над пропастью

Приходишь домой - заползаешь, еле волоча ноги. Да еще и в подъезде пахнет далеко не лавандовым полем. Увы. Переступаешь порог своей берлоги, о да, теперь можно быть собой - кинуть тяжелую сумку, снять это барахло, которое мешает жить день за днем. Примерно через 20 минут твою усталую, сытую тушку можно обнаружить на диване/ кровати/ полу.

— "Парень, ты сделал сегодня хоть что нибудь полезное?" - спросит кот.

— "Нет. Я делал только то, что ненавижу"

Вот если долго живешь с людьми, тут волей неволей начнешь к ним "прилипать". Конечно это при условии, что они нормальные ребята. Так вот потом без них чувствуешь, что что-то ну вообще не так. Чем мне нравятся посиделки на нейтральной территории? (т.е. не у меня дома) а тем, что как правило можно заниматься всякой херней, ни в чем себя не упрекать, да еще и слушать смачные шутки. А бывает и так, что само собой оказываешься с кем-то наедине. И рассуждаешь вслух - это самое приятное, потому что совсем нечего стесняться и строить из себя идеального человека. За несколько минут можно открыть показать кому-то себя без скорлупы, можно увидеть собеседника совсем с другой стороны.

метаюсь как раненый олень

и куда девать тонны эмоций, что обрушиваются, стоит мне только тебя увидеть? я не хочу так жить - гораздо нужнее эти эмоции превращать в светлые чувства, а не отправлять в хранилище - глубоко-глубоко под ребра, куда уж точно никто не доберется. Мне так обидно, что ты не узнаешь о том, что происходит со мной, когда ты улыбаешься.

Такое ощущение, что если меня уколоть иголочкой, то из полученной раны выступит просто фонтан отчаяния.

Ах да, теперь ясно, про что писал Пушкин

и земля вертится в другую сторону (?)

я так рада, что совершаю ошибки. Потому что иногда эти самые ошибки служат самым мягким батутом, можно прыгать выше головы, выше всех вокруг. Помните, Тайлер Дерден утверждал, что нужно не развиваться, а саморазрушаться - тогда станешь действительно свободным? Может, на самое разрушение я ещё не способна, а вот после тяжелого морального падения опускаться ниже уже совсем не страшно. И тогда горизонты стираются и становится немного легче быть собой.

Поэтому эта осень для меня особенная - с новыми приоритетами, желаниями, целями и… безграничными возможностями.

Я находилась где-то на краю. с подкашивающимися коленками и ватным телом. "Идём" - и все поплелись в эту темноту. Солнце потихоньку приближалось к горизонту, мечтая утонуть в соленых водах. "Ещё слишком рано, чтобы уходить" прошептали мне на ухо. В бочке было тихо и по-домашнему уютно. Мы переступили первую кровать, преграждающую путь и расселись в кругу. Тогда я наконец-то сорвалась с края и ясно почувствовала толчок изнутри - это обида и горечь ударили в голову, и глаза сразу налились слезами. Так больно было всего несколько раз в жизни. Было страшно посмотреть на остальных - тогда я уставилась в пол и только в этот момент заметила, что посередине стоят свечи, а вокруг них значки. Сквозь всхлипы молчание прервалось повествованием. Родной тембр рассказывал нам легенду об орленке. (напишу её как-нибудь отдельно) Как потом оказалось, наш отряд испытывал примерно одинаковые эмоции, но сама легенда, и знакомый любимый голос рассказчика успокоили каждого. Затем началось посвящение. То, что действительно я никогда не забуду - "орлята" выбирают орлят. Я не помню как назвали мое имя - все смыло слезами. Все закрыли глаза и вожатый спросил: " Если кто-то против, поднимите руку". Молчание. Все открыли глаза. Я улыбнулась и заплакала. Есть право выбрать свой значок - встаю, делаю шаг, потом еще один. Кажется, этот. Я посередине комнаты, ребята смотрят все и улыбаются - Женя подходит совсем близко - давай значок. Она, теперь орлятская сестра, прикалывает его мне с левой стороны и произносит: "Салют Орленку" далее следуют три дружных хлопка в знак того, что это сердце забилось. Мое сердце забилось с новой силой.

Человек, который приехал домой, не способен жить как раньше. Сутки назад нашу делегацию из Рязани встретили поздней ночью с цветами и апплодисментами. Мы сразу ощутили холод пришедшей осени. А в планах было привезти с собой лето. Подумать только, два дня назад у нас под ногами рыдало море, я уверена, оно тоже не хотело прощаться с ребятами. Два дня назад мы хоть и грустили и скором расставании, но все же были все вместе. И вот радость на лицах встречающих - я вижу маму и папу, но выходить из вагона нет сил. Потому что там, на платформе, будет конец. Напоследок обнялись с проводником Яриком, студентом, который сидел с нами всю дорогу и, хоть был в некоторой степени неадекватным парнем, со всей искренностю пожелал нам удачи.

