Назад В Реальность

Брат купил машину. Выучили меня, чтобы возить родителей. Он перестал появляться на даче, мангалом и шашлыками теперь занимаюсь я. Что будет дальше?

Новая рабочая неделя, а я уже чувствую себя ужасно. Хотя работала всего 3 недели. Нудная работа действительно утомляет. Прячусь в подвале время от времени.

Подвеска вернулась ко мне в 3 раз. Видимо еще не все "потеряно".

Выбор сделан. Цель поставлена. Жду не дождусь начала учебы. Я думаю, что 2 смена это не так уж и плохо (учеба с 12), за исключением того, что все идут с учебы, а я иду на учебу. Но то, с каким успехом я просыпала некоторые утренние пары…

Заканчивается очередное, совершенно пустое лето. Хочу осень и походить, пофотать природу, и зиму с бордом.

Аминь

Наверно, мне было суждено потерять эту подвеску, такое ведь не в первый раз.

Каждый день, уже в течении пары недель, я гуляю моего песика вокруг "байкала" в промежутке между 9 и 10 часами вечера. Последние 6 дней, во сколько бы я не проходила мимо фонаря на противоположной стороне, как только я подхожу к нему, он выключается, но как только он оказывается в 5-7 метрах позади, начинает работать. Я конечно не суеверный человек, но может это какой-то знак? Пару раз может быть и совпадение, думала я, но не 6 раз подряд в разное время (если считать существенной разницей 10-15 минут). Немного безнадежно, не находите?

Буквально, пол часа назад, около 11:40, я снова пошла гулять собаку и произошла та же самая история. Как только я подошла к тому месту свет погас. Но то что произошло дальше меня удивило. Это не было безнадежно или печально. Как только стало темно в глаза бросилось звездное небо, у меня перехватило дыхание. Я раньше замечала "медведицу", когда шла домой по темноте. Но в этот момент на небе было так много звёзд, больше эта ситуация не кажется мне такой уж угнетающей.

Родители остались ночевать на даче. Тоша весь вечер просидел под дверью и прождал их, пока я не унесла его на его покрывалко. Не могу смотреть на него, такого грустного.

Я никогда не умела писать красиво, что в школе, что сейчас. Был косяк, когда я в школе начала писать стихи. Кто не пишет в подростковом возрасте стихи? Моя "детская" увлечённость аля "влюблённость" давала вдохновение. Сейчас кажется, что я была глупой. Хотя сейчас ничего и не изменилось.

Жутко странная неделька выдалась. Выходные на даче, развееться никогда ещё не мешало. В городе я чувствую себя не уютно.

The quote of the day:

All that you see in me, it's not mine, it's yours. Mine is only what I see in you. (Donny Ebenstein)

P.s. И да, в следующий раз я буду готова. В следующий раз…

Официальный статус в семье "рисовая душа". Это действительно про меня. Единственная любимая еда - рис с соевым соусом. Эээх.

Сны меня добивают, серьезно. Сколько можно? 2 года прошло.

С прошлых постов ничего не изменилось, так что парочка цитат снова:

"Поистине жуткая мысль: как часто люди благородные и снисходительные обращают свою любовь к тем, кто ее не заслуживает." (Чарльз Паллисер)

"Много лет назад, Вы, как горящий уголь, попали в моё сердце. С того самого дня я привязан к Вам любовью." (Кёсем Султан)

"Можно долгие годы искать что-то или кого-то и в конце концов прийти к выводу, что на самом деле ты искал самого себя." (Фредерик Бегбедер)

Намеки. Для меня. Для тебя. Глупость вместо крови.

*испр от С. Коллинз "Голодные игры"

Прогулки вечером с приятной мызкой наверное одно из любимых занятий. Когда не нужно думать о том, что сказать, о чем лучше промолчать и т.п.

4 квартиры. В 2ух квартирах ссоры, в 3ей ремонт, в 4ой - какой то мужик закрывает окно. Давно я не играла в симс. Реальности пока хватает.

