Это просто Вьюи блог

Я часами сижу и смотрю в одну точку. Немного утрировано, но это так. Я могу посмотреть на часы – вот только 4, в следующую минуту смотрю, а уже 6 вечера. И если бы я тратила это время в интернете на что-то полезное, или смотрела сериалы… Но нет, я не знаю, куда девается это время. Оно просто стирается. И так вся моя жизнь. Я просто не замечаю, как секунды уплывают одна за другой. Я долго страдала, но вот вернулась на вьюи, потому что хотя бы так у меня не возникает вопросов после «а что же я делала?». Тут я могу контролировать свои действия хотя бы капельку.

Сейчас меня пугает то, как бы это не оказалась опухоль какая-нибудь. Я не знаю симптомов, но мне заранее страшно. Я думала, что деградирую. А что, если это в правду просто здоровье сдало?

Но одно я знаю точно, я сама виновата во всем. И никто мне не поможет. А все потому, что я никому ненужное одинокое ничтожество.

Я тут заметила, что мое настроение – та еще проститутка. То мне весело, то я рыдаю. Серьезно, я немного не в себе. Это я к тому, что, возможно, кто-то и читает мои постики. Так что не стоит удивляться, что вот я плачу и стону, а вот я уже веселая. Во мне живет несколько личностей, и иногда одна контролирует мозг больше, чем другие. Я не считаю себя совсем шизанутой, но и не могу утверждать обратного. Я просто девочка с приветом, и меня устраивает такое положение вещей.

Разрушая свою жизнь, я предпочитаю делать это систематично и с напором. Всем кажется, что все хорошо. А мне кажется, что я неплохая актриса. Вообще все мы неплохо играем на публику, заметили?

А почему это происходит-то? Я не понимаю ни этого, ни себя. И если с первым жить можно, со вторым сложнее. Маски и притворство – норма двадцать первого века. Никто уже не обращает внимания. Иногда маски сползают, обнажается грязь человеческая, но все мы предпочитаем закрыть на это глаза. Никто не безгрешен. Жизнь поимела каждого.

Боже, что я несу? Мне всего 18, а я стараюсь рассуждать так, будто бы я умудренная старушка. Просто камень мне в лицо, кидай, не бойся. Мне не будет больно. Боль и страдания. О, знали бы вы, как я хочу хотя бы их. Это же настоящее. Радость и боль, любовь и ненависть, жизнь и смерть. Эти противоположности притягиваются. И если мне будет больно, может, затем, мне станет лучше?

Просто выползти из этой чертовой апатии. Просто перестать быть ничтожеством. Просто получить заряд энергии. Вселенная, слышишь, помоги!

Знаешь, вьюи, спасибо. Писать любой пост – всегда спасает. Ты, тот сайт, способный вернуть хотя бы частичку веры в мою мертвую душу. Если получится, мы все вместе, я, ты и мои милашки фолловеры, мы вернем жизнь в пустой сосуд, именуемый мной.

твоя Кэффри

То, что сейчас творится на вьюи – просто прелесть. На самом деле я тут один из немногих старичков. Но мой блог никогда не был популярен или же в популярном. В чем фишка? Я пишу для себя и для тех, кому интересна моя жизнь. Хотя кому я вру. Мой блог = мои мысли + любимые сериалы/фильмы/книги/музыка. Да чего тут только нет. Но это почти никому не интересно. Гнаться за фоловерами я перестала еще после того, как за первый из трех лет у меня не было и 50 следящих. Так что те, кто сейчас со мной - моя семья. Я люблю вас <3

В общем, я не понимаю резона гнать эту пургу про «вьюи изменился» каждые 8-10 месяцев. Объясните мне, тупой такой, что происходит? Ну, подумаешь, грузят они свои псевдоинтеллектуальные мысли и забивают ленту отзывами на сериалы и неуместными комментами. И что теперь? Им нравится. А тут вдруг поборники, которые сами твердят «БЛОГ ВЕСТИ НАДО С ДУШОЙ». Вот те, кто создают красивые посты и пытаются выделиться, они вкладывают душу. Пусть у них выходит не то, что нравится вам. Пусть у них выходят посты для масс. Ну, и хрен с ними. Вот вы, те самые старички, что с жиру беситесь? Вы ахуительны, и с этим никто не спорит. Пишите в блог то, что хотите вы, дайте им спокойно писать о своем. Прекратите эти сраные войны.
А я что? А я как бы суперлузером, так им и останусь. Никто этот пост не прочтет. Всем плевать. Но я все равно посылаю вам всем лучи добра и зернышки любви.

Ваша Кэффри

Не образайте внимание на заголовок. Просто эта фраза крутится в моей голове целый день. На самом деле это конечно так, но все из-за болезни. Угадайте, кто умудрился простудиться в свой день рождения? Да это же я! Чертовски плохо мне - горло болит, отсюда осипший голос, голова тяжелая, словно ей играли в футбол и всю картину довершает кашель.

А завтра у нас "основы культуры речи". Не такой предмет, как в общем понимании. Мы рассказываем детские стишки-потешки и колыбельные. Я же будущий учитель младших классов - именно поэтому учу такие чудости (читай - чудачества). Как рассказывать с интонацией буду - не знаю. Мало того, что они не лезут в мою голову, я еще и выговорить все нормально не могу из-за горла.

