то что в середине, то что в пропавшей душонке

" Я брился каждый вечер, чтобы не колоть её щетиной, целуя ее в постели. А потом однажды ночью - она уже спала (я был где-то без нее, вернулся под утро, типичное мелкое свинство из тех, что мы себе позволяем, оправдываясь семейным положением) - взял и не побрился. Я думал, ничего страшного, она ведь и не заметит. А это значило просто, что я ее больше не люблю.”

Ф.Бегбедер
SeryogaУ меня есть своя версия той записи на стене.
Он брился каждое утро, дабы не колоть ее щетиной. Но однажды она ушла, и он не побрился, не посчитав это нужным. Поначалу это казалось просто ленью, но после он начал замечать, что это уже вид внутренней борьбы, веры, надежды. Многие друзья, близкие люди убеждали его побриться(по разным причинам: тебе не идёт; ты еще молод; на тебя никто не будет смотреть… ;). Но борода оставалась, с надеждой на то, что он сбреет ее тогда, когда ОНА вернётся, но этого не произошло…
Борода ушла вместе с борьбой, верой и надеждой…

А ты чувствовал как пахнет мелодия?

Или как слышен рисунок/портрет?

На ощупь искал воздух?

А люди включали и выключали свет.

А ты хотел бы рисовать цвет духов?

Хотел бы воздухом как водой захлебнутся?

Хотел бы, хотел бы, хотел!

Никогда сюда не вернуться?

почему у женщин давным давно создан определённый стереотип мужчины? почему он должен быть состоятельным, с хорошей эрекцией, красив и молод?

Да потому что мы должны крепко стоять за "этой" горой мужских мышц.

мы должны чувствовать стабильность, и знать что только мы в его жизни.

как нелепо, ведь так думает каждая.

Каждая ждёт принца, а как известно, принцы ищут принцесс а не сук которые не умеют готовить, курят, употребляют спиртное, шляются ночами по вонючим клубам пропитанными спермой и наркотиками. и каждого второго называют "котиками"

веснушки на щеках, её яркая улыбка

Девочка-блядь, девочка-ошибка

тебе никогда не узнать

как они о чём то мечтают

никогда тебе не услышать,

с кем шурша в одеяле засыпают

не увидеть тебе никогда

что в карманах или сердцах

никогда никогда никогда

ни слезинки на щеках

им не больно, уже, там пусто

Им не холодно, они сгорели

без эмоций, ведь они летели

и больно упали, так грустно.

Боже, он божественен.. 2 часа на кардио и итого - 1300кал) ещё уйма энергии из кардио (40 минут лыжи 150 кал, арбитрек 40 минут 525 кал, и беговая /шла шагом вверх наклон 10 скорость 6км/ч из 40 минут 12 пробежала это 650 кал) помто пошла попрыгала пресс один круг (и грушу побила. энергии куча ещё) но побочка есть у меня лично была после полу часа как стала на лыжи почувствовала усталость и тяжесть в области лба) а помто прошло) мозг как шла на треню (идти минут 15) столько мыслей сразу я не успевала что то обдумывать, энергичность безумная была когда шла) в общем я безумно довольна при том что я кушала только в пол 7 утра овсянку с апельсином.. приехала с учёбы в 10 выпила кофе и в 11 я расчитала часы 3 раза принимать буду выпила ЭК (у меня получилось что я пью в 6 утра, потом в 11 и в 16) позже 18 не рекомендуют т.к. помто заснуть тяжело)

почему в нашем веке мы так бесчувственно относимся к другим людям? нам плевать на ихние чувства.. мы перестали ценить то что имеем, перестали ценить саму жизнь. уже не улыбает радуга, и не поднимает настроение мороженное.наш век - век пустых людей, у которых вместо сердца камни.. грубые и твёрдые… почему мы не ценим то, что нас ценят? что мы что то значим для других? нам безразличны все, кроме нас самих. всю любовь которую мы должны в лаживать в окружающих мы смывает в унитаз, или выбрасываем в урну.. больно жить в таком веке. когда всем похуй на твои чувства..

