Штебнер.

Don’t you ever say I just walked away
I will always want you
I can’t live a lie, running for my life
I will always want you
I came in like a wrecking ball
I never hit so hard in love
All I wanted was to break your walls

Я пустая. Во мне выключили город; опустошились все улочки, погасли все до одного огни, а разрушенные дома покрылись пылью. Я пустая. Брожу, словно потерянная и потерявшая свой родной кров. Мало сплю_много ем, мало говорю_много думаю, даже чертовы сериалы не спасают. Все стало таким серым черным с помесью какого-то говна. А причина-то мне давным-давно известна. Родной мой Васили. Я просто уже не знаю как передать КАК СИЛЬНО я по нему соскучилась, я не знаю куда пихать чувства, не знаю в какую коробку их заталкивать, потому что даже Марианского желоба будет маловато для того, что я испытываю к нему. И ведь, господи, дело даже не в том, что какойонплохойблаблаблакакжетак, а, наоборот, он настолько хорош, что от этого еще больнее в хрелионы раз. Просто никто теперь не подходит ко мне каждый день и не спрашивает как я, а все ли у меня хорошо, никто не подбадривает меня, никому нет до меня дела, а его всегда это интересовало. Каждый чертов день. Только ему было не по боку, что у меня на душе творится и почему я сегодня съела больше пирожных, чем обычно. Только он для того, чтобы развеселить меня на голове таз мне надевал, из шланга поливал, пел soft kitty, warm kitty, обсуждал со мной сериалы, делал knock-knock-knock по плечу, бабочку поправлял, руки гладил, в макушку целовал, за волосы дергал и издавал неизведанные звуки шмеля, которые меня жутко раздражали; он делал абсолютно все, чтобы видеть меня счастливой. А я, в свою очередь, всегда была рядом. Мне никогда не было в тягость выслушать его, подбодрить, наоборот, это придавало мне сил, это значило лишь то, что он мне доверяет и наши отношения - это не моя выдумка. Мы - поддержка друг друга, невидимый щит. А сейчас что? Я еле-еле помню его запах, улыбается мне он теперь лишь на фото, а наши короткие разговоры на фейсбуке - н.и.ч.т.о. А мне голос его нужен и то, как они мои пальцы перебирает. Куда, куда, черт возьми, мне протолкать это? Мне кажется, что если я даже эти чувства в землю зарою, они сами себя откапают, прибегут ко мне и постучат этим самым knock-knock-knock'ом. Никогда ни к кому в жизни так не прикипевала, он будто в моей крови, а мысли о нем дают мне хоть какие-то силы и крохотные надежды.

Раньше каждый год с таким рвением ждала этого момента, а на этот раз все с ног на голову перевернулось. Не очень-то прикольно продолжать смотреть сериалы, когда 4 месяца сам жил в нем, но ничего-ничего, сериальный задрот во мне не дремлет.
Во-первых, Хор. WTF????? Что за бабуйня случилась с моим любимым сериалом???? РОЖА БЛЕЙНА НА ВЕСЬ ЭКРАН В ТЕЧЕНИИ 40 минут!!!!111 Вы издеваетесь? Я блевала радугой почти весь час и думала НУ ЧТО, ЧТОООО на этот раз курнул Мерфи. Номера - блеск, песни - шик. Но лооооол зачем делать норм диалоги, да? ПУСТЬ ВСЕ ПРОСТО ГОВОРЯТ О КАКОЙ-ТО СВЯТОЙ КОРОВЕ. Предложение? ВОТ ТУТ МЕНЯ ПОРВАЛО В КОНЕЦ. Если бы не Леа и чудесные песни, я бы положила конец этой войне между мной и фантазией дядюшки Райана. Без Кори и Финчел все не то. ВСЕ. НЕ. ТО.
Во-вторых, Щ.И.Т.!!!!!!! КАК Я ДОЛГО ЕГО ЖДАЛ!!!!!!11111 Спасибо Джоссу Уидону и, надеюсь, его не закроют через 15 серий, как Светлячка.
В-третьих, к Каслу и другим сериалам нет претензий, они все чудесны и я их обожаю, таки да.
В-четвертых, пора бежать, Во все тяжкие сам себя не посмотрит.

