Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Хочу чтоб мы стояли на балконе,
Я в твоей толстовке курила с 6 этажа,
Ты обнимал меня за плечи и молчал
Я буду настоящей.
Не будет высоких каблуков,
Глубокого декольте
Яркого макияжа.
Буду только я.
Искренняя.
В протертых на коленках джинсах
Старой футболке
Твоей толстовке.
Глаза заплаканы будут.
Хвостик на затылке неаккуратный.
Тушь по щекам
Сигарета между пальцами.
Буду живой.
Ты обнимешь меня за плечи
Мы будем молча смотреть на звезды и тихо умирать.
Давай покурим вместе, пожалуйста…

пропадаю на неизвестное количество дней…за инет не заплатила, да и забыла деньги на него отложить…так что усё (вообще за месяц как-то привыкаешь, что вот он - инет!вроде всегда есть)) а числа 30-31 резко так вспоминаешь… :)

Мы никогда не расстанемся.
Ты запретил мне курить.
Всё изменилось.
Я теперь забываю включать звук на телефоне, ты перестаешь звонить.
А жизнь продолжается. Дождь вот пошёл. На улице стою курю, прислонившись к витрине магазина.
Нет, я не дома. Нет, больше не обижаюсь. Да, я все понимаю.
Если бы про нас снимали фильм я бы хотела, чтобы вот эти кадры попали тоже. Как я иду ночью под ливнем и прячу сигарету в ладонь. Как у меня в наушниках Курт Кобейн надрывается. Как ты в это время у неё на кухне моё имя на столе ножом вырезаешь.
Мы правда никогда не расстанемся

и мы вдвоем на кухне…
и ты куришь.я пью обжигающий кофе.
и мы говорим.
молча.
глазами.
… и количеством вдохов измеряем наш скандал.
и мы любим.
себя.тебя.меня.нас.двоих.
сигареты и кофе.
и мы молчим, о том, что нельзя сказать.
и просто улыбаемся.
кончиками губ.
касаясь края чашки.касаясь сигареты.
мы так касаемся друг друга.
мы так молча занимаемся сексом.
молча занимаемся друг другом.
и говорим глазaми:
| л.ю.б.л.ю.|

я теперь зову утро добрым,
просыпаясь от запаха кофе разглядываю следы на подушке
пока не поспеет будильник
смотрю в окно, в котором больше нет ничего кроме солнца
и забываю ночные, вечерние ужасы не_досна
небо прогибается моей радостью
и этой холодной зимой
всё так хорошо, что просто
я_люблю_тебя

мне хотелось впитать тебя каждой клеточкой тела
чтобы отложить тебя навсегда в своей памяти
слушать твой голос и разглядывать твои самые красивые на свете руки
рассмотреть всё на свете и точно запомнить каким ты был в самый последний раз
и даже твой "не_взгляд" и твоё "не_рядом" лучшим подарком дня
спасибо, что ты есть на этом свете
и не важно где как и с кем
просто есть
просто лучший.

Я люблю пить кофе из бумажных стаканчиков, так у него особый вкус. Я люблю запах свеже-скошеной травы, свежесть моря, небо в Сан Франциско, погоду Парижа и старые черно-белые фотографии, в них особый смысл. Я люблю Питерские белые ночи, Нью Йоркские небоскребы, мороженое с карамелью и французкие фильмы про любовь, они особо правдивые. Я люблю запах солнца, глазированые пончики, свежую клубнику, воду Евиан, мятняй чай, шёлковое бельё, лаковую обувь и тебя.
Особенно тебя.

как же всё надоело. до подступающего чувства тошноты, до пробирающей злости, до убивающего отчаяния…
надо что-то менять…
например…
например тебя.
…твоё холодное равнодушие. которое каждый раз так больно бьёт.
…твой всепоглащающий эгоизм. нас же двое…почему всегда есть только ты? почему так редко бываю я? почему не бывает нас?
…твою разрушающую самоуверенность.я не буду вечно рядом. я просто не буду вечно.
…твой обжигающий холод. если я тебе не нужен..просто отпусти. зачем мучать меня? зачем так жестоко развлекать собственное самолюбие?
…твоё вечное отсутствие. ты рядом, но тебя нет. я научился любить это одиночество с тобой.

у меня больше нет сил любить тебя. нет сил даже просто быть рядом. каждый день, каждая минута…болезненно и долго…бесконечно. С тобой я понял, что значит любить. Я за это плачу. С тобой я понял, что такое сойти с ума. Это и есть моя плата. Я каждый раз без остатка растворяюсь в тебе. И каждый раз какая-то часть меня там остаётся…
у меня больше нет сил любить тебя.
а сегодня ты позвонишь. вечером. примерно к восьми. и я как обычно нетерпеливо схвачу трубку. как обычно до безумия счастливым голосом успею сказать только "алло". ты сразу же прервёшь меня таким знакомым равнодушным голосом. и я снова сделаю вид, что не заметил. и снова буду ждать тебя дома.
и снова…и опять…а потом ты как обычно…и я по прежнему люблю

А мои статусы снова тебе.
А мои мысли опять о тебе
А я всё ещё с тобой
А ты…ты больше не здесь. Ты больше не со мной. Тебя смыло волнами, унесло ветром, стёрло из памяти.
А ты больше не ты.
А смысла больше нет.
А сигареты больше не спасают.
А алкоголь больше не действует.
А я пожалуй умер…ровно 25 дней назад.
А понял это только сегодня вечером.
А скажи, оно того стоило? Вопрос в никуда, но всё же…
А знаешь, спасибо…

Я изменилась.
Я удалила всё, что связывало с прошлым, - с тобой. Так легче.
Ты заставил меня повзрослеть, мой мальчик.
Скучаю ли я по тебе? Нет.
Люблю ли я тебя? Да

пока все опаздывали на работу из-за тумана, жаловались на головную боль и мокрый снег, я продолжала безгранично любить тебя.

я люблю тебя.
я случайно осознала это вчера
и так тошно стало
что захотелось выблевать тебя из себя
затем пить воду из под крана
и вытирать слёзы кухонным полотенцем

Мне не надо громких «навсегда» и «вечно»
не надо сердечек в контакте
не надо цветов, шаров и подарков…
просто приедь, вытащи меня из всей этой грязи,
обними и как тогда, скажи, что никому меня не отдашь…
мне больше ничего не надо…
только вернись…

однажды
не важно какой будет день недели или месяц
главное
я увижу тебя
такого
с растрепанными волосами, усталой улыбкой, холодными глазами и
и главное и
с большими руками, которые, черт подери, наконец обнимут меня и уже никуда не отпустят.

он набирает номер что бы спросить ''малыш хочешь в кино?''я отвечаю ''я хочу прожить с тобой полвека, родить мальчика похожего на тебя и умереть с тобой в один день..а в кино…нет не хочу''

Выпив ещё немного для храбрости, идти по мокрому асфальту ломая ноги на высоких каблуках.
Докуривая последнюю перед твоим домом.
Выдыхая дым смотреть на твоё окно.
Сесть на скамейку и запрокинуть голову смотреть на звёзды.
И представлять что ты тоже рядом сидишь и смотришь на ночное небо.
Прийти в себя где то в 3 ночи и пойти домой.
Подходя к дому заметить тебя…
Сидящего напротив моих окон с запрокинутой к небу головой.
Любовь.

я вжилась в тебя. во всего тебя. медленно. глубоко. искринне. в твой запах. в твою кожу. я-часть тебя. это навечно. навсегда. хочешь ты этого или нет.

твои ладони
пахнут апельсиновым сладким вареньем
и немного горячим золотым коньяком
если бы я только умела
рисовать акварелью
если бы только
mon amour

Почему именно тогда, когда в моей голове появляется навязчивая мысль
" нахуймневсеэтонужно", ты крепко меня обнимаешь и целуешь в щеку?

Их взгляды пересеклись. Время остановилось. В воздухе повисло: " Я люблю тебя". Оба хладнокровно кивнули друг другу и разошлись.

Мне совершенно не больно, что сегодня я была не с тобой. Мне не хочется плакать от мысли, что эту ночь ты провел с другой. Дышу все так же ровно. За окном гудят машины. За окном все те же пробки. Солнце и чистое небо. Ничего не изменилось. Только руки почему то пахнут не чужим, а твоим парфюмом. Только состояние почему то такое, как будто мне заплатили за эту ночь.

