Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

апшу-апшу-апшу.

я не в восторге.

только если фотографировать.

но чай.ткой вкусный.

может у меня день неудачный сегодня, просто.

всегда нужно знать,
где заканчивается очередной этап твоей жизни.
замыкается круг,
закрываются двери,
завершается глава – не важно как ты это назовешь,
важно оставить в прошлом то,
что уже принадлежит прошлому

Он давал мне всё и ничего не хотел взамен. Совершенно ничего. Никаких обещаний, никаких клятв, никаких обетов, что "только он и никогда никто другой". Попросту ничего. Это был его единственный ужасный недостаток. Не может быть для женщины большей муки, чем мужчина, который так добр, так верен, так любит, такой неповторимый и который не ждёт никаких клятв. Он просто существует и даёт ей уверенность, что так будет вечно. Вот только боишься, что вечность эта - без всяких стандартных обетов - будет короткой.

"Им, как и всем прочим, нужны были расставания, но в отличии от всех прочих не для того, чтобы радоваться возвращению. Они расставались, чтобы наконец-то встретиться."

одиночество в сети

мы стали понимать друг друга так глубоко, что могли обходиться почти без слов; в наших отношениях царил тот ласковый покой, который приходит на смену нервному желанию утвердить себя, напряженной болтовне, когда дружба скорей поверхностна, хотя кажется более горячей.

осень опять надевается с рукавов,
электризует волосы - ворот узок.
мальчик мой, я надеюсь, что ты здоров
и бережёшься слишком больших нагрузок.
мир кладёт тебе в книги душистых слов,
а в динамики - новых музык.

город после лета стоит худым,
зябким, как в семь утра после вечеринки.
ничего не движется, даже дым;
только птицы под небом плавают, как чаинки,
и прохожий смеется паром, уже седым.

у тебя были руки с затейливой картой вен,
жаркий смех и короткий шрамик на подбородке.
маяки смотрели на нас просительно, как сиротки,
море брызгалось, будто масло на сковородке,
пахло темными винами из таверн;

так осу, убив, держат в пальцах - "ужаль. ужаль".
так зареванными идут из кинотеатра.
так вступает осень - всегда с оркестра, как фрэнк синатра.

кто-то помнит нас вместе. ради такого кадра
ничего,
ничего,
ничего не жаль.

Зима. Летом так так хочется снега и мороза. Но когда она наступает хочется вернуть те летние деньки наполненые весельем и солнцем. Буд-то с приходом зимы сердце леденеет и любовь обходит меня стороной, а это очень тяжело. Но каждый год я надеюсь что с преходом весны оно одтает и я смогу полюбить. Но пока получается любить только весенние цветы, лучики солнца и мартовских котов.

В наши дни, чтобы тронуть народ, надо обязательно попасть в восьмичасовые новости, а чтобы попасть в восьмичасовые новости, нужны погибшие, задавленные на дороге, жертвы снежных лавин, не важно кто, лишь бы была кровь. Интересно лишь тогда, когда страшно. » Бернард Вербер, «Революция муравьев»

Забавно: когда ты маленький, ты веришь, что можешь стать кем угодно, кем захочешь. Твои мечты не знают границ. Ты веришь в волшебство, веришь в сказки и сказочные возможности. Но стоит тебе повзрослеть, и эта детская вера рассеивается как дым, а вместе ней ты начинаешь видеть перед собой жизненные реалии и с ужасом понимаешь, что ты не можешь осуществить все свои мечты. И тогда ты становишься скромнее, просишь у жизни меньшего или вообще прекращаешь мечтать

Когда мне было 15 лет, я написала в своем дневнике - "любовь, это когда даешь и тебе ничего не нужно взамен". Так почему же ты, уже давно не ребенок, все никак не можешь этого осознать?!

Важно не то, как мы выглядим, а то, какую роль играем в жизни нашего лучшего друга. Люди выбирают себе определенных друзей, потому что именно с ними хотят быть рядом в данный момент, а не потому, что те нужного роста, возраста или у них нужный цвет волос. Это, конечно, тоже важно, но не всегда…

Когда роняешь на пол стакан или тарелку, раздаётся громкий стук. Когда разбивается стекло, ломается ножка стола или со стены падает картина, это производит шум. Но когда разбивается сердце, оно разбивается бесшумно. Казалось бы, должен раздаться невероятный грохот или какой-нибудь торжественный звук, например удар гонга или колокольный звон. Но нет, это происходит в тишине, и хочется, чтобы грянул гром, который отвлёк бы вас от боли

Вся наша жизнь измеряется временем: дни состоят из часов, эти часы определяют нашу зарплату, годы определяют наше сознание. Мы с трудом выкраиваем пару минут, чтобы выпить кофе, и бежим обратно к рабочему столу, смотрим на часы и планируем нашу жизнь по ежедневнику. А время уходит, и рано или поздно ты начинаешь задумываться – эти секунды, минуты, часы, дни, недели, месяцы, годы, десятилетия – так ли ты потратил их, как должен был?

В общем, добрела я до ванны, плюхнулась в воду и решила утопиться. И тут вдруг вспомнила, что у меня припасено несколько кусочков вчерашнего шоколадного пирога! Что бы ни говорили, а на свете есть еще вещи, ради которых стоит жить

« Таково свойство любви – для нее нет не уязвимых. Это дикая, жгущая боль, открытая рана, которую разъедает соленая морская вода, но когда сердце разбивается, это происходит беззвучно. Внутри у вас все надрывается от крика, и этого никто не слышит. » Сесилия Ахерн, «Посмотри на меня»

что у них в башке вообще творится, у этих идеологов

непроплаченная идеология, внедренная в массы - либо блажь/либо самоубийство

за нее НИКТО не отвечает, он тут же модифицируется до неузнаваемости

с поправкой на разницу метод и подходов через два года все заканчивается кровавой расправой

***

заметили, какой у нас нынче чистый, выскобленный патриотизм? я даже слышу как птицы поют

знаете такой момент в триллере, на третьей минуте, когда птицы поют

Так быстро все меняется…

Я поняла лишь одно - побыв без него, я лишний раз поняла, что он уже часть меня.Без него просто одиноко, потеряно…точнее я потеряна

..Что такое, в конце концов, счастье? Любовь, отвечают мне. Но любовь не приносит и никогда не приносила счастья. Скорее наоборот: любовь – это тоска и смятение, поединок, это – ночи без сна, когда терзаешься вопросом, правильно ли ты поступаешь. Истинная любовь состоит из экстаза и агонии

Переживания - это самое важное. Только ради переживаний и стоит жить. И ради того, чтобы потом можно было и них кому-то рассказать

« Женщина может любить одновременно двух мужчин до тех пор, пока один из них не узнает об этом. »

Януш Вишневский, «Одиночество в сети»

это типа игра? а правила ты мне объяснишь? типа…"А слабо в контакт не заходить три дня? Слабо?? А?"