Существует ли в этом обыденном, нацеленном на скудное существование, мире хоть какая-нибудь таблетка от скучания по тому, что было так дорого и что так глубоко впечатано в сердце? Есть хоть какой-нибудь сироп для счастья, чтобы вылечить меня от опустошенности после Крита и Васили?

Если честно, я так жутко соскучилась по вьюи. Теперь, когда все мои будни выкрашены в черно-серый цвет, так и хочется просиживать целыми сутками только тут. Ан нет, буду шевелиться, иначе я продлю себе депрессию еще на несколько месяцев, читая всякие печальки.

Вот и вернулась я в Рашеньку. Злая, недовольная, меланхоличная. Ага, в аэропорту вырыдала весь Атлантический океан. Но тяжелее всего было расставаться с Васили. Вцепилась в его рубашку, как ребенок хватается, и никак отпустить не могла. Он меня крепко-крепко прижимает, в макушку_в лоб целует, руки гладит, а от этого еще больнее. Васили мне сказал: пообещай мне одну вещь, - когда вернешься домой, то будешь счастлива, будешь наслаждаться жизнью, найдешь новых друзей, а через год, через гребаный год, мы вновь с тобой увидимся, ведь вся наша жизнь вращается по кругу. А здесь так пусто, будто ураган прошелся, ничегошеньки тут нет. Я настолько потеряна, что совершенно не знаю куда же мне запихать все мои чувства.

Хочешь дам тебе совет? Не раскрывай себя никому полностью. Ты так стараешься, делаешь вид, что тебе все равно, но сама же себя и выдаешь. Ты очень чувствительая, как бы ты этого не скрывала. Так что, не раскрывай себя никому полностью, потому что однажды тебя могут очень сильно ранить [q]. лучший совет в моей жизни от любимого Васили, единственного на свете человека, кроме мамы, который заботится обо мне.

Не думала я, что так сложно будет с Васили прощаться, настолько больно, что аж ребра ноют. Который день прощальную речь продумываю, а толку? Как бы я ни начинала, что бы не говорила, закончится все одним, - моими слезами. Ну как я без него родного?

В принципе все к этому и шло все эти месяцы, да, вот так. Медленно, шаг за шагом, но шло. Сколько раз я здесь писала о Васили? А сколько раз я начинала писать что-либо о нем, а потом стирала? Да не суть, не суть вообще. Смысл в том, что вот оно. Вот оно. Я люблю его. Люблю каждую черту в его лице, его голос, его большой нос, который он так ненавидит, люблю его глаза, которыми он смотрит на меня, как щенок, люблю его волосы, его королевскую осанку и его нелепую походку, его колпак повара на голове даже люблю, его руки горячие люблю даже когда они в порезах, люблю его запах смешанный с ароматами еды и пота после работы, люблю его щетину и эту глупую бородку, люблю его две родинке на щечке, улыбку его еще больше люблю и все, что касается его, я также безмерно люблю, ценю, уважаю и бережно храню где-то под сердцем. А Андреа что? Я привыкла к нему, даже очень. Но. Кого я обманываю, я ведь с ним только потому, что мне, увы, не суждено никогда быть с Васили. Странно все это. Я приехала сюда работать, а нашла любовь всей своей жизни. Он мое чертово мерило. Вот говорят ведь, когда и правда человека любишь, что желаешь ему счастья, даже если он не с тобой. А со мной такое впервые. Обычно я волосы на голове рву и ненавижу ту тварь, что с мужчиной моей мечты встречается. Но здесь не тот случай. Пускай он с ней, пускай. Главное, чтобы улыбка с его лица не исчезала.

