Выблевать всю это любовь из себя! выблевать желчью в унитаз и смыть!

Дешевые связи на грязной основе:
Алкоголя, травы, отсуствия воли!
Как-то все глупо, нелепо и пошло,
Честно сказать, мне изыскано тошно!
От меркантильности этой "любви",
От глупых иллюзий столь детской мечты!
От слабости мерзкой этих поступков,
Оправданной сотней тысяч придурков.
Мне искренне жаль душу и веру,
За то, что мы "любим" так неумело,
За то, что мы видим в этом свободу,
Поддавшись дебильным течениям "моды".

ну на хуй эту блЮвотину (мне нраивися это слово) ……
…………когда начинается ломка по тебе…
…плакать уже нет сил, не хочу чтоб болели глаза….
…..хочется материться, злиться….бить посуду….
.. на такой случай ценные вещи лучше убирать с глаз….
……………..как же я устала от этого…….
….и никому не скажешь…ведь нет такого "позлись мне в жилетку" или " набей мне морду, чтоб тебе легче стало"……….
……телефон…уберите его от меня…
…….и второй тоже…..выключите….
……..бешенство мыслей…..минус три друга, это нормально в такие моменты…
….послала подругу на *уй, она поймёт, простит….
.. просто надо переждать…..нужны другие эмоции….
….выкинуть из головы этот бред…..
……..блять……….
……….мне нужна другая зависимость…..правду говорят, что одну зависимость можно заменить лишь сильнейшей..сильнейшей /другой зависимостью….
…и как назло нет песни, которая меня бы сейчас спасла….
…..я забываю….мне нельзя нервничать…нельзя, чтоб сердце колотилось и болело…..
…пишу этот бред…наверно для того, чтоб легче стало….не для кого-то…для себя….
……..надо соскакивать……..с этой темы……….

чтобы избавиться от зависимости нужно много времени и ещё более сильная зависимость

тикает сердце у меня

life's not always that fair

i know you don't deserve these hardships

you're having quite tough times lately

keep going, dear

it was hard for me not to tell you everything's bad equally to you

i hope you get very well soon and benefit from these months

Колыбель. Пеленки. Плачь.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Всех прёт этот стих, мне че-то так грустно, когда я его читаю…

а вчера мы встретили Тебя.

господи, как же я тебя любила.

Ты позвал меня прогуляться.

я сказала "нет".

он - "да".

я спросила его позже

— неужели ты так уверен в себе?

а он ответил

— нет, в тебе.

и мне захотелось разреветься.

от нежности.

я подарю тебе море..я не могу иначе…

и никто не узнает что я по ночам плачу…

только паранойя удивительным образом обостряет восприятие того что является по настоящему важным для человека и только боязнь потерять то что ты больше всего любишь провоцирует как можно скорее от этого избавиться самому, без помощи внешних сил. люди предпочитают не быть никогда счастливыми тому, что их счастье рано или поздно накроется пиздой.

проще всего поделиться с кем-то своим горем
получить порцию жалости сочувствия и понимания
стопроцентный концентрат вежливой фальши
но верх мастерства никому не показывать как тебе сейчас хуёво
и тогда это становится только твоим
настолько личным, что начинаешь собой гордиться
как пара каштанов в собственной жопе
о которых знаешь только ты один во всем мире

на данный момент в моей голове до хрена всяких мыслей. да…но я не скажу об этом никому…увидела выражение:

мне похуй- ему не похуй

мне не похуй- ему похуй

какая то чертовщина… почему вдруг стало не вс е равно…почему я забоялась этого равнодушия с его стороны.ведь только пару месяцев назад я этого добивалась..а теперь я боюсь…оно как будто поедает меня.просто хочется взять и поговорить, но он какой то теперь холодный и не доступный… или я его таким сделала…глупые улыбочки, "привет-привет"… равнодушие- это все что осталось между нами. пустота- так называются наши отношения. фраза: мы никогда не будем чужими, потому что никогда больше не будем нужными друг другу. отлично вписывается… недавно мне казалось, что мы хорошо знаем друг друга, недавно я думала что между нами хорошие дружеские отношения. все что было недавно всего лишь воспоминание.мое/твое..мы меняемся каждую секунду…

что же такое творится со мной…….

Пять дней без тебя.

