Это просто Вьюи блог

Все человечество сошло с ума и стремится к саморазрушению. Оно само для себя создает яд, оно восхищается своей агонией, оно даже устраивает из нее представление со светомузыкой каждый вечер в новостях.

Бернар Вербер

Мысли в слух, ничего серьёзного
на самом деле.

Всё дело во внутреннем грёбанном мире, который я создавала из года в год, сама того не подозревая, укрепляя его каждой прочитанной книгой, каждой новой историей и последующими фантазиями. Историй я знаю не мало, и если мне угодно, я произведу что угодно в своей голове, могу делать и развивать её как пожелаю и это по-настоящему приносит мне удовольствие. Намного превышая удовольствия, которое я получаю в своей настоящей жизни, потому что в реали удовлетворить меня и порадовать может только еда. И я не обращала на это внимания, пока кто-то не спросил "С тобой всё в порядке, ты всегда так медлительна?". Я никогда не была медленной, это о себе я знаю точно, так что смысл вопроса доходил до меня очень долго, как будто мысли шла покалено вводе и никак не могла ускориться. Я стала к себе присматриваться и да, знаете я пропадаю. Я могу точно сказать, что 80% моего дня я провожу в своей голове. Не так как обычно, потому что все мы конечно всегда при себе, но реально окунаюсь в него и провожу целыми днями в одиночестве. Иногда за день я произношу очень мало слов и тут меня осенило "Почему я не замечала этого раньше?", ведь мне не скучно, одиноко немного, но всё же не скучно. Я конечно обрадовалась тому на сколько я самодостаточна, пока я сама не столкнулась с реальным миром. Точнее это он столкнулся со мной, а если подробнее то он специально толкнул меня, и пихает изо дня в день. Потому что я совсем не готова к нему, не готова к обязанностям и ответственности. Я избалованна, как только можно и единственное что мне поможет, трёхкратный просмотр фильма «Бойцовский клуб» и хотя бы частичное саморазрушение.

Я ведь вижу, что тот, кто пьет, половину своих дней мучается, а вторую половину безумствует.

Незнакомка из Уайлдфелл-Холла
Энн Бронте

_

Невыносимый труд ничегонеделания.
Ричард Стил

Мои пальцы вот уже второй день стучат по столу, верный признак того что пора уже что-нибудь написать, потому что последние месяцы, я этого совершенно не делала, не считая нескольких раз. И к своему ужасу, не сразу поняла, как это делать и что писать. Я хочу написать о своих днях, но не нахожу подходящих слов, а те что есть, совершенно не отражают моего отношения к происходящему. Но всё же я расскажу, чем я занимаюсь всё своё время, на что трачу и чем себя убиваю. Вчера произошло официальное моё отчисление, хотя я не учусь вот уже с ноября, потому, что поймите меня правильно, я хочу учиться, но не так. Хочу попробовать, что то другое, только совсем не могу понять, что хочу. Я меняю свои решения каждые пару дней, только недавно я хотела записаться на подготовительные курсы для поступления на архитектора. А вот вчера задумалась, не до сдать мне кое какое егэ и не стать ли психологом. Но и это у меня под сомнением, учить всякие там замороченные термины мне врятли понравится, так что проблему с выбором и будущим мучают меня до сих пор, вот только я мастерски ухожу от них. Днями напролёт я смотрю сериала, фильмы, а если не смотрю, так читаю. Это просто какая-то ненормальная зависимость, я прочитываю книгу за раз, недавно я перечитывала Каренину и я и вправду чуть не умерла, хаха, это было нечто. Конечно, дня мне не хватило, я уснула, но проснувшись продолжила чтения и вот после долгих трёх дней, я наконец сняла с плеч это бремя и первое что я сделала, приняла ванну и вышла на улицу. Я и теперь так делаю, но больше не берусь за книги, страницы которой превышают тысячу, иначе мой лимит жизнедеятельности может кончиться, раньше времени. Только по утрам я разбаляю свою жизнь. Это может и странно, потому что обычно ночь считают временем загадочным и особенным, но для меня утренние часы самые лучшие. Утром есть какая-то особенная атмосфера, все спят, тишина. Последнее время я провожу их одинаково, но мне это нравится. Я пролистываю инстаграм, я подписана на очень творческих людей и их фотографии очень вдохновляют меня, я чёт возьми, обожаю следить за чужой жизнью. После этого, делаю себе какао из холодного молока и рисую. Много всякой хрени которая мне нравится, вообще-то это возможно самое лучшее время в моей жизни, потому что я делаю, только то что хочу, но я почему то не чувствую себя счастливой, скорее одинокой. Иногда даже покупаю вино, и выпиваю его в одиночестве, а потом просыпаюсь с засухой во рту. Это ужасно знаю, но и от безделья сходят с ума, знаете ли.

