Завтра всегда новый день, в котором еще нет ошибок...

2012й, спасибо тебе за Него! Он - самое лучшее, что могло со мной случиться. 2012й, я запомню тебя навсегда! Ты останешься для меня особенным, 2012й.

Я не знаю, что написать, но мне очень нужно выплеснуть все то, что сейчас внутри. Я не знаю, как это сделать. Мне тяжело. Очень тяжело с тобой. Прости, но это правда. В моей жизни это впервые. Впервые, я не могу дать ответ на твой вопрос. Мне больно слышать от тебя слова вроде: "Я не понимаю тебя", ведь я порой и сама себя не понимаю. Мне трудно высказать свои мысли, а ты требуешь от меня этого. Ты хочешь, что бы я все тебе рассказывала, все. Но я так не могу. Я очень замкнута. Ведь говорила тебе сотни раз. Я не из тех, что могут говорить часами, я не из тех, что могут открыться человеку как книга. Для меня молчание важнее. Я считаю, что у каждого должно быть очень личное пространство, до которого никто, кроме его самого, не может дотрагиваться. Да, я понимаю, что ты хочешь, что бы я все доверяла тебе. Но пойми, я не могу. Пойми и прости. Пожалуйста. Ты задаешь такие вопросы, на которые я пока не готова дать ответы. Может быть, со временем я привыкну к тебе. Да. Я точно привыкну. Я уверена. Только дай мне время. Не дави, пожалуйста.

Вот она. Вот она моя долгожданная свобода. Сессия закрыта. Я измотана в концы. Но я счастлива. Последняя сессия закрыта. Представляете, самая последняя в моей жизни. Больше не будет этих зубрежек по ночам, мондража у кабинета преподавателя и это вечное: "пожалуйста, ну пожалуйста, хоть бы сдала!" в мыслях в ожидании результатов. На самом деле, это очень грустно. Я даже на грани того, что бы пустить слезу. Но впереди еще самое сложное: гос. экзамены и защита диплома. Но думаю, я спралюсь, хоть это и очень сложно. Сегодня собирались с группой после сдачи экзамена. Наверно это последний раз, когда мы собрались почти все в неформальной обстановке. Почему то мне с трудом верится, что после получения дипломов мы будем собираться вместе. Ведь почти у всех уже работа, у некоторых семьи. Так печально подводить итог студенческой жизни. Кажется, что только вчера поступали. Узнавали друг друга. А сегодня у нас закрыта последняя сессия. Как же все таки быстро летит время. За эти 4,5 года я успела полюбить своих одногруппников. Каждого по-своему. Мне их будет нехватать. Пусть с некоторыми я так мало общалась, но все равно, они уже практически моя вторая семья. Я очень надеюсь, что хоть с некоторыми человечками мы все-таки будем видеться.

У нас месяц, что бы набраться сил после этой труднейшей сессии, и с новыми уже силами приступить к дипломной работе. Еще чуть-чуть и я настоящий специалист. Я рада. Хоть меня и пугает будущее. Я пока не знаю, куда я подамся, но верю, что у меня все будет хорошо! У нас у всех все будет хорошо!

Свобода.

Итак, настал момент последнего шага. Все ближе и ближе тот день, когда я смогу не думать ни о чем, кроме тебя. Эта сессия для меня очень тяжелая. А последний экзамен так он, как последний бой, трудный самый. У меня 3 дня на то, что бы выучить это море информации. Я справлюсь, только потому что я знаю, что ты тоже скучаешь и ждешь.

За один вечер +3 следящих. Спасибо, что начали следить. Я редко что-то пишу, но приятно, что кому-то нравится.

valerialaos . Честно говоря, была очень удивлена, увидев тебя в списках своих следящих! Давно слежу за твоим блогом. Твои записи безумно интересные. В каждой столько души и жизни! Даже не верится, что ты посетила мой блог. Спасибо.

