JUST DO IT

Перечитала весь свой блог и с ужасом осознала, что за 10 лет ничего не поменялось.

Время случайно вспомнить, что у тебя когда-то был блог и охуеть по-взрослому.

В шапке написано Инне 19 и кажется, что это было вчера: 17ти летняя сидишь в своей комнате, переживаешь за будущее, как сдашь экзамены и поступишь ли в университет, мечтаешь быстрее закончить школу и наивно думаешь, что станешь счастливой.

Один миг. И вот тебе скоро 28, ты сидишь в съемной студии в Москве, ты снова переехала, Оренбург- СПб-Оренбург-Москва. И ты снова куда-то бежишь. но переезжая, ты всегда берешь с собой себя. И вот тебе 27 и ты наконец-то поняла, что то себя не убежишь.

Инне уже 23. ну пиздец.

Еще мне очень нравится подпись в блоге, только что обратила на это внимание: Inna, 19. Инне уже 21, а ничего не изменилось.

Из нового: я перевелась в Питер, до сих пор не знаю истинных мотивов своего поступка. Теперь я знаю, как это просто взять и бросить всё, бросить и уехать за 2500 км от своей жизни. Меня больше нет. Теперь я просто существую, ничего не чувствую, ни с кем не общаюсь, ем/сплю/учу, и иногда реву в сквере напротив универа. Успех.

Грустьпечаль. Все повторяется.

Этот неловкий момент, когда твоих амбиций на порядок больше, чем мозгов. Осточертело вести игру в одни ворота, постоянная борьба с ветряными мельницами, постоянная борьба с самой собой, которые изматывают меня до невозможности. Иногда мне кажется, что в постоянной погоней непонятно зачем я теряю себя. И это грустно, когда в 20 лет ты не знаешь, кто ты есть на самом деле.

я не знаю, что нужно сделать, чтобы наконец вылезти из занятувшейся депрессии и время похуистического отношения к чему бы то ни было.

Всю свою гребенную жизнь я чувствую себя никому не нужной, с ебаного детства у меня вагон и маленькая тележка комплексов, с самого детства во мне все то говно, от которого бегут люди. Кажется, что во мне нихуя хорошего, ничего такого, за что меня можно было бы любить. Я миллион раз пыталась жизнь как-то иначе, но это изменило ебаное ничего. Пора привыкнуть к мысли, что ничего, ни-че-го не изменится. Ничего и никогда. Форева одна. Форева рыдая в ванной.

Завтра философия…. Это как пиздец, только хуже

от осознания того, что за пару дней мне надо каким-то ЧУДОМ выучить всю, ВСЮЮЮЮ НАХУЙ философию, мне хочется сдохнуть. понятия не имею по какой литературе готовиться, ибо я слишком тупа, чтобы понять все это.

завтра СНО по анатомии. Сказать, что я боюсь- НИЧЕГО НЕ СКАЗАТЬ

В грозы, в бури, в житейскую стынь,

При тяжелых утратах, и когда тебе грустно

Казаться улыбчивым и простым —

Самое высшее в мире искусство.

С. Есенин