А еще я нашла работу переводчика в брачном агенстве. Это забавно. Мне действительно нравится это дело, но моментами мне лень. Ведь лень - мое второе я и оно не дремлет, словно Темный Попутчик Декстера

В общем, мой день прошел забавно. Прогуляла первую пару, пошла на вторую физру - форму не брала, но занималась, ибо у нас методика+практика, сдала на трудах поделку - ее забрали на выставку, потом с боем отвоюю назад!!! (но я тупица, забыла подписать) и не досидев до конца пары свалила. И в довершение поехала на консультацию к преподавателю в школу вместо четвертой пары.
О своей чудесной практике я расскажу уже в другой раз, но это несомненно самое странное, что когда-либо случалось с моей нервной системой. Не знаю даже, как реагировать на эту практику.

с любовью, ваша Кэффри <3

Итак, ребята, вот мне и 18. Совершеннолетняя. На самом деле я ожидала каких-то феерверков. Но в этот день на меня снизошло озарение - ничего не будет просто так. Хочешь - добивайся. Просто во мне теплилась детская вера в то, что в 18 что-то изменится. Немного странно. Вроде и осознаешь все, и отпустили детские мечты… И знаете, сказки не хочется. Я лишь хочу теперь идти к своим мечтам своими шагами, мелким, падая, но добиться всего самой.

В общем, это так же мое возвращение на вьюи. То чувство, детсткое, глупое, оно не давало мне ничего - я не могла писать фф, не могла вести блог (я боялась даже зайти сюда), работать спокойно не могла, да чего уж там Я МУЗЫКУ СЛУШАТЬ НЕ МОГЛА СПОКОЙНО. Его больше нет. Я надеюсь, оно исчезло навсегда.

Ну, я вернулась. Я под каплей алкоголя, мыслю практически ясно, но не совсем. Завтра поясню весь этот бред адекватно.

Я хотела сказать, что люблю вас и очень соскучилась. Семья, я с вами: 3

ваша Кэффри

Второй день учебы, а я уже злое, несчастное и чертовски противное существо. Или моя история становления монстром.
На самом деле я не знаю, что происходит. Я никогда не была такой, как на третьем курсе. Из меня постоянно сочится желчь и агрессия. Я хочу убивать. И это страшно. Страшно, что я могу сорваться и сделать то, о чем пожалею. Хотя, может быть, это все моя мнительность. Винить во всем я могу только себя. Меня не устраивает моя жизнь - отсюда злость и та самая немотивированная агрессия.
Все мои попытки измениться терпят крах. Хотя начинается все прекрасно. Прошлая попытка почти создала новую меня. Но, к несчастью, не сложилось. А я помню, как в сентябре писала, что полна радости и наслаждения. И вот сейчас, спустя четыре с половиной месяца я не понимаю, куда все это делось. И меня это пугает.
Меня абсолютно не пугает пол полки книг про психопатов, социопатов и убийц. Но это все-таки настораживает. Я боюсь себя и того потенциала, что скрыт во мне. Хотя я могла бы стать достойным человеком, но я упорно игнорирую добрые намерения моей души.

А что, если попробовать еще раз? Последний раз? Решить и сделать? Я же сильная. А воли у меня хоть отбавляй, и еще грузовичок сверху. Так почему я ною и стону постоянно? Ноги в руки и вперед - на шхуны жизни!
Собиралась написать очередной унылый постик и поняла, что на вьюи все мои проблемы решаются за несколько минут. А ведь это та причина, по которой мой блог уже третий год живет. Черт, как же я рада опять быть тут, опять чувствовать вас, вашу радость, ваше счастье и заражаться ими. Спасибо!

Я люблю вас, мои мацьонечки, моя семья!

с любовью, ваша Кэффри

Какой бы сучкой Эрика не была, а мне будет жутко не хватать ее в третьем сезоне

Я типичный Рори

Я чертовски соскучилась по вьюи, по нормальным посиделкам в интернете вообще. Сейчас у меня забавная ситуация - давно уже установила вай-фай, но в моем ноуте как всегда все не как у людей - в общем не могу подключиться. Пробовала шнур - не работает. Пробовала вставить обычный шнур не от вай-фай, как раньше было - не работает. Я каким-то образом, пытаясь установить вай-фай, сбила все настройки. Да, косорукость и рукожопость - это я. Ну, я собираюсь сделать пару бэкапов и втюхнуть маме ноут на работу, чтобы там их программист посмотрел что не так и посоветовал, что делать. Вообще прикольный дяденька. Он уже пару раз объяснял проблемы моего лоховства как с ноутом, так и с принтером.
Поэтому я жду понедельник только ради отсылки ноута на работу к маме.
А пока ради интернета таскаю мамин ноут. Но это не совсем удобно. Ладно, если с мамой разобраться просто, то все равно не за своим ноутом уже не те чувства… Короче, мне просто нужен интернет на мой ноутбук.
И понедельник - день несчастий. Опять в колледж. На самом деле я не знаю почему, но я просто ненавижу большинство своих одногруппников, а точнее одногруппниц, ведь мальчиков у нас только 2, и на них вообще как-то по барабану, лишь бы не мешали. А вот девочки у нас ужас просто. Небольшая часть - нормальные девчонки, с которыми приятно поговорить или даже вк пообщаться, а далее… Часть - шлюхи, часть - бабы из села, причем довольно-таки заброшенного. Нет, я не имею ничего против сельских девушек, если они воспитанные и приличные. НО когда я вижу своих одногруппниц, я только диву даюсь, насколько они тупые самоуверенные твари, считающие себя неотразимыми. Ха-ха. Я в шоке.

За все каникулы я ничего не прочитала, хотя перед этим орала на все стороны, что все каникулы буду читать. Ну и дура же я.
Зато я посмотрела 4 сезона Декстера. И я опять влюбилась. Декстер просто душечка. А его социопатическая сторона чертовски мне импонирует.
В общем, надеюсь, что скоро стану опять нормальным жителем вьюи, а не жалким его подобием; D

с любовью, Кэффри