Такие правила игры???? ТОГДА МНЕ НЕ СЛАБО!!!!!!!!!!!!!!!!

Я буду делать как ты!!!!!!!!!

а тут все будет по-другому, и я это знаю.
и это в принципе, единственная вещь, которую я по-своему боюсь. тут будет другая весна, другое солнце, другой ветер, другое тепло, другие люди, другая музыка улиц, другой запах совсем другого города. и я привыкну.
только 14 лет из памяти никуда не выкинуть.
да, вся жизнь впереди, только вот 14 лет, со своими запахами, улицами, городами, мечтами-чувствами-словами-взглядами, людьми, музыкой, картинами где-то уже слишком глубоко.
и это незабываемо.

В душе пустота, тоска, просто ничего не хочется.Повсюду уже наряжены елки, сверкают огоньки и выложены из мешуры надписи "С Новым Годом", "2010" а вот мне некогда елку нарядить!И какие то сплошные проблемы, в глубине души теплится надежда на то что после нг что то изменится.Но что? а првильнее спросить с чего вдруг оно должно измениться?Короче остается ждать, а ждать осталось недолго слава Богу.Да, кстати надумали делать ремонт ну блин опять же вот почему именно полд праздники что раньше нельзя было этим заняться?Будем встречать новый год с тетей Фросей…..Но сдругой стороны ремон это мегокруто наконец то у маеня будет своя комната и главное ремонт - это способ избавления от прошлого, а у меня оно большое, во всю стену, целыми днями глаза мозолит.Поэтому тетя Фрося вперед!

5 часов училась,6 часов коррекция))) в общем то всё)

зато так рада, что сделала себе леопардовые ногти))) ) так круто и мне в тему, теперь у меня практически всё леопардовое) даже мастер сказал, что тебе оч подходит)

вымоталась жутко, зато хорошо спать буду) это тяжелая неделя так как конец полугодия….надо порвать жопу на британский флаг и круто оторваться на каникулах, ведь планы то драндиозные) скоро поеду за подарочками, а если время останется(хотя вряд ли) ….наряжу ёлку, но не думаю что меня на это хватит)

в субботу поеду в тетр, а в воскр. встречусь с дорогими баскетболистами…провожу их на самолёт))) думаю домой ползти буду)

короче загружина нормал) люблю такой график)

можно делать любые обобщения и кого угодно слать к едреной матери за глаза. только ограничивай зону воздействия своей ненависти.

а то у тебя пластинка сменилась, а у них лицо твое уже не сменится

Интересно… Живешь так… Начинаешь привыкать к тому, что тебе нравится, что нет… Влюбляешься, разочаровываешься… Уходишь ты, бросают тебя… Потом, вдруг, … появляется один, точнее одна и все встает с ног на голову или наоборот…

со школьными друзьями нужно уметь прощаться вместе со школой.
институтских товарищей пора забывать через год после окончания оного.
приятели из интернета должны оставаться в интернете, и не приведи господь их оттуда выковыривать.
всему своё время, своё место и свой срок годности.
первая любовь - она как первые штаны - поносил, порадовался, вырос и выбросил. хранить их потом годами на антресолях, тешась надеждой когда-нибудь еще втиснуть в них свой зад - наивно и глупо.
жадные до отношений люди всю жизнь копят этот багаж из греющих душу воспоминаний, протухших дружб, реализованных и нереализованных чувств, окружая себя горами эмоционального мусора.
хотя ведь всё проще простого, тут как гардеробом - если ты не надевал какую-то шмотку в течении года, вероятность, что наденешь через два-три - мизерна. выбрасывай смело, освобождай место новому.
если возникла необходимость сделать "перерыв в общении", "отдохнуть друг от друга", значит всё - кто-то из кого-то вырос, самое время сказать "всё было круто, чувак, спасибо. удачи тебе", попрощаться и разбежаться.
потерять друга невозможно, а вот потребность в нем - запросто. это естественный процесс взросления.

я пыталась быть идеальной, пыталась быть честной. я хотела быть всем, чего тебе хотелось в жизни. я пыталась быть сильной и умной. пыталась быть всем. для тебя.

— Уже поздно, - повторил Эдвард тихим, убаюкивающим голосом, мягким, как шелк. - Спи, моя хорошая. Пусть тебе снятся счастливые сны. Ты единственная, кто запал мне в сердце. И оно всегда будет принадлежать только тебе. Спи, моя единственная.

Замечательно. В конце это вполне "милого денька", меня угораздило посмотреть жутко сопливый фильм про любовь в какун нового года…

Ну емае. чудеса конечно встречаються. Но со мной маловероятно.

Фильм потрясающий.. Не влюбиться в Джуда Лоу невозможно)

эээээх….

Кругом сопли.. любовь-морковь..

Долгожданная свобода!О, как долго я ждала тебя!внутри все изменилось, стало куда лучше чем было даже месяц назад!Это просто невозможно описать словами, чувство класное…когда оно наступает ты просто сам освобождаешься от каких-то житейских проблем, все становится так просто, легко и ПРИЯТНО! я переоценила некоторые вещи для себя, изменила что ли взгляд на жизнь=)

Я рада что смогла пербороть себя в сложившейся ситуации!Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЖИЗНЬ!!!!!!!!!!

мир останется прежним,
да, останется прежним,
ослепительно снежным,
и сомнительно нежным,
мир останется лживым,
мир останется вечным,
может быть, постижимым,
но все-таки бесконечным.

Она с недовольством наблюдает, как разные девушки комментируют его фотографии и оставляют граффити на стене. И ее список имен, которыми она никогда не назовет свою дочь, автоматически пополняется.

Она просто любит осень, детский орбит и не умеет быть одна. Она еще обязательно найдет туфли своей мечты, мужчину всей жизни и саму себя.

"…Человек счастлив тогда, когда его ждут. Когда без него одного - безлюден весь этот большой мир с морозами, пустынями, степными ветрами, звездами, океанами… Когда ему есть куда возвращатся.…" Петр Катеринечев /Иллюзия отражения/

Это чертовски хреново, знаете ли, сидеть в полуметре от него, стоять в 20 сантиметрахи ни разу не прикоснуться. чертовски сложно запрещать себе прикасаться к нему. И ещё чертовски непонятно почему, когда я вижу, как он улыбается мне - я не могу улыбнуться в ответ.

это те же козлы.

