black curtains

Вот кто о чём, а я о запахе. Принес бумаги, они у него в машине лежали и потом, очевидно, в кармане. Дожилась! Фетишистка блин, нюхаю бумагу. Сижу как дура и вдыхаю его запах. А этот феерический идиот, ;) , меня в определенной степени игнорит. С ума меня сводит: (

Чему только не поверят люди, когда им этого очень хочется.

Не ну всё понятно, это всё мое слишком богатое воображение. Дошло до меня. Я всё понял. Отползаю. Тут изначально ничего не было. Было приятно предположить такой вариант развития событий конечно, но всему есть предел. Осталось только с чувствами своими справиться. Всего то делов…

Я тут подумала, ничего хорошего мне эти чувства не принесут. Но, блииин, я столько чувств к нему испытываю. Просто голова кругом. Он становится для меня особенным. Надо прекращать.

Я делаю одну глупость за другой!: (

Так неприятно когда не можешь получить, то, что хочешь. Особенно если времени осталось мало. Ведь я знаю, что все наше общение закончится после 16 октября. А я просто не смогу писать ему сама, я и так чувствую, что навязываюсь.

Я, как выяснилось, ''дурындочка''. Не уверена, что была рада это услышать.

Я чувствую себя такой надоедливой: (Это ужасно.

Почему мы чувствуем себя одинокими и не нужными? Да потому, что не нужными оказываемся одному, конкретному человеку. Поэтому и кажется, что покинули все и всё плохо. А мы просто не ощущаем взаимности от того, конкретного человека. И нам одиноко.

Это уже паранойя. В моей голове огненными цифрами горит номер его машины, я оборачиваюсь и пристально смотрю на все похожие машины. Ищу глазами. Постоянно. Везде. Что я делаю!? Это надо срочно прекращать. Иначе станет еще хуже.

Мне надоел уже этот собачий холод и мерзкая погода и чертов снег тоже надоел. И я даже знаю почему! Потому, что я не могу получить желаемое. Это не дает мне покоя.

…но, я не могу себе этого позволить.

Пришёл сегодня в плохом настроении. Сидел угрюмый и газету читал. Мне так захотелось обнять его. И вот, чтобы все у него стало хорошо.

"Господи, да какое же это кошмарное время - молодость! Такое изобилие чувств при полном неумении с ними обращаться!"

Вот оно! Я не умею со своими чувствами обращаться, я не знаю, что с ними делать. Это обескураживает.

Если бы я только была уверена, что меня не оттолкнут, не скажут мне "У тебя слишком богатое воображение!" или "Как ты такое вообще подумать могла!", я бы тут же не раздумывая сказала бы всё, что не могу сказать сейчас. Но больше всего, я боюсь такой реакции.

Зачем говорить, если в итоге, слова оказываются пустыми? Просто от того, что длинный язык?! Это даёт ложную надежду и в итоге ставит в тупик.