Till tonight

Нет привязанностей — нет страданий.
-Будда

К аждый день я думаю: "Сегодня вечером я обязательно напишу пост!", но как только наступает вечер, я либо погружаюсь с головой в книгу, либо устаю на столько, что валюсь с ног. Мне порой кажется, что я такими темпами заброшу свой блог. Но я не хочу этого, не хочу, чтобы меня считали слабачкой… Если честно, то без viewy и этой суеты, которая тут происходит, живется легче. Вьюи обременяет тебя. Ты просто обязан заходить сюда каждый день, читать посты, лайкать их и придумывать, что бы написать самому. А писать-то не о чем. Ты заполняешь свою голову чужими проблемами, узнаешь у кого как прошел день, кто смотрел какие фильм и кто что читал. Но это всего лишь пустая трата времени. Тебе не пригодится это в будущем. Это не поможет при поступлении в вуз. Ты никогда не встретишь этих людей с вьюи. А через несколько лет ты просто покинешь этот маленький островок, который когда-то был твоим домом с маленькой семьей, примерно с 10000 человек в ней. Ты оставил частичку себя в ней, но о тебе никто и не вспомнит через месяц, год… Но все-таки, без этого места уже не можешь жить. Ты привязал себя к нему якорем на толстой цепи.

Если я пишу о тебе в блоге, значит ты мне дорог.

Х очу посвятить этот пост одному парню. моему парню. моему бывшему парню. Его зовут Егор. Я уже упоминала о нем в каком-то посте, надеюсь, это будет последний пост, в котором я буду писать его имя. Мы стали встречать с 9 июня. Все было хорошо. Новая компания знакомых, хорошие парни. Мы быстро со всеми подружились. Стали проводить очень много времени вместе. Потом я уехала в лагерь, побыла в двух городах и вернулась обратно. За это время Егор меня обманывал, гулял с другими девочками. Я закрыла на это глаза. Через некоторое время мы стали ссорить чуть ли не каждый день. Но мы быстро мирились. Он говорил, что любит, что не бросит меня и не обидит больше. И знаете, я верила ему. Верила во все, что он говорил мне. 28 июля мы всей компанией поехали к нему на дачу. Мы хорошо провели время. Я помню все его прикосновения, поцелуи и слова, в которые я верила. На следующий день мы поссорились. А 30 июля окончательно поставили точку в наших отношениях. Он сказал, что не любит однообразие и хочет чего-то нового. Он быстро найдет мне замену и сам этого не скрывает. Я сидела на окне и ревела от эмоций, которые захлестнули меня с головой и наполняли болью всю мою душу. Наверное, я повелась на его красивые глазки и милую улыбку, но не разглядела самого главного-душу. В душе он оказался полным дерьмом. Да, может быть я говорю это от злости, но в моих словах есть доля правды. Я рада, что он появился в моей жизни. Я была счастлива. Когда я смотрю на него, мои глаза сверкают, а зрачки расширяются. В животе порхают бабочки и весь мир переворачивается с ног на голову. Мои чувства к нему останутся на долгое время, или пока я не займу себя чем-нибудь, что будет отвлекать меня от мыслей о нем. Особенно трудно приходится ночью, когда эмоции лезут через край, а воспоминания режут, как нож. Обычно я вспоминаю его слова, казавшиеся на тот момент, правдой… его прикосновения… поцелуи… сообщения по ночам… а теперь мы с ним не вместе и понимаю, что такого больше никогда не будет. Становится невыносимо больно, когда я представляю, как он будет обнимать другую девушку, будет говорить ей то же самое, что когда-то говорил мне. Мне очень плохо. Я не могу это скрывать и не хочу. Но я знаю, что он не последний мой парень, будет еще много парней и будут лучше него. Наверное, все, что не делается-все к лучшему.

