Завтра всегда новый день, в котором еще нет ошибок...

Когда вам необходимо принять трудное решение, подумайте о себе, как о герое в своей собственной истории. Как главный герой этой истории, что бы вы сделали? Это и есть ответ.

>>Запомнить и применять!

Откуда это непонятное чувство, что все уходит, остывает? Я не хочу этого. Я не хочу терять его. Я боюсь потерять его. Я не хочу возвращаться в то время, когда его не было рядом. Я не хочу быть без него.

Осознаю, что делаю что-то не так, но ничего не меняю. Боже, не дай пожалеть в будущем.

Ура! Сдан Государственный экзамен! Этим завершены все мои экзамены уже навсегда! Сдала на 5! Так рада, так рада! Теперь дело за малым. Защита диплома и свобода. А может и не свобода вовсе, а взрослая самостоятельная жизнь со всеми радостями и проблемами. Жду недождусь июня, что бы уже держать в руках мой диплом. Хочу уже проснуться утром и понять, что мне не надо ничего учить, не надо сдавать экзамены и куда-то торопиться. Возможно, нет, не возможно, а точно, тогда будут другие проблемы и уже хуже, чем учеба. Но сейчас я именно этого хочу. Я так устала за эти 5 лет. Хочется уже чего то нового. Неизвестного. Интересного. Жду лета!

ГОСэкзамен. 3 часа. 4 предмета.

Начало через 6 часов. Еще успею поспать.

Боюсь нереально.

Дрожу. Валерьянка не помогает.

Надеюсь на лучшее. Приду завтра с известными результатами. И прочту это. Надеюсь, покажется смешным. Сейчас хочется реветь.

Сегодня уже 3 месяца, как Ты и Я стали "Мы". Люблю тебя, мой самый нужный человек.

Никогда не думала, что можно так скучать по человеку. Просто никогда так не скучала. Не видеться два дня - это уже испытание. Все внутри тянет и ежится. Так хочется оказаться рядом, хоть на минуту. Не могу ни о чем думать уже. Похоже, я действительно люблю его. Боже, как дожить до выходных?

Безысходность. Я запуталась. Окончательно.

"Когда он не со мной, мне кажется, будто я его выдумала"

Дженни Даунхэм. Пока я жива

2 месяца. Уже 2 месяца мы вместе. Всего каких то 2 месяца прошло с того дня, когда ты впервые сказал, что я нравлюсь тебе и предложил встречаться, а у меня ощущение, что мы вместе всю жизнь. Я не представляю как раньше жила без тебя. Я не жила. Я была, я пребывала в ожидании тебя. 1 декабря 2012 моя жизнь круто изменилась. Изменилась кардинально. Так, как я и представить не могла. Первый день зимы, суббота, утренний сеанс кино и долгая прогулка после. Шел дождь, да, да, именно, в первый день зимы пошел дождь. Я стояла на остановке в промокшем пуховике. И в таком виде я тебе нравилась? Не верю. Но все именно так. В одну секунду ты перевернул мою жизнь с ног на голову. А может наоборот. Ты будто встряхнул меня изнутри. Ты разбудил меня своими словами. Я стояла минут 10 в ступоре просто. Я думала, что сошла с ума и у меня жестокие галлюцинации. Но ты стоял прямо передо мной и не растворился в воздухе даже через 20 минут. Я не знаю, сколько мы тогда простояли. Наверно около часа. Ты ждал от меня ответа, а я не могла произнести ни слова. А когда сказала "да", ты так крепко обнял меня, что я думала задохнусь. Придя домой, я пару часов просидела на полу в прихожей, не веря своему счастью. Да что там… я и сейчас не верю. Сижу и не верю. Действительно, как в той фразе, мне постоянно кажется, что я тебя выдумала. Не знаю, когда пройдет это ощущение. В прочем, это неплохо. Наверно. Ты говоришь о нашей совместной жизни, о наших детях. Я слушаю твои слова с раскрытым ртом и с широко раскрытыми глазами. Я правда не могу поверить, что вот он ты, стоишь передо мной и говоришь все это. Такое я могла представить только в своих самых смелых фантазиях. Это удивительно чувство. Я хочу, что бы оно никогда не проходило. Я люблю тебя!