Дышать с тобой. Чувствовать твои ресницы. Посмотреть на тебя, как смотрю каждый день: игриво, нежно и дерзко. Закрыть глаза. Дотронуться своими губами твоих губ. Не целовать, нет. Только дотронуться. Отстраниться. После этого минутного мучения ласками и играм, нужно поцеловать.
Поцеловать!
Страстно!
Грубо! Кусая губы, возможно даже в кровь!
Дико.
И только потом… только потом… потом, сказать. Сказать, что больше не любишь. И уйти. Навсегда

Знаешь, ведь по сути ничего не изменилось.
Я по-прежнему нужна тебе только когда ты пьяный, когда тебе плохо или нечего делать.Разве что теперь ты иногда пишешь мне смс, и это называется красивым словом "встречаемся".

Если когда-нибудь мы встретимся на улице, пожалуйста, сделай так, чтобы я не заметила тебя, мне ни к чему тревожить память. Но ты.. ты обязательно вглядись, запомни мое лицо! А ночью, засыпая, думай обо мне. Поверь, что любовь с первого взгляда существует!

как это странно что когда ты рядом я далеко, а когда я близко ты где то там. и когда ты это понимаешь то от злости все разбивается.
даже тот красивый плюшевый мишка.
ведь ты сначала все рушишь, а только потом пытаешься все собрать по кусочкам.

я видела твои слезы…я уходила…. и мне было не жаль тебя…я знала что это такое..быть брошенной… но больше я боли не чувствую, я только коллекционирую сердца

каждые 5 минут зааходишь в закладки, и смотришь нет ли его в онлайне….
ждёшь…
и вот долгожданная надпись ОНЛАЙН под его аватаром…
а он ничего не пишет….еще и не отвечает

Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще, бесконечно.

Он положил мне руку на колено:
-… Все в порядке?
Мне хотелось ответить - нет, совсем не в порядке, но я была так рада его видеть, что соврала.

Маленький уютный домик,
ненормальный океан и полные ладони дождевых капель -
это мир, куда бы я хотела позвать тебя с собой

Мы, как перегоревшие лампочки.
Разорвана никельная нить.
Чтобы достать до неё и соединить хоть как-то обратно, нужно разбить лампочку.
Но даже так уже ничто не будет гореть.
И у меня есть неприятное чувство, что я
когда-то разбила себя, в надежде на свет.

Когда-нибудь я всё-таки выдышу тебя из своей грудной клетки, Из глубины своих лёгких, из самого-самого нутра… И тогда задохнусь… Насовсем.

Как будто она нанюхана коксом. Как будто она сумасшедшая, она постоянно оглядывается.
Ты заметил еще давно, что она необычна и красота ее не та, что описана в книжках. Сука. Она пленит своим взглядом, манит руками, пахнет так сладко.

валяюсь на полу и смотрю в потолок.
такая пьяная, что вижу там звезды, красивые и яркие.
я бы сейчас хотела хлопнуть в ладоши и забыть твое имя навсегда.
но я хлопаю себя по лицу, чтобы не катились слезы

Вдыхай шоколад и ваниль, это полезно. Сладкие крошки как всегда падают на постель. Чем пахнут мои волосы? Свежим бризом и полевыми цветами?
Нихуя. Они пахнут сигаретами и несбывшимися мечтами…

Я вспоминаю счастье.
Щелчок.
Я вижу тебя.
Я вспоминаю боль.
Щелчок.
Я вижу тебя.
Я вспоминаю до боли знакомые слова – я тебя люблю.
Щелчок.
Пустота.

Давай сделаем друг друга сами.
Выточим из большого куска льда.
И потом. В объятиях друг друга.
Медленно. Растаем…

утро.
улично-прохладный шум из окна..
тень заплаканных ночь глаз..
завтрак.
кефир. кофе. крепкий. без молока. без сахара.
без тебя..
подсознание еще инстинктивно помнит твой запах..
прикосновения, голос..
чччерт. я люблю тебя.
.. но ты вряд ли об этом когда-нибудь узнаешь..

Ты будешь чувствовать запах моих духов за сотни метров, не потому что стойкие, а потому что ты дышишь только мной.

Так хочется курить.
Хочется почувствовать дым в легких
Хочется рисовать мечты из него
Сидеть у окна, держа двумя пальцами сигарету, думать и курить
Я не знаю, почему так хочется
Тошнит лишь от запаха еще не закуренной сигареты,
Но так тянет
Подходит просто мне этот образ
Хочется терять это здоровье
Глупо укорачивать жизнь, час за часом
Несколько раз в день
Мечтать и курить

Прошел один день.
Потом еще один.
И еще.
Она кричала.
Царапала асфальт кожей.
Только бы стереть время.
А ты просто забыл прийти?…

Я хочу лежать и курить
Смотреть в желтое небо потолка
Я хочу лежать и курить
Хочу сегодня, буду хотеть завтра, хотел вчера
Я хочу лежать и курить
До потери сознанья
Я хочу лежать и курить
Чтоб забыть твои обещанья

Ты смеешься надо мной, я порчу тебе нервы. Ты целуешь меня, я кусаю тебе губы.
Ты уходишь гулять с друзьями, я мучаю телефон в ожидании смс-ки.
Мы понимаем, что это любовь.

Я нашла несколько причин изза чего каникулы мне просто необходимы:

а) сделать наконец новые снимки

б) научиться свободно произносить слово метилпропенилендигидроксициннаменилакриловая или хотябы никотинамидадениндинуклеотидфосфатгидрин

в) прочитать много много про интересные синдромы

г) отдохнуть черт возьми

Когда ты дотрагиваешься до меня,
Я чувствую…
Что живу…
Кожа-препятствие…
Препятствие, разделяющее нас…
Я хочу проникнуть…
В тебя..
В самую глубину.

Тех, кто тебя любит, нужно убивать.
Лучше прямо сразу, как только
заметишь этот собачий взгляд,
неотрывно следящий за твоим лицом, эти
брови домиком и рот арочкой,
эту манеру бродить за тобой из комнаты в
комнату и всё время держать тебя в поле зрения.
Разумеется, жалко, и
кажется, что пока не за что.
Но сделай это сейчас, иначе будет поздно.

Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку,
из
которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт
наступать,
слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто
заглянул,
только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно.

Ну да, уютненько….
Всегда тепло, еда, чистая постель, множество
занятных безделушек,
каждую из которых он готов подарить тебе, - мило,
хотя и душновато.
Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже
хорошо, когда ниоткуда не дует.
Возможно, в этом году ты устоишь и,
кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным,
почти
свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной
точки,
оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что
иногда всё-таки нужно звонить.
Хотя бы отвечать на эсэмэски.
Хотя бы
есть его стряпню раз в неделю.
Хотя бы спать с ним раз в десять дней.

Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется,
что ты губишь его жизнь,
бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего
не давая взамен.
И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким,

ты придёшь к нему без звонка и останешься.
Потому что приятно увидеть,
как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом.
Чувствуешь
себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится?
Как его
объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше,
его
просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится
капризно-раздражительной маской.
Поэтому убей его сейчас.
А потом,
когда останешься один,
загляни в шкаф и достань из-под вороха белья
фотографию того единственного,
кому хотелось отдать свою жизнь, кто
умел делать тебя счастливым,
от кого невозможно было отвести глаз.

Того, кто убил тебя однажды.

Мы поругались… И пока я думала, взять-не взять его за руку в знак примирения, он просто обнял меня. Наверное поэтому мы до сих пор вместе.

и чуть позже, оказавшись вместе в одной кровати, под черным шелком,
на секунду осознать, что возможно это может и не повториться,
обнять крепко - крепко спящего рядом человека, смахнув слезы.
и подумать: "а как его зовут спрошу завтра".

хочется позвонить тебе. впервые в жизни. сказать, что ты сука, по которой я скучаю. резко бросить трубку. свесить ноги с окна. и покурить. vogue с ментолом.

