над пропастью

кого-нибудь когда-нибудь сильно полюблю

Иногда какая-нибудь мелочь может послужить мощным пинком. Ты вдруг встаешь и хватаешься за этот момент, делаешь что-то. Не нужны глупые оправдания, жалобы на нехватку времени - ничего. Просто берешь и делаешь. Мне очень важно иметь свое пространство. Собственный, уютный уголок, в котором никто не помеха - есть только я и мой мир. Весьма эгоистично, конечно. Но то, что так необходимо безнадежными зимними вечерами живет у меня в комнате. Ветер еле колышет молочные шторы, по потолку свободно гуляют солнечные зайчики. Здесь повсюду пахнет цветами, и я опускаю тонкую кисточку в воду..

По суровой комичности случая, время от времени попадая в дурацкие ситуации, я постепенно, но неумолимо быстро открываю в себе сущность озлобленного на весь мир гнома. Да что там весь мир, давно известно, что самые колючие отношения к кому либо рождаются из недовольного эго. То есть не из сердца, а из головы. Может, в силу возраста, влияния окружающей среды, политических дебатов или… на что там еще испихивают всю ответственность за собственные неудачи (?) я отчаянно не хочу слышать, думать и принимать такое некогда важное составляющее жизни - добро. Пока еще совсем неуверенно, в голове появляются мысли, что "оно" настолько же нереально в наше время, как и утверждения Галилея в Средневековье. Возможно также, как и утверждения его окажутся верными, так и пресловутый мир во всем мире окажется вполне реальным - но люди не в состоянии это понять. Движение назад - тоже движение. По крайней мере, это чуть лучше, чем стоять на месте.. Чтобы не быть для себя совсем уж холодной к милосердию, я дарю жизнь двум чудесным крылатым созданиям, мухам, так неожиданно поселившимся в моей комнате. Я надеюсь, что эта глупость в скорейшем времени вылетит из моей головы (желательно вместе с надоедливыми насекомыми) Кажется, в начале лета я хотела стать немного лучше, и, как ни странно план этот выполнен - мне больше сосем не страшно говорить правду.

Что ж, теперь я свободна и с аттестатом отправляюсь на заслуженный отдых. Последние два дня перед отлетом в свою сказку хочу посветить сборам и такому любимому и томительному ожиданию. Тем временем жизнь набирает стремительный темп и для удобства на время перемещаюсь в твиттер. Да, я только зарегистрировалась на этом сайте и поняла всю прелесть его существования.

щёлк

Всем товарищам, обитающим здесь, шлю привет и желаю провести время как нельзя лучше!

Погаси свет

в доме снова холодно и пусто. мне не хочется другой жизни; мерцающие огоньки магистрали за стеклом сеют надежду миллионами непотухающих светлячков. кругом -мрак. ради моментов, когда рождается новое чувство, стоит вот так жить. У меня давно не было этого счатья - всё известное, познанное. И вот, под сплетение солнечных систем, падающих звезд и где-то рядом стрекочущих цикад появляется новое. словно свежий вдох. когда воздух острыми иглами пронзает легкие. затем - блаженный покой и скорый рассвет. я пишу об одном и том же из раза в раз - ищу тебя.

Какие они дикие дураки. Те, кто не любят сами не любят, будто дело в том, чтоб тебя любили

Анна Ахматова. Повесть о Сонечке

Болея здравым себялюбием, сменяющимся время от времени диким самогрызением, я себе поражаюсь. Признаться честно, весь год только и делала, что пинала собственные обиды/мелкие комплексы/удачи/поражения о бетонную стену своей глупости. И под гул учителей и родителей обьманывала себя (и их тоже), создавая иллюзию деятельности. Вроде и в школе, и в художке я делала. Но результата никто не видел. Такое несоответствие прожитых дней в голове и пустого сознания в итоге отрывало меня от земли. Ощущение, что мечешься, изнываешь, видишь, что всё переворачивается постепенно, а изменить это не в силах. Комочек последствий от сбоя системы нарастал как снежный ком. Он душил меня и тогда, когда вокруг кипела жизнь. Я стою на месте. И потом ещё обижаюсь на оценки в художке - я же могу, умею, как так?!!

В общем, за последний месяц все же получилось если не избавиться от самогрызения, то хотябы самоорганизоваться. Экзамены сданы на отлично, теперь я совсем свободная птица. нет, не из-за экзаменов стало легко, я себя отпустила.

Далекие люди строят далекие планы на нечеткое будущее. В который раз мои цели носят кодовые имена вроде "мечта" и стирают границы разумного, возможного и воплотимого в жизнь. Когда-то давно было совершенно нормальным желать иметь собственный вертолет, умение читать чужие мысли и тысячу понимающих, живых людей рядом. Тогда эта книга была открыта в самом начале и можно было сколько угодно мечтать, имея впереди ещё толстую кипу пустых листочков. Спустя время оглянулась назад - бумага выцвела и далекое будущее превратилось в проходящее настоящее. Дни и минуты складываются в повествовательные невосклицательные предложения. В моей книге есть главы, выделенные цветными карандашами. Есть темные листы. и с каждым годом все страшнее ошибиться - а ведь это совсем не правильно. Так глупо потерять себя. Так глупо подскользнуться. Понемногу охватывает паника - смысл мечтать, если ничего не добьешься?