Руки все еще ищут очки с утра, а вечером острое желание снять линзы

Stupid mind

<<Давай танцуй, киса. Давай флиртуй, киса…>>

Однажды темной ночью, летом после 11 класса, когда я была на "пике" своего бунтарства, на стенах в моем городе появилось несколько надписей. "Железногорск в наших сердцах", "Надежда - самый ужасный подарок" - мы придумали с моей лучшей подругой. Но одну надпись я написала для будущей меня:

<Вылезай из норы>

В то время я была очень зажата и стеснялась всего. Я настолько была замкнута в себе и меня это раздрожало и устраивало одновременно. Буквально через 3 дня, после этой ночи эта надпись появилась у парня в инсте, еще позже я стала натыкаться на фотографии других людей с фразой. Я поняла, что она не только для меня что-то значит. У каждого свой смысл, своя цель, но фраза для них чего-то стоит.

Мне потребовалось 2 года, чтобы понять, что я - это я, и другой мне не стать и что мне нужно забить на всех и на все, кроме себя и своего "хочу".

Фф копяться. Деньки мчаться. Работа надоела. Плейлист пустеет.

Заезженная пластинка и "7 кругов ада"

Not so perfect. Not so good.

Sad girl doesn't fun anymore

Это, как загадать страницу и строчку книги, только размах по-больше будет. Попробуй, вдруг поможет…

Ссыль

Лето. Долги. Учеба. Депрессия. Каникулы. Одиночество. Деградация. Мои 7 кругов ада третий год подряд.

Ненавижу работу только за то, что нужно вставать рано. Недосып - единственная серьезная проблема на этой неделе. Зато помогает отвлечься от ненужных мыслей из прошлого.

<<Please leave me again>>

Мелкий моросящий дождик - превосходно.

Я до сих пор поражаюсь своей "способности" находить либо новые, либо заезженных старые песни, неизвестно где и откуда.

Как же охота поотрывать головы людям, которые пытаются доказать как бы "не доказывая", какие они умные, печатая заумные предложения. Объясните им, что это пафос, а не ум. Не в интернете нужно ум показывать. Что я несу. Я почти такая же. Почти. Только мне не хватает мозгов. Особенно после полугодовой деградации.

Как бы так ни было…

Жизнь обещает быть пасмурной и завтра

Вот и пристроили меня на месяц. Побуду клерком месяцочек. Думала послать все нафиг, но попался счастливый билет. Что-то типа: "Б. Благословение".

Мир не вращался вокруг меня никогда, я и не жаловалась, никогда. Сегодня, когда я вышла на работу, некоторые на меня косились аля по блату, и только знающие меня начальнички смеялись вместе со мной. Старые знакомые и правильные связующие в виде нужного человека сделали свое дело. Спасибо за это моей бывшей начальнице и хорошему человеку. Она мне очень помогла в свое время.

Жизнь поменялась на 180 градусов. Или на 360? Не суть, когда ты - бывший слепой крот - прозрел и теперь видишь каждую пылинку и соринку. Медицина - бомба.

Сейчас передо мной стоит очередной выбор: выбрать для будушго или для души. Конечно, все заеженные книги, семинары и прочая хрень советует остановить свой выбор на "для души", но не думаю, что это тот случай, хотя мб я ошибаюсь.

Очередной бессмысленный монолог, написаный в автике, пока ехала с работы. Накипело.

Последний, важный для меня человечек уезжает в питер через месяц. В железке теперь точно нет смысла болтаться. Ни за что не вернусь сюда работать. Не важно где, только не здесь. Не среди знакомых.

+10к на мою карту. Ту би континьюд…

Мне кажется, что хандра будет всю жизнь со мной потому, что как бы я себе настроение не поднимала, все может испортится в следующее мгновение.

Завтра послеоперационный осмотр, надеюсь, что все в порядке, вроде ничего не беспокоит.