она не кладёт мои CD в коробки, не моет за собой чашки, хамит, уходит без спросу и по утрам часами не вылезает из ванной. но каждый вечер она готовит мне ужин, зажигает свечи и заваривает чай. тогда я прощаю ей всё…

ты все тот же холодный мальчик-декабрь. а я до предела наполнена алкоголем.
я кладу голову на твое плечо. и растворяюсь. черт, закуриваю.
мне все равно, какие колкие взгляды вокруг, сколько градусов.
я иду нараспашку, прикрываясь тобой от ветра. закрываю глаза
и не вижу небо. наверное, мне его не нужно, если рядом ты.
отпустила? дадада. я девочка-обман. я вру сама себе. так низко
-ты мне не нужен.
но почему тогда я так вжимаюсь в тебя,
и так вздрагиваю, когда твои руки по коже.
я заснула, целуя твои позвонки. острые.
я бью стены кулаками и до боли стиснув губы
до крови прокусывая кожу хочу чтобы ты исчез.
чтобы эти искры твоего имени перестали
выжигать легкие с каждой затяжкой.
я хочу назад. я бы не разрывалась гудками
мы бы не встретились затаив дыхание
и я бы не засыпала каждый рассвет
с влажными глазами.
не сжимала твои пальцы, когда ты во мне
не стирала бы память тупыми лезвиями
не слушала твою музыку.
и возможно, не жила.

наверное, это мой ад.
оседать пеплом на ладони,
сжигаясь твоим дыханием.

такое холодное и лживое утро…
невкусная сигарета и чашка кофе.
тёплый, большой махровый халат.
иллюзия тепла. иллюзия мягкости.
необходимость в тебе.
в твоих объятиях, в твоём голосе, в твоём дыхании.
время не лечит. не учит. не греет.
оно лишь загоняет внутрь чувства, подменяет их личиной равнодушия.
равнодушия даже не к тебе, а к себе самой.
оно лишь рождает страх и непонимание этого же страха.
страха перед тем непонятным и уже (как кажется) далёким чувством, которое внутри.
и мир становится таким непонятным.
.. иллюзорным…
и вот тогда появляются…
холодное и лживое утро..
сигарета…
кофе…
халат…
и какая-то непонятная необходимость в тебе…

Когда я смотрю на тебя, у меня в животе холодеет, как на сцене перед залом в десять тысяч человек, так что ты это давай прекрати, лучше обними меня

за окном - снег и тишь
мы можем занятся любовью. на одной из белых крыш,
а если встать в полный рост
то можно это сделать на одной из звёзд.
наверное, зря мы мы забываем вкус слёз.
но небо пахнет запахом твоих волос.

я буду писать тебе
теплые письма, где строчки
летят фиолетовой стаей
жаль, вот только рисовать
сердечки больше не модно
на стеклах трамвая.

он говорил, что хочет быть рядом всегда
поддерживать
а когда действительно это стало необходимо
были все кроме него

смотри, уже завтра мне будет приятно просто слышать его голос.
через год я захочу познакомить его с мамой.
а через 2 родить от него кучу ребетят.

такое лёгкое и слегка слышимое "мы "
а у меня зима.
а у меня горячий чай
и солнце на ресницах
и шкурка мандарина на столе

Когда он много говорил, она целовала его в губы, чтобы он замолчал.
Тогда он специально говорил ещё больше, в ожидании закрывая глаза и улыбаясь.

когда ты появился в моей жизни я бросила курить.
стало дышать так легко. а сейчас ты ушел. снова стала жить сигаретами и дышать почему то стало тяжелее. но я переживу это. ты не стоишь того чтобы я задыхалась без тебя.

Когда-нибудь ты перелистывая страницы своей записной книжки остановишься на моём имени.

Когда-нибудь я найду в себе силы просто тебя увидеть.

Когда-нибудь ты увидишь значок онлайн напротив моего имени в старой и почти не работающей компьютерной программе.

Когда-нибудь я сниму туфли на десятисантиметровых шпильках и пойду гулять по городу.

Когда-нибудь ты увидишь меня из окна своей машины и нажмешь педаль тормоза.

Когда-нибудь я проснусь от того что ты приснился и улыбнусь-впервые по-настоящему за много много месяцев.

Когда-нибудь ты встретишь мою подругу и вместо банальных фраз спросишь как у меня дела.

Когда-нибудь мой телефон зазвонит той самой, тебе одному принадлежащей мелодией.

Когда-нибудь ты проклянешь весь мир за то что наши судьбы разминулись.

Когда-нибудь я забуду о гордости и принципах.

Когда-нибудь ты сможешь меня простить.

Когда-нибудь будет солнце, будет лето. Будут летние грозы и радуги над столицей. Будешь ты в моей жизни, а я в твоей, вопреки обстоятельствам, времени и судьбе. Вопреки всему тому что смогло нас разлучить не раз и столько же раз возвращало друг к другу.
Когда-нибудь я увижу тебя. Подниму уставшие глаза и сниму с них солнцезащитные очки.
И тогда внутри что-то встанет на место.
И только тогда я не скажу тебе не слова. Я просто буду рядом с тобой.
Только ты - будь пожалуйста.

Такое бывает. Редко-редко, но бывает. Когда шаги замедляются, ладони обхватывают свои плечи – и вслушиваешься… - тишина. Обернёшься. Но нет никого. Хоть плачь. Хоть кричи. А так хотелось просто не быть одному. Просто дышать. Но нечем. Некем…

Чудная вещь - интернет. Наверное, только здесь можно узнать душу человека, не зная его тела, а потом сойти с ума, прикасаясь к телу того, душу которого смог полюбить..

Завтра город проснется, выплеснет себя на улицы, проклянет утро, улыбнется рассвету, вздрогнет от утра и промозглого ветра, выпьет чашку кофе, закурит, кто-то побежит на работу, кто-то опоздает, кто-то будет есть мюсли, кто-то - пить шампанское. кто-то стоять в метро, трястись в троллейбусах, кто-то влюбится, расстанется, будет даже может целоваться. Кто-то будет листать журналы, а кто-то мирно спать. Кто-то будет в аэропортах, на вокзалах, встречать провожать, кто-то будет прощаться, кто-то обниматься, кто-то будет уезжать, кто-то кому-то звонить и писать. Кто-то будет разносить газеты, кто-то - считать деньги. Кто-то будет мирно сопеть перед телевизором, а кто-то искать себе завтрак.

А я пойду повешусь. просто так. погода хорошая..

Он постоянно курил. Иногда доходило до 3 пачек в день.
У него было 2 состояния: он пьян и он с похмелья.
Он плакал у меня на плече в центре города.
Он был на дне.
Он любил "вещества, изменяющие сознание".
Он рассказывал, что видел под кокаином.
Он не был красив.
Он был бесконечно счастлив.
Он мог сорваться и приехать в любое время дня и ночи.
Иногда ему не хватало денег на проезд и он шёл на другой берег пешком.
Он находил для меня любые фильмы.
Он подарил мне нерасчёсанную зебру.
Он дарил мне сандаловые палочки.
Он брал меня за руку и вёл на крышу, пить пиво.
Он покупал мне сахарную вату.
Он писал смс под утро, чтобы я не могла ответить.
Он мог исчезнуть, просто не появиться и всё.
У него были тонкие пальцы.
Он пил кофе, ночами.
У него была копия Магнума, наручники,
Знак "стоп" в комнате,
Ожоги от потушенных мной сигарет на руке.
И опухоль мозга на предпоследней стадии.
Мы больше не вместе.
Мы просто иногда бываем рядом, чтобы оставаться собой

знаешь, солнце, мы никогда не проснемся в объятьях друг друга в одной постели
зимним/весенним/летним/осенним утром
потому что я слишком люблю тебя, чтобы позволить секс со мной

Совсем недавно я написала тебе, чтоб ты не менялся, оставался таким как есть всегда. Через пару дней ты пришёл ко мне совсем другим человеком и этим ещё сильнее притянул к себе.
Чёрт. Ты опять всё правильно понял.

lovewinter :

—Я знаю, что ночью будет очередной приступ безнадежности с сигаретный дымом взахлеб и холодным полом, бесконечным потолком и автоповторами дней. (c)

наконец-то заработал этот хренов блог. выскажусь сразу по поводу Валь, твоего поста… то же самое беспокоит..исключая пьянки конечно же) не быкуй, ты не раздолбай…вот перестанешь пить, займешься спором- и будет тебе счастье.

