смс от «хороших девочек», уточнять «схуяли?»
И по ночам уговаривать себя оставить в покое вены…

Млин, вот это маневры… я даже совесть, и ту убила, чтоб было тише…
Чтоб было проще ползти до тебя… до такого необходимого…
Вдохнуть тобой. Жестоким. Гадом. Плюшево-мишевым.
Ногтями сдирала б скрижали «Созвонимся потом любимая»

Окровавлено. Так опошлено и растоптано, что все смеются…
Да и мне уже хочется во весь голос. Давно пора выключить свет.
Жаль что самые нужные быстро теряются- и нелегко даются…
Ты остался с горечью сигарет и болью в сердце. А меня у тебя- нет.

Остается только виски и водка
Боль в висках
Обожженные сигаретами пальцы
Его забытая рубашка, разорванная фотка,
Остается номер в памяти, зажигалка, дворы,
Остается все.
Но, черт возьми, ни хрена не остается это дурацкое «друзьями»…

Иногда мне хочется плакать. Сесть и зарыдать, как в детстве. В детстве мы все умели плакать по пустякам. Умели плакать трогательно и мило. Иногда могли зарыться в угол или шкаф, спрятавшись за мамино польто, обняв любимого зайца и тихо плакать. Плакать от того, что день плохой, дождик за окном, и нам одиноко, или из-за того, что отругали, или обидели… Вот так посидели в своем уютном уголочке, поплакали, вытерли носик краешком рукава и вылезли… Вылезли усталые, но уже спокойные, умиротворенные и всем всё простившие.
А сейчас мы так плакать не умеем. Вместе со слезами мы храним в себе боль, горечь, злость, разочарования, обиды… Храним и сдерживаем. Потому что мы Сдержанные, взрослые… Мы умеем сдерживаться, умеем хранить контроль над собой. В то время как внутри нас всё кричит и плачет. Просто в один прекрасный день мы решили, стать взрослыми. Просто в один прекрасный день, мы убили в себе способность плакать, вместе со всеми остальными детскими слабостями. Убили вместе с тем милым, маленьким ребенком, что сидел внутри нас… Решив, что всему этому не место во взрослой жизни.
Что ж оно и понятно… Естественный отбор… Слабый должен умереть… Но как же тяжело вечно быть сильным, когда внутри ты всего навсего ребенок, которого в попытке убийства, лишь покалечили… Иногда мне хочется плакать. Просто сесть и зарыдать, как в детстве, но я уже так не умею..

Я высветлю пряди на волосах, сделаю симметрию.стану одеваться, как инди; пить кофе с корицей, а не с ванилью, в бесшумных кафе; и курить, когда туман. буду читать книги Пауло Коэльо, варить глинтвейн по вечерам и таскать всюду с собой Canon50D с зеркалкой…
и тогда будет счастье….
я смогу. прогнусь под тебя, засуну свои принципы в то место, которое тебе больше всего нравится во мне.
я наращу волосы, ногти, ресницы.
буду говорить твоим друзьям, что
люблю суши и Лондон.
выучу наизусть все шутки из комиксов "цианистый калий и счастье", что бы не облажаться перед твоими друзьями
прочитаю все твои любимые книги
пересмотрю фильмы
выучу тексты любимых песен.
буду рисовать тебе на стене в контакте мерзкие сердечки цвета фуксии, и буду всегда на каблуках….
лишь потому, что у тебя милая улыбка, гадкий характер и высокие "найки".
твою мать, я на такое готова пойти ради тебя!!!!

но тебя нет

Сомнение в себе - как раз то, что нас развивает.

…а любовь…Тот, кто любит уязвим.А значит бесконечно любящий-мазохист.Следаветельно любовь всегда немного мазохизм.

Обычно я не говорю о личной жизни, потому что хочу сохранить за собой все-таки какую-то свободу…хоть тут.

снова здарова.

меня раздрожает твоя не самостоятельность. ты можешь сам поговорить? хватит сашу подсылать!

мороз. снег.

а у нас полгода.

