то что в середине, то что в пропавшей душонке

такое состояние никчёмного существа.. не хочу ничего чувствовать.. любовь к нему перерастает в боль.. большую.. глубокую боль.. в данный момент не хочу жить.. устала бороться за место в обществе, за значащее слово, за обещания, за людей.. Люди всегда уходят, они должны выбрать, остаться им или уходить. я не держу. но я устала.. я не хочу ничего кроме того что бы остановилось дыхание, что бы сердце перестало гонять кровь по венам и артериям, что бы закрыть глаза вздохнуть и медленно и навсегда уснуть с улыбкой от удовольсвия лёгкости..
сдаюсь

Школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда. И ты хотя бы раз в жизни провалишь тест по тригонометрии. Учителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры. Ты никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь. Ты будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью. Ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь. Ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки. Ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя. Кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой. Ты не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить. Ты обязательно будешь говорить плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое. Ты почувствуешь себя одиноким, и не раз. Ты будешь плакать из-за дорогого человека, имя которого не сможешь вспомнить спустя двадцать лет. Твое мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше. Ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать. Тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут. Ты будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама. Ты захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдёшь свой собственный путь. Ты будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдет. Ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь. Ты постоянно будешь искать себя. Но мы молоды. Поэтому перестань плакать и грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи. Просто живи, радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду. Запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре может и не быть. Проснись, выйди на улицу и улыбайся.

Так странно, в первые несколько дней пребывания, я искала одного человека, во всех красиво накаченных молодых юношей, я искала одно знакомое мне лицо, один знакомый взгляд…. Так не хватало человека, который учиться на филологическом отделение харьковского университета.. Человека, который побывал в Сша. Не хватало игр в поло против друг друга, игры в волейбол с поляками. Не хватало вечером на баре ресепшена в жилетке и футболке с алкогольными напитками, не было о кого греться из за холодного ветра на представлениях в амфитеатре.

Так странно, в первые несколько дней я хотела видеть тебя в этом городе, в этом отеле, в одно время..

Я искала одного человека, я искала тебя

Спасибо за предыдущий отдых, он был восхитительным

По твоим словам ты меня тогда подцепил в бассейне (водное поло)

Теперь пребывание в Египте связано с тобой

Знала бы я что будет так, я бы возможно проспорила наш спор о сове…

22 января… и так накрыло под вечер. Надо мною луна и звёзды рассыпаны по небу а мне хреново пиздец как.. я запуталась в себе, нужно навести порядок в голове.. пью ужасную текилу вперемешку с ананасовым соком.. и хочется плакать хочется одиночества.. справа если спуститься море.. чёрное опасное море…

Я запуталась.. пересмотрела слишком много фильмов о любви, про деньги и секс, о счастливом конце.. ты за мной безумно скучаешь.. а я.. я привыкла уже без тебя.. Я больше не скучаю, всё реже думаю о тебе. Цитату прочитала в соц. Сети в тот день, когда добавился Эдик, буквально пару часов после…»как только забываешь человека, он возвращается». И опять переписка и оказывается чувства не угасли, но осознанность того, что не пара, не суждено, разные, говорит во мне гораздо громче, чем летом..

Мне бы просто взять его за руку.. нет нет. Не больше. Мне этого хватит, что бы почувствовать..

Как же предательски меня подвели мои чувства. Сколько можно блять? Он меня не достоит. Он не умеет ухаживать за девушками, он не знает как себя с ними вести.. девушки раздеваются за красивое накаченное тело не больше.. я не из его среды обитания, не из его ежедневного расписания..

Сейчас так хорошо, вот только привкус горечи палёной текилы во рту портит всё

А как сверчки тишина и успокаивающая музыка.. вот то что мне иногда так нужно.

Я привыкаю к одиночеству.. это замечательно. Мне подарили книгу Бегбедера, я не ожидала…было очень приятно..19:34, в 21:00 встреча на баре а потом идём на Сахо с мальчиком с России (он книгу подарил) я бы и сама пошла настроения нету разговаривать, а придется улыбаться и смеяться.. ведь я же изначально такой себя показала.. или похуй, кем он мне является? Никем.. зайду вк.. напишу Эдику, Владу, Антону, Руслану..