— не сердись милая, я же тебя люблю)

— ага, думаешь, я сразу перестану сердиться?

— думаю, да))

— черт, правильно думаешь xDD

—: ** ты у меня такая хорошая ^^

Ненавижу это чувство, когда еле себя сдерживаешь, что бы не заплакать. Когда чувствуешь как слезы подступают и их уже не избежать. Когда пытаешься что-то сказать, но понимаешь, что произнеси ты хоть слово и ты уже не сможешь себя контролировать. Просто расплачешься и все. Когда кусаешь губы до боли, лишь бы не дать слабинку, лишь бы не заплакать. Пытаешься сглотнуть этот ком в горле и ненавидишь себя, за то, что такая слабая тряпка. Сегодня как никогда я сдерживала себя. И я справилась. Пусть все вокруг считают меня черствой, бессердечной тварью, а как раз большинство из моего окружения так считают, но я всегда буду стараться прятать свои слезы. Ненавижу показывать свою слабость. Да, я слабая. Очень слабая. Но я предпочитаю не показывать этого. Прости меня.

Сегодня я вела себя ужасно. Наговорила много лишнего. Мне очень стыдно. Правда. Прости. Сейчас я немного успокоюсь и напишу тебе все это. Извинюсь. Хотя уже попросила прощения, но понимаю, что этого мало. Надеюсь, ты поймешь и простишь. И все будет как прежде. У нас все будет хорошо.

Насколько всё же непредсказуема любовь - никогда не знаешь, где и при каких обстоятельствах её встретишь. Всё решается где-то над тобой - и тебе ничего не остается, как подчинится этой вспышке, даже если интуиция твердит, что с этим человеком надолго не получится. Но любовь не всегда дается для продолжения. Она может прийти, научить тебя чему-то важному - и так же непредсказуемо уйти.

Э. Сафарли "Если бы ты знал…"

Всё это совершенно обыденные вещи в современном мире. Заболела — идёшь к врачу, он прописывает антибиотики. Подавлена — идёшь к психотерапевту, он, возможно, прописывает антидепрессанты. Появились седые волосы — идешь к парикмахеру, он тебе их закрашивает. Но в жизни… в жизни случаются ошибки, неудачи, однако ты просто продолжаешь жить. Верно?

— Сесилия Ахерн. Время моей Жизни

Как понять, нужен ты человеку или нет? Если подумать, то, наверно, легче всего поговорить, спросить конкретно. Но я не из тех людей, что просто верят словам. Я недоверчивый человек, и часто страдаю от этого. Я могу сутками накручивать себя плохими мыслями, навязчивыми идеями. Я изматываю себе все нервы мыслями вроде: "А правду ли он говорит? Не лжет ли он сейчас? Куда он пошел после нашей встречи?" и даже порой: "Боже, почему он пишет без смайлика? Он меня ненавидит!". Глупость? Знаю. Но ничего не могу поделать. Я хочу научиться доверять, хочу просто верить, но у меня ничего не получается. Мне тяжело… Именно сейчас…

Безумное счастье ощущать твои прикосновения. Чувствовать всю нежность твоих рук. В голове просто взрывается фейерверк всевозможных эмоций в момент поцелуя. Когда дрожь бежит по телу до кончиков пальцев. Когда не контролируешь не свое тело, ни мысли. Это просто невозможное чувство. Я тихо умираю от счастья в твоих объятиях. Сердце замирает от слов: "Я не отпущу тебя. Мне с тобой так хорошо.". Кажется, что я уже готова отдать всю жизнь, ради лишней минуты с тобой. Я очень рада, что ты у меня есть. Спасибо тебе за это.