Она любит жесткий секс. Боится нежности. И никому её тело не клянется в верности. Ходит в кино одна и никогда не плачет. Для неё слово «люблю» ничего не значит. Она всё чаще себе запрещает мечтать. Звонит подругам всё реже – ей нечего сказать. Слова и ласки совсем потеряли святость. Его звонки.. wow. . Давно уже не в радость. Она мечтает раствориться в звездном небе. Она мечтает стать свободной. Как летний ветер. Её тошнит от женских пустых разговоров. От этих нескончаемых лицемерных споров. Со своими проблемами. С собой наедине. Постель. Снотворное. Спасение во сне. На дне сердца храня обиду и тоску. Сжимает кулаки и повторяет: « Я смогу «. Она не терпит крика. Она не ходит в клубы. Она переживает боль стискивая зубы. Кофейня. Горячий шоколад и молоко. Она сама тот человек, с которым ей легко. Он не зовет её по имени. Боится спутать. Ему кажется, что об этом и не стоит думать. Она сомневается и каждый раз пытается найти любовь в его блеске глаз. Не звонит ему первая. Ведь он женат. Об этих отношениях не знает даже её брат. Осудить её легко. Она сама не прочь. И вот опять. Скорость. Боль. И снова ночь. Она не пользуется блеском и помадой. Ей от него уже ничего не надо. Не оторваться но и не стать ближе. Она всё чаще ему шепчет: « НЕНАВИЖУ» … Она считает родной город пресным и серым. На привязи его чувства. Остатки её веры. Он уже не враг. Но ненавистный друг. Но звуки его голоса – её любимый звук. Она не верит в принцев. Она не верит в сказки. Она не принимает близко его ласки. И Ей плевать на обещания и свои слезы. Её сердце не склеить. Уже слишком поздно. Лишь за рулём по трассе чувствует себя счастливой. Рисует планы со светлой перспективой. Сегодня его звонки остались без ответа. Маленький глоток свободы – как много света. Дорога. Музыка. Её душа лишь им кается. Что-то напевает и грустно улыбается. Ей нередко кажется, что так легко сойти с ума. Из города в город… Она одна..

я придумывала снег летом, шелковую кожу и колокольчики в волосах
придумывала себе любовь, какие-то встречи, касания теплых рук.
я придумала себя. и дарила себя такую.
а ты взял и вручил себя мне. словно чмокнул в щеку и убежал, хлопнув дверью,
а след остался. и он горел на щеке и выжигал кожу замысловатыми узорами.
а вокруг ходили, показывали пальцами, смеялись. а я берегла тебя за ребрами
закрывала от ветра своими теплыми ладошками и ресницами закрывала от взглядов.
а знаешь, наверное нужно уходить сразу когда понимаешь что тебя уже не держат
что ты больше вроде как и не нужна. но зачем-то находишься рядом.
уходить когда между строк горечь потоками в твою душу.
когда протяжные гудки длинее расстояния в тысячи километров.
когда немое молчание ты понимаешь лучше чем тысячу ненужных
«приветбылзанятскучалтысамаяязыквтебянепривыкнешьиблаблабла

иногда я хочу плюнуть на истерики этого города и уехать в другой
плюнуть на его постоянные слезы и капризы и свалить.
чтобы далеко отсюда, далеко от тебя.
жить в каком-нибудь шикарном городе типа Нью-Йорка
выходить на улицу, оказываться зажатой между небоскребами
каждое утро наслаждаться кофе из starbucks'a
и просто дышать… в полную силу.
и ни капли не бояться встретить тебя на улице.
прогуливаться по манхеттену, улыбаться американцам и просто радоваться жизни.
жить там. учиться. работать. замуж можно даже выйти
а потом, года через полтора-два встретить тебя случайно на оксфорд стрит
веселого, жизнерадостного, с пакетами из фирменных магазинов.
остановиться посреди кипящего мегаполиса
и понять, что хуйня этот Нью-Йорк. и не моя это жизнь вовсе.
но вернуться будет слишком поздно.
я буду слышать как ты дышишь в тишине квартир,
я буду слышать даже если вдруг исчезнет мир.
(с)

Как нужно меняться человеку, чтобы он сам это ощущал? Что с этим делать? Интересно, это правильно-меняться вопреки себе? Так много вопросов, но с ответами хуже. Где СТА-БИЛЬ-НОСТЬ? Скоро зима. А ее нет. Устала. Снова боюсь крадущейся ко мне в постель сесии, снова кажется, что кроме "пересдача" ничего не услышу. Пускай лучше так. Когда об этом думаешь, всегда происходит все с точностью до наоброт. Такое ощущуение, что экзамены проходят без твоего соучастия. Нравится до безумия. Да, чаще всего люблю ничего не делать. Это даже надоедает.