А почему бы не написать пост? Сесть за стол, открыть вкладку "Viewy", пододвинуть поближе клавиатуру и начать писать. Почему мне так лень сделать это? Дело даже не в моей лени, я просто перестала получать удовольствия от этого места. Нет, нет, нет, бросать свой блог я не собираюсь! Месяц я не писала сюда своей отсебятины, хотя многое произошло. Например, сразу после лагеря я поехала в Братск. Я не очень хотела ехать туда, ведь там у меня нет друзей. В Братске мы были неделю. Жили на даче, но это даже дачей нельзя было назвать. Маленький домик с 2 окнами, дверьми, двумя кроватями и телевизором. Море-это единственное, ради чего я ехала в Братск. Но покупаться в нем мне не удалось. Вода холодная, да и купальник дома оставила. Можно сказать, одна неделя июля прошла очень скучно. Следующую неделю я провела в Абакане. Мы ходили в парки, боулинг, кафе. Было здорово. Я хорошо провела время. В Канске я проводила все дни с друзьями и бывшим парнем. Ходила в кино с подругами. Устроилась на работу в ТОС с девчонками. Сегодня уже 31 июля и у нас уже несколько дней идет дождь. Он не прекращается, а я не перестаю гулять с подругами. Даже в ливень мы гуляем и не боимся заболеть. Завтра будет наш первый день работы. Мы толком не знаем наше место сбора. Хотите ли вы почитать о школе? Думаю, это никого не интересует, но я все же напишу пару слов. Я скучаю по школе. По своим одноклассникам и по тем, кого больше не увижу в классе. 7 моих одноклассников забрали документы и перешли в другое место учебы. Ушел и Коля. В этого парня я была влюблена 2 года. Сейчас мои чувства к нему угасли, но мне будет его не хватать. Свои документы забрал и Максим. С этим парнишкой у меня многое связано. 9 лет мы сидели за одной партой. Рассказывали друг другу все. Вместе смеялись, ругались, читали страшные истории, ругались с учителями и заступались друг за друга. Мне будет очень его не хватать. Я буду скучать по нему, он сказал, что тоже будет скучать по мне. Это приятно. Может быть вы посчитаете меня идиоткой или слишком ранимой, но из-за него я проревела весь вечер. Он мне стал как брат. Я буду видеть его, но уже не так часто. На такой грустной ноте я хочу закончить этот пост. Мои мысли вновь запутались и пост получился какой-то вязкой кашей.

"Гренада "
02.07.14

Не прошло и 10 дней, как Вика позвонила маме и сказала, чтобы ее забрали домой. Вчера вечером я вернулась из лагеря. Первые несколько дней я провела в ужасном состоянии: было скучно, я никого не знала, да еще и Настя в больницу попала. Сначала я была во втором отряде, т.к. там были девочки моего возраста, но потом Настя попала в больницу и я переселилась в 3 отряд. Просто там были все мои девчонки с танцев. Несколько дней я жила у них не официально. Больше всего мне понравилась природа в лагере. Там невероятно красивые горы, лес, свежий воздух. Фотографий мало, но этого хватит, чтобы один раз посмотреть и влюбиться. /все фото кликабельны/ Так как этот лагерь для творческих детей, т.е. для тех, кто танцует, поет, играет на каком-либо муз. инструменте или рисует, то там проводились разные мероприятия. Одно из таких мероприятий было "Две звезды". Это был концерт, где дети и их, так сказать, "звезда", ну или просто руководитель по какой-либо деятельности, должны были показать номер, который они учили всего 3 дня. Из нашего отряда танцевало 12 человек, вместе с руководителем Женей. Она преподает джаз-модерн. Для народников это немного трудновато, резко поменять стиль танца. Но у нас все получилось и мы заняли 2 место. Мы не ожидали получить какое-то место, танцевали ради своего удовольствия и наделали кучу косяков. Перед тем, как выйти на сцену, нам дали по маленьким мешочкам, в которых был насыпан краситель. Это были типа спецэффекты. Нужно было в какой-то момент подбросить краситель вверх, чтобы было красивее. А ночью мы всем отрядом отмывали полы в клубе. В корпус было страшно зайти, потому что там все было оранжевое и мы все тоже были оранжевые. Вещи у меня до сих пор не отстирались. Зато нам было весело. У меня осталось хорошее впечатление о лагере и, возможно, я со временем пожалею, что так рано собрала чемоданы и покинула "Гренаду". Хотя я уже пожалела.

Всем привет! Сейчас 25.06.14 время 1:14. Я забежала сюда, чтобы сказать, что сегодня в 6 утра я буду ехать в машине в лагерь. Я не смогу заходить на вьюи 20 дней. 20 гребанных дней! Встретимся 15 июля. Не теряйте меня. Буду скучать. Люблю вас <3

"Вика, у тебя 5 по русскому!" Именно с этих слов началось мое утро. Спасибо папе за то, что он разбудил меня в 8:00. Ну так вот, да, я сделала это! 5 по русскому. 40 баллов! Не думала, что получу такой высокий балл, ведь на пробниках я набирала максимум 34 балла. Все 3 экзамена я не списывала. Все писала сама. Теперь осталось только купить платье, 24 июня прийти на выпускной и забрать аттестат. В аттестате у меня нет троек, так что я не волнуюсь по этому поводу. Кстати, я больше не буду делать посты про фильмы. Я поняла, что мое мнение никого не интересует, да и вам это не так интересно. 25 июня я уезжаю в лагерь. Вернусь 15 июля. Но я еще напишу об этом пост перед моим уездом. Я не знаю, что я буду делать все эти дни без вьюи и без вас. На эти выходные у нас есть небольшие планы. С друзьями поехать на дачу с ночевой. Осталось только у мамы отпроситься. Надеюсь, у меня все получится и эти выходные я проведу отлично с хорошей компанией.