Когда то всем приходится прощаться.

В паутине знойного города не так сильно пульсирует в висках безнадежность. По тротуару дети, сосредоточенно топая с плитки на плитку, несут шарики и широко улыбаются, притягиваясь пухлыми пальчиками к небу. Один за другим, пользуясь потерей бдительности малышей, воздушные корабли отрываются от детских объятий и пускаются в свободный полет, ощущая себя (если бы только они могли это делать) самыми счастливыми существами на земле. Вызывая, таким образом, печаль и восторг карапузов: печаль по понятным причинам, а восторг оттого, что те самые шары, что были вот-вот в цепких ручонках, отправились ввысь, навстречу необыкновенным приключениям.

Некий господин, одетый совсем не по летнему сидит напротив разворачивающейся картины, словно глубоко задумавшись над происходящим - нет, он скромный наблюдатель, разве только глубокие складки на лбу не свидетельстуют о сложном умственном процессе.

Шаг, еще шаг, шаг - только бы не споткнуться.

Затхлый город становится удушливее с каждым движением. Вертясь среди назойливых пчел, спешащих не то по нужде, не то от скуки, мне страшно обременять себя мыслью в чудовищный зной, что этот господин - ни что иное, как мое существование. Пуды крупной соли разом осыпаются, стеной придавливая вниз - силы есть всегда, когда никто тебя не жалеет, и уж тем более, ты сам. Старательно дробь отбивают белые камешки по голове, плечам, спине.Как спасительной прохлады в родном подъезде жарким летом, я ищу его взгляда. Но нет, этот человек слишком увлечен. Может собой, а может, цветными шарами. Все это не было бы так абсурдно, если бы в шариках кипела жизнь.

когда-то кипела, а сейчас она улетает в небо вырываясь из крепких рук.

Снова дома. Через несколько дней снова сборы, суета, прощание с родными. Эти смешанные чувства отвлекают от одного главного исхода, что тревожит меня уже неделю. Но об этом как-нибудь потом.

Вчерашняя Церемония открытия Олимпиады впечатлила так, что мы решили поехать на Олимпиаду в Сочи. Только всем нам одинаково страшно узнать цены на это мероприятие..

угу, сейчас допиваю чай и мы отправлемся в очередное путешествие. На этот раз без перелетов, а на машине, как самые настоящие хиппи. Кстати, я не поленилась и взяла с собой "Зенит" с кадрами, все-таки пленка намного уютнее и интереснее, чем цифровые снимки.

Будьте добрее, и проведите это лето с пользой C:

И почему вечно бывает так, что когда в распоряжении есть уйма времени, фильмы попадаются либо глупые, либо неинтересные, а вот когда бегаешь, как белка в колесе, нет-нет, да и найдется что-то шикарное.

Да, это я о "Трещинах". Рада, что сегодня удалось посмотреть фильм. Ничуть не пожалела - потрясающая игра Марии Вальверде заставляет с первой минуты полюбить её героиню. Самим сюжетом я впечатлилась намного больше - рассказывать о фильме без спойлеров не умею, поэтому скажу лишь, что это кино, где есть стойкость характера, внутренний стержень в хрупком, казалось бы, создании.

Я не часто пишу здесь отзывы, но это то, что действительно стоит посмотреть.

«Освободитесь от оков конформизма, пусть только воздух вас задерживает, — вы между небом и землей…»

Стивен Кинг меняет мое мировоззрение. Обнять всю Землю - просто от любви, так внезапно подступившей к сердцу. Вот чего хотелось всю сегодняшнюю ночь. Мне страшно от того, что живые чудеса бывают подчинены законам общества. Если бы человек не был зверем, я уверена, мы бы не видели того малого добра, что есть сейчас. Потому что слишком идеально тоже быть не может, это страшно. Человек - само по себе чудо, нужно только вовремя принять эти изъяны и черные пятна. Сила не в совершенстве, а в огромной любви. Волшебство можно совершать, если есть пульс, больше для него ничего и не надо.

Я устал босс. Устал все время бродить. Устал быть одиноким, как воробей под дождем. Устал от того, что у меня нет друга, кто рассказал бы мне куда мы идем, откуда и почему. А больше всего я устал от того, что люди так чудовищно обращаются друг с другом. Я устал от этой боли, которую я чувствую, слышу каждый день. Боль со всего мира. Ее слишком много. Это как осколки стекла у меня в голове. Все время, постоянно. Понимаешь?

цени

в моей голове разлетаются и щекочут череп изнутри.

все по плану - три шага и я притронусь к тебе рукой

Теперь рисует портреты на заказ, так что обращайтесь :)

Исходник #1 Исходник №2

Исходник #3

Исходник #4

Исходник №5

Исходник #6

Никто не любит, когда я вру. Но как только я начинаю говорить правду, никто не любит меня.