Все мои слова дели на два

Британский телеканал UKTV представил результаты опроса, участники которого назвали самые нелепые законы Великобритании и других стран мира. В исследовании приняли участие почти четыре тысячи человек. Они просмотрели шорт-лист смехотворных правовых норм, составленный сотрудниками канала, сообщает BBC News.

Безусловным лидером британского рейтинга оказался закон, запрещающий умирать в парламенте. 27 процентов опрошенных назвали его самым абсурдным. На второй строчке списка с семью процентами расположился закон, который признает государственным изменником человека, наклеившего вверх ногами почтовую марку с изображением британского монарха. Третье место и шесть процентов голосов получил запрет появляться в Ливерпуле топлес. Исключение сделано только для женщин, которые работают в магазинах, где продается тропическая рыба.

Далее в рейтинге расположились следующие законы:

- на Рождество запрещается есть сладкие пирожки с начинкой из изюма; – жители Шотландии обязаны впустить любого человека, кто постучится в дверь с просьбой разрешить воспользоваться туалетом; – беременная женщина на законных основаниях может помочиться где угодно, кроме как в шлем полицейского; – голова мертвого кита, найденная на побережье Великобритании, автоматически переходит в собственность короля, а хвост кита – в собственность королевы; – запрещается не говорить налоговому инспектору то, что хочется от него скрыть, но совершенно законно молчать о том, из чего не делаешь тайны; – запрещается входить в парламент в доспехах; – в городе Йорк разрешается убивать шотландцев только при условии, что они имеют при себе лук и стрелы.

Дорогие Дед Мороз и Снегурочка,
Чем Вы занимаетесь остальные 364 дня в году? Вы со Снегуркой живете на Северном полюсе и делаете игрушки?
Ваш друг, Миша

Дорогой Миша,
Все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартирка в Подольске, в которой мы со Снегуркой проводим большую часть времени, изготовляя низко бюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду.
Дед Мороз

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса… - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

—будем делать вид, что ничего и небыло.просто двое суток прошли мимо нас.

—я в коме уже 3 месяца.ты хочешь еще и новый год из моей жизни вычеркнуть?

Вы, наверное, знаете, как это бывает, когда некоторые люди вспоминают о твоем существовании только когда им что-то от тебя нужно. В моем случае - это мои родители.

Поначалу я даже радовалась такой свободе. Вроде делаешь все, что вздумается, а тебе за это ничего. Ни ругательств…ни похвалы. Ни-че-го.

Моя мама только вчера «узнала», что я, оказывается, перевелась в другой университет. Потому что ей позвонили с деканата. Хотя я ей миллион раз до неба говорила, что наконец, перевелась туда, где давно хотела учиться.

А мой отец позавчера ответил на мои жалобы по поводу сессии: ну ничего, на первом курсе всем сложно.

Очень мило, правда? Да вот только я уже полгода как на третьем.

Зато когда по местному ТВ показывают какой-нибудь ролик с моим участием, они хвастаются друзьям и говорят: вот какая у нас отличная дочь. Мы здорово её воспитали.

Или когда приезжает скорая. И вдруг оказывается, что они очень порядочные и строгие родители. Которые не разрешают мне часами сидеть перед монитором и прямо-таки заставляют есть. Врач говорит: тебе просто необходимо потреблять нужное количество калорий в сутки. И они отвечают: вот видишь, Каролина, мы же говорили!

Ничего они не говорили.

А когда я заявила, что мне все надоело и я уйду служить в израильскую армию, мне ответили: хорошо, только помой посуду.

Бывают, конечно, моменты, когда они мной интересуются. Но это обычно бывает только потому, что кому-то из них нужно просто пожаловаться. На жизнь, на работу, на любовника.

-Как дела в институте?

-Все хорошо.

-Представляешь, а у меня такое случилось…

Вечное «бла бла бла»

У каждого есть несколько человек, которые вспоминают о твоем существовании только тогда, когда им что-то от тебя нужно.

Только в моем случае это родители.