Бред ушки …
16.06.14 /половину июня я просрала/

Ч то-то я совсем обленилась. Нужно это исправлять как-то. В общем, матан я написала на 3. Осталось только узнать, что у меня по русскому.
В четверг еду с папой в Край, чтобы купить платье на выпускной. Я, примерно, уже знаю, какое хочу.
М ы с девчонками хотим заказать вещи с сайта.
К стати, гуляем мы с ними каждый день, но порой мне жалко, что они тратят столько денег на дорогу, чтобы увидеть нас. Нужно чаще самим ездить к ним. Зато, теперь мы стали очень много времени проводить с Полиной. Я очень рада, что мы с ней так сблизились.
А теперь о моей личной жизни. С Егором у меня все хорошо. Гуляем каждый день. Всё. Больше новостей у меня нет. Поток моих мыслей иссяк: с

Реальность страха:

Вы не боитесь темноты.
Вы боитесь того, что в ней.

Вы не боитесь высоты.
Вы боитесь упасть.

Вы не боитесь людей вокруг вас.
Вы боитесь быть отвергнутым.

Вы не боитесь любви.
Вы боитесь, что вас не полюбят в ответ.

Вы не боитесь отпускать.
Вы боитесь принять реальность того, что его больше нет.

Вы не боитесь попробовать еще раз.
Вы просто боитесь, что вам опять будет больно по той же причине.

Time of summer

Л ето-это время веселья, новых знакомств, любви, жарких дней, прохладных ночей, холодного мороженного и клубники. В это время года каждый забывает об учебе и просто наслаждается каждым днем лета. Кто-то гуляет днями на пролет, кто-то читает книги, кто-то сидит в интернете и смотрит свой любимый сериал, а кто-то едет на море. У каждого свое лето. Пусть это лето запомнится каждому, как самое лучше лето!

мое лето началось
06.06.14

Мое лето началось с сегодняшнего дня, потому что сегодня я сдала последний экзамен-русский. В этот раз я почему-то не волновалась, даже не готовилась: не делала шпор и ничего не повторяла. У меня было отличное настроение, светило солнышко и в наушниках играла только веселая музыка. Изложение я писала быстро, хоть и пальцы не двигались и не слушались меня, потому что замерзли. Но я написала его! Почему-то нам включали его 3 раза, хотя надо было 2. Но даже за 2 раза, я написала очень много. С тестом я справилась легко и сочинение я написала так же. Вышла за час до окончания экзамена. После ОГЭ мы с девчонками пошли гулять. Мне понравился наш вечер. Мы смеялись как ненормальные. Все от нас шарахались. Особенно понравилось: "Это наша лавочка, наша лавочка, наша лавочка…" Я люблю своих подруг ♥

06.06. 2012

06.06. 2014

Сегодня день рождение моего блога. Ровно 2 года назад я начала писать на Viewy и не смогла остановиться. В самом начале я постила только картинки, цитаты, выкладывала музыку и фотографии. Потом я стала писать свои посты и делать оформление. Ко мне стали подписываться все больше и больше человечков. Я поняла, что моя жизнь, мои посты и мой блог нравятся этим людям. Я полюбила это место! Я трачу здесь больше времени, чем где-либо. Порой я не ходила на улицу и писала посты, потому что у меня было много идей. Конечно, несколько раз я хотела бросить все и уйти с этого замечательного сайта, но мысль о том, что я не смогу без вас, не покидала меня. Спасибо всем моим следящим! Спасибо, что терпите меня эти 2 года.

Вчера был отличный день. Мы весь день были в "Восходе" и помогали с бумагами для ТОСа. Еще у нас с Ксеней был план, чтобы поздравить всех майских с их днем рождения. Мы надули 30 шаров, купили торт и пошли поздравлять Элю и Лия, Элю и Егора. Мы пили чай и веселились. Они стали моей семьёй. А еще мы решили, что все таки хотим пойти работать в августе. Все это было так быстро и неожиданно. Но я рада, что мы сделали этот выбор. Это лето обещает быть не таким скучным, как лето 2013 года. На сегодня мы договорились с Ксеней, девчонками и Егором пойти погулять. Но Ксеня захотела остаться дома и легла спать. Егор был занят непонятно чем. В общем, мы гуляли в троем. У девчонок были деньги и мы пошли в "Космос" в кафе и заказали три коктейля, купили начос и кушали, разговаривали, смеялись, фотографировались. Мы отлично провели время вместе. Почаще бы так собираться. Потом мы пошли гулять, но пошел дождик и мы зашли к Доре. После этого мы опять вышли на улицу. Было очень свежо, после небольшого весеннего дождичка. Все как я люблю. Мы сделали несколько снимков и я пошла провожать девчонок на остановку. Завтра (27 мая) у Егора день рождение и он как бы вроде бы приглашает нас. Но нужно обговорить все с девчонками. Скорее всего мы не пойдем, т.к. мы готовимся к экзаменам. 28 мая я пишу общество. Я писала уже об этом в своем прошлом посте.