Как же прожить без мечты. как?

Действительно бесконечна

В продолжение о вчерашнем. На мое имя висит штраф за физический ущерб. Не думала, что все обернется настолько плохо. Я, конечно, никого не избила и вообще жука боюсь тронуть, а тут на тяжкий вред здоровью жалуются. Этой истории уже полтора года - стоит только забыть, как Сереже приходят странные бумаги. Чтож, никуда без приключений.

Тем не менее всему положительному уверенное "ДА". прошлой ночью из моих окон доносились дико счастливые вопли. Лето начинается со встречи лучезарных рассветов. Не сказать, что я пропустила эту весну, но лето - оно любит меня. На "Достоянии России" в марте этого года соседка по комнате пересказывала страшный фильм. Суть его в том, что у мужика были проблемы с шеей-казалось, что нечто тяжелое нависает над ним. И правда, выяснили, что призрак умершей невесты поселился на его плечах. Она так любила его, что неустанно обнимала мужика за голову. Этим фильмом можно описать мое состояние пяти осенне-зимних месяцев. А сейчас - все камни упали, стало легко и свободно.

Я дышу.я живу.

ГИА по алгебре я напсиала на 5 (а вы как сдали?!), а по русскому - только сегодня стало известно - на все 100%. Это же yeeeehaa!!!! По маньяческим просьбам на формспринге показать фото - вот вам и суши, и FUU комедии. Вечерами на балконе я рисую. В полном одиночестве - улица, музыка и кисточки. Кааайф

Пришла повестка в суд. Кто тут злобный враг общества?!

И в наказание огромный шмель укусил за задницу, ай как задорно все складывается!

Осталось сдать литературу и можно спокойненько гонять по магазинам, отдыхать и снова в ночь собирать чемоданы!

как быстро все проходит - и плохое, и хорошее

Только когда мне плохо, ты перестаешь бесконечно ругать меня. Молча берешь черную ручку с тонким стержнем и аккуратно соединяешь родинки на моих руках. Появляются паутинки. "Это - пересечения судьб людей. Вот твоя и моя". и показываешь на две параллельные нити. Почему так ноет в груди? Поешь песни и всей душой любишь меня.

Вчерашний грозовой ливень смыл с рук все твои рисунки - тебе не интересно учить жизни, когда я тебя не слушаюсь, когда мне все равно. И ещё: ты мне не нравишься. и я тебе тоже. Все равно, что происходит, я пропускаю все слова сквозь себя. Надо иногда быть рядом

Сижу дома, потому что стыдно показываться на улице: (Поэтому весь день занималась готовкой вкусняшек, просмотром мультфильмов и мучением своей свинки. Такой домашний бытовой день - всё, чего мне иногда хотелось зимой. А сейчас, черт возьми, июнь… Мне так скучно, что я даже сейчас возьму и попрошу сочинить мне вопросы (Formspring/Sunsayy) и тысячу извинений за этот бред, обычно в моей голове рождается что-то более увлекательное - но не сегодня.

Фенюша как маленький лохматый пылесос

Сегодня была внезапная пародия на правильную жизнь - я убралась в комнате, ноутбуке и голове, отправилась к косметологу (это жестоко больно, просто адски!), после которого мне пришлось успокаиваться не меньше часа и ехать домой в черных очках на пол лица в первом попавшемся такси (печально), дала обет Здорового Питания (fuck) по настоянию тех же врачей и записалась к стоматологу. Не знаю, чего больше бояться. И вообще, врачи с каждым новым разом заставляют сомневаться в их безобидности. Я герой, честно!)

Залезла в свою "Нарнию" - шкаф с рисунками. Без большой необходимости в эти ящички я не суюсь, потому что знаю: стоит глянуть на работы десятилетней давности, залипнешь на час. Родители хранили разные милости - рисунки, поделки и прочее с самого детства. Их традицию в сознательном возрасте решила продолжить я сама. И вот сейчас лежат уже три толстенные папки с файлами. И это не считая работ на больших форматах из художественной школы. Погрузившись в недавние наброски, среди кучи недоделок и портретов друзей, я нашла открытку. Хорошо помню, как покупала её два года назад к её дню рождения. Долго выбирала - чтобы была самая красивая и обязательно ей понравилась; чтобы там были белые тюльпаны. И вот сейчас она лежит у меня на коленках, возвращая в прошлое. Так и не подарила - просто не успела. А что ещё я не успела? Ой как много. Рядом с этой открыткой в ряд можно поставить весомое "спасибо", "люблю", и "прости". Всё так и осталось на картонке с цветами - а я ведь на самом деле так благодарна тебе.

***

"С Днём Рождения, любимая Бабушка"