Самая веская причина, из-за которой мне не хочется уезжать из Греции - это Андреа. Не укладывается еще пока в моей голове, как я буду спать без него. Я так привыкла, что мой родной рядышком тихо сопит, в лоб целует и крепко-крепко к себе прижимает. Зачем мне мой дом, если его там нет?

Есть у меня одна привычка - приходить после работы на автобусную остановку, чтобы еще хотя бы полчаса пообщаться с Васили. Пару дней назад купила для него молескин в качестве подарка и подписала, дабы у него хоть что-то было от меня с пожеланием. А придя на остановку и вручив ему сей подарок, разрыдалась, как последняя сучка. Ну не представляю я теперь свою жизнь без него! Ни капельки! Как вернуться к тому, что было ДО Греции, если по сути эта страна и эта поездка полностью перевернули мою жизнь. Еле сдержала слезы пока говорили с ним, но отъехал автобус и понеслооось. Сегодня мне предстоит ему еще сказать, что билеты куплены и совсем скоро я его покину. Мой родной, мой дорогой и драгоценный Васили, я понятия не имею как буду жить без него. Скайп, фейсбук? Нет, это все не то. Мне бы видеть его каждый день, его улыбку, смех бы его слышать, петь наши дурацкие песни, учить его русскому и, самое главное, говоритьговоритьговорить с ним.
А Андреа? Прикипела я к нему. Все лучшие ночи были именно с ним. Спишь себе спишь и знаешь, что он под боком лежит и так спокойно на душе. Никогда не понимала девушек, которые так трепетно относятся к своим парням и говорят мне: вот влюбишься и поймешь. Да черт возьми, я теперь прекрасно понимаю, что это такое, когда любимый рядом. Случится чего с Андреа, так сразу бегу Васили рассказывать, а тот мне советы дает.
Мой брат и мой парень. Без них теперь жизнь даже не имеет смысла. Эта рутина в универе, ну как она может сравниться с тем, что происходит сейчас?
Столько всего уже в голове мыслей пронеслось и мне просто нужно их куда-то запихать, в какую-то гребаную коробку, лишь бы они меня не доставали. Время идет и идет, расставание все ближе и ближе, а я с каждым днем этих двоих люблю еще сильней.

Ровно месяц без Кори. Жизнь идет, а чувства к нему не меняются. Я, черт возьми, так по нему скучаю, как будто потеряла некую часть себя. Не будет больше новых песен, где я смогу услышать его голос.

С тех пор, как активно начала сидеть на facebook'е, я поняла, что vk - это лишь жалкая пародия, ведь теперь даже музыку толком не послушать.

Мой друг Вагели учит русский, так что я просто оставлю это здесь.

Помнится мне, когда я только приехала в свой отель, мой менеджер прямо-таки вдалбливал в мою голову, что есть всего несколько простых правил, которые ни в коем случае нельзя нарушать персоналу. И что? Я три месяца живу-поживаю в Греции и успела нарушить все, что только его душеньке будет угодно:
● гуляла по запрещенной для стафа территории;
● ходила гулять с туристом;
● ночевала в комнате парней;
● приводила в гости парней;
● плавала ночью в бассейне для туристов;
● таскала с кухни еду;
● выпивала на территории отеля [и кальянчик туда же];
И самое мое любимое, которое бы мой менеджер никогда не простил и отправил бы давно в Рашку, если б знал:
● встречалась_встречаюсь с парнем со своего же ресторана.
Как говорила Гермиона: оказывается, это здорово - правила нарушать. Жаль, конечно, что отношения среди стафа запрещены, но это не мешает мне каждый вечер сбегать с территории к Андреа или ему ко мне. Нам норм.

Обо мне никто так в жизни не заботился, как Васили это делает. И как быть не влюбленной в него? Я свои к нему чувства уже пару месяцев вынашиваю и никуда спрятать никак не могу.