что касается меня. Вообще потерялася я..на душе такой бардак… в глазах легкость..а на душе тяжело…блин, не могу определиться в жизни никак..что я хочу? что мне надо? не знаю…как дура, еду в автобусе и рыдаю..послушала песню позитивную даже - рыдаю…уже стремно ехать вся такая расфуфыренная, а слезы на щеках…бесит…надо спасаться бегством..от себя..от мыслей, от души…размышляла в очередной раз на тему друзей..обидно, что осталась одна..спасают всего-то пару человек, не считаю Шурика…снова слезы….задолбали!!! написала Игорю - не выдержала…. даже не помню что, но ответ тронул…..хочется обижатьс дальше, а не могу….снова ревела…дура дурой, Рита, ты меня уже бесишь…. Посмотрела сегодня снвоа "Новолуние"…хорошо, что не ревела..бесило, что ярждом сидящие жрали попкорн и хрусели как дебилы… (тогда не плакала…..желала приятно подавиться) …сегодня прогуляла пары и не жалею об этом…тупизм какой-то….да еще и сессия скоро…я думала, что люблю литературу..нихера я ее не люблю….теория просто пипец…согласна выучить Ганже всего Онегина…. Тоже мне блин, предмет….

К вечеру все вроде стало на свои места..Рита, я тобой горжусь-ты даже не плачешь… Ну а что ей - говорят, что сильная…а я смотрю на нее в зеркало и понимаю, что слабая….но херушки кому это покажу….я учучь))) )

Валюш, я скучаю_))) изнаю, что ты прочитал весь мой пост до конца..как и я твой))) только не забывай ставить "люди могут отвечать"))) не будь овощем))) я с тобой..

потрясающий день! такой теплый мррр

мне даже новолуние понравилось!

этот день вместе с пятницей войдут в мои личные топ 20 лучших дней.)

а через месяц я буду кричать "сновымгодом!" и опять надеяться на лучшее.

Я знаю, что такое влюбленность: это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебного настроения, заброшенные конспекты, позабытые лекции, свет впереди тоннеля и зарядка по утрам…

Мне все равно –
Хипстер или хиппи ты.
Спасения мира
Уже не жду от красоты.

Сталин или Гитлер –
Мне вообще все равно!
Я хочу танцевать,
Я хочу пить вино!

[У тебя строительный комплекс!
Комплекс! Комплекс!
Комплекс вины!
На ощупь – как латекс, на вкус – как «Tampax»!
«Cotex»!
Во рту холодной войны!]

Не прошу прощенья,
Не хожу на свиданья!
Не люблю держать свечи,
Люблю свои опоздания!

Ненавижу учиться!
Не люблю вида крови!
Я говорю – что умею,
Но не умею готовить!

Только в душе мы можем быть полностью откровенны перед собой…Петь какую-то дурацкую песню…Пританцовывать, принимая самые немыслимые позы и движения…И здесь мы можем поплакать из-за очередной глупости и этого никто не увидит…И главное, как здорово, что выходя чистыми и свежими, никто не заметит что ты ты пережил последние несколько минут..

… И ты не поведешь нашего сына в школу, и не подашь ему руку при первом падении, а я не буду учить его ходить и залечивать коленки… У нас будут разные семьи, разные дети и будут другие МЫ. Мы изредка будем вспоминать друг о друге, но не более. Мы не сможем увидеться, вместе встречать весну и провожать осень… Не сможем созваниваться и видеться: номера будут стерты, а лица забыты. И наверное мы будем жить в разных частях Земли.

L

Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север через юг, возвращайся сделав круг. Лишь коснешься ты земли, быть по моему вели, хочу чтобы…

она была помешанна на мокоронах. в её сумке вы найдёте хоть одну, но роскошную и в то же время самую дешёвую пачку мокорон.

В один момент друзья поспорили, и один из них дал пощёчину другому.

Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке:

"Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину".

Они продолжали идти и нашли оазис, в котором решили искупаться.

Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и друг его спас.

Когда он пришёл в себя, он написал на камне: "Сегодня мой самый

лучший друг спас мне жизнь". Тот, кто дал пощёчину и который спас

жизнь своему другу спросил его:

— Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь

на камне. Почему?

Друг ответил:

— Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке,

чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо

хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер

не смог бы стереть этого.

Научись писать обиды на песке и гравировать радости на камне

если собрать все деньги мира, перевести в доллары и поделить на кол-во людей на планете, то получится 400 000 долларов каждому! это очень примерно

Мама, а откуда приходит солнышко? - А оно приходит из-за тучек и светит нам весь день, а потом снова уходит, чтобы мы могли лечь спать

… - Мама, а почему тот мальчик в садике, всегда показывает мне язык и дергает за косичку? - А ты не обращай внимания, он просто показывает как ты ему нравишься!… - Мама, а я правильно прочитала слово: «мо - ло - ко»? - Да, солнышко, молодец. Ты у меня самая хорошая… - Мама, помоги сделать математику, а то эта учительница ничего не может нормально объяснить! - Давай попробуем решить. А плохих людей не бывает, их просто нужно уметь слушать и задавать вопросы, если тебе что-то не понятно… - Мама, а он сказал, что я ему нравлюсь. - Какая ты у меня все-таки красивая. Раз сказал, значит действительно так… - Мам, он мне не позвонил, что делать? - Не расстраивайся, наверное у него что-то случилось… - Маш, расскажи, что у тебя сегодня было интересного! - Мам, отстань, я очень устала, не хочу с тобой сейчас говорить… - Дочка, уже поздно, не ходи пожалуйста гулять. - Это моя жизнь, не вмешивайся, куда хочу, туда иду… - Дочка… - Мам, ты меня уже достала, отстань. Я сама разберусь… - Мама, он мне сделал предложение! - Я за тебя рада, он хороший человек. Соглашайся, он тебя любит… - Мам, что делать, у Ванечки температура! - Я сейчас приеду… - Мам, посиди с Ванечкой. Мы с Сережой сегодня идем в гости. - Конечно я вам помогу… - Ребята, мне кажется… - Мам, не мешай нам жить. У нас и без тебя проблем много… - Маша, мне нужна твоя… - Мам, я не могу, много дел. Позвони как-нибудь в другой раз… - Дочка мне тяжело одной! - Мам, ничего не могу поделать. Мы сейчас хотим завести второго ребенка… - Дочка я… - Позвони завтра… - Мама, я бы хотела…Мама, мама, мамочка!!

а я не поздравила маму с днем матери. и постоянно срываюсь. где не надо дак я плохая…

День был странный…настроение скакало от Найковского "как прекрасен мир как хорошо мне в нём" до Цоевского "Дом тоит свет горит, из окна видна даль, так откуда взялась печаль?". Когда шла вдоль дороги так отелось чтоб меня сбила машина….прямо очень.Но чем ближе я подходила к остановке после которой мне нужно сворачивать, тем скуднее становились мои шансы на то, что завтра будет не надо на учёбу… об этом расскажу завтра…сейчас я очень хочу спать….

Решив уходить навсегда к новым мечтам, надеждам, уходи, но никогда не оборачивайся, потому что обернувшись, ты увидишь то, что заставит тебя вернуться.

—Тебе нравится моя маска, мое притворство, моя уверенность? Разве жизнь - не игра? И ведь я недурно играю?.


sky-in-me (21:40:15 30/11/2009)
утопала кушать))

Wildestboar (21:49:19 30/11/2009)
С кухни доносился топот, звук поглощения еды и приятное мурчание.,.

sky-in-me (21:52:02 30/11/2009)
:)

Wildestboar (21:52:29 30/11/2009)
Поела?

sky-in-me (21:52:38 30/11/2009)
ахааа))

sky-in-me (21:53:08 30/11/2009)
а почему топот?))