❉ ❊ ❋

_

Милан Кундера "Невыносимая легкость бытия"

Мне не понравилось, и я поняла это сразу с первых строк, но всё-таки продолжила и прочла. Она очень реальная, будто кто-то включил камеру и подставил её этим людям, обычная жизнь, про которую не интересно читать. А ещё, я ни в коем случае не стала терпеть такую любовь и выжгла бы её поскорей, потому что то, что происходит между ними, как-то безрадостно, тягуче и мучительно, всё в серых красках и это просто неприятно, вот и всё. Я прочла её довольно давно, и именно так мне помнится эта книга.

Единожды - все равно, что никогда.

Стивен Фрай "Лжец"

Опять же с первых строк мне стало ясно, что я буду не в восторге от неё, но продолжила читать из ужасного молодого любопытства, предвкушающего пошлые стены. Но увы они оказались не такими грандиозными и совсем даже не пошлыми если сравнивать их с "Пятьюдесятью оттенками" к примеру. Но я хлопаю Фраю за его цинизм, юмор и мозги, они конечно блестящи. Это история про парня, больно похожего в своих взглядах на Фрая, вот только он красив, пошл и гомосексуален, а теперь подумайте, какие сцены я всё пыталась там найти, хаха. Но уверяю их там нет. Эта книга была бы интересной, если бы она не была настолько нудной и запутанной, но если вам интересно, вы можете попробовать понять хоть что-то.

Ужасно сознавать, что время заставит тебя предать все, во что ты сейчас веришь.

Павел Санаев "Похороните меня за плинтусом"

Неприкрытая гадость, как если встретить на улице пьяных мужиков, матерящихся на всю улицу. Она угнетает, и я не понимаю, как люди могут читать перечитывать и находить в ней что-то новое, мне кажется можно спуститься в метро и попросить какого-нибудь бомжа поорать на вас, вот такие у меня от неё ощущения. И теперь вы наверное уже поняли, почему я так мала читала, с таким-то списком не особо хочется начинать что-то новое.

Развить самостоятельность возможно только при полной материальной независимости.

Дафна Дюморье "Ребекка"

Первые пятьдесят страниц я не могла определить, свои чувства. Я никак не могла понять, что за история ждёт меня, вот они поженились, переехали в странное поместье и жизнь пошла как обычно не считая имени Ребекка всплывающее то там то тут. Но потом! Наконец-то я дождалась, эта книга меня удивила! Я натолкнулась на неё в некотором списке, стоящую рядом с Джейн Остин и Бронте, и конечно не смогла пройти мимо. Не думаю, что она достаточно хорошо написана, но сюжет, это отлично, меня сложно удивить и она меня удивила и я поставлю её высший бал за это! Очень советую, она совсем небольшая и прочтётся за раз. Я была бы рада, попадись она мне в дороге или просто на отдыхе.

Иногда мы скучаем, но скука - хороший противовес страху.

Маркус Зусак "Книжный вор"

Невероятная книга, которая полюбилась мне с первых страниц. Она даже дотянула до моего любимого произведения Сары Уитман, и я обязательно поставлю когда-нибудь эти книги на одну полочку. Очень хорошая, светлая история, несмотря на голод, войну и смерть, которая в буквальном смысле и ведёт эту историю. И каким-то немыслимым образом именно она делает эту история с жёлтыми крестами и Гитлером, невероятно простой и тёплой. Помере чтения, я полюбила Лизель с её любовью к книгам, я полюбила её семью, в особенности человека с аккордеонам, влюбилась в мальчика с лимонными волосами, по прозвищу Джесси Оуенс, и всех остальных проживающих на Химелль-Штрасе - Небесной улице.

Он был чокнутым, который выкрасил себя углем и покорял мир.
Она была книжной воришкой, оставшейся без слов.

"Удаляясь от условий общества и приближаясь к природе, мы невольно становимся детьми; все приобретенное отпадает от души, и она делается вновь такою, какой была некогда, и, верно, будет когда-нибудь опять."

(ч.I "Бэлла") М. Ю. Лермонтов

я не должна чувствовать столько боли в 18 лет

, j;t cgfcb vtyz

Никаких с ожалений, будь с ильным.