они козлят, у них все еще есть рога, но они выглядят как волшебные существа и ты думаешь: "ну наконец-таки конь!"

а это ни черта не конь. этим единороги опаснее обычных козлов.

Однажды,
Точнее - когда-то и где-то,
С голодным Котом
Повстречалась Котлета.
Котлета, представьте,
Всплеснула руками:
- Ах, как же я счастлива
Встретиться с вами!

  • -Будешь уходить, не забудь громко хлопнуть дверью.
    -Зачем?
    -Обычно так ставят точки.
    -А ты постой хотя бы немного у окна, провожая меня взглядом.
    -Зачем?
    -Как будто тебе не все равно, так обычно бывает в идеале

Оглянись мальчик!
Она больше не та грустная брюнетка.
Дышащая тобой.

Она не та девочка,
Которая раньше улыбалась, только тебе.
Знаешь кто она?
Шикарная девушка с кучей поклоников.

С пафосом и ночными приветами
Теперь по ней курят,
Только ей улыбаються.
А научил этому, ты.
Теперь она такая, как ты.
А ты ее просрал.
Оглянись же мальчик!

когда не можешь отдавать кому-то свою любовь, выплескивать ее на любимого человека, она постепенно накапливается в сердце, а потом сгущаясь превращается в какую-то инородную массу, как в какую-то жижу, и эта жижа как будто бы переливаясь через край растекается по всему организму. липкая и противная, она словно варится в собственном соку в организме и это уже не любовь, это уже никакое не чувство, это просто липкая масса, которая травит изнутри и оставляет лишь во рту привкус какой-то горечи.

возможно бред, но лишь так я могу описать эти чувства во мне

я выкурю даже твои нервы, милый.
Ты не знаешь, как я тебя прощала, переступала через свою огромную гордость, наступала на своё великое самолюбие, ради твоего спокойствия, ради твоей неблагодарности. Когда-нибудь я буду очень пьяная и расскажу тебе все-все, что накопилось у меня на душе… И ты офигеешь, ты честное слово офигеешь..
Ты заплачешь вместе со мной.(

Я стёрла твой номер из телефона, удалила тебя из друзей Вконтакте и поставила в игнор в агенте.
Я похудела на 8 кг, покрасилась в платиновый блонд, купила розовые румяна и пахнущие страстью Black XS.
У меня больше нет тех фиолетовых штанов и розовых кед.Вместо них - шпильки 12 см и чёрные скинни.
Моя музыка теперь не забойный драм'н'бэйс, который ты так обожаешь, а упругий р'н'б и сочный лаунж.
Я обедаю в суши-барах и каждые выходные отрываюсь в самых модных клубах города. Шикарно, правда?
Ты наверно сейчас скажешь, что я так изменилась…
Нет. Всё по-прежнему. Сердце у меня всё -то же.
И я по-прежнему люблю. Тебя…

Если меня разбудить ночью, я скажу твое имя. А вовсе не таблицу умножения, основные законы физики или телефон службы спасения.Мама будет недовольна.

Плиззззззззз, у кого есть цитата про "маленькое кладбище внутри себя", не помню у кого видела, но оно так мне понравилось ! РЕБЛОЖЬТЕ =) У кого есть тот поймет =)

черт возьми
ты так вкусно пахнешь
когда я ощущаю твой запах
по телу пробегают мурашки туда-сюда
а при каждом глубоком вздохе
замирает сердце
Не забудь надушиться завтра
прошу тебя

И, как сказать ему - "просто оставь меня в прошлом, ладно?", когда самой до сих пор хочется быть его настоящим?

давно скучаю по тем временам, когда каждый вечер ты насиловал мне мозг, а я верила, что ты лучший.
и мне было классно

Теперь меня бесят чужие прикосновения.
И выводят взгяды левых парней.
Похоже я стала полностью оправдывать эпитет *Твоя*

Медленно распространяющееся изнутри – из окрестностей, а может, и из самого сердца – тепло. А потом легкая грусть, чуть стискивающая горло. И сразу же радость. Радость до того дикая, что даже хочется плакать. И следом какое-то сверхъестественное вдохновение. А затем ласковое все длящееся и длящееся волнение. И над всем доминирует желание прикоснуться. Всего на миг, и лучше всего губами. Да! Это именно то. Это нежность.

странная такая. любит слушать звуки ветра. и вдыхать осень. все ее мысли сводятся только к нему. а он всего лишь изредка даёт ей надежду на то что ее мечты наконец то сбудутся.

плачут парикмахерские и я. по тебе, по тебе.
каждому кажется, что его боль сильнее, синее,
банальнее
неба, чем в глазах, не бывает. когда кричишь слова
с мягким знаком, то незаметно, как мало в них кальция,
тсс - волнообразно твердили пальцы, заткниииись - твердели зрачки
твои под техно, а я была еще хуже, уже, мягче под сироп синяков.
после снов на теле снова осень.
и складываются в боль ноли, и лбом в стенку твоего сердца,
дотрагивался через футболку, вот и не отстирываются
теперь раздетые ветром глаза, трепетные, детские, солёные.
приватные письма расплавились в прикроватные, распишись
простывшим почерком проспектов на обесточенной ключице города,
невесомостью в висках выстони меня, выстынь из меня.
скоро зима, и улицы-шрамы забинтуют снегом. забудут твои вывихи,
которых больше, чем выдохов, чем выходов из метро. не тронь,
всё хотела выключить эти раскричавшиеся воспоминания, встряхнуть
туман за впалые плечи, придавить рассвет за румяные ямочки щек,
зашить море за слюни прибоя у ног. громко разреветься утром, увидев
наболевшее т на белой бумаге. худое ы.

Я стёрла твой номер из телефона, удалила тебя из друзей Вконтакте и поставила в игнор в агенте
Я похудела на 8 кг, покрасилась в платиновый блонд, купила розовые румяна и пахнущие страстью Black XS
У меня больше нет тех фиолетовых штанов и розовых кед.Вместо них - шпильки 12 см и чёрные скинни
Моя музыка теперь не забойный драм'н'бэйс, который ты так обожаешь, а упругий р'н'б и сочный лаунж
Я обедаю в суши-барах и каждые выходные отрываюсь в самых модных клубах города. Шикарно, правда?
Ты наверно сейчас скажешь, что я так изменилась…
Нет. Всё по-прежнему. Сердце у меня всё -то же.
И я по-прежнему люблю. Тебя…