Wildestboar (21:54:59 30/11/2009)
Утопала же. Знаешь, со стула спрыгнула на пол и потом на плиту, налила суп и обратно прыгнула на пол и стул. Вот и топот такой -чисто коШачий

Скажу сразу: это нихуя не позитивный пост. Если не хочешь насиловать свой мозг -лучше не читай. Много мата, протеста и прочей хрени… Прорвало называется.
1. Блять вот что реально заебало так это далбаебы! Они повсюду. Вроде взрослые люди не дураки а далбоебы. постоянно. В универе…. бла бла бла надо учиться мы все умрем, нас/вас всех отчислят и прочая херня. Не ну серьезно. Вот я например реально не хочу учиться. Я хочу диплом. Да я распиздяй. ну и что с того. зачем заставлять меня что то делать постоянно напоминать. вам не пох. все делают это: преподы, староста и тд… блин ну зачем? Ну я хоть и раздолбай но я не дебил. Я сам справлюсь. Нет конечно спасибо вам всем. Но зачем вы тратите свои нервы и силы?(хотя ВЫ все равно не прочтете это ну и пох..)
Далее меня очень заебало то что люди постоянно сруться в автобусах с контролерами. Вот это очень заебало. Люди работают с утра до ночи и видите ли кому то трудно протянуть своей проездной тк пускай сама подойдет. это ее работа… Вот тупость но бесит…

ЗЫ да и еще очень бесят старушки в автобусах. Вот пиздец. Они толкаются ваще жестко. да и постоянно обсуждают правительство, милицию, молодеж. То как они войну пережили.. хотя некоторым тока 70 максимум) Вобщем тоже дурной народ….


ДА и вообще много чего заебало…пьянки заебали… утром рано вставать тоже.. СЕССИЯ ПРИБЛИЖАЮЩАЯСЯ… вообще не по детски…
короче нахуй все. тупой последний день осени. Н А Х У Й !!!

Еще убил тип из ЛИОТА который рассказывал про рефераты. Бля ну как написание рефа может сделать тебя счастливым. КАК???? Вобще не понять. счастье. А что будет если все станут такими учеными.? Что с миром будет?

Я очередной раз понял что наука эт не мое. И даж если я слечу из универа то не сильно то и расстроюсь. Бля ну и мысли. Аж самому страшно.!

Ладно Люди мир вам всем.! Спасибо кто прочитал эту несвязную чушь.

хОЧУ ДОМОЙ!!!!

ЗЫ да и еще очень бесят старушки в автобусах. Вот пиздец. Они толкаются ваще жестко. да и постоянно обсуждают правительство, милицию, молодеж. То как они войну пережили.. хотя некоторым тока 70 максимум) Вобщем тоже дурной народ….

Я не буду говорить, что мы вместе навсегда. Не буду убеждать, останавливать. Если суждено, то мы ещё встретимся…и снова сойдём с ума. Ну или я СНОВА потеряю рассудок, из-за тебя. А сейчас я просто люблю. Сейчас. Вчера и Завтра. Я могу гарантировать, что завтра буду любить тебя.))) каждый день. Будь уверен.

Терпеть не могу, когда он говорит "я сейчас тебе перезвоню", а перезванивает только через 800 миллионов ударов сердца…

надо сходить в супермаркет купить упаковку из 4рёх рулонов туалетной бумаги. затем поехать на занятия в останкино, поспать. приехать домой, поспать, проснутся, поспать. а знаете какое моё любимое занятие? спать, вы догадливые. просто люблю сны, яркие, красивые.

помните, я говорил про ФИШАЙ? ну это фотоаппарат, который делает ломо снимки, выпуклые и тд. таквот я купил его. фотографии ожидаются ближе к выходным. ждите

Я это сделала.Пережила эту осень.Свою шестнадцатую осень.Но чего это мне стоило???Она отняла все силы, не осталось никаких эмоций…абсолютно.Не чувствую ничего, даже пустоты.Просто внутренняя тишина…я не знаю что это..?

Завтра зима. Что-то должно измениться, надеюсь …но не хочу больше ждать.Буду менять всё сама, иначе никогда не выберусь из этого круга.

У меня никогда не получится стать идеальной, я знаю -у меня даже не голубые глаза и не белые волосы, не говоря уже о характере.Зато я умею любить.

нет. она не шлюха. она просто была готова на все, лишь бы удержать его.
ей всегда хотелось иметь с ним побольше воспоминаний. пусть даже таких непристойных.
вы не понимаете ее, а значит не в праве и судить.
шлюхи-трахаются каждый день с десятками новых
а она просто взяла в рот у любимого.
существенная разница

В эти выходные мой племянник меня жалел. С ним, в отличие от взрослых, не прокатывают дежурные улыбки. Он подходил, вставал между моими коленками, брал мои волосы и вытягивал их от моего лица к своему - строил такой коридорчик, что ничего вокруг не видно и просто смотрел мне в глаза, не улыбаясь…

Хочется какого то неземного легкого воздушного состояния.. Среди зимы особенно хочется тепла, заботы и ласки…

Так хочется влюбиться… А если взаимно.. то это просто чудесно…

Но нет… Смотрю на хлопья снега из окна… по прежднему одна…

Зависть. Ложь. Защита. Отчужденность. Непостоянство.

любовь. дружба. доверие. защищенность. вдохновение. чувства. мир)

Я скучаю, безумно скучаю
По твоим нежно-карим глазам,
Их томяще - бездонному раю,
Их непознанным мной чудесам.
Я безумно скучаю по свету,
Наполнявшему их изнутри,
Оживившему эту планету,
Отражавшему пламя любви.
Я не думал прежде, что можно
Так безумно, так сильно скучать,
Так бессмысленно, так безнадежно
Захлебнувшись слезами, кричать…
Я не думал прежде, как быстро
Наша память сжигает мосты…
Я не знал, что в жизни нет смысла
Без моей нежно-карей мечты.

Один мужчина в прошлой жизни был негодяем. Грубил маме, мучил хомячков, вырезал на скамейках сюжеты из камасутры. За это у него отвалился кран, ночью.
«Какое сильное давление» - с неприязнью подумал мужчина про наш водопровод.

Он побежал перекрыть воду. Но тёмные силы заперли двери в подвал. Этот мужчина, Фёдоров, выбил окошко, полез в чёрную неизвестность. И там повстречал кастрюлю с маслом, на своём жизненном пути.
Понимаете, он полез головой вперёд и с тех пор очень интересуется, кто это придумал хранить в подвале нефтепродукты. Фёдоров упал в находку лицом и настроение испортилось.

К слову, любой бы расстроился. Даже я, перенёсший уже побег жены и ещё другие радости из её рук, огорчился бы.

В подвале много полезных вещей. Лыжи, колёса, радиолы, старые раковины. Всё нужное, по меркам папуасов нашего кооператива. И, конечно же, масло в открытой таре, самый гнусный житель чёрной неизвестности.

В четыре утра я встретил этого Фёдорова. Он был зелёный и скользкий на вид. И брёл по трубе отопления в новые дали, освещал себе путь жёлтым светом из глаз. В дороге он перекрыл множество труб и не мог найти окно, через которое влез. Кто-то закрыл Фёдорова и даже заштукатурил. И видно было по зубам, Фёдоров хотел, но не смог прогрызть фундамент.

Это было как у Тесея с Минотавром, очень волнующе. На планете ночь, подземный лабиринт, кругом лыжи, раковины, радиолы. Вдруг из-за сарая выходит чёрный человек с кастрюлей и говорит что очень рад мне.

И он тряпок насобирал, огромный мешок.
Я спросил, - зачем тебе?
Он сказал – вытирать.
Я говорю - там уже вся вода стекла к соседям, через щели.
Он грустно так - да нет, себя, себя вытирать.

Именно от такой интересной работы у меня на всех фото правый глаз больше левого.

А жена его, фрау Фёдорова, красивая и несчастная. С таким прекрасным дураком живёт.

Вячеслав Солдатенко

Я уснул с открытым окном. Храпели и я, и кошка, и холодильник. Замерзали и я, и кошка, и холодильник. На самом деле никто не спал по-настоящему: ни я, ни кошка, ни холодильник. Я встал, чтобы закрыть окно; домашний зверь и бытовой прибор перестали занимать мои мысли.

— Воспоминания необразумившегося молодого человека

Верите или нет, но, едва увидев меня, она перестала танцевать, медленно подошла, взяла меня за руку и увлекла в одну из спален. Там она еще сильнее сжала мою руку и поцеловала в губы, нежно, как в кино. Три раза. И ушла.… Я был не в состоянии понять, наяву это произошло или во сне. "О, Господи, сделай так, чтобы это был не сон!" Ужас, каким становишься верующим в такие моменты. И солнце встало.Мне не приснилось. Анна позвонила мне на следующий день. Утро вечера мудренее. Стало быть, она действовала вчера не бессмысленно, в порыве горячности, а осознанно. Она заверила меня, что не была пьяна. Значит, есть все-таки в Париже девушки, совершенно владеющие собой, которые могут неожиданно поцеловать парня. Во всяком случае, одна. Для меня вполне достаточно.