ГИА
Следующий пост напишу 6 июня

Несколько дней меня не было на вьюи, но тут почти ничего не изменилось. Мои дела в школе исправляются. Что это значит? Значит это то, что биологию я исправила. По математике вышла 4. Осталась только химия. Думаю, с ним я договорюсь, и тогда я буду ударницей. Мне осталось выучить 7 параграфов по обществознанию. 28 мая у меня экзамен по обществознанию, 31-математика, а 6-русский. Материте меня как только можете. Держите кулачки и все такое :D Ужасно нервничаю. Думаю, что я не буду заходить на вьюи до 6 числа, потому что нужно усердно готовиться. Осталось несколько дней. Мы сдали деньги на ответы, но как говорит моя мама: "Ну будут у тебя ответы, и что? Главное, чтобы ты смогла ими аккуратно воспользоваться" Ребята, которые сдают в этом году экзамены, хочу пожелать вам сдать их на 4 и 5. Удачи мне и вам <3

Все уходит на задний план, когда ты вспоминаешь, что нужно сдать кучу зачетов. Мне не хватает времени нормально сесть и написать пост, я учу 23 параграфа по обществознанию, сегодня я узнала, что мне нужно срочно исправить биологию, ибо она поставила в электронный дневник 3 за четверть. По химии я и не сомневаюсь, что у меня выйдет 3 за четверть. Я даже к нему исправлять пришла после уроков. Представьте такую картину: Учитель в кабинете. Захожу. И что я вижу?! Мой "идеальный и такой умненький" братец сидит и исправляет оценки. Только он и я. Наверное химик не очень сильно удивился. Двое Тюриных /да, это моя фамилия/ не понимают химию. Но у Вадика было большое преимущество(!) У него есть интернет на телефоне. Через минут 5 мой брат сдал работу и вышел. Я же осталась сидеть и что-то чертить и писать на листочке. В конце концов я психанула, у меня наворачивались слёзы, я собрала вещи и вышла из класса. Ну почему я такая тупая???!!! Химию исправить я уже не успею, да и не хочу. Завтра будет последний урок. И да, у нас завтра еще линейка будет. Не люблю ее. А через неделю (28 мая) у меня первый экзамен. Общество буду писать. Я очень волнуюсь и боюсь. Скорее всего я опять сделаю много ошибок в части "А", но в части "С" доберу недостающие баллы до хорошей оценки. Что это я все про учебу, да про учебу? Я уже очень долго не видела девчонок. Скучаю по ним безумно. Расстояние говорит само за себя. Думаю, летом мы будем видеться каждый день, гулять, смеяться и разговаривать обо всем на свете. У меня закончился мед. Теперь мне нечего кушать с чаем. Но скоро я пойду на выставку-продажу меда и куплю моего любимого.

У меня к вам небольшая просьба. Оставьте свое мнение о блоге на некто. Или напишите, чего не хватает в нем. Подкиньте идей на новые посты. Мне нужно разнообразить его. Так же я есть в инсте и в тамблере. Подписывайте и я обязательно подпишусь на вас. А то как-то скучно смотреть на одних и тех же людей, их фотографии или на картинки в тамблере, которые повторяются очень много раз.

Сперла у Эли с:

Стадный инстинкт.

Бывало ли с вами такое, что вы подвергаетесь, так сказать, стадному инстинкту? Со мной это случается каждый раз, когда приходится делать выбор между тем, что нравится тебе, а что другим.

Лето. Жара. Нам захотелось мороженного. Все покупают сливочное, значит и мне тоже нужно купить такое же. Хотя я не люблю сливочное мороженное!

Я слушаю одну и ту же музыку, что и общество, которое меня окружает. Смотрю фильмы с подругами, которые мне не нравятся, но ведь это их любимые фильмы. Мне приходится делать выбор между тем, чтобы пойти домой или пойти гулять дальше, хотя иногда так не хочется… Мне приходится делать выбор даже в одежде. Если мне скажут: "Вика, тебе это идет", я куплю эту вещь, хотя она мне не нравится и носить я ее не буду. Например, мои светлые брюки, которые я одевала 2 раза, в примерочной и на пол часа съездить в город. Деньги на ветер! В общем, мне трудно живется, подстраиваясь под всех.

Я всегда буду жить с этим стадным инстинктом.