Если все сложится, то до конца лета у меня будет работенка. Деньги в копилку для поездки. Два варианта в планах, но… Все больше читаю статей об одном из двух мест назначения и все больше у меня появляется сомнений по поводу моего выбора. Но где-то вычитала: если надумал, то решайся, а решившись - не думай. Стараюсь провернуть эту схему)

Сегодня нашла в плейлисте очередную мегапесню. Отправлено на рипит.

Не считая большинства минусов плохого зрения, есть одно большое преимущество. Раньше я о нем не догадывалась потому, что я просто ненавидела ходить в очках. Я не любила, как я выгляжу в них.

Очень поздно осознала, что мне должно быть просто похуууй, на то, как я думаю и как другие меня видят. Вот прям пооохууууй. Вместо этого я жутко зацикливалась на этом.

И вот, когда я, буквально последний раз иду в очках по городу, ощущаю себя по-другому. Люди смотрят, люди не смотрят. Одним может смешно, а другим явно похуй.

Я одела очки на голову, иду и нифига не вижу. Для сравнения тем, у кого хорошее зрение: когда фокус фотоаппарата не наводится на предмет, и фото получается размытым. Вот сейчас моя картинка перед глазами.

Это восхитительно.

Нужная музыка создала настроение. Я немного жалею, что скоро этого не будет. Но минусов всегда больше, чем плюсов.

Весь день в постели - это, бля, просто идеально. ИДЕАЛЬНО. Особенно, когда болезнь - не причина такого времяпровождения. Но не весь день же ленивцем быть. Плавно от ноутбука перелезаю к компьютеру.

День за днем тянется, это бесит особенно, когда твоя, так называемая, лучшая подруга игнорит.

< Не задерживай уходящего, не прогоняй пришедшего.>

Видимо пришло время изменить этот статус на 'знакомая'.

Ночка та еще выдалась, даже и странной не назовешь то, когда ты просыпаешься от того, что тебе сниться какой-то левый чел, с черепом вместо головы, пытающийся пелелезть через забор к тебе на дачу, пока ты что-то готовишь на мангале. Брр

Даже у пессимистов бывают дни чернее, чем черные.

Все чаще мысли о смене моего местопроживания посещают мою, и без того забитую всякой хуйней, голову. Хочется уехать, туда, где я никого не знаю и меня никто не знает, завести пару хороших знакомств и продолжать заниматься любимыми делами. Только выбора не много, хочется город, по-больше чем Красноярск, чтобы не сталкиваться на каждом шагу со знакомыми, которые притворно улыбнуться, поздороваются, развернуться и уйдут, как ни в чем не бывало. Ну и в Москву как-то особо не тянет.
Я точно в ближайшие 2 года смотаюсь куда-нибудь одна. Плевать на всех.

Обратный отсчет. Прощайте, линзы - привет очкам. Одна неделя. Брр

Неделя моего "отпуска" от всего и от всех подходит к концу. Вроде и печально, но не будет так одиноко)

Наконец, меня вытащили на свет белый подышать воздухом свежим. 5-ти часовая прогулка дает о себе знать болью в ступнях. А что я должна была ожидать? Если я в неделю, не считая времени до иститута или магазина, гуляла меньше, чем эти самые 5 часов. Как старуха.

Я, как обычно, пропустила мероприятие, на котором могла завести пару знакомых и побывать, так сказать, в своих "кругах". Фестиваль корейского языка пролетел мимо меня, точно так же, как и испанского, и английского. Н. Неудачница .

ДА КАКОГО ЧЕРТА Я ВСЕ ЕЩЕ "ТУСУЮСЬ" В ЖЕЛЕЗКЕ? КАГОГО ЧЕРТА Я ДЕЛАЮ?