— Воспоминания необразумившегося молодого человека

Кошка будила нас, чтобы ей дали поесть. Мне нравится простота наших отношений: любовь за жратву.

— Воспоминания необразумившегося молодого человека

Когда любишь, не считаешь. Впрочем, нет: считаешь дни и часы, иногда минуты. Два дня Анна не проявлялась, и я постарел на десять лет. Я дежурил у телефона, разобрал телефон, собрал телефон. Я мог бы сдать экзамен на телефонного мастера.

— Воспоминания необразумившегося молодого человека

Я ненавижу
Эти расстояния
Между твоими
И моими
Губами.
Я ненавижу
Все эти километры,
И чтобы
Прилететь
К тебе,
Я думаю,
Как мне
Стать ветром.
И я
Режу,
Режу
Карту,
Бегу,
Лечу,
Навстречу
Судьбе.
Я режу,
Режу
Карту,
И с каждым
Движением
Ножниц
Я
Ближе
К Тебе.

Я не из тех, кто живет одним днем.Я не то что бы строю планы на будущее.

Еще вчера я нашла одну из миллиона тетрадок со своими старыми записями, а уже сейчас пишу все это.Потому что хочу оставить в настоящем хоть строчку о прошлом.

Все эти воспоминания…Они не дают мне спокойно жить.Жить дальше.Но я не могу без них.

Мой психолог, которому я плачу тучу денег, он сказал мне: "только ты сама можешь себе помочь.Освободи себя от всего, что мешает тебе идти вперед."

Он говорит: "уничтожь.переступи через себя."

Я не смогла.Во мне недостаточно сил, смелости и чего-то там еще, чтобы сделать это.Недостаточно так же, как средств для звонка по набранному номеру.

Единственное, на что меня хватило-удалить все смс.То есть абсолютно все.Я разрушила все мосты.Все пути к отступлению в одно мгновение перестали существовать.И номера.Их я тоже стерла.Все номера, которые мешали мне завести новый роман.Вся моя любовь-это замкнутый круг.От бывшего к бывшему.Именно в прошедшем времени.Ничего нового.Я, наконец, поставила одну точку вместо трех.

Но ничего не призошло.И потом-снова ничего. Новый роман не закрутился, не завертелся.Да что уж говорить, даже не замаячил на горизонте.Я разучилась знакомиться с людьми.

И психолог-он говорит: избавь себя от прошлого.Человек, которому я плачу хренову тучу денег говорит мне: только ты сама можешь себе помочь.

Но каждый мой вечер, как и раньше…как и 5 лет назад начинается со слов "Привет, дорогой дневник…"

минувшие выходные прошли замечательно! :)) в субботу у меня было ДР, сначало я планировала отметить все с семьей, а потом с друзьями! все почти так и получилось!

редко когда удается собраться всеми с родными всем вместе и где то посидеть, вот и приходится ждать от одного др до другого! вообщем вечер прошел хорошо! часов в восемь ко мне наведались подруги! после всего торжества мы должны были ехать к насте на коттедж все это отмечать по полной! решили покурить кальян! приехали туда, путь предстоял не малый так как это почти конец города- черемушки) ну все мы пиехали и отправились за выпивкой. райончик конечно страшноватый, пока мы стояли в магазине зашел бухой мужичок и все его лицо было в крови, по пути назад встретили пьяную тетку она была избита! но к счастью, нам повезло и доши нормально! так как у насти ночью должен был приехать брат курить мы собирались в бане. Мы там уже все приготовили, прибрались нашли кальян, но штука куда ложить шишу (не помню как она называется) была сломана, чтож решили ее скрепить, вроде бы как и получилось! пришли мы в "курилку" и погасла лампочка.. попытались вкрутить заново ничего не получилось( (до 12 часов оставалось 50 минут и тут Викуся говорит" у нас осталось меньше часа, а потом после 12 в бане черти водятся"!! конечно же эти события с лампочкой и приметой на нас повлияли и идею с кальяном пришлось отложить! но не беда, у нас было пиво и коктели)) мы уселись по удобнее и понеслось..) меня разнесло почти с половины бутылки пива (до этого я не пила 3 месяца), вику тоже с половины банки, а впереди еще одна бутылка!!) настя и ксюха поле своих двух выпитых бутылок были Почти как стеклышко! мы же наоборот)) после всего выпитого начился смех бех причины и дурачество)) я потом и не помню как приехал настин брат и как мы немного спали на диване! помню, что проснулись в 3 часа ночи и поли спать по комнатам!!)

вообщем все прошло офигенно!!))

Замечательно…отличный вечер, теплый, снежный, мягкий, а я дома…всё потому что лень идти, да и не зовёт никто никуда…а звать кого-то опять-таки лень…вот так…слушаю system of a down, порчу себе настроение их нереально цепляющей музыкой….мне даже писать сечас лень…продумыввать красивые эпитеты в своей уставшей голове….а ведь ещё в комнате не убрано…сука.

"не старайся привлечь меня своим показательным поведением. я знаю что если хочешь то сам вернешься.станешь снова моим.может быть…"

Наверное, к тому моменту, когда я допишу эту книгу, моего тела уже не будет… Оно исчезает.

А я говорю с ней. Она во мне. Идеальная. В ней есть что-то прекрасное. Обладать ей, точнее, позволить ей обладать тобой, значит завернуть свой мир в нечто, отличающее, выбивающее из ряда ординарного и привычного. В ней есть красота, в ней есть особенность. смысл - утрачивать контроль и потоком сознания позволять ей, держа тебя за руку, вести в свое сотворенное идеалом необузнанное начало чистоты. Порой пугающей. Но такой манящей. Это слово - это не просто слово. Оно выталкивает тебя на другой уровень, взбивая, как сахарную вату, под ногами землю. Ты хватаешь ее всем своим нутром и впитываешь ощущения того, что отныне не доступно пониманию окружающих. Она сделала меня той, о ком я мечтала. Она показала меня изнутри, высосав все, что прежде скрывало мое настоящее. Она оголила меня, слизав шершавым дерзким языком корочку неуверенности, за которой пряталась моя душа. Порой я думаю, все это лишь способ, способ доказать, способ привлечь, способ закричать и выразить себя. Но это не способ. Это результат. Ради которого приемы мазохично-дробленного поведения, голода, головокружения и ощущений собственных сосудов после крепкого экспрессо становятся целью желания обладать наслаждением. Наслаждением того, что ты отличаешься. Отличаешься даже неотличимым. Она тебя любит, она не оставляет тебя, и всегда готова помочь. Она согревает тебя болью в животе от голода, потерей мыслей и утратой способностей улавливать нить разговора. Это наркотик. И я крепко подсела. Я знаю, что если все меня покинут, она нежно возьмет за руку и медленно поведет в свой цветной, полный голодных красок, мир. Я знаю, без меня она не уйдет никогда. И я не хочу, чтобы она уходила.

Я была красивой. Они смотрели на меня. Они пожирали меня глазами. Они завидовали.

Ты хотела внимания? Ты хотела быть особенной? Ты добилась. Особеннее уже просто некуда. Но. Кто смеется теперь? Я вырастила тебя, ты меня обманула. Ты все еще пытаешься быть непохожей на них. Ты все еще пытаешься быть не такой, хватать их взгляды и впитывать в себя. Твоя пища? Ты глупа! Ты особенная, ты цепляешь их глаза на себе. Но это не восхищение. Это жалость. Жалость.

Страшное случается. Но людям всегда кажется, что страшное случается с кем угодно, но только… «не со мной». Наркотики? Подсаживается кто угодно, но только не я. Беременность? Залетает кто угодно, но только не я. Экзамены? Завалит кто угодно, но только не я… А потом… ты встаешь на весы… И не можешь поверить глазам. Они врут. Врут, когда ты смотришь в зеркало. Врут, когда ты опускаешь взгляд на живот. Они отравлены. Ей. Цифры не могут лгать. Лэйбл на новой кофточке не может врать. Хочется плакать. Но идеальные девочки не плачут. Они радуются, увидев эти цифры…(с)

новая неделя…понедельник.в этот раз он какой-то особенный=)

закончилась осень.завтра-ЗИМА!