Почему его имя лидирует из списка других мужских имён? Потому что. . не знаю. Я и больше мучилась.. но это как сказал Бегбедер самая и есть настоящая любовь, в одну сторону, когда не взаимно, когда кто то один.. ну а что, я же хотела чувствовать боль, ведь по началу она такая медленно приятная.. но не с тобой, с тобой та боль уже прошла летом. Теперь сука я думаю о тебе. зачем ты ко мне добавился? А ещё и сказал набирать, как приеду домой, после отдыха, прощаясь на остановке. Не понимаю тебя. Уступаешь место рядом со мной Саше, и смотришь из далека.. сколько хлама в голове.. почему именно сегодня? Были планы идти в качалку, придется утром идти. Обгорел нос и плечи (жгучее солнце оставило след бретельками с купальника в первый же день у бассейна

Так одиноко, и хочется плакать….

если бы ты знал…

скучаешь? ах.. ну да

час пил чай с бисквитом на шестом этаже у девочек

пошёл ты урод

опять я поверила

уже глупо, и смешно верить

а я дура верю

твоим вчерашним сообщениям

твоим пустым лживым словам

тебе не до меня

ненавижу тебя

за то что был рядом со мной целый месяц

а теперь.. что мне блять теперь делать?

я осталась сама с одной ещё непрочитанной книгой с интернетом и молчащим телефоном

ты уехал туда, где тебя ждут другие девушки, их много

тебя ждёт компания и алкоголь

трава и табак уносящие тебя из реальности

ты ушёл оставив меня в одиночестве

а я отвыкла от него

и теперь я схожу с ума ведь некому позвонить

\мне так хреново

некому рассказать и тебе не до звонков

я тебя ненавижу

мне опять прийдёться привыкать к одиночеству

когда ты бегал за мной и сюсюкался

я ебалась с малознакомыми людьми

я эгоистка, я делаю это ради себя

для тебя свободные отношения

для меня ты мой или ничей

не мой, другой, чужой

после нового года я навсегда распрощаюсь с тобой

не хочу быть счастливой в прошлом

хочу в настоящем

а с тобой..

с тобой я оборву все связи, все нити, всё оборву

что бы не слышать тебя, не видеть, не знать

не жалею о времени, но не хочу

у меня выросли запросы

и кажеться я немного влюбилась, и не в тебя

и я рада

я опять буду страдать

это круто

ты меня бесишь..

но все твои Ксюши, Оли, Светы

бесят меня ещё больше

Он мой, сучки..

наверное мой

я ненавижу тебя за то, что боялась тебя разочаровать

ты же: Взаимно

не дать не взять

и проклинаю в тоже время хочу к тебе

боюсь потеряешься между сук в толпе

хочу забыть, и не хочу делить тебя

блять, что же со мной?

Это всё зима?

или я любя..

призираю тебя, за поступки, действия

моё мнение для тебя пустые слова

вчера ночью шел снег

я не спала. Сова.

так красиво было

и у меня был шок

я была пуста из нутри до внешней кожи

и больше от пальцев твоих нету той дрожи

И хочу что бы уехал быстрей, и не хочу

буду волноваться с кем встретишь весну

как пройдёт новый год

я не могу с тобой "просто" и "Вместе" не выйдет

не хочу быть друзьями, я не сдержусь

и парой не будем, я тяжёлый груз

А Помнишь, смешно не так ли?

Ведь мы когда то любили

Единственная хорошая новость: от горя худеют. Никто не рекламирует эту диету, а ведь она самая эффективная из всех. Депрессия Для Похудения. Хотите сбросить вес?
Разведитесь, влюбитесь в кого- нибудь, кто вас не любит, живите один и грустите с утра до вечера. Лишние килограммы растают, как снег на солнце. Ваше тело снова станет стройным и сможет отлично вам послужить –конечно, если выживете.

кто ещё из нас эгоист

у тебя выше свои желания и нужды чем мои

всё равно что я говорю или делаю

если тебе хочеться секса то ты его получишь

тебе ведь похуй, что я тогда напилась и влюбавала, вместо того что бы уложить меня с собой, ты грубо говоря " ебал меня" вместо того что бы укрыть одеялом, поцеловать и заснуть, как впринципе делают это остальные парни

тебе же плевать было что мне хреново, что вертолёты, тебе же хотелось секса а это главное

и вот сейчас тебе плевать было что я сплю, ты блять пол ночи не давал мне спать зная что я уставшая и т.д.

а потом я просто пол ночи не могла заснуть

тебе всё равно что я уже как месяц ничего не чувствую

ты меня не удовлетворяешь, как было раньше

тебе главное кончить и всё

и точка

спасибо за секс в холостую

получив удовольствие никаких объятий, ты отвернулся и лёг спать

Сладких снов:*

так всё странно у тебя и у меня

как только ты мой, становиться не интересно и нудно

как только ты чужой тянет безумно и хочеться всё

обнимать, целовать, ласкать

и сказать всё могу как есть, без внутренних обид

и так хорошо и без напряга

то ли мир странный то ли ты и я