Сломался фотоаппарат. Лень покупать новый. Нужно. Не хочу оставлять здесь чужие картинки и фотографии тем более. Хочется своего. Мне приятно видеть свои фото. эстетическое наслаждение-верх меня. Но зато не имеет значения почему-то на чей фотоаппарат сделан мой снимок.

Ты думаешь ты крут? Ты ошибаешься. В моей записной книжке еще десяток таких же.
Боль? Нет, вряд ли. Такие не чувствуют боли.
Суки, стервы, безжалостные и пустые.
Они не рождаются такими. Их такими делают. Делает жизнь. И те, кто рядом.
Сердце больше ничего не чувствует. Об него слишком много раз вытирали ноги.
В душе пустота. От переизбытка чувств теперь там пусто.
Никто и ничто не может приблизиться ближе че6м положено.
Они ник кому не привязываются. Они не могут.
Когда не привязываешься, терять что либо легче. Почти не замечаешь потери.
Ты сделал меня такой. И я буду для тебя такой, раз ты сам этого хочешь.
Нет. Такой я буду для всех ВАС.
Всех вас, кто это этому поспособствовал.
Всех тех, кто у меня был, кто ушел, те, кто упустил,
кто отпускал, то любил, кто ненавидел, кто просто был рядом…
Все, что не убивает нас, делает нас сильнее. Сильнее. Жестче. Черствее.
Я не виновата в этом. Я пыталась быть другой.
Но другой не так просто выжить в этой игре.
Игре в любовь.

Я смеялась навзрыд и плакала невпопад,
Ревновала тебя к одежде, к часам, к рулю…
…
Но все это было тысячу лет назад.
Я не люблю тебя. Слышишь? Уже не люблю

Она прокручивает в голове эту love-story все снова и снова. Иногда она выходит из экстаза своих мечтаний и понимает настолько никчемна и жалка вся ее жизнь. Нет, даже не жизнь! Просто существование. Существование длиною в месяц. Месяц она практически не ест, не спит и… не живет. Целый месяц! Это: 4 похода в клуб, 10 походов в милые уютные кафешки и 31 поход по магазинам. Зачем ей теперь все это? Боль в сердце, в душе, в голове, в мыслях… Боль не проходит. Боль разъедает ее, заставляет вновь звонить его друзьям и спрашивать как он, заходить на его страницу ВКонтакте и, видя "он-лайн", злится и думать, что он переписывается там с очередной шлюшкой.

Мысли, мысли, мысли. Она постоянно о чем-то думает и смотрит в одну точку. Она постоянно курит. И пьет кофе. Вновь курит. Она травит организм, пытаясь заглушить боль. Наивная!… Мысли не дают ей жизни, убивая ее мозг шаг за шагом. Она живет воспоминаниями и мечтами, понимая, что это не приведет ни к чему хорошему. А ничего хорошего ей и не надо. Лишь бы он был рядом… Лишь… Он… Рядом… Стоп! Говорит она себе, крася ногти ярко-розовым лаком, одевая маленькое черное платье и шпильки. Она идет в клуб, она хочет развлечений. Но он не даст ей веселиться. Он всегда рядом, в ее мыслях. Эти мысли - они наглые, навязчивые, грязные. Гонишь их, гонишь, а они никуда не уходят, они начинают еще громче кричать в голове. Она пьет третье мартини с соком, курит вторую пачку, вспоминает первое лето. Как бы ей хотелось вернуть это время, исправить все ошибки прошлого. Ошибки… Прошлое…

Она не знала, что влюбилась в него. Она поздно это поняла..