я, конечно, не жалуюсь, но феи сломали фен.
ты сломал себе нервы, пальцы взяли сигарету и сломались.
потом еще одну. детство не любило манную кашу,
а потом повзрослело. истерики в коротких гудках,
в коротких губах, в коротких юбках.
из всей этой жизни мне запомнились
только губы в помаде. в подъезде было больно и грязно на полу.
в детском саду воспитательница просила:"давайте послушаем тишину".
и мы слушали. и ничего.и почему-то тихо. и только дома мне
рассказали, что она немая. было жаль ее. и тех детей, которые
все еще чего-то ждут. я не будущее - это тебе на будущее.
когда в глазах минус семь - за окном в два раза меньше градусов.
" я в тебя вцелую сквозь туманы Лондона
огненные губы фонарей, " -
мы собираем друг другу все слова, которые до сердца
достают. и если ты будешь любить кого-то после меня,
тебе нечего будет писать в утренних смс. плохо понимаю,
что плохо. аллергия на каждое алло, каждый день, каждые джинсы
на размер меньше. сердце - моя пауза между ребрами, а люди
загоняются из-за пауз в разговоре. письмо не доходит до тебя.
до тебя не доходит, что нормально все,
ничего не болит, кроме головы. пофиг, летала ли ты во сне.
могла ли потом встать с кровати - рассвет врет
чувственным ртом, что не придет.
на каком-то лице две точки, тире, скобка.
ты же хотел, чтобы я улыбалась.
на.

Это слово стало для нас чуть ли не нормой…Люди, от мало до велика, под именем ЛЮБВИ могут произносить то, что порой страшно слушать. Достаточно лишь только сказать слово "ЛЮБОВЬ", и человек уже "теряет" чувство мысли. Он ни когда не задумывается о том что за этим словом может быть то, о чем он даже не может подумать. Любовь-самое тонкое, самое деликатное, что есть в человеке, потому что способно любить только его сердце, а не пустые слова..Как сердце может все это творить?Но есть идея о любви, без которой сейчас никто не остается.С самого детства нам показывают по телевидению, на страницах романов, газетах и журналах одержимость любовью, рассказывая нам о том что жизнь без любви, это не жизнь.Но какой любви? Насильственной, собственнической и утилитарной по отношению друг к другу, позволяющей безумствовать и бесчинствовать от её имени? Это любовь?

блин..бесит…опять меняются планы…2часа назад думали у меня праздновать…сейчас к какому то чуваку, в компанию, где лично я знаю человека 4 от силы…круто канешно в большой компании встречать…но не хочу чет в компанию, которая собирается с целью набухаться…не хочу…лучше уж одна дома, чем там…а может все не так уж и плохо будет там…и пойти…блять…вот хер ли…решили же…нет вот надо куда то идти…сами не хотят, но бля надо…позвали…чорт…я не знаю…не знаю…

те люди, с которыми Я хотела бы праздновать, забыли уже про мое существование…что еще хуже…

почему все всегда так сложно…никогда не бывает так, как хочется…обязательно какая нить херь все испортит…бесит…

хорошие девочки пишут про первый снег, на их рисунках
он напоминает манную кашу. панельные дома почти пеналы -
кричат рукава. пенальти игрушечных паровозиков и детства
кому-то в лицо.а у меня снег похож на людей. первый - клёвый,
боишься наступить и обидеть эту белость, запачкать ей глаза
кровью из носа, словами изо рта, просишь цветов и весну в вену.
а через неделю не цепляет больше. я все еще только про снег.
второй, седьмой и какой-то там еще - невнятные, мимика мимо,
счастье, как аллергия на несквик. над переносицей проносятся
поезда, он пишет ей песни, а потом не может их петь. физически.
хорошие девочки переходят переходный возраст и не спотыкаются.
всегда помнят, когда и с кем последний раз. какая была музыка.
а я помню только, как раздевались, издевались. и цифры билайна.
смеялись над стихами Брюсова, а через четыре года вспомнили, как
смеялись, и захотелось выпить что-нибудь сильное, выбить что-нибудь
живое.я не ломаю комедии, честно. только пальцы - кнопкой "отправить".
и иногда рожаю разжатые ладони, чтобы кто-нибудь дочитал мою
запись до конца и снова промолчал.как там говорится - "сберегательный
банк не сберег чуда"? стать бы хорошей. спать с хорошей. на несколько дней,
а потом можно заново в эти стеклопакеты и пакеты со стеклами, выкашливая
себя в холодную смешную погоду.хоть бы один объяснил, что я нетуда.
кажется, что прощаюсь с людьми, рву лица, реву, а это просто фотки.
сколько же раз еще разрезать, куда уехать, откуда спрыгнуть. а вообще-то
этот пост должен был быть о твоих глазах. ангелы сидят на кухне и говорят,
что бога нет. и только я знаю, что ангелов тоже нет. это все наркотик

если бы меня спросили про дыхание, я бы промолчала
и нарисовала пунктир. слышно песни, от которых тошнит,
слышно людей, которые слушают песни, а потом их тошнит
друг от друга. сны застревают в дёснах, а потом всё равно
просыпаешься. минус одиннадцать - и ветер пьет смс-ки из пальцев.
минус одиннадцать - и ты можешь видеть поцелуи на запрокинутом лице города.
а может, не можешь. а может, и не поцелуи. своими красивыми нудными
словами не смогла сказать главное - эту боль не слышно.
беззвучные внутренности.
дождь шил косыми стежками пеленки новорожденным окнам.
полциферблата до тебя я хотела домой, засыпала с сырыми волосами,
чтобы отвлечь внимание и незаметно спрятать сырые глаза в подушку.
приехала в твой город, чтобы перестать улыбаться избито, стереть
эти сильные сильные пятна от кофе. одна девочка пыталась изменить жизнь.
один мальчик не пытался и изменял ей.
люди расстаются, всё еще расстаются, а потом ждут, кто закричит первый.
дождь разбил себе голову о щеки машин, так нелепо. такое не-лето.
бесконечные шарфы, конченные чувства,
короткие лав стори, возьми линейку.
минус одиннадцать, снова минус одиннадцать, - и хочется опрокинуть за окно все эти улыбки.
но по-прежнему просто надавливаешь на сердце, ну заткнись же.
а ты только попробуй эти веселые карие глаза.
они обязательно окажутся горькими. и какого черта,
они же минуту назад смели смеяться?! телефон расплакался звонком.
ребенок на новый год надел кислородную маску и расплакался. это тоже полифония.
если бы меня спросили про дыхание, я бы поставила прочерк.
а все бы думали, что это пунктир.