Яблоки и холодная минералка-весь мой рацион на месяц вперед.

Я спасаю себя от депрессии, а окружающих от себя.

Чем я худее-тем меньше меня видно.

Бред.

Я просто хочу быть еще лучше.Чтобы ты увидел…и пожалел обо всем на свете.Чтобы страдал, убивался и просил прощения.Я хочу топтать тебя как насекомое…с ненависью.Я хочу чтобы ты понял наконец.Я люблю тебя.

У меня будет еще три вагона и маленький прицеп мужчин.Но среди них не будет тебя.И ты знаешь, я буду с ними.Почему?Нет, далеко не потому что ты мне не нужен.Ты мне, напротив, нужен как никто другой.Но тебя у меня нет.И я вынуждена искать заменитель…идентичный натуральному.Желательно без лишний каллорий.

—такая счастливая, неужели влюбилась?
-нет.разлюбила)

Осень - невероятно тяжелое время года… Она проверяет нас на прочность….Переломный момент…. Дни становятся короче, холоднее…. Романтичнее…. Идут дожди…. Пасмурно….Одному сложно… Хочется утонуть в теплых объятиях…. Греть руки о горячий чай и смотреть друг другу в глаза… Слушать дождь, сидя рядом с тобой…Согревать друг друга теплом своей любви….

Холодно

завтра у мамочки будет много цветов, шариков, подарков и радости!мы с папой конспираторы) подняла весь магазин чтобы выбрать постельное белье, консультанты меня ненавидели.20 раз звонила наташке, теперь она меня тоже ненавидит.папа не показывает свой подарок…даже мне…рассказала всем про утрений план "нипель"(поздравление в 6 утра) теперь сижу довольная и подписываю ей окрыточку) а еще весь балкон в ее любимых розовых гвоздиках.только бы она туда не зашла)

Это называется БОЛЕЗНЬ

страшная, она вымывает в тебе все..и остается тина

темно-зеленые цвета.

Меня тошнит!я хочу выплюнуть наружу все свои внутренности, избавиться от них, растоптать и уйти

вместе с ними уйдет этот гадкий глухой дым, эта ненависть

я больна, серьезно больна.и мне нужен человек, который бы меня обнял.

как приятно, когда ты кому-либо нравишься.

когда с тобой знакомятся, где-либо.

мне так не хватает этих нарисованых поцелуйчиков, которые он мне слал раньше в каждом сообщении.

с ними было как-то не так. это выделяло его сообщения от сообщений других людей.

я понимаю, она ведёт себя так, потому что у неё нет такого человека, которым она бы любовалась каждую секунду.

а у меня есть.

вот и завидуй, дура.

Погода такая, как будто ктото огромный несет полную чашу с водой, до краев наполненную.. то там прольётся, то здесь.. непредсказуемо)

Девочка с глазами цвета пасмурного неба и обостренным чувством прекрасного.Девочка-неисправимый романтик.Она любит ночь, свои мечты и кофе, цитирует фразы известных людей и не виновата, что немного цинична.Границ сознания/дозволенного не имеет.Страдает периодическими приступами истерики/депрессии/паранойи и переизбытка эмоций, но в целом довольно адекватна и почти счастлива.
Она витает в облаках и совершенно оторвана от реального мира. У нее много друзей и столько же завистников и охотников за ее счастьем. Она дарит миру улыбку и никогда не покажет, что ей смертельно больно, всякий раз, когда ее пытаются спустить с небес на землю…(c)

я страшно больна и, скорей всего, это неизлечимо
я больна глупостью и гордостью,
я больна преждевременными решениями и необдуманными поступками,
я больна слезами из-за ничего, больна выдумывать то, чего не может быть,
больна теми, кто никогда не заболеет мной,
больна напыщенностью и чрезмерной детскостью.
я больна.
и, скорей всего, это неизлечимо…