Она могла все и не умела ничего, она могла любого заставить валяться у ее ног и была не в силах разлюбить одного-единственного, она играла чувствами десятков и не заметила, как играют с ней…

Она села на край кровати и закурила. Она больше не хотела жить и боялась сделать первый шаг навстречу неизвестности. Она осталась в мечтах. Она и сейчас там…

И все мы всегда чего-то ждём… автобуса на остановке, зарплаты, выхода нового фильма, или иногда музыкального диска, или ждём результатов экзамена, или мы можем ждать даже ребёнка, или чего-то более глобального, например творческого озарения. Ждём, когда выпадет снег, а потом, когда, наконец, потеплеет, ждём гостей, ждём Дня рождения, или Нового года, или ещё какого-нибудь праздника… или… или… или допустим, что он всё-таки вернётся, поднимется на твой этаж, нажмёт на твой звонок, и обнимет тебя как прежде, будто ничего и не случилось…

Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом
Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим, обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидание одного единственного звонка.

Иногда мы можем простить весь мир, независимо от того насколько сильно он нас обидел… А иногда так сложно простить даже самих себя…
Иногда мы так гордимся собой… А иногда не знаем куда же деться от этой гордыни и не решаемся первыми протянуть руку…

Иногда наше сердце так болит от разочарований, что мы готовы отказаться от любви навсегда, в тайне надеясь на то, что вторая половина всё же отыщет нас в этом безумном мире.

Иногда мы чувствуем себя такими умными, с огромным жизненным опытом… А иногда, забываясь в воспоминаниях, мечтаем вернуться в беззаботное детство…

май - почти самый иронично-изворотливый, лживый месяц.
май разламывает лодыжки и запястья, как хрустящие вафли, и декламирует стихи советских поэтов времен революции.
в мае нельзя смотреть вперед, это слишком пьяняще-необратимо. начинает пахнуть старыми кинотеатрыми, в которые можно было забраться через окно и с другой стороны экрана смотреть "человек-амфибия".
а еще в мае иногда слишком живое небо. (с)

Не нужно идти на поводу временных страстей. Запомните, что если вы встретите свою настоящую любовь, то она от вас никуда не денется - ни через неделю, ни через месяц, ни через год (с)

Оказавшись в тесных мужских объятиях, она почувствовала, что внутри нее вдруг исчезли все кости, а заодно рассыпался до остатка защитный панцирь. В образовавшейся ситуации единственное, что ей оставалось, так это думать: "Я люблю его, люблю. Я вместе с мужчиной, которого люблю, все теперь хорошо, так хорошо".

Она почти никого не любила, но если это случалось, она была искренна, и отдавалась вся, без остатка. Как дура. Как женщина. Но если эти самые близкие люди делали ей больно, она безжалостно стирала их с лица земли, вычеркивала из своей жизни, но никогда - из памяти: такие моменты надо помнить. Они помогают становиться сильнее, заставляют курить все больше и верить людям все меньше. (с)

Знаю, будет время, и ты многое захочешь мне сказать. Не уверена, что тогда ты сумеешь меня найти.

..что люди мне надоедают.

вот и сейчас.

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южноафриканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!

я хочу жить!

Ты бередишь покой уснувших ран
Никчемной вспышкой жалости к себе.
Не потакай насмешливой судьбе:
Она не верный друг и не тиран.

В твоих глазах - манящий жар костра
И призрачно-хрустальный лунный свет.
Я - кутаюсь плотнее в тёплый плед,
Гадая, чем живёт твоя… душа.

Но всё же память не спеши стирать,
Не надо, не получится - я знаю.
Не убежать от призрачных страданий -
Природа справедлива и мудра.

Прошли года. С тобой, но больше - без.
Снег припорошил душу и виски.
Из цепких лап полуночной тоски
Не вырваться, не вспомнив… Боль и блеск,

Сомнения, умение прощать,
Победы, одиночество, печали -
Всё, что улыбкой на пути встречали
И с чем не жаждем свидеться опять…

Жизнь задаёт вопросы без ответов.
Пересеченье душ… Когда и кем
Решилось, без подробностей и схем,
Что мы - две стороны одной монеты?

Когда-нибудь… В окне зевает вечер.
На тёмном небе пепел облаков.
Пусть воплощать надежды нелегко,
Я знаю, что скажу тебе при встрече!