Девочка, просыпаясь утром, уже не казалась такой
красивой, губы пахли стаканом дешевого джин-тоника,
а шикарные волосы обещали тусклые вечера и вчера,
людей, которым их одежда дороже, чем ты сам.
Осень не умеет разлетаться белыми комочками
голубей, как только подходишь близко. я проверяла.
только жжет горло, как будто кушаешь песок, зачерпывая
горстями. подсела на тебя и больше не просыпалась.
девочки не могли мне простить, что я нравилась, а они нет.
а у меня когда-то тоже были распахнутые глаза, которыми
я слушала дождь.а у меня когда-то тоже было хорошо и негрустно.
но потом стали писать письма на другие адреса, расстреляли губы
рассветами. ты был с ней, а наречия с "не". жутко от промежутков.
и никого не касается, что я тебя уже не касаюсь. печаль носит мой
свитер и пытается пить электричество. потому что алкогольно больно.
и долбаная зима чужих взглядов, когда на улице сентябрь. Дно дней.
Лучшие моменты приклеены "Моментом" к стене. попробуй, оторви
вместе с обоями кожи. чувствуешь, это мокрые карнизы моей шеи.
чувствуешь, хрустнули хрустальные ветки метро. астма розовых, разовых
губ, а я закидываюсь болью в твоем почерке - и в постель. девочка на
утро некрасивая, некрасивая, а я… знаю, что такое воспоминания.
это где-то в позвоночнике, когда никто не звонит. это ловить ртом
стоны из телека. ники клиник и трава, которой травмируют любовь.
полоскало лаской. без ног и "но". я вспоминала, что такое воспоминания.
хотела заплакать, да вспомнила про нарощенные ресницы.
теперь слезятся лишь звезды.

я бы хотел тебе позвонить, какой у тебя номер?
никакого. долго умывала лицо после громкого смеха.
в коме спрашивала о тех людях, которым было небольно.
говорили мне про большой город и про все будет хорошо,
а у самих даже губы могли лечь под поезд и не задрожать.
после всех этих друзей всегда самые ровные улыбки и абонент
недоступен. медленные оксиды щек в быстрых такси. ему,
с ровными руками, ему страшно за пьяных водителей, за
плохую дорогу. а я даже не загоняюсь, что вместо душевного
разговора мы молча пьем водку. целуем, а губ нет.
пятна на маечке бесят не так, как пятна на Солнце,
сколько можно о них говорить, сколько вообще можно.
душевые выполоскали всю душу, пока понедельник бил
спину асфальту. я бы хотел тебе позвонить, какой у тебя номер?
Господи, да всё, что угодно, только больше не спрашивай, куда
это я ночью собралась, почему ничего не осталось и где то самое,
ради чего хотелось присниться. оставь, отстань, остынь.
выводы вывели из себя. сегодня вечером напишу, что обветренные
губы - это совсем порнография. и что "да пошел ты" звучит тише,
чем "я не люблю тебя". нутром чувствую утро, в котором все
облака электронные, все зрачки худенькие, карие, с хриплым и подержанным
хрусталем, каждое второе окно сворачивается на рабочем столе.
этим утром кто-то тоже будет уходить, а потом отходить. неделями.
понимать, что жить без тебя возможно, но только не больше месяца.
этот иней не я. не по годам серьезные глаза разошлись по швам,
вышли из берегов, раскололись от боли, ударились ударением.
да да, все будет хорошо, ты положила трубку, на меня и на наши отношения,
на улицах последние люди слышат твой дождь, у тетки на рекламном щите
всегда классная прическа. я бы хотел тебе позвонить, какой у тебя номер?
да только я к тебе хочу. а потом опустить предлог "к" и хотеть просто тебя.
до лета не помогает дожить даже кнопка delete.

Сегодняшняяя метель напомнила эту песню глюкозы. И очень подходила под душевное состояние. Все, наверное, радуются снегу. А я так ненавижу эти дни, которые так неумолимо приближаются к новому году. Новый год - новый виток проблем, и еще ни один новый год не был лучше предидущего. А ведь именно в ночь с 31 на 1 января мы верим в настоящее чудо, хотим верить в волшебство, хотим верить, что все будет хорошо. Не фига…Все как и было, так и будет - это печально. Зачем делать культ из Нового года. По сути, мы можем накрутить себе, что ночь с 13 июля на 14 июля тоже имеет божественную силу творить чудеса. Это все вопрос самовнушения. Когда я была маленькая, я мечтала о таком, как в фильмах: большая семья, гора подарков под ёлкой, хорошеее настроение. Почему у меня этого не было? Потому что я никогда за свои 18 не отмечала новый год в своей семье. Я даже с мамой его не встречала ниразу…Очень меня это огорчало, но делать нечего: папа уехал навсегда из семьи, мама на работе пропадает, чтобы накормить и одеть двух дочерей. Сейчас, когда эти две дорчери уехали, мамочка осталась одна. С телевизором, бутылкой шампанского и тарелкой оливье, ложась спать после боя курантов. Обычно в Новый год я плачу, жалея о несавершенных делах, об ошибках, и…о том, что мама сидит одна…либо на работе, либо дома….. И так меня эта проблема защемила, так она меня озадачила….. Я не пойду в новогоднюю ночь к любимому…я не пойду к друзьям….я хочу встретить год с мамой….и пускай никто не обижается на это, пускай кто что хочет - тот и думает - вам этого не понять…И слава Богу, что вы не сталкивались с тем, с чем столкнулась я, что ваша семья не распалась, что вы встречаете год с радостными улыбками своих родных…..и я завидую вам белой завистью….эх, блин, как это тяжело…..

а метель так и кружит над Калининградом, морозя всех на остановках, создавая пробки на дорогах, радость у детей, негодование у стариков….больно на сердце…слезы в глазах….эх, ты, метель, метель!

иногда у меня такое ощущение, что я стаю на краю высокой горы и остается сделать маленький шажок и полететь вниз, и в этот момент я ни о чём не думаю.

— Знаешь, мне кажется, я сексуальный психопат.
— Что? Садо-мазо, зоофил, педофил?
— Нет, бери выше. Я хочу, чтобы меня любили.©

Так уж устроены мужчины: могут устоять против самых умных доводов и не устоять перед одним единственным взглядом.