«а теперь слушай.
я не люблю клубы.
я ненавижу рестораны.
я люблю ходить босиком и ненавижу просыпаться не в своей кровати.
я люблю молчать.и вовсе не оттого, что мне нечего сказать, а просто оттого, что не вижу смысла говорить.
меня достали практически все мои знакомые.
я люблю кричать.
я люблю действовать из принципа.
меня совершенно не заботит, понравлюсь ли я человеку, с которым говорю.
мне нравится вкус крови и запах свежескошенной травы.
мне нравится разговаривать сама с собой.
я могу представить, что за мной гонятся бандиты и с криком сорваться с места.
я ненавижу, когда меня называют малышкой.
я могу остановиться и отказаться идти дальше.
я не знаю, в каких магазинах распродажи.
я люблю спорить.
я ненавижу запах сигарет.
я могу позвонить в 4 ночи и попросить приехать.
я заставляю людей читать.
я всегда тупо иду к своей цели.
я люблю справедливость.
мне абсолютно наплевать сколько ты хочешь детей и где мечтаешь работать.
я эгоистка и люблю говорить о себе.
тебе все еще нужно это?
вот видишь.»

суббота была толчком в воспомиания.

хочу ВСЕ вернуть!!!

зачем я сама отвергла тебя?!

от меня веет чудесами.

У меня аллергия на этот холод, я люблю осень, люблю дождь…Но гораздо приятнее сидеть у разожжённого камина или у натопленной печки (как у бабушки в деревне) и наслаждаться этим спокойствием…этими каплями по стеклу, этим спокойным/ плачущим небом ! Анн нет, всё портит холод, в квартире нет камина, нет печки, обогревателя тоже нет….есть только холод…холодные мысли, холодные прохожие в окне….холодный ты, которого нет ! и не смотря на это я люблю осень
…Осень это любимая пора Пушкина, он любимый поэт…
" Дни поздней осени бранят обыкновенно,
Но мне она мила, читатель дорогой,
Красою тихою, блистающей смиренно. "

……….хорошо…..


" Унылая пора! очей очарованье!
Приятна мне твоя прощальная краса --
Люблю я пышное природы увяданье,
В багрец и в золото одетые леса,
В их сенях ветра шум и свежее дыханье,
И мглой волнистою покрыты небеса,
И редкий солнца луч, и первые морозы,
И отдаленные седой зимы угрозы. "

…..куда-то в детсво уносят эти строки….в детсво, в дом станционного смотрителя….мне было лет восемь когда я там побывала, и так это в душу запало, как раз была осень, дожди….Экскурсовод рассказывала о Пушкине, о его няне….и как я была горда тем, что нахожусь в той обстановке…тех времён…! Непередоваемые эмоции….
… приятно погрузиться в такие вот воспоминания…Осень….унылая пора….)))

…на некоторое время забыла о холоде, но чёрт…очень холодно(((

как же я вас ненавижу

и какого хрена вы делаете у меня в друзьях?

и почему я все время захожу к вам на страницу и еще больше бешусь.

—доктор я больна

—чем?

—все просто, я дура.

—это изличимо поверьте мне..нужно только время, что бы свыкнуться с этим, а потом вы уже начнете считать себя совершенно нормальной.

я так в тебя влюблена, что даже не замечаю элементрарного.

очень скучаю по человеку, которого я не знаю, которого может быть и не существует вовсе.наверно, я его придумаю, но скорее всего-нет.

Arctic Monkeys

Bloc Party

Placebo

Muse

The Beatles

sky-in-me (00:28:49 1/10/2009)
значит спешл просыпаться не нужно?)) спать сколько спится?))

sky-in-me (00:29:18 1/10/2009)
или всё таки ограничить свой сон будильником?))

SnD (00:42:41 1/10/2009)
несомненно ограничить стоит! :)

SnD (00:43:01 1/10/2009)
лечь не позже 6, встать не раньше 12 ;)

Интересный момент… когда меняется "ты", переключается с одного человека на другого… Меняется адресация.. направленность слов к какому либо определенному человеку… Так в жизни появился тот, кто вытеснил старое, так с болью незабываемое, о котором казалось будешь помнить всегда… Но нет… Есть тот, с кем мне хорошо… при мыслях о котором улыбка появляется на лице и глаза начинают светится… Ты в моём сердце…

4 месяца.

долго и мало одновременно.

константное расстояние, и я загадываю номера рейса.

а тогда будет уже 5… Ведь будет, правда?

я склоняюсь пред вашим творчеством
и мне не нужен будет фломастер
чтобы под стихами написать
“Ученице от покоренного мастера“

порыв.надрыв.истерика.обыденность.обида.похуизм.и дальше поиск.кому что:признанья, секса, денег, а между всем игра в любовь и острая нехватка счастья…