P.s. I like English headlines and phrases, I guess you might have noticed it earlier

Мои соседи наверно уже устали. С утра, от нечего делать, решила послушать разные каверы. Не важно на сколько хороши каверы, и сколько я раз их послушаю, оригиналы мне всегда нравились больше. Именно поэтому, после каверов я начинаю искать оригиналы и слушать их. Так я сегодня подключила планшет к колонкам (не знаю названия, которые типа для домашних кинотеатров), включила 4 песни на повтор и пелааааа. От души так))) )) )) )) ))

Люблю покататься с братом из-за его музыки. иногда реально пздц, а иногда пару песен выцеплю для себя. Вот и такое недавно произошло. Подсела на "Скриптонит'а - танцуй сама", потом расслушала текст и уж большо понравилась фраза:

<Мне нравится что кто-то хоть в норме здесь,
У остальных прокисшие мины, будто бы мой близнец.
И сколько не кури, настрой все равно п*здец >

Ну тут все понятно…

'На повестке дня. У к аждого человека есть черта характера, которая ему в себе не нравится. Я, каждый раз начиная какое-то дело, бросаю в начале или в середине. Меня начинает это раздражать и становится скучно. Глупо, не спорю.

Мои одинокие дни в железке продливаются до 6 августа, если не объявится другая подруга. Что видимо и не предвещается.

Пойду сериальчик дальше смотреть…

Прохладная комната, хороший фильм и немного алкоголя, как обычно. Скрасить вечер одиночества вполне возможно. Пора переходить на что-то более нормальное, чем пиво. Или просто прекращать.

Это был бы очередной бессмысленный день, если бы не день рождение моей мамы))) )) )) )) )) )) )) )

Продолжаю слушать музыку на разных языках. Не знаю почему, но я как маньяк - хочу знать много иностранных языков, хочу понимать о чем говорят иностранцы и иметь возможность ответить. Пока в процессе 3 языка, может лет через пять их будет больше вдвое.

Я думаю, что пора брать паузу для отдыха моего мозга, так как мысли крутятся одни и те же. Даже меня раздражает, а как вы читаете одно да потому? пора переставать ныть онлайн, но к сожелению, только сдесь я могу это делать, что бы никого вокруг меня не доебывать. Как бы не говорили, что девушки - слабый пол, я хочу быть сильной.

Скоро запланированный поход к психологу и сдача крови на анализ. Лишь бы не грохнуться в обморок, снова. Надеюсь психолог прочистит мне мозги от всяких навязчивых мыслей.

Подсесть на фанфики в моем возрасте, это нормально? не думаю, но в моем списке их уже около 50, так как книг, которые бы меня привлекли не могу найти <Фантастика - ван лав>.

И на последок о грустном. Как же бесит, на ноуте вышло из строя несколько клавиш в разноброс. Что может быть ужасней, чем сломанный ноутбук?

Вечер в одиночестве.

Я просто обожаю странные записи. Я стала читать посты разных людей, но конкретно меня заинтересовал один человек. Интересно хоть немного узнать, что творится у него в голове. Безумные посты со странной музыкой дополняют друг друга.

Нашла блог путешественника, и сижу читаю все то, что он писал 7 лет назад, когда начинал путешествовать. Много интересных описаний и красивых фотографий. Нашла описания 3 мест, куда я сама хотела бы смотаться. Так что вычитала много полезной инфы.

Осталось немного потерпеть. Надеюсь планы осуществятся. Хотела бы я одна туда съездить.

Только те приключения, которые ты нашел сам, запоминаются.

День третий.

Везти родителей в незнакомой местности, немного пугает, из-за напряженности папы. А так же впервые выползти на солнце и сгореть - это про меня.

Оказывается, не даром прошли мимолетные уроки бильярда от дяди и просмотр профессиональных игр. Парень, делавший корндоги говорит, что не все потеряно. Зато стрелять из воздушки разучились, 3 из 10 по железным птичкам, при том, что в школе я настреляла 41 из 60 по мишеням.

Надеюсь, завтра доберусь до озера и искупаюсь наконец-таки за это лето.