Мне очень приятно осознавать, что кому - то я интересна. Давно не испытывала этого чувства, когда захожу на его страницу в животе щекочет.…А, открыв от него сообщение, начинаешь читать с большой жадностью…
Хочу чтоб это продолжалось как можно дольше…

мы поколение 90х.
бунтующие и неуловимые.
все поголовно уникумы, индивидуумы и неоконсерваторы.
всегда под рукой canon, macbook и blackberry. мы пьем jim beam, читаем jaLouse и мелькаем на thecobrasnake.
любую критику воспринимаем как признаки зависти. от анарексии до хронической усталости-всё это неизменно трэнд.
на руке marc jacobs, а вечерами мы развлекаемся с золотым вибратором от jimmyjane под mickey avalon.
девочки курят, пьют, ведут ночной образ жизни, употребляют легкие наркотики, занимаются сексом, фотографируют бедные кварталы неаполя и индийский океан, читают ремарка, блоги и современную поэзию, знают толк в далли и арт инсталяциях в лофтах современного искусства. мальчики поголовно персонажи антуана де сент-экзюпери, обтягивающие штанишки, растрепанный вид и не капли совести.
мы абсолютно нормальные для мира, который еще до нас сошел с ума.
хамские детки рок-н-ролла.
девочки и мальчики-легенда поколения, как хиппи 70х или культура диско, studio54 или уорхолловские дивы.
нас занесут в историю, и лет так через 30 мы вернёмся в моду. современные trendsetters, сотканные из хиппи шика, городские belle de jour, олицетворяющие nouveau bourgeois больших городов.

берегите нас.
мы достояние.

пиздец дожили !!!

Люди ставят мое лицо себе на аватары в контакте!!!

Как будто у них своего лица нет!

ИДИТЕ НА Х*Й!!

ШОК котоый будет осмыслятся оооочень долго!!!!!!

Почему все самые крутые люди на земле живут почти в одно и тоже время ??

Например Леонардо, Боттичелли, Рафаэль

Или Пушкин, Гоголь, Грибоедов

Или Ахматова, Блок, Цветаева

Просто удивительно, что так получается….. Живут живут люди а потом, раз и среди них почти все гении, а потом пауза лет на сто….. И в эти сто лет никого и ничего выдающегося……

Наверное лет через 100-150 наши дети будут так думать про Джексона, Мадону и Битлз…. и ещё про кучу крутых очень крутых людей) )

я люблю приходить домой и думать о том как я проведу вечер

я люблю вставать утром и думать о том как я всё-таки воплощу всё что не успела…..

А семейное положение Вконтакте - это вообще отдельная история. "Санта-Барбара" тихо подкуривает.
Убрали - поставили - помолвились - поженились.
Хорошо, что не сделали ещё "пое*ался с…"

стырила. ааахах. точно.

Ну вот и всё.

Смирилась.Хотя..

Нет ещё.

Неделька и точно всё.

Совсем всё.

Последняя встреча, разговор, взгляд, голос..

Поговорить ты хотел, так что поговорим.

Только говорить будешь ты, а не я.

Мне говорить больше нечего.

Всё уже сказано.

Ты всё знаешь.

И то, что люблю.

И то, что плохо без тебя.

Очень плохо, но..

Тебе хорошо, и мои проблемы-это уже мои проблемы.

Поплачу-успокоюсь.

А потом надеюсь, что забуду о тебе, навсегда.

И вам будет ещё лучше.

_____________________

Самый лучший.Дададаад.

И с этим не поспоришь )

22 декабря, вторник,19:54

  • - обожаю тебя!
  • - за что?!
  • - за все. за то, что ты есть.
  • - бу. это банаааааально.
  • - ну ладно. за сиськи! я люблю тебя за сиськи!

Эта люовь не с первого взгляда и она не вечна. И через пол года все закончится. Ну и ладно. Никто не будет жалеть, ведь все пройдет. Давай сейчас наслаждаться этим. Друг другом. Пусть даже это продлится месяцц. Неделю. Или день.

"Все равно будет человек, который будет любить тебя просто за то, что ты есть. Он будет радоваться твоей улыбке, а зимой он будет заставлять носить тебя теплый шарф. Он не будет ссылаться на то, что опоздал на автобус, он всегда найдет выход. Лишь потому, что ты будешь дорога ему, по-настоящему.” (с)

началось тогда, когда я по достоинству оценила то, что имею на данный момент

и перестала думать о том, что когда-то должно случиться

needed

оценивать риски

перестраховаться

выбрать минимум два варианта

спросить мнение умного человека

начать по минимум, медленно развивая скорость

не сравнивать, не оглядываться

— Ты не стерва, ты - дура! Ты везде кричишь о своей стервозности. Стерва та, которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.

хочешь дам книжку почитать?
- о чём?
- о любви, конечно!
- нет, спасибо. мне перестала нравиться мистика и фантастика.

сдала экзамен.рада конечно.НО есть над чем работать..например:Кристина, твою мать, начни нормально учить грамматику!!!!

только тогда, я буду говорить отлично(

В жизни любого человека наступает такой момент… когда между двумя людьми уже передружба, но недоотношения…

Можно когда-то навсегда поругаться, и не разговаривать очень много дней-ночей и лет, а потом столкнуться и просто сойти с ума.

shutafuckup :

ЗАВЕДИ СЕБЕ МЕНЯ!

МЕНЯ - это самый простой способ вести блог. МЕНЯ без труда даёт Вам возможность делиться фотографиями, текстом, цитатами, ссылками, музыкой и видео. Следите за интересными Вам людьми прямо на главной странице МЕНЯ.

когда человек уходит. неважно как. неважно почему. когда после этого остается в душе разорванная рана. какой бы это ни был человек, сколько бы боли он тебе не причинил, мы все равно помним только хорошее, даже если его было не так много

А мне просто хочется любви. Нет, не той, что со слезами, громкими признаниями в любви, сценами ревности и всей прочей дребеденью. Без сердечек на стене вконтакте и постоянных рыбок, кис, кошечек.… Хочется тихого и просто «люблю» перед сном; чтобы он вдыхал запах моих волос, а я целовала его шею. Он обязательно будет высоким шатеном. Таким спокойным и взрослым. И любить будет тихо и бережно. А я.… А я не смогу быть без него и часу. И измен не будет. А ревность…. Она будет приятной обоим. Любовь будет такой, чтоб на всю жизнь. И не будет перерастать ни в что-то большее, устойчивее. Как вы там говорите? Привязанность? Нафиг мне не нужна такая любовь! Спасибо, сами так живите! Моя любовь будет вечной и неповторимой. Главное дождаться такого человека. А я уверенна, он будет. Мечты всегда сбываются. Я верю в это. Мечтаю. И жду.

Девочки Собираются на День Рождения…Бегают в ночнушках по всей квартире поют в фен ! Щипают друг друга за попы…издеваются над мужиками по телефону. . а потом все из себя РОСКОШНЫЕ появляются на пороге того самого дня рожденияя.

Мальчики собираются на день рождения… Просыпаются со слюной на подушке. в грязных трусах, открывают рот и затем быстро его закрывают…(в силу многих причин), *А, ЧЕ У кого день РОждения?*…*ну Та Которая с Этим Ты понял*

*але С ДНЕМ рождения!!**СПАСИБО!**Купите ПОЙЛА!**Унас нет Денег((*

Унас нет денег НЕТ ДЕНЕГ!…но мы такие Очаровашки!

