Все мои слова дели на два

все влипают в одни и те же тёпленькие гудронные лужи, все мучаются одинаковыми проклятыми вопросами. И самый проклятущий из них вот какой: те, кого мы любили и с кем потом расстались – не важно, по чьей инициативе, - зачем они возвращаются?
Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого ты уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – не важно, - которого не забыла до сих пор. Который ясно дал понять, что всё кончено. Зачем он возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Смс, письмо, звонок. Он хочет всего
лишь узнать, как дела, похвастать очередным успехом, позвать в кино, переспать или снова послать к чёрту.

Я не могу, я всю жизнь подыхала от недоумения.Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Неубедительно? но это именно то, что я чувствую.

Полюбив, мы открываем доступ к своему сердцу, односторонний канал на сколько-то мегабит, который заблокировать невозможно. И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию, и раз от разу набирает номер, чтобы спросить – «хочешь в кино?». И я отвечаю – «я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу».Хотя и произношу вслух только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить «ты любила меня?» и я отвечаю «да». Да, милый; да, ублюдок; просто – да.
Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта. Не знаю, как сделать так, чтобы оты перестал меня мучить. Можно быть вежливой, орать, не снимать трубку, но в любом моем деянии (действии или
бездействии) ты всё равно услышишь ответ на свой вопрос: «ты любила меня?» - «да».

В покое оставляют только те, кого не любила. Точнее, если они и звонят, то этого просто не замечаешь. Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать тебе эсэмэски раз месяц? Расход не большой, покой дороже: «я люблю тебя». Уймись.

заставляешь меня думать…а что самое глвное-задумываться.

благодаря тебе я поняла.все беды в моей жизни из-за одного вопроса."почему?".
эти шесть букв как секъюрити сопровождают меня с самого рождения.
нет, я не любопытная.нет, мне даже не интересно.
просто этим словом я привыкла защищаться.
привести пример?могу сразу несколько миллионов…
-заправь постель
- почему именно я?
…
-обьясни, за что ты так не любишь вербера, баха и пикассо?
-а почему люди считают нужным возводить в ранг шедевра то, что не заслуживает даже внимания?

я правда не люблю вербера, баха и пикассо…а ещё одри хёпберн, братьев галлахеров и windows vista.
шум, рекламу на сайтах и назойливость я совсем не переношу.

это "почему" вырывается в самый ненужный момент, заставляет краснеть и чувствовать себя виноватой.
я миллион раз до неба пыталась заменить его чем нибудь другим.пыталась жить совсем без него.
но оно, как моё второе Я…постоянно рядом.

почему я так быстро разочаровываюсь в людях?
почему Йен Кёртис выбрал такой путь?
почему все оперные певцы такие зануды?

почему любовь бывает безответной, зимняя депрессия длится 12 месяцев напролет, каждый считает нужным учить жизни другого?

заметь, мне не любопытно знать ответы.мне даже не интересно…

Модели вселенных…концепция большого взрыва…

А я уже успела забыть, как ты выглядишь.Знаешь, мне даже на секунду показалось, что я тебя и не видела вовсе…не проводила рукой по твоей щеке, не чувствовала вкуса твоих губ…

Я очень боюсь, что все это в итоге окажется всего лишь плодом моего далеко не богатого воображения.Физические процессы…

А тебя обнимает другая… ОНА тебя обнимает…Когда я была рядом-все было по-иному …

Я опускала глаза и говорила о том, что очень люблю дождь. А ты в ответ одевал на меня свою куртку и представлял, что меня у тебя когда нибудь не станет.

И ты боялся. наверное…

А потом было утро…сегодняшнее тоскливое и уютное утро.

А я до сих пор чувствую твой запах на своих волосах…