Вот и настало время писать тебе, мой дорогой Санта.Из года в год я прошу у тебя одну и ту же вещь.Но ты, почему-то упорно игнорируешь мое желание.Санта, ну ведь оно такое пустячное, что, даже какой-нибудь дилетант из всей вашей огромной армии заморских Дедов Морозов, мог бы его исполнить.Мне ведь больше и ненадо ничего.Поэтому, пожалуйста, Санта, подари мне принца.Настоящего (подробное описание см.в первом письме). Можно без банта и оберточной бумаги.

И вот заходит Она…

Высокая, стройная.Со своими идеальными, немыслимой длины, ногами.В шикарном черном платье.Именно в таком, о котором я всегда мечтала.Оно чуть выше колен.И материал…он мягче чем кожа на моих ладонях, если вы понимаете, о чем я.Её светлые, словно щелковые, локоны собраны в высокую прическу.Изумрудные, вечно улыбающиеся, глаза смотрят прямо на меня.Они подведены черным карандашом по всем правилам глянцевых журналов, так что кажутся еще больше, чем обычно.Пухлые губы накрашены полупрозрачным блеском.Они искрятся, будто при свете сафитов.Она мне улыбается.Или не мне…

Хрупкие запястья…её руки с длинными красивыми пальцами, украшенными кольцами из золота и каких-то ярко-переливающихся камней, бриллиантов, наверное, тянуться ко мне.Она обнимает меня и говорит: наконец-то мы встретились.

Говорит: я очень по тебе скучала.

Она вся такая идеальная.И она говорит мне: дорогая, я так несчастна.

Каждый раз, когда мы с ней встречаемся здесь, в нашем месте Х, она рассказывает мне о том, как ей одиноко.О своей очередной неудавшейся любви.

Я убираю непослушную прядь, выбившуюся из под капюшона толстовки, обнимаю её и говорю:милая, все образуется.

Потом вытираю с её нежных щек слезинки, восхищаюсь ей, и молюсь о том, чтобы она не заметила, что я уже месяц как не была на маникрюре.

Я не из тех, кто живет одним днем.Я не то что бы строю планы на будущее.

Еще вчера я нашла одну из миллиона тетрадок со своими старыми записями, а уже сейчас пишу все это.Потому что хочу оставить в настоящем хоть строчку о прошлом.

Все эти воспоминания…Они не дают мне спокойно жить.Жить дальше.Но я не могу без них.

Мой психолог, которому я плачу тучу денег, он сказал мне: "только ты сама можешь себе помочь.Освободи себя от всего, что мешает тебе идти вперед."

Он говорит: "уничтожь.переступи через себя."

Я не смогла.Во мне недостаточно сил, смелости и чего-то там еще, чтобы сделать это.Недостаточно так же, как средств для звонка по набранному номеру.

Единственное, на что меня хватило-удалить все смс.То есть абсолютно все.Я разрушила все мосты.Все пути к отступлению в одно мгновение перестали существовать.И номера.Их я тоже стерла.Все номера, которые мешали мне завести новый роман.Вся моя любовь-это замкнутый круг.От бывшего к бывшему.Именно в прошедшем времени.Ничего нового.Я, наконец, поставила одну точку вместо трех.

Но ничего не призошло.И потом-снова ничего. Новый роман не закрутился, не завертелся.Да что уж говорить, даже не замаячил на горизонте.Я разучилась знакомиться с людьми.

И психолог-он говорит: избавь себя от прошлого.Человек, которому я плачу хренову тучу денег говорит мне: только ты сама можешь себе помочь.

Но каждый мой вечер, как и раньше…как и 5 лет назад начинается со слов "Привет, дорогой дневник…"

Знаешь, на исходе не только год.На исходе я.Мои силы, нервы и терпение.А мою душу терзают жажда и предвкушение.Капли.Той самой-последней.Не поверишь, но я действительно жду этого.Очень-очень жду.Почти так-же, как конца света.Апокалипсис.По-настоящему.Я готова.

Мне хочется сорваться.Хочется титров и занавеса.Всего и сразу.