Иногда вот так думаешь, что это будет какой-то особенный день. Просыпаешься сразу с преподнятым настроением, хотя обычно с утра так и тянет что-нибудь да ляпнуть.Но тут по-другому. Включаешь музыку, собираешься, приводишь себя в надлежащий вид, пока не будешь всем доволен. Уходишь. Проходит день, нужно туда, туда, сделать это, другое, и, когда в конце дня понимаешь, что этот день был сымым что ни на есть обычным, просто собираешь волосы, умываешься, и разочарованный ложишься спать.

Я стала лазать одна по пустым пространствам интернета. Я пытаюсь идти по следам, которых нет…наверно ты убегая от меня, летел. Поэтому я не ищу твоих босых ног отпечатаных на мокром песке. А может их занесло морем…я нарисовала сердце, а там твое имя. И море забрало его, как только я вырисовала последний штрих твоего имени. Теперь оно хранит мою любовь там где то глубоко на дне, как древний клад давя своими водами на крышку сундука где живет мое: Я люблю тебя. И я стоя на берегу жду прибоя, жду как ты улыбаясь, зашагая по воде…протянешь мне руку, а я боясь…сначала осторожно задену краешком большого пальца ноги поверхность моря…мы будем сцеплять мой дрожащий мезинец с твоим указательным и смотреть на круги на воде. Я боюсь увидеть там лишь свое отрожение, но я так привыкла жить виртуальностью, что уверена, ты будешь рядом. Я смогу дотронуться до тебя, хоть и делала это тысячи раз до этого. Бывало мне казалось что я чувствую твое пресутствие. Что ветер от твоего дыхания бежит по моим волосам. А когда я слышала стук твоего сердца, когда я слышала как оно кричит…когда я хотела выровать его и оставить у себя навсегда…я выключала модем. Я запирала двери, но раскрывала окна. Я кричала уходи. Я кусала логти и терпела. Я сломалась, я вернулась. А вот ты нет, и я не хочу говорить о том как сильно я люблю тебя, о том что скучаю по всем нашим ссорам, и твоим странностям. Я промолчу о том что я пишу твое имя на каждом заборе, даже на кирпече в лагере, и на наволочках поезда. Все потому что я хочу написать <нужен> и зачеркнуть. Написать на сердце и зачеркнуть.

Осень дует в её окна. Она кутаеться в шарф, который он подарил её на прошлое рождество, и тихо подсаливает кофе прозрачными слезами. Когда он вернёться? Если вернёться. Не скажет, о том что её глаза - самые красивые на свете, и что когда она плачет они становяться ещё красивей, и он хочет чтобы она плакала, понимая, как это не правильно, но ничего не может с собой поделать. Он не закутаеться в большой шарф вместе с ней, на половину. Он не будет мягко, ладошкой касаясь её щёк, и пальчиками ресниц, вытирать её слезы. Не будет крепко обнимать одной рукой, и шептать заветное люблю. Не будет гладить по животу, в ожидании, того как малыш, которого она носит под сердцем толкаеться. Он не принесёт, ей ничего, ни одной ромашки, после долгого загула. Он не принесёт даже своё сердце. На что похоже его сердце? Он будет гулять где то по началу один по улицам шумного города. Совсем один, немножко думая о ней. Совсем маленькую капельку, размером со слезинку воробья. Потом как обычно купит не дешовой водки в дешовом, грязном ларьке. Может быть наберёт чей то номер. Они собируться на гаражах, или в подьезде как обычно. Напьються в хлам, по привычке. Станет, ой как весело. Приход и прочее. Какая нибудь…хотя нет не какая нибудь, а та сучка будет клеиться к нему. А он бухой и весёлый…всё как всегда по списку, распорядку: кровать, жосткий секс. Нереальный трах. Во все места…он поимеет её до потемнения в глазх. Она спросит. Тебе хорошо? Ты меня любишь? Угу. Скажет он. Ну она настолько глупая, что её эти слова только ощастливят. В его мыслях промелькнёт…чьи то до боли знакомые глаза. Её глаха. В ушах её голос, их шарф. Их ночи…запредельная нежность. Нежность. И всё это за тысячную милисекунды. Даже кольнет как то в сердце. Он быстро оденеться, и уйдет не посмотрев на свою драгоценную секс машину. А она уже давно будет сладко спать, думая что ей тепло. На что похоже его сердце? На сосульку-сердечко зимой. И лишь… Он же так больше не может, безумно холодно, осень… Он позвонит в дверь. Спустя…много времени, спустя боль и измену. Он придёт. Молча обнимет её, так нежно, но крепко….сцепляя руки. И так будет всегда, пока он в ней будет нуждаться.

Мне так стыдно. Прости меня. Мне стыдно за свою фальшивую боль. Мне жаль, что даже боль по тебе не натуральная. Мне горько, что тебя никто не любит по настоящему. Да они все говорят "люблю". или "люблю тебя" или "тебя люблю" ну или "я тебя люблю" Они говорят это. Сделать это так же легко как сказать "Передайте пожалуйста вон тот салатик". А ты так устал, наверное. Говоришь "я тоже". Только я знаю что значит это убийственное "я тоже". Нихуя не значит. Почему тогда текут слёзы? Чорт бы их побрал…они даже не солёные, не гоячие…пресные..простая вода…фальшь. Хочешь попробовать? Глотай. Я то знаю, что они соленее твоего любимого моря. Пропитаны чувствами. Солёными…горькими, не сладкими. Может тогда ты поверишь. Они тоже плачут. Реально. А ты улыбаешься. Всегда. Уже ничто не важно. Везде одинаковые обертки, лейбелы и значки. Серая масса - толпа. Как хорошо, что среди чорных зонтов я встретила твой фиолетовый. -Я люблю дождь…слышишь?) -Я тоже. -Я тебя люблю. -И я тебя люблю, Саш.