На сколько же каждый из нас эгоистичен. Все мы в первую очередь думаем о себе. И не надо спорить и говорить, что это не так. Задумайтесь. Ведь в любой ситуации мы преследуем только свои интересы. Я не говорю о пустяках, о мелочных ситуациях. В каждом из нас живет этот эгоист. Нет, не так. Каждый из нас и есть этот эгоист. Кто-то притворяется, что готов пожертвовать собой ради другого. Но ведь при этом каждый из нас оставляет внутри надежду, что вот вот все исправится и уже не нужно будет ничем жертвовать. Но обязательно нужно показать кому-то, что ты можешь отказаться от блага, ради другого. И даже это выглядит ужасно. Мы обманываем близких, пытаясь показать, что мы хорошие. Знаю, кто-то прочитав это скажет что-то вроде:"Что за бред?! Я не такой!", поверьте, МЫ ВСЕ ТАКИЕ. В этом и заключается сущность человека. Мы все эгоисты. Наверно бред какой-то несу. Просто мысли накатили.

Почему все так сложно? Почему ты делаешь из мухи слона? Ты даже не понимаешь, на сколько глупо себя ведешь. Ведь у тебя не было выбора, но ты утверждаешь, что сделала его. Это действительно очень странно. Почему ты заставляешь меня чувствовать себя виноватой? Знаешь, ведь на моем месте ты поступила бы так же. Нет, не так же. Есть отличие. Ты бы не винила себя каждую минуту, проведенную с ним. Ты бы не думала о том, что я чувствую. Ты бы не знала, что я чувствую. А раз все сложилось именно так, ты каждым своим словом, каждым своим действием напоминаешь мне о том, что я предала тебя. Если бы только я могла тебе все это сказать в лицо, а не писать здесь, зная, что ты никогда не прочтешь. Но я не могу. Ты моя лучшая подруга, но говорить с тобой о своих проблемах я уже не могу. И от этого мне очень тяжело. Прости, но я не могу поступить иначе. Он мне правда очень дорог. И ты дорога. Прости меня.

Сдан очередной экзамен. Аллилуйя! Отлично. Осталось 2, всего 2 экзамена. А потом долгожданные новогодние каникулы, после которых усердно займусь дипломной работой. Надо постараться. Все-таки университет заканчиваю. Все будет хорошо! И у меня все будет хорошо, и у всех вообще! Настроение на подъеме. Ура!

Не понимаю, почему, но мне тяжело. Что-то давит изнутри. Второй вечер просто хочется реветь, но не получается. Думала, что это нервы. Что если выплакаться, просто все пройдет. Но у меня даже плакать не получается. Боюсь до нервного срыва дойти. Очень странное ощущение. Я боюсь.

Сдан второй экзамен. Отлично. Еще 3 экзамена и все. Скорее бы все сдать. Эта сессия на меня давит как никогда. Мне тяжело заставить сесть и учить. Раньше такого не было. Я учила и запоминала все номрально. А сейчас даже задачки порешать не могу. Но я справлюсь. Все будет не только хорошо, но даже отлично! Я уверена.

Теперь он знает мой секрет. Я выглядела как дура, когда говорила ему, но он ответил именно так, как было в моих мечтах. Не знаю, сказал ли он это просто, что бы не обидеть меня, или действительно так думает. Но во всяком случае, мы вместе. Теперь могу не переживать хоть по этому поводу. Я рада, что он у меня есть. О таком я и не мечтала. Правда.

Сдан первый экзамен. Отлично. Это не может не радовать. Еще немного, еще 4 экзамена и все. И новый год. Как же хорошо, что сессия в этом году закончится до НГ. Последняя сессия в моей жизни и все складывается удачно. Завтра последняя лекция, будем отмечать. Как же я не хочу, что бы мои студенческие годы заканчивались. Как же я скучаю по первым курсам. Было весело. Только сейчас это понимаю. А что сейчас: беготня, суета, бумажки, подписи, зачетки, и самое страшное - дипломная работа. Она просто нереальная. А потом - прощай моя беззаботная жизнь на плечах у родителей, и здравствуй жестокий мир. Но пока есть время. я не теряю надежды, что все получится. Удачи мне.

А знаешь, в этом городе им после нас останутся остывший пляж и небо над водою. А знаешь, в этом городе все мои сны сбываются, я так давно хотела быть с тобою.

Затвра экзамен. Сдам - минус однин шаг к тебе. А я сдам. Иначе и быть не может. Пережить эти две недели, после не буду думать ни о чем кроме тебя. Ну разве что о дипломе иногда xD Но он подождет :) Я скучаю. И ты скучаешь, я знаю. Я счастлива.