Даже предположить не могу, как это будет выглядеть.Может, я начну крушить все вокруг и громко кричать о том, что все осточертело.Может-отращу бороду и пойду работать в цирк.А может-застрелюсь к чертям…кто меня знает…

Но я готова.И я жду.Потому что мне просто необходим хотя бы слабый ветерок в моем занудном море спокойствия.

С кем бы я ни встречалась, насколько бы сильна ни была любовь, рано или поздно настает момент Икс.Вечное де-жа-вю…Момент самого идиотского вопроса в мире…"Что делать то будем?".И как было бы замечательно, если бы этот вопрос звучал лишь с целью выведать планы на вечер.Но, увы и ах.Они все, как один, поголовно произносят это свое "и что нам теперь делать" просто чтобы дать понять-отношения зашли в тупик.Забрели в самую, извиняюсь, задницу.Еще пара моих "выходок" и все накроется медным тазом…или как там в народе говорят…В общем-полетит к чертям.

Я терпеть не могу отвечать вопросом на вопрос, но я никогда не понимала-Какого хрена?Зачем задавать вопросы, если все итак и ежу понятно.Зачем, если все настолько очевидно, что отвечать с моей стороны было бы верхом глупости…олимпом занудства, пиком идиотизма…называй, как хочешь.ЗА-ЧЕМ?! Стоит ли впустую тратить дыхание на такое глупости?Ведь так или иначе, независимо от моего ответа, все закончится извинениями, поцелуями и обещаниями достать звезду…с неба, само собой.Каменный век, ейбогу.Намного проще дождаться заветного "как же мне все надоело" и молча уйти…Идеальные мужчины в моих мечтах именно так и поступают.Но ты не идеальный мужчина.И вот, барабанная дробь, внимание, вопрос:

—А что, если "надоело" никогда не прозвучит?

И вот тут ты застанешь меня врасплох.Потому что я - понятия не имею.Не знаю и все тут.Хоть убей.

И не спрашивай что нам теперь делать.Пожалуйста.

Я одну за другой ем жевательные конфеты.Разных цветов и вкусов.

Вот эта розовая-это мое детство.Я незадумываясь отправляю её в рот.Кислая.

Желтая-все, чего я хочу от этой жизни.Оставила на потом.Я не знаю, какая она на вкус.

Красная пусть будет моими ошибками.Горькая.Съела.Забыла.

Зеленая…синяя…

Лиловая-а это мы с тобой.Все, что нас связывает…то есть связывало.Сладкая.

Я выкидываю все мысли вместе с фантиками-обертками.Мусор.Мне это не нужно.

И вот…откуда-то снизу на меня грустно смотрят разноцветные лепестки воспоминаний.Сердце разрывается…я ведь так любила жить прошлым.

Больше всего на свете я боялась потерять тебя.Но, по иронии судьбы, мы теряем именно то, что нам дорого.

Ты был единственным лучиком света в моем сонном, вечно дождливом, царстве.Ключевое слово "был".Теперь тебя нет.

Я снова мерзну по ночам в такой огромной постели.Меня больше не греет твоя любовь.Все вокруг опять кажется серым и безликим.

Когда ты был рядом, я могла радоваться даже морозному ветру.Который терпеть не могу по-сути…От души могла.Но, видимо, скоро я забуду даже то, как надо улыбаться.Искренне улыбаться.Я просто снова разучусь жить. Жить так, как жила, когда знала, что у меня есть ты.Очень скоро…

Ты был для меня чем-то вроде яркой вспышки в непроглядной темноте…чем-то вроде крупинки рафинада в горьком кофе…И больше всего на свете я боялась, что когда-нибудь ты уйдешь, и мне придется вернуться братно…в фойе своего подземного царства…чтобы все глубже и глубже увязать в серости моей неинтересной жизни.Но, по иронии судьбы…

Сегодня мне приснился сон…

Не из тех, где я кормлю медвежат гризли овсяным печеньем, нет.Совсем другой.Особенный сон.Один из тех, когда вы осознаете, что спите.Когда запоминаете каждую деталь.Говорят, что во сне невозможно увидеть время, включить или выключить свет, а еще нельзя увидеть свое отражение в зеркале.Я знаю все это, потому что много об этом читала.

Думаю, вы знаете, когда снятся такие сны, вы готовы на все, лишь бы не проснуться.

Я чувствовала себя счастлвой.Это было не такое счастье, как при выйгрыше в лотерею.Это было истинное счастье.По крайней мере, в моем понимании.

А как иначе назвать чувство полной защищенности и спокойствия?Да еще и в компании с тем, кого я, несомненно, считала настоящим идеалом…Он не был каким-то определенным человеком.Я даже не видела его лица.Я просто была уверена, вернее знала наверняка, что в нем сочетается все то, что должно быть в мужчине, чтобы я его полюбила.Искренне и навсегда. А еще я знала, знала наверняка, что так все и должно быть.Именно так и никак по-другому. Он создан для меня.А я-для него.И никого кроме друг-друга для нас не существует.На всем белом свете.

Кстати, о белом свете…Как только я окончательно для себя решила, что хочу спать вечно, чего бы мне это ни стоило, меня заволокло серебристой дымкой. Дымка-самое страшное, что может случиться в таком сне.Она намного страшнее вампиров и зомби.Я знаю об этом, потому что много читала…и я сейчас не о русской классике.

Серебристая туманная дымка-первый признак того, что скоро вы проснетесь. Она словно предупреждает: "у тебя осталось совсем немного времени, чтобы попрощаться и запомнить каждую мелочь".

Не удивительно, что я испугалась.Ведь мне совсем не хотелось возвращаться в одинокое заснеженное утро. Мой идеальный мужчина начал таять прямо на глазах.Он растворялся.Растворялся, как растворяется сладкое ощущение уютности перед пробуждением. Напоследок я позволила себе коснуться кончиками пальцев его запястья.Легонько.Чтобы запомнить.Все, что я почувствовала-приятное покалывание, как при слабом ударе током.И тут меня мгновенно окутало спокойствие.Рядом с ним мне было не страшно.

А потом был будильник, растерянность и нежелание осознавать, что бесценное сновидение навсегда утрачено.

Я еще долго лежала в постели, отчаянно пытаясь вернуться в мир грез…

И вот, словно на фотографии, я шагаю навстречу мелким снежинкам, а за облаком серебристой дымки можно разглядеть такой родной и любимый силуэт.

Это всего лишь утренний туман, подруга…и кончики пальцев так приятно покалывает…

Ты помнишь, как начиналась наша история?Если помнишь, расскажи мне.Потому что я слабо припоминаю даже цвет твоих глаз.

А хотя…лучше оставь эти воспоминания при себе.Ты-слишком незначительная часть моей жизни, а я не люблю забивать голову такими глупостями.

Видишь, я только что назвала наши отношения мелочью, а ты просто молчишь…потому что просто не веришь.

Ты слишком привык к той сладкой лжи, которую я, словно вишневый сироп, ежедневно выливаю на твое самолюбие.Все эти "люблю", "скучаю", "хочу за тебя замуж"…все это смешно до умопомрачения.

Я не способна на любовь к тебе.Читай между строк.

Все, что с тобой связано-не то, что мне нужно…

Не то, что мне нравится.

Не то, за что я смогла бы полюбить.

И ты сам-не то…

Так зачем же я нагло вру, хлопая ресницами?Почему мы все еще вместе?

Ответ прост на столько, что все это понял бы и 3х летний ребенок, страдающий аутизмом.Все это потому, что на горизонте просто нет достойной тебе замены.

А то, что лучше быть одной, чем с кем попало-не более, чем обычная стереотипная чушь.

Но, как только я найду кого-то получше, я забуду даже твое имя и вряд ли еще когда нибудь вспомню.

Потому что ты-слишком незначительная часть моей жизни.

Жестоко конечно…зато честно…впервые.

Я топлю карамельные звезды в горьком кофе и, с замиранием сердца, продолжаю ждать момента, когда ты, наконец, подойдешь ко мне и тихо-тихо так скажешь "Я больше не люблю тебя".