Я просто хочу жить в городе, где я смогла бы накрасить губы в чёрный цвет и никто не тыкал в меня пальцем. Я хочу жить в мире где люди не шушукаются за спиной и не отпускают смешки, которые у них получаются лучше всего. Я не хочу, люди ужасны. Зачем они лезут в чужие жизни, зачем перебирают её по кусочкам, будто понимают её лучше. Просто смотрите в зеркало по чаще и перебирайте всё своё дерьмо или смотрите дом 2, если эта хуйня вам на столько необходима. Хватит! Я хочу быть такой какой мне хочется, без вашего осуждения, и своих сожалений, которые на самом деле рождаются только из-за вас, людей которые на само деле, просто боятся своих желаний и следуют за толпой.

yeeeeeeeeeess
{x}

В данный момент моя жизнь находиться в спячки, я почти ничего не делаю, ничего не происходит, следовательно мне не о чем писать. К тому же, я завела привычку писать в тетрадь, я много пишу, но только там. Конечно можно переносить всё это сюда, но нет, я чувствую себя глупо когда делаю это, как будто мне не о чем сказать, и я только могу, что перепечатывать буква за буквой. Я рада своему безделью в данное время, когда на улице минус двадцать, ничего делать и не хочется. А пока, вот все мои ссылки, у меня завёлся инстеграм, потому что я наконец обзавелась телефоном. Конечно это не значит, что я ухожу, нет, я буду тут.

twitter / livelib / askbook / tumblr / kinopoisk / instagram

Ну и конечно, моя любимая страничка с музыкой, здесь, вы можете найти меня всегда.

When God Was a Rabbit

Хотелось совершить самоубийство просто ради того, чтобы хоть что-то изменить.

Мне начало казаться что я пропала на всегда, но вот я здесь. Не особо то приятно заходить сюда теперь, и уж тем более, о чём-то писать. Я думала о том, чтобы создать блог на тамблере и писать туда, но передумала. Я не могу оставить просто так, так много людей, которые за мной следят. Возможно когда-нибудь я переберусь на тамблер, вообще я советую всем туда перебраться, там намного лучше и не придётся копировать классные картинки, можно просто сделать реблог.

А я заодно хочу поздравить вас со старым новым годом, который был вчера и пожелать вам осуществить все свои желания в новом 2014ом. Я тут.

_

Ох уж эти его эмоции *.*
это навекивечные моя любимая серия
{х}

Бунтующая юность, это неудовольствие, неудовлетворение от жизни. Постоянные жалобы или гордое молчание, ведь вы подростки грёбанные короли мира. Мне хочется кричать тебе в лицо, не так как в фильмах, а дико и не красиво, но я только прохожу мимо. Но я больше не хочу разрушений, я хочу уюта, рано или поздно это чувство приходит, оно не обходимо. Ведь за иголками есть сердце, и очень хочется, чтобы его любили. Но даже получив того что так ему хочется, невозможно наслаждаться этим чувством долго и вновь хочется, плевать, орать и бежать бежать. что есть сил. но мы только и делаешь, что перематываешь эту мысль в голове и просто идёшь мимо, с опущенными уголками губ.

_

Некоторые люди ненастоящие, они кажутся такими, они даже могут не догадываться об этом, но они не те, чем кажутся. Такие люди чем-то влекут, кажутся классными и они мотивируют таких неуверенных в себе человечков которые просто хотят что-то значит. Они любят смотреть на эти ненастоящих людей, дарить им свои сердечки и быть хоть на грамм похожими, на то далёкое прекрасное и блестящее. Так фальшивые люди делают таких же, как они сами, тем же самым способом, как не смешно. По маленькому грёбанному кусочку скраивается ненастоящий человек, немного тут немного там, но главное, такие как они, потому что мы смотрим на них и берём самое лучшее, основное, золотую середину. Но вот почему-то так пристальная разглядывая не замечается самое главное. Пустой взгляд, наигранное веселье и слишком много неподвижности. Есть ли такие люди в вашем окружении, приглядитесь, может он уже начал штопать тебя как куклу. Я скажу больше, вам может понравится, я например, всегда думала, что сильная и всегда смогу повернуть, да не тут то было. Я утонула в чужом, нет больше моего, ничего.

_

Мне так нравилось писать этот пост, это было интересно. Я писала о своём дневнике, а потом нажала на рекламу и всё исчезло.