посмотрим что она принесёт=)

На поэта влияет поэт,

На планету влияет планета.

Вы заметили: даже цвет,

Подражает другому цвету.

Он бывает темней и светлей,

Принимает оттенки любые.

Если в небо глядит муравей,

То глаза у него голубые.

Феликс Кривин.

Сегодня приехала к офису, а моё парковочное место - огромный сугроб, что, конечно, для меня не стало неожиданностью=) Сначала пыталась работников воодушевить на подобие субботника, но столкнулась с прописной для России истиной. Люди думают, что им кто-то что-то должен всегда. "А разве арендодатель не должен чистить парковку?"-стали возмущаться взрослые мужчины. Злит меня этот подход, даже не злит, а обезоруживает. Возможно, поэтому, вы, дорогие мужчины, в свои годы до сих пор просто рабочие, а я в свои - вами руковожу. Жизнь слишком коротка, чтобы ждать, что за вас кто-то что-то сделает. Ну и ладно, плюнула на эти жалобы, пошла сама чистить. В конце концов, МОЕЙ машине негде стоять.

Вышла к дороге на каблуках в очень хорошем пальто, взяла огромную лопату и стала чистить=) А что? Мне не стыдно=) Да, я сама могу делать любую работу. Мужчины, ехавшие мимо, сигналили, опускали стёкла и спрашивали, где же мои мужчины, показывали одобрительные жесты и улыбались. Но никто не остановился и не предложил помочь. И мне было за них немножечко грустно - сейчас уже далеко не рыцарские времена. Жаль таких мужчин.

И последнее, когда я уже дочищала площадку, ко мне подошёл парень и спросил, может, мне нужна помощь. "Спасибо-отвечаю-я уже заканчиваю почти." "Надо было раньше попросить, "-сказал он. А я про себя подумала, что очень уж не люблю просить о помощи, которая и без просьб очевидна. Хорошие люди всегда помогут сами и искренне.

А так…так я и сама со всем справлюсь. Сижу, руки в мозолях, машина припаркована на своём месте. Улыбаюсь=)

На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо, -
я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая - во мне
(вместе больше не попадалось).
Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать -
так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны, -
осталась тут, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая!

(с) Дмитрий Быков

— Ты мне губу порвал, - говорит она, трогая пальцем саднящее место и рассматривая кровь на подушечке указательного, - Губу порвал, придурок!

— Я такооой, - хохочет он, не без сочувствия, правда, пытаясь разглядеть трещинку; она ноет, скроив страдальческую гримаску, смешно ощупывая языком ранку, еще метров пятнадцать, потом они, конечно, начинают целоваться снова, и он кровожадно закатывает глаза, пытаясь изобразить графа Дракулу, а ей больно смеяться, больно, дурак, слышишь?

Когда она будет собирать вещи, зареванная, опухшая, ненакрашенная и поэтому как будто без ресниц, и будет говорить ему что-то и вытирать нос тыльной стороной ладони, ты бы хоть думал, что ты говоришь, Саня, ты хоть бы иногда отдавал себе отчет в том, что ты говоришь, блядь, неужели это так сложно - он, конечно, возьмет ее за плечи, поставит к стенке, попытается обнять, станет что-то втолковывать, она будет выворачиваться и чиркнет сухими губами по его плечу, разойдется трещина, у обоих мелькнет дежавю в глазах, что-то теплое шевельнется, не самое воспоминание даже, а какой-то блик от воспоминания - но будет поздно уже, поздно и неуместно.

© Вера Полозкова - любовь моя

На дощатой террасе близ конопляника веснушчатая Агриппина Савична пела под аккомпанемент виолончели и исподтишка потчевала винегретом и прочими яствами коллежского асессора Фадея Аполлоновича.

Мы рождены друг для друга, мы очень сильно похожи:
тебе на меня похуй, мне на тебя тоже.

Хах) Мало ли для счастья надо?Ураааа!Смогла зайти на мой любимый viewy.ru Привеееет! Прикольно сейчас так! Настроение под потолком! Моё любимое 30 декабря скоро уже будет!Всего через один месяц!!! Ну прям так рада так рада!; D

хочешь написать фри, получается хуй
хочешь написать зонт, получается жопу
хочешь написать почти, получается похуй

вот и напишешь потом не глядя: "Я похуй доел свой картофель хуй, возьми жопу, на улице дождь."

Артём: У нас медосмотр был, я 7 обходил
At night: и как?
Артём: Гинеколог сказал что я не смогу родить
Артём: Вроде чего-то у меня нет
Артём: Я так и не понял
Артём: Но он сказал не расстраиваться

xxx: Говорила с мамой на тему что "бога нет" и параллельно переодевалась. Закончила свою мысль фразой "И вообще, если бы он существовал, давно бы поразил меня молнией!" и тут же прищемила кожу молнией на кофте
xxx: Пора пересмотреть свои взгляды на религию

О: – Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: – Вася
О: – “Вася” – это 4 буквы, а нужно не менее 5…
К: – А-а-а, тогда Лена
О: – Лена – это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: – А-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя – Таня

Ну что же, дочери мои дорогие, еду я в далёкие края… Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

— Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

что значит терять, а что значит теряться? у меня сейчас и то и другое происходит. подряд. хм. единственное правильное решения- это освободиться от мыслей об одном и том же. чтож, у меня это получилось.теперь я ищу другого, но живу не в настоящем. так мне сказали. черт, да я причиняю боль близким мне людям! как я на такое могу быть способна?.. когда хочется достичь одного, теряешь другое. так тяжело сохранять равновесие!. найти способ! иначе, потеряюсь.

Мне сейчас стало очень сложно с Кристиной…я не знаю куда идут наши отношения..я стараюсь, что-то делаю, пытаюсь проводить с ней время, всё время зову куда-то….то в кино, то в клуб…ну флаг в руки, не нашла денег, ну а Южный берег?!Что тоже денег не было?…а она что…она у Славы…затем трубку бросает, а потом такое невинное "Ну, что мы идём?"…куда мне с ней идти если человек напрочь отбивает желание ?Не знаю кому придёт в голову читать бред моей личной жизни о том как мой бывший встречается с девушкой, а спит с несколькими девушками, о том как моя лучшая подруга ежедневно убивает желание быть с ней, о том что мама уже порядком надоела своими глупостями и вечно напоминает, что еда там-то там-то словно мне 5 лет или по попрсту о моих мыслях….суицидальной лирике…одно я знаю точно, Кристина этот пост не прочитает, потому что ей всё равно что в моей личной жизни и вечная отговорка "Ты же знаешь, я не очень то эмоциональна, то что надо то ты и расскажешь" причём знает как я люблю когда из меня вытягивют….выпрашивают….уговаривают….да нет, ей всё равно, у не лак на ногтях не высох, так что я должна ещё 2 часа посидеть пока она медленно…мееееедленно собирается….

Забавно. Пока изменений не чувствуется. Всё так же пишем тексты. Просыпаемся в 12 утра. Работаем. А изменений внутри себя не замечаю. Наверное, со временем почувствую.

Вчера ездил на выступление в клуб. Очень отвык от ощущения, что вот-вот уже нужно выходить на сцену, что нужно как-то завести парой юморных фраз толпу перед треком. Организаторы молодые и неопытные. Зарёкся с подобными больше не работать.

Работа заставляет улыбаться. Тройку-пятёрку лет назад мне бы показалось, что это делать трудно. Сейчас понимаю, что это как раз 5 лет назад работать было труднее.

Живём дальше.

Когда ответить "у меня всё хорошо" не позволяет совесть, ответить "у меня всё плохо" не позволяет гордость, приходится мямлить "всё нормально".

Когда-нибудь я буду стоять у окна в тёплом и мягком свитере и смотреть на чудесный осенне-зимний пейзаж за окном, держать в руках тёплую чашку с горячим шоколадом, медленно отмерять из неё глотки и с наслаждением жмуриться и улыбаться, осознавая, что он любит меня так же крепко, как и я его..

