Это просто Вьюи блог

Мой милый аск.фм. Покидайте вопросов пжлста :) Мне тут немного печально и грустно

Эта женщина - мое детство, моя героиня.

Одногруппник книжку подогнал, абсолютно не свойственную для меня, но все же. Решила я вдруг почитать чисто мальчишескую фантастику. Так я описываю для себя этот жанр и этих авторов.
Ник Перумов - Рождение мага. Даже не знаю, что из этого получится, но надеюсь, что мне понравится.
В общем, я вроде как отправляюсь в длительное путешествие по книге ;)

Наконец-то свобода.
Позавчера сдала последний экзамен. И знаете, я могла бы быть отличницей, ибо экзамены сданы на ОТЛИЧНО. Но одна овца по зачету мне 4 влепила. Я никогда не была настолько зла на преподователя. Серьезно, это очень обидно. У нас сейчас неопределенное положение с деньгами в семье и эта чертова повышенная стипендия мне действительно нужна, пусть там даже всего лишь на 50 грн (200рублей) больше. Ну да ладно, всегда можно забить на колледж и пойти работать.
Вчера заполняли личные дела. ПОЧЕМУ КАЖДЫЙ РАЗ Я ЭТИМ ЗАНИМАЮСЬ?! Я ЧТО СТАРОСТА ЧТО ЛИ?! Ну да ладно, это было не так уж плохо. Правда одногруппница, которую тоже пригласили этим заниматься, ТРИ ЧЕРТОВЫХ ЧАСА пиздела о своих парнях. Я конечно всё понимаю, но какого хера я должна была это слушать?! И ведь наушники не оденешь - совсем неприлично. В общем я узнала, что она потасканная шлюха. Но больше всего мне понравилась история о том, как ОНА БРОСИЛА милионера, ибо ей не нравится, что он постоянно в разъездах. АХАХАХ НУ ДА, НИКТО ТЕБЯ НЕ ПОЕБЕТ В ЭТО ВРЕМЯ, ПЕЧАЛЬБЕДА

Да, я ужасно жестокое создание. А еще я волшебная. Мои обнимашки помогают людям сдавать экзамены. Черт, это так смешно звучит.

Как вы можете заметить, я еще не совсем пришла в себя после полугодия мрака, ужаса и террора. Через пару дней мой блог снова станет приятным местом, полным радуги и счастья xD

Решила, что стоит создать еще один анонимный опросник, потому задайте мне вопросов, пжлста [X]. Буду премного благодарна; D

Сегодня официально все зачеты сданы, остались экзамены. Один из них у меня лично практически автомат, ко второму надо бы начать готовиться. Но лень.
Я вообще не знаю, что хочу сказать, кому и зачем. Я пытаюсь привести свою жизнь в какую-то правильную точку. Но каждый раз я спотыкаюсь, падаю ниже и ниже. Я стараюсь, но я безнадежна.
Нечаянно наткнулась не страницы некоторых старых знакомых вконтакте, опять. И снова что-то щемит в душе. Они такие счастливые, радостные, их линии жизни идут размеренно и целенаправленно. Но не у меня.

Просто я каждый раз буду смотреть на всех и думать, какая я ничтожная. Моя беда - я сама.
Депрессия, пожалуйста, покинь меня поскорее.

Надо выговориться. Сейчас 3 часа ночи, а мне еще овердохера сделать надо. Пятница, ты просто имеешь меня полностью. И это уже вторая ночь не этой неделе. Сначала с воскресенья на понедельник я не спала - потом еле дожила до дома. Теперь вот это. Но вообще я уже бодрячком, время "хочу спать" прошло. Сейчас хотя бы презентацию доделать. А урок (ЧТО ВООБЩЕ-ТО КУДА ВАЖНЕЕ) я потом могу сделать. Но, в общем, там видно будет, как получится, так и лягу поспать. Или не лягу. Зато сделаю большую часть. О Боже, я все-таки такая дурочка несобранная.

Люблю, скучаю. Через недельку уже смогу зависать с вами нормально; D

ваша Кэффри

Моя ошибка.
Практически два с половиной года назад я сознательно решила поступить в Одесское педагогическое училище по нескольким причинам:
1) Меня ужасно бесила моя классная.
+ Я не могла больше учиться в том месте, особенно с ней. Я ее ненавидела, да и до сих пор ненавижу. Таких гнусных и подлых тварей я не втречала еще никогда. Она возненавидела меня за то, что я был хорошей ученицей, это вообще нормально? Как можно ненавидеть десятилетнего ребенка? Но именно в это возрасте она начала пытаться травить меня. Ха-ха, не на ту напала.
До сих пор горжусь, как когда-то, пока она меня отчитывала за какую-то мелкую фигню, я просто взяла, развернулась и вышла из ее кабинета, хлопнув дверью.
2) В школе все мои подруги бросили меня потому, что я раздражала мальчика, который им очень нравился. Они просто взяли и перестали со мной общаться. По одной откололись. Это было больно. Я очень долго не могла прийти в себя.
Зато это научило меня не верить людям. И я дико благодарна этим девочкам. Если бы не они, я бы никогда не стала собой.

Нынешняя я - это сотканная из боли и одиночества девушка, которая достойна слишком многого, но при этом адски ленива.

Но самое главное - я неправильно выбрала место учебы. Учитель - не мое. Я думала, что это будет круто. Но чем больше я узнаю об этой профессии, тем громче воет мой внутренний волк, призывая забросить эту херню. Я люблю детей. Но я никогда не смогу быть для них учителем, примером. Я либо буду истеричкой, что отравит им жизнь. Либо стану лучшей подругой, но они свесят ножки с моей шеи и будут этим наслаждаться. Среднего у меня не получиться. Я не создана для педагогической деятельности.

Я все еще не знаю, как мне жить дальше, кем я хочу быть и как мне это осуществить.
Мне почти 18, а я еще ищу себя и не думаю, что мои поиски закончаться скоро…