я думала провести этот день с тобой, ненавижу своё быстрое привыкание к чему то новому..безумно бы хотелось прислониться к тебе и случайно заснуть, даже если бы мне не хотелось вовсе спать. Приятно слышать вопрос о том как моё самочувствие, тебя это волнует, или просто вежливость, плевать.. мне приятно осознавать что я для тебя что то значу… моё желание просто уснуть… просто уснуть за просмотром фильма, в обед, можешь не спать и смотреть, а я случайно обниму.. давно никого не обнимала..и усну.. давно ни с кем не засыпала

Здравствуй, мой милый друг. Это письмо ты никогда не прочитаешь, потому что я никогда не напишу его.

"Хочу" слово слишком опошляло, в наше время всё пошло, увы.

Хочу тебя рядом, чувствовать запах… блять, как ты пахнешь.. схожу с ума..тебе не узнать что чувствует человек который засыпает в твоих вещах. Ведь на утро я пахну тобой, пусть ты и с другой женщиной и мысли вовсе не обо мне.

Как приятно и мучительно думать о том, как ты нежно обнимаешь, до дрожи.. я намокаю.Как заводит мысль о том, как ты целуешься, быстро, или нежно.. страстно или резко и грубо… больше всего приятней засыпать одной, и мысленно представлять тебя рядом..Утром ждать случайной встречи на остановке/ в маршрутке/ в этом чёртовом мире..Ждать и надеяться что у тебя всё хорошо, ведь у нас нет возможности созваниваться. разные операторы…Вечером особенно тяжело, когда музыка и темнеет за окном.. Чувства берут вверх, меня ломает. и боль становиться не такой приятной как всегда а чертовски медленной и усиливающейся. ненавижу такие вечера. Когда ты по ту сторону экрана.. и я слежу как ты мне что то печатаешь в сети.я очень переживаю когда ты заболеваешь, или пропадаешь не предупредив.и радостно переживаю моменты твоих мелких но столь важных для меня побед, ведь ты приходишь с искренней улыбкой маленького мальчика, и рассказываешь о своих достижениях и рекордах, и мне приятно так, будто я сама сделала что то подобное.Мне бы хотелось, что бы ты был счастлив, и твоим глазам вернулся цвет неба…

Когда я увидела что её парень стоит и ждёт её на остановке

она выбежала с маршрутки и кинулась ему в объятья

9 месяцев, а то и больше они вместе, а у неё до сих пор загораются глаза при виде его

Она не пропускает прохожих, идя на пролом к нему, стоявшего поодаль от троп бегущих куда то людишек-муравьев.

Крепко обняла и широкая улыбка украсила её лицо. зажмурив глаза поцеловала пылко и нежно его в губы..

я так рада за неё

она счастлива

подумать только.. какая может быть любовь…

у неё при виде него до сих пор загораются глаза

когда мне плохо я всегда ложусь спать. у меня тёплое одеяло и 2 подушки. одна твёрдая, потому что я ненавижу мягкие подушки, и она большая такая, я на ней сплю, а вторая мягкая и небольшая вовсе. её я обнимаю ночью, или нежно ложу голову на неё, буд-то на чъе-то тёплое плечё.. так странно. но эта подушка делает меня менее одинокой по ночам

(я)

аналогично

всё или частично?

через 4 дня весна

Мартовкие кошки,

тюльпаны.

все дела

Моя весна будет без тебя.

пойми, прости и отпусти.

Нет чувствт, я забыла,

перегорели мосты.

не бьёться больше сердце,

и нет обиды или злости.

я все чувства исписала,

на игровые кости.

я занята, и некогда думать о тебе,

ты звонишь, а я вечно недоступна.

понижаю громкость на телефоне,

твой номер не вызывает чувства.

Не поздравлю с 20-ти летием,

не отвечу на сообщение.

я прекратила все связи с тобой,

у меня на тебя отвращение.

Глупо писать в соц сетях о своих чувствах.

О высокой любви, и большой симпатии.

это же буквы, написаны даже не от руки а от клавиатуры.

Как же мне хочеться времён моего детства..

когда без сотовых, без компьютером.

все знакомились во дворе, в кино, на кружках.

когда улыбка означала взаимность, а поцелуй, симпатию.

когда не через монитор, а в живую

говорили о чувствах.,

в сети можно кричать о любви,

в живую не сможешь и слова произнести "Привет"

Стереотипы здравствуй, мой дорогой никто, сегодня я снова скучаю. мне бы побольше горячего чаю. холодно как-то. закрой окно. здравствуй, мое любимое ничего. моя жизнь вплоть к тебе и навечно, мне с тобой очень даже беспечно. и не нужно уже никого.