Здесь вы не найдете ничего особенного. Просто куда-то нужно душу отвести…
Сегодня он сказал мне: "Такая взрослая становишься у меня…". Он смотрел на меня глазами полными гордости и радости. Это безумно приятно. Хотя, ну какая я взрослая? Я же совсем еще ребенок, 21-летний ребенок. Не чувствую я себя взрослой. И не хочу. Я еще не готова. Не готова покинуть радужный мир детства. Не готова переступить порог в жестокую взрослую жизнь, где только обязанности и сплошная серость каждый день. Не готова снять розовые очки с глаз. Не хочу.
Ну вот все и решилось. Теперь у меня есть работа. Но радости от этого не особо прибавилось. Только страх появился. Боюсь за свой диплом. Защита скоро, а я вот работаю. Может не стоило торопиться? Может надо было подождать того времени, когда диплом был бы у меня в руках, а там уже и работу искать? Я не знаю. Боюсь очень.
Но поздно что-то менять. Теперь у меня есть работа. Я теперь почти самостоятельный, взрослый человек, отвечающий за свои поступки. Буду уверена в себе. У меня все получится!
Сегодня будет отличный день. Весна радует замечательной погодой. Воскресенье. Утро. Солнце. Любимый. Все, что нужно для счастья.
Желаю всем-всем хорошего дня!
Ну вот. Завтра все и решится. Получу я эту работу или нет.
Но все равно, каков бы ни был результат, я верю, что все к лучшему.
Удачи мне!
"За что ты меня любишь?" - самый сложный вопрос.
Если задуматься, ведь и любить тебя не за что. Ты такой капризный, упрямый, самовлюбленный.
Но я люблю тебя всем сердцем. Как только можно любить. Просто люблю и все. Могу повторять это бесконечное число раз.
Ты для меня самый важный, самый нужный человек. Мне не нужно никаких причин. Я просто люблю тебя, за то, что ты есть.
Первый этап пройден. Но главное еще впереди. Надеюсь, что пройду и это собеседование. Надеюсь, что смогу совмещать с написанием диплома.
Да. Будет сложно. Работа с 8ми утра до 7ми вечера.
Главное, не сдаваться. И все будет!
Найти работу - сейчас главная цель. Но вот когда мне выпадает шанс показать себя, я прячусь и пытаюсь убежать.
Завтра собеседование. Я буду готовиться. Надеюсь, очень надеюсь, что мне повезет. Ведь и вакансия очень хорошая. Хотелось бы, что бы мне улыбнулась удача.
Держу кулачки сама за себя. Я справлюсь.
Возможно, так все и должно быть. Наверно, я просто плохо разбираюсь в отношениях. Но мне безумно грустно от того, что я чувствую, как все меняется. Уже нет тех ярких чувств, нет переживаний, нет влюбленных взглядов. Теперь только факт наличия друг у друга. Теперь встречи по два раза в неделю его устраивают. А порой и вовсе один день. Самое ужасное, что у меня тот период еще не прошел, мне его мало. Я скучаю. Как хочется вернуться на три месяца назад. А то и на четыре… Возможно, я бы не допустила такой ситуации, как сейчас.
4 месяца прошло с того дня, как мое Я стало Мы. 4 месяца - это не так много, я бы даже сказала, совсем мало. Но мне кажется, что мы с ним вместе были всегда. Разве может быть иначе. Размолвки в последнее время зачастили, но я очень надеюсь, что это не страшно, хоть и хожу без настроения вторую неделю. Люблю его. Очень. Правда. Я не хочу быть с кем-то другим, я хочу быть только с ним. Всегда. Надеюсь, так и будет.
Всегда думала, что я хорошая актриса. Актриса в жизни. Я с детства тайно радовалась и даже немного гордилась тем, что могу заставить других сделать что-то так, как хочу я. Радовалась тому, что могу легко обмануть кого угодно и глазом не моргнуть. Что без особых усилий скрывать свои эмоции. Грустить, если надо. Заливаться смехом, когда на душе черти что. А теперь… Что со мной произошло. Рядом с ним я сама не своя. Ему я даже в шутку не могу сказать неправду. Я совершенно не могу схитрить, что-то не то сказать. Сразу начинаю краснеть, трястись и вести себя неестественно. От него я в первый раз услышала, что врать я совершенно не умею. Так странно это все. Я не могу просто сказать, что все нормально, когда все вовсе не нормально. Я сразу себя выдаю. Может быть, это из-за того, что я правда люблю его. Может быть, он именно тот человек. Тот, который мне нужен. Тот, который только мой.
Когда я с ним, я не я. Я не узнаю себя, и на секунду, задумавшись, задаю себе вопрос: "Ты не я? Ты другой человек?". Почему сейчас сидя дома, далеко от него я обычная? Я не могу представить себя рядом с ним, когда он далеко. Мне кажется, что это настолько нереально, что даже думать об этом глупо. Но ведь это есть. Мы вместе. Вместе уже пости 4 месяца, а я до сих пор не верю этому счастью. До сих пор. Как так? Иногда мне кажется, что я умом тронулась. Что его вовсе нет. Даже приходят в голову мысли, а вдруг он выдуманный, вдруг сейчас я иду по улице одна и говорю сама с собой. А ведь знаете, тогда я могу оправдать эти взгляды прохожих на улице. Они так странно смотрят. Боже, я точно сошла с ума. Когда я с ним, я не я.
Полоса белая, полоса черная…
Надо просто пережить. Я справлюсь.
"нет серьезно, сколько раз думала, вы очень подходите вы даже внешне похожи и все у вас правильно, а главное ВЗАИМНО, мне такого не дано…"
>> Интересно слышать такие слова. Я сама иногда сомневаюсь в нас. А со стороны, оказывается, все идеально.
Самые популярные посты