я обычно просыпалась очень - очень рано. пока ты ещё спал, и розовые тени восхода проникали в нашу спальню. я любла выходить на маленький болкон и любоваться утренним Чикаго.
раньше звук машин не заглушал мои мысли. раньше я была не одинока.
я бежала на ципочках…до кухни. варила твой любимый ирландский с карамелью.
и в нашей спальне всегда пахло этим кофе, городом, и любовью.
я грела чашку в руках, усевшись прямо рядышком с тобой. и ждала.
ты всегда почти полностью накрываешься одеялом, даже когда итак жарко.
но мне достаточно хорошо видно твои плечи. плечи которые мне так нужно обнимать.
до сих пор…нужно.
я так хотела дотронуться до тебя, но я боялась разбудить. по твоей сонной улыбке я всегда понимала, что я тебе снюсь.
не выдерживаю.
и едва касаясь перебираю твои тёмные волосы.
твоя улыбка всё шире.
и наконец…ты открываешь их, что я даже чуть ли не опрокидываю чашку с кофе.
улыбаееешься мне…так просто, глазами.
они у тебя голубые. очень очень тёплые.
зеленоватые, когда ты злишься. на меня.
называешь дурой. я кидаю в тебе всё начиная от подушек, заканчивая рамками для фотографии. но специально промахиваюсь.
и мы оба всегда знаем, что вот - вот, и я снова во власти твоих плечей.
только я слышала как бьеться твоё сердце.
может ты и любишь иногда ходить…уходить. может быть к другим - я не знаю.
но они не слышали этого, так что мне плевать.
плевать, что ты и другой говоришь люблю.
твоё люблю мне - не просто 5 букв.
и всё равно, что сказал ты мне это всего лишь однажды.
ттогда даже ветер это почувствовал, ворвавшьсь в нашу спальню.
так вот когда мы просыпаемся вместе - ты смотришь на меня пристально пристально. с ног до головы, а я в твоём свитере.
я робко тянула тебе кофе.
с каким то непонятны мне фырканьем кофе улетало на тумбочку, а я оказывалась под тобой. под одеялом.
твои руки по моим ногам…
твои пальцы по моим плечам
твои губы к моим губам…
с ума можно сойти от такой близости.
и мы сходили.
ты всегда смотрел мне в глаза, когда любил меня. неважно ночью или утром, со светом или без.
и только теперь я понимаю что именоно глазами, ты говорил что чувствуешь.
чувствовал.
это как буря, ураган, цунами, взрыв…выдох.
я была настолько счастлива, что неуверена что такое вобще бывает. да, такого не бывает.
а потом всё. о б р ы в а л о с ь.
я делала вид что сплю. ты приходил и курил около балкона.
и я приоткрывала глаза…опять всё так же наблюдала за тобой.
зачем ты куришь?
ты говоришь привычка.
ты дышишь сигаретой, как я дышу тобой. вредно, но так нужно, так необходимо.
только вот я докуривая не бросаю.
мои мысли начинают меня бесить.
после сотен таких обрываний, наше обрываеться навсегда.
я знаю где ты, с кем ты…знаю.
и так больно молчать…но радостно знать что тебе тоже больно.
и однажды.
ты напишешь.
или постучишься в мою дверь…как тёплый ветер.
мне покажеться что я разучилась дышать.

как ты мне..так мне никто другой.

нравишся. мучиюсь..так хочу подайти и сказать

—бля. ты что не видишь что мне плохо.?

а тебе поебать, навярника…куришь ли?

не знаю..с кем тусуешся..не знаю..может это так и должно быть? Атмасфера загадки?..Наверно..сымсл в нашех отнашениях каторых нет..я не вижу..наверно смысла нет..но я надеюсь..а мое сердце сбилась с ритма..удар..ещё один..а дальше так быстро тук-тук..никому не интиресно что ты вот так ничиго не делая..убиваешь мои нервыне клетки..

[17:20:13] *** я калягобудорыто поменял(а) тему разговора на "ксюша самая прекрасная и секси" ***
[17:20:31] *** Sokol* поменял(а) тему разговора на "Ксюща проиграла звёздные бои" ***
[17:20:49] *** я калягобудорыто поменял(а) тему разговора на "ващет нет" ***
[17:20:55] *** Sokol* поменял(а) тему разговора на "да" ***
[17:21:07] *** я калягобудорыто поменял(а) тему разговора на "я всегда крут" ***
[17:21:30] я калягобудорыто: дера
[17:21:33] *** Sokol* поменял(а) тему разговора на "ты хоть кто из звёзд" ***
[17:21:42] *** я калягобудорыто поменял(а) тему разговора на "я гага" ***
[17:21:51] *** Sokol* поменял(а) тему разговора на "ты воняга" ***
[17:21:52] *** Будыль поменял(а) тему разговора на "А Я ПРОТСО КРУТА" ***
[17:22:04] *** Sokol* поменял(а) тему разговора на "Будыль вообще не о чём" ***
[17:22:04] *** я калягобудорыто поменял(а) тему разговора на "а будыль чмо" ***
[17:22:16] *** ухх поменял(а) тему разговора на "а ксюща лох" ***
[17:22:18] *** Будыль поменял(а) тему разговора на "ПОШЛА НАХЕР.СОКОЛ УЛЕТЕЛ" ***
[17:22:28] *** я калягобудорыто поменял(а) тему разговора на "ШУТКАНУЛА" ***
[17:22:37] *** Будыль поменял(а) тему разговора на "САМА РЖАЛА КАК КОНЬ" ***
[17:22:51] *** я калягобудорыто поменял(а) тему разговора на "А ВОТ И НЕТ Я ПРИТВОРЯЛАСЬ" ***
[17:22:59] *** ухх поменял(а) тему разговора на "" ***
[17:23:06] *** Sokol* поменял(а) тему разговора на "она эметировала" ***
[17:23:14] *** я калягобудорыто поменял(а) тему разговора на "пшёл" ***
[17:23:26] *** ухх поменял(а) тему разговора на "сокол смокал" ***
[17:23:43] *** я калягобудорыто поменял(а) тему разговора на "сокол носит абидас" ***
[17:23:56] *** Будыль поменял(а) тему разговора на "абьебос" ***
[17:24:02] *** я калягобудорыто поменял(а) тему разговора на "БУДЫЛЁВА БЛЯ" ***
[17:24:12] *** Vasia Figin поменял(а) тему разговора на "хэдэхэдэ" ***
[17:24:27] *** я колодец поменял(а) тему разговора на "дант ю край ноу моооооооооо ноу моооооооооооооооо" ***
[17:24:34] *** я калягобудорыто поменял(а) тему разговора на "КСЮША СЕКСИ" ***
[17:25:47] я калягобудорыто:………….
[17:25:48] *** Sokol* поменял(а) тему разговора на "Сокол самый лучший… ;))) " ***
[17:25:50] *** я колодец поменял(а) тему разговора на "будыль крут" ***
[17:25:55] *** ухх поменял(а) тему разговора на "лера крут" ***
[17:26:00] *** я калягобудорыто поменял(а) тему разговора на "ююююююююююю" ***
[17:26:04] *** я калягобудорыто поменял(а) тему разговора на "………." ***
[17:26:06] *** я колодец поменял(а) тему разговора на "ПОШЛИВ ЖОП НО Я САМАЯ ЧМАФ" ***