Я попрошу тебя о трёх вещах:
Не изменяйся - вопреки природе,
Не плачь о тех, кто в лучший мир уходит,
И никогда не говори: "Прощай!"

Я больной, неизличимо…
Жизнь, это не жизнь лучше уйти красиво…
Что толку от меня на Земле, все равно умру недели через две..
Ну вот карниз, солце светит, моей смерти никто не заметит..
Темнота..
Черт возьми, где я?
Какой-то яркий свет..
Привет! Я ангел твой..
Постой, я тебя знаю.Что за сон ставший явью?..
Ты же тот парень, чо неделю назат из жизни ушел..
Ты же лежал в соседней палате..
Как ты сдесь меня нашел?..
Ты ангел?Где же тогда твои крылья?..Только не говори что в темноте, их просто не видно…
Крыльев у меня действительно нет. И недадут мне их, пок ане сдержу свой обет.
Зачем же ты парень, сжизнь покончил?..Ты же всем своим близким судьбу испортил..
Да что им мой уход?..Только создал людям больше хлопот..Лучше б вовсе не родился я…
К какому черту, вообще нужна моя судьба?..
Но нет, постой не горячись!
Лучше на землю друг, вернись..
Вот посмотри, как бы случилось, если бы душа твоя не родилась..

Я проснулся, в самом лучистом сне.
Ощущая, крылья на спине..
Я теперь могу летать..
Мне не страшно, крылья потерять…

Смотрю, передо мной мои родители,
Одеты как то унизительно
Я же был единственным ребенком.
И без меня они проиграли эту жизненную гонку.
Ты помнишь? А вот это твоя любовь..
Хм, не думал что увижу ее вновь..
Посмотри кто там рядом,
Это мой друг..
Стой!
А почему он ударил ее вдруг?
Такое происходит безпристанно..
Она это терпит постоянно..
Нет хватит, не могу смотреть дальше…
Сдесь уж как то много фальши,
Подумаешь, одним смертным больше или меньше
От этого не станет, учебник по истории толще..
Как же ты не можешь понять??
Жизнь без тебя, повернулась бы вспять..
Неужели хочешь причинить столько боли,
Неужели ты хочешь просто избежать своего горя?
Да возьми того же меня, жизнь тоже ко мне тоже была не права..
Но я не сдавался..Я шел до конца..

Я проснулся, в самом лучистом сне.
Ощущая, крылья на спине..
Я теперь могу летать..
Мне не страшно, крылья потерять…

Черт возьми, как же я слеп..
А ведь когда то хотел приносить в жизнь только свет..
Да ты прав, я убедился..
Огонек жизни во мне зародился…
Тут щелкнул пальцами он..
В миг я проснулся..
Фух..ну и сон..Влетела медсестра..
Ты будешь жить!!!!-прокричала она..
Я в шоке, ничего не понимаю..
Конверт в руке я замечаю…
Открываю читаю..там слова..которые незабуду никогда..

" Цени свою жизнь всегда…..

P.S.:Спасибо за крылья.."

ненавижу вставать по утрам в школу. зачем утро так опошлили школой? универом? работой?

по утрам нужно закутаться в одеяло, поближе лечь с любимым человеком и уснуть хотя бы еще часа на два. нужно видеть утренние сны и ворочаться на кровати, оттого, что вечерние крошки спать не дают.

а вместо этого я лишь ворчу на родителей, ставлю плеер на зарядку, слушаю музыку и раздраженная плетусь в школу

Завтра обниму тебя крепко, прикоснусь щекой к твоей щеке и шее… почувствую твой запах… И мне будет так тепло и уютно…

ромашки в руках

огни в облаках

окурки в руках

печаль в облаках

гордость в глазах

неверье в душе

надежды в сердцах

прогнозы в мозгах

вода на щеках

удача в пути

вечно в мечтах

let me be your friend

Греет только кофе.

lalalouveyou :

мне нравится смотреть на город из твоего окна

fantastique :

Как жаль, что они все не смогли просто наслаждаться её любовью..Она ведь каждого любила по-своему..Это такая редкость - такое большое сердце! А каждый хотел быть собственником.