are you ready ?

всю неделю мне казалось, что мир настроен против меня. я в очередной раз просто сложила руки и сдалась. я накрылась одеялком, включила любимый сериал, запаслась сладким и лежала вокруг фантиков, не думая ни о чем. единственное, что мне пришло в голову - я устала.

нет, у меня ничего не случилось. никто меня не бросил, никто не умер. никто и ни-че-го ключевые слова, которые преследуют меня долгое время. я заблудилась и искала выход в себе, у себя, внутри.

все сама, всегда все с а м а. если честно, то заебала меня эта самостоятельность, но без нее я не я. не люблю просить помощи, потому что я могу сама, даже если не могу, то смогу. так с детства было положено - Настя, давай сама. Настя, я занята, сделай сама. Настя, что трудно самой? да трудно, но не могу позволить себе сказать этого, потому что кто - то решил, блять, что я всесильная?

возвращаюсь обратно. у меня ничего не произошло. произошла я. со своими тараканами и неуверенностью в себе и в своих силах. как только я вижу результаты, что - то обязательно случается, и я делаю шага два назад, вместо одного, а потом долгих три вперед и это на повторе. но я не хочу больше повтора. я хочу четвертый, пятый и шестой с седьмым. главное, что вперед.

обещаю себе больше не опускать руки и не сдаваться.

21 февраля в 22:45

Настя ты слышишь?

что - то в последнее время слышу очень много комплиментов в свою сторону от своих одногруппниц и одногруппников. Если честно, безумно приятно, что люди видят, как я меняюсь внешне, так и внутренне (замечаю сама). Клево, что мои усилия поменяться, стать лучшей версией себя - замечают остальные, не только я. И это дает мне волшебный пинок под зад двигаться дальше, в том же направлении, не сдаваться, верить в себя.

Кстати, я раньше не верила во фразу: " Сначала полюби себя и тебя полюбят остальные ". Мне казалось это странным. А сейчас я поняла, что, действительно, все начинается с нас самих. Нужно любить себя, принять себя. Только тогда все станет на свои места.

И я чертовски рада тому, что начинаю себя любить и нравится себе такой, какая я есть и какой я становлюсь.

Всем вселенский обниманц !

когда я занимаюсь в зале и вижу результат от тренировок - я рада и двигаюсь дальше. но потом наступает момент, когда я думаю - а нахуя оно мне все надо ? и иду жрать шоколадное мороженное. но потом снова наступает момент, когда шоколадное мороженное съедено и пол холодильника тоже, я начинаю думать какое же я безвольное чмо и заедаю все своё горе мармеладками

а вообще я, блять, устала.

я устала, что люди могут обходится без меня, как - будто 13 лет дружбы не было вообще.

я устала, что мои близкие и любимые люди вместо трех человек сравнялись до одного.

я устала скучать, честно.

Знаете, что я поняла сегодня ?

Что мне безумно нравится, когда говорят: "Ты очень похожа на свою маму". Или: "Вот ты сейчас делаешь все, как она". Мне приятен тот факт, что ее привычки и манеры - они во мне, а я даже не замечала этого. Сегодня я заметила, как у меня автоматически при таких словах появляется улыбка на лице.

Когда мне говорят, что я что - то делаю, как она - мне кажется, будто мы с ней очень близки в одну секунду, но потом я понимаю, что мне нужно возвратится на Землю и принять реальность.

Всегда умилялась тому, когда видела идущую маму со своей дочкой за руку и мило беседуя, улыбаясь друг другу. У меня такое было один раз, наверно, и то в детстве. Всегда хотела, чтобы отношения с мамой были доверительными и близкими. Всегда хотела рассказать ей, что творится у меня внутри. Но в каждой истории есть всегда одно НО. У меня есть стена, определенная граница. Я не могу разговарить с ней обо всем.

Я, кстати, поняла, что мы с ней общаемся поверхостно, на отдаленные темы: привет, как дела, чем занимаешься, как на учебе/работе, как малой, как здоровье, ну пока. Или, когда у нее хорошее настроение мы можем посмеяться над чем-то и даже обсудить что-то. На этом все.

Чем я взрослее, тем нам с ней сложнее. Меня это очень волнует, потому что я не хочу, чтобы так было. Жизнь непредсказуема. Я не хочу в один момент понять, что я была ужасной дочерью, которая не пыталась наладить связь. Я уже пытаюсь месяца два и, кстати, положительные результаты есть, представляете ? Тьфу, тьфу, тьфу.

Люблю ее, не смотря на наше ужасное прошлое, которое я не могла ей простить. Но, как говорит моя бабушка: "В жизни все нужно уметь прощать".

И я простила.

наконец - то, я пишу сюда. наконец - то, я вхожу в режим. наконец - то, я поднимаю свою задницу и иду на тренировку.

кстати, мои цели на 2016 год постепенно начинают зачеркиваться в моем супер блокнотике, чему я безмерно рада :)

а вообще, сейчас я так странно себя чувствую, потому что плыву по течению. сессия закрыта, с семьей все хорошо, на личке по нулям, занимаюсь любимым делом. вроде бы можно сказать: " бля, а че тебе еще для счастья нужно ?" да нихуя не нужно.

вру, нужно. мужчину любимого можно ?