тебянехватание

(Потерпите мои сопли, пожалуйста. Просто вспомнилось.) Дорогой, помнишь, как мы гуляли по набережной? Так вот сегодня, я там была. Одна. Мне было хорошо и легко, когда я туда ехала. Когда же я очутилась на том месте, на котором мы стояли, разговаривали, то сердце очередной раз треснуло. Я села на лавку и вспоминала нас. Помнишь ведь, как мы гуляли там, а когда замерзли, решили сходить куда-нибудь. Договорились в KFC. Очень долго не могли найти адрес. Просто бродили по улицам и искали. Ты нервничал. Бывало срывался на меня и кричал "Ты меня достала. Заткнись." Через пару минут ты просил, чтобы я сказала хоть слово. Наконец-то мы нашли кафе, покушали и сели на автобус, чтобы доехать до дома. Помнишь. Да, именно в том, 99 автобусе, была сделана та фотография. Я надеюсь, ты понимаешь о какой фотографии идет речь. А помнишь, как мы сидели на 17-ом этаже, ты брал меня на руки, и я висела над пропастью в 60 метров над землей. Если бы ты знал, как сильно было страшно. но я тебе полностью доверяла.  Ну а наш первый и последний поход в "Театр Оперы и Балета"… Наверное, самый лучший вечер проведенный с тобой. Ну, конечно, после ночи на 8-ое. Именно в тот вечер, я думала о тебе, не как о парне, а как о настоящем мужчине. В тот вечер мне казалось, что мне ничего не надо, кроме того, чтобы ты был рядом. Я такая счастливая была все то время с сентября.  Больше всего меня тревожат, на данный момент, это наши разговоры. Они всегда были наполненны, чем-то особенным. Видимо, мне показалось. Потому что ты абсолютно, как все. Ты так же подло обманул меня. Я не прощу тебе этого. 

ска, я боюсь, что ты всё это ей посвещаешь

ска, я боюсь, что на меня ваще насрать тебе

ска, я боюсь, что ты все забыл

ска, если ты вернешься, я походу прощу тебе всё

у тебя самое черствое сердце, тварь.

у меня теперь порезы на руках.

это был самый тяжелый январь,

я рассыпаюсь полностью в прах.

неужели ты не скучаешь?

поломал меня и выкинул?

неужели не вспоминаешь?

из памяти меня вычеркнул?

да ты бы знал сколько я плачу.

схожу с ума в этой комнате.

я, конечно, ничего не значу,

но надеюсь, Вы меня вспомните.

Господи, вернись, я умоляю.

мне же так противно без тебя.

тебе кажется я дальше убегаю?

а я лишь отхожу, любя.

(с) Евгения

*собственного сочинения

Последние несколько дней в душе на меня нагнетала какая-то недосказанность. Хотелось кричать на всю улицу. Был переизбыток чувств. Думала надо выговориться. Пошла к подруге, всё ей рассказала. Легче не стало. Хотелось кричать. Я подумала, что нужно порыдать. Пришла пораньше домой. Дома никого, к счастью, не оказалось. Я плакала 4 часа на взрыв. Не просто слезы текли из глаз. Это был не просто переизбыток соли в глазах. Легче не стало. Хотелось кричать. Решила забыться. Ушла в книгу. Смотрела фильмы. Легче не стало. Хотелось кричать. Поехала к психологу, рассказала ей. Ничего путнего она не посоветовала. К херам ее. Легче не стало. Хотелось кричать. Я уехала за город. Только я, зима и музыка. Я нашла красивое зимнее место, с которого виден весь город, но при этом там нет ни машин, ни людей. Ни-ко-го. Я провела там все 4 часа. Стало легче. Вот теперь мне гараздо легче.

я люблю твой подоконник, окно и тебя.

я останусь цветком на твоем подоконнике.

видеть всегда тебя в комнате.

впитывать воздух из твоих легких.

и остоваться ненужным цветком.

я желаю или выйти в окно. или выйти на волю с тобой.

но мои ветви ломанные упали на пол.

и я никогда больше не буду живой.

—Жень, ну скажи честно, скучаешь же по нему?

—Ммм, скучаю. Но проблема в том, что он теперь соввсем другой для меня. Я никогда не смогу увидеть прежнего его. Я раньше его видела настоящим мужчиной. Честно, для меня он всегда был настоящим, искренним, вечно красивым, самым желанным. Я верила, что он такой и есть на самом деле. А теперь я увидела всю его грязь, все его недостатки, все его пороки в один момент. И тогда поняла, какой он. Навеное, отношение к нему изменилось…я не знаю… и теперь, я скучаю по тому мужчине, а не поэтой шавке. А этого мужчину уже никогда и абсолютно никак не вернуть.

я не хочу отдать глупцам, ни даже вздох твой. ни даже взгляд твой.

Друзья у меня просто лучшие. Даже если я приду к ним со слезами на глазах и с желанием сдохнуть, то уйду счастливая с улыбкой на лице. Самые близкие люди. Я так надеюсь, что вы надолго в моей жизни. Она же будет тоскливой без вас. Я вас очень ценю. Самые лучшие друзья. Я вас люблю.

Когда все закончилось. Это наверное тяжелее всего. Всё закончилось и больше ничего не будет. Осозновать это, как и лечь на рельсы перед надвигающимся на тебя поездом. Ужасно тяжело без него. Ужасно тяжело. Скорее даже не от того. что я не могу прикоснуться к нему, а от одиночества. Потеряв одного человека, я отрекаюсь от всех. Мне уже никто не нужен. Всё свое свободное время ты тратишь на воспоминания и на мысли о нем. Господи, почему тебе так легко было уйти? Просто взять и свалить из моей жизни. Я абсолютно всё делала для тебя. Я принадлежала лишь тебе. Ты мог сделать со мной всё, что хотел. Я была твоей. Ты не был моим. Потому что твои люди не могут уйти. А я всегда боялась потерять тебя. Всё время я параноила мыслью, что ты уйдешь. Но согласись, что не зря. Ты же ушел. Вот так просто. Просто взял и покинул мою жизнь. Взял и ушел из моего сердца. ты был моим миром. Миром, которым я жила. Ты был моей единственной радостью. А сейчас я даже не знаю, как поздороваться с тобой. А знаешь, как страшно осозновать, что ты можешь любить другую. Это очень мучительно. Просто знать, что ты в любую долю секунды можешь поцеловать кого-то, кроме меня. А я видимо на всю жизнь тебя запомню. Ведь ты первый, кто подарил мне счастливые секунды.

Самая большая ненависть к себе возникает с приходом понимания, что ты не нужен человеку, которого любишь больше жизни. Хочется убрать все зеркала, умыть лицо, убрать всю краску, выкинуть все вещи и сидеть дома. Выходить только за сигаретами. Не выходить из комнаты и смириться с тем, что тебя не любит тот единственный. Для тебя нет громче слов, чем те, которые говорил он. Помнить каждое слово. Чувствовать каждое прикосновение. Слышать каждый вдох. Видеть каждое его движение. И если не можешь ничего из этого, остается лишь ненавидеть себя за свое существование.