Хочу написать о выходных, котрые я провела с Танией и Аидией.Мы хотели пойти в кино на нон-стоп, но билето, увы, не осталось, мы решили тупо выпить у Айденса на хате.Купили пива (2 брамы,2 кkинского ультра и 3 "а у вас есть АЯН?") взяли кальянчик и пошли "проводить вечер".В общем-то ничего особенного, покурили кальянчик….чуть выпили…разговаривали…я даж поплакала) нажалосались друг другу…было очень уютно. А на следующий день мы с Аидкой пошли на каток) Бы ло здорово) Не знаю как ей, но мне понравилось очень.)) К ней у меня какое-то особое отношение…я прощаю ей какие-то мелочи которые другим людям прощаются с трудом.Когда она наступает на ногу, я всегда "ничего страшного.Всё нормально" даже если мне очень больно.Хочется о неёй заботится… ;) Не знаю…её охото созерцать, нежеле что-то своё впаривать)

В общем, выходные были славные) всем спасибо)

Как прекрасно и замечательно быть свободным человеком! Ты никому и ничего не должен. Можешь делать то, что хочешь; и тогда когда хочешь. Ты можешь ходить в трусах по квартире, пить ром прямо из бутылки, и курить в любом месте и в любое время. А если тебе позвонит лучший друг или подруг в 3 часа ночи, то ничто не помешает тебе натянуть джинсы и отправиться на поиски приключений. Никто не позвонит тебе в час ночи и не спросит где ты шатаешься, какого чёрта ты не дома и когда же Вы соизволите явиться! Некому взрывать тебе мозг по поводу бардака в квартире и горы посуды в раковине, возлежащей там уже вторую неделю. И никто не будет тормошить тебя по вопросу почему ты опаздываешь. А на ответ: я заезжал к друзьям, некому высказаться о том, что это не так и важно и жизненно необходимо. Ты сам решаешь что, когда, где, как, почему и зачем.Ты свободен, ты независим!
Но есть и обратная сторона. Ничто не бывает только хорошо или только плохо…Когда ты просыпаешься один в своей постели, с больной головой после вчерашнего, некому тебе принести стакан воды, поправить одеяло, сварить бульёнчик. Если ты достиг успехов в чём-то, некому разделить твою радость. И никто не подорветься с постели среди ночи к тебе, по причине того, что тебе грусто, плохо или одиноко. Никто не встретит тебя, уставшего после рабочего дня, с распростертыми обьятьями, сочувствием, пониманием и вкусным ужином. Нет человека который мило засопит на твоём плече во время вечернего кинопросмотра.
Ты сводобен от всех обязательств, но и нет никого кто знает каждую частичку твоей души. Который понимает тебя с полуслова. И который поддержит тебя, если ты оступишься.
Конечно у тебя есть целый кукольный домик настоящих барби. Но в них нет того света и тепла, который тебе порой так необходим. Они все такие разные и их так много, и они готовы скрасит твой день или твою ночь. А потом ждать того момента когда ты снова наберёшь их номер, и невчём небывало украдёшь их на нужное тебе количество времени. Они такие простые игрушки… И с ними просто, и ими просто манипулировать. Барби не скажет тебе, что в серьёз обижена; или её что-то не устраивает. А даже если одна из них всё ж таки и заявит так. То это не имеет никакого значения. Ведь твоя телефонная книга на этом не заканчиваеться. Ты не вложил в неё душу и она ничем не отлична от сотен других…
Они займут место в твоей постели или машине, но никак не в твоём сердце…
И кажеться, что у свободного и независимого человека есть всё…, а на самом деле у него нет ничего, кроме… кроме этой самой, злополучной.., свободы.

Однажды прибыл Парсифаль в замок Короля-рыбака. Король лежал разбитый параличом, королевство было в упадке, женщины не рожали, деревья не плодоносили, коровы не доились: бесплодие поразило страну. Сидя в трапезной, Парсифаль увидел процессию, впереди которой шла женщина с диковинным сосудом в руках; процессия двигалась через зал, уходила и возвращалась снова, и так повторялось несколько раз. Парсифаль ни о чем не спросил - вся атмосфера замка казалась ему необычной, таинственной, здесь в самом воздухе носилось что-то неясное, невыраженное. Утром он заметил, что замок пуст. Он решил, что все ушли на охоту, сел на коня и поскакал следом. В чаще леса он наткнулся на молодую женщину, державшую на коленях мертвое тело возлюбленного. Тогда он спросил: “Что происходит в этом замке?” “Ты видел процессию?” - услышал он в ответ. “Да”. - “С женщиной, что несла необычный соосуд?” - “Да.” - “А ты спросил?” И Парсифаль ответил: “Нет, не спросил”. - “Ты не спросил - и вот из-за твоего безразличия женщины не могут родить, деревья не плодоносят, коровы не дают молока, а король лежит в параличе. Ты н е с п р о с и л”.

скоро ничего не сможет помочь.

пока…лечит…ментоловый Vogue. НЕнадолго.

а ТЫ- наркотик.под кожей. добился своего.

ты попал, дорогой.

ты даже можешь бежать- НО это все ни о чем!

я сейчас курю и молчу.

алкотерапия не за горами.она может поможет, НЕНАДОЛГО!

но это все НЕ ТО, понимаешь?!

с каждым днем- ТЫ- зависимость.

сам стал для меня адреналином.

тебе теперь страшно?

приступы.

мне нравится эта фраза типа "они не поймут". шесть миллиардов людей. и тут - ты. особенный. уникальный. тебя никто не поймет. никто не сможет. конечно… куда им до тебя..

ты был со мной был!ты сам написал, сам приехал…ты чуть не сказал, что любишь меня…но что-то тебя остановило, я сказала ну скажи же мне это всего лишь 10 букв…но нет…но было и без этой фразы ведь все понятно…ты расстался с ней..сказал не твое..сказал, что жизнь без меня ты можешь, но это не жизнь… ! а я люблю тебя !да !очень!и пусть я не говорю тебе этого потому что просто боюсь!но я так тебя люблю!вернись я за все тебя уже давно простила, как и простил ты…но все равно что-то держит, что-то не возвращает…может потому что ты пообещал себе, что не вернешься ко мне…ты сказал, что когда мы вместе ты обо всем забываешьи не можешь учится…а сейчас сессия..ты готов быть со мной каждую секунду и поэтому не можешь учиться…малыш я так не ожидала услышать эти слова сказаные тобой, как никогда искренни…эти 2 дня..и я снова в тебе вся..знаю, если цуйдешь я начну все с начала…снова плакать..снова забывать и стараться быть сильной.но пожалуйста не уходи, останься со мной…

когда-нибудь в декабре.когда меня сожрет депрессия.я перестану тебе звонить.вот тогда и наступит пиздец.долгий и грустный

— Я тебя не люблю.
- А я тебя ненавижу.
- Я тебя никогда не любил.
- А я тобой пользовалась.
- Ты не в моем вкусе.
- Потому что у тебя его нет.
- Ты глупая, испорченная девчонка.
- Дурак.
- Дура.
- Идиот.
- Фригидная.
- Похотливый самец.
- А помнишь нашу первую ночь?
- Да, ты был таким страстным.
- А ты такой нежной, ласковой. Мне так не хватает тебя. Повторим?
- Я же говорила: похотливый самец.
- Глупышка моя, я просто тебя люблю.
- Наверное из- за этого я и дура, что жить без тебя не могу.

когда я была совсем маленькой, мы ходила на пасху к бабушке, там были вкусные куличи, у которых я обдирала белую штуку, там были крашеные яйца и там давали деньги, чтобы сходить с сестрой в соседний парк аттракционов.в не самом счастливом детстве это был мой любимый праздник
теперь бабушка не готовит куличи, мы едим мерзкие магазинные, на которых даже белая штука невкусная.в парке аттракционов срубили все деревья и сломали часть аттракционов.а деньги теперь мне дают вначале каждой недели.
привет, жизнь

Я, пожалуй, ещё немножко поживу спокойно,

а потом снова влюблюсь -

безответно, до истерик,

нервных срывов,

и хриплых стонов в подушку среди ночи

Знаешь, как это, - когда падает звезда? Когда ты следишь за вспышкой, которая длится полсекунды и пытаешь вспомнить всё, что ты хотел загадать? Ты смутно помнишь что-то о родителях, деньгах, друзьях и давно желанной поездке в солнечную Испанию. А вспоминаешь только глупую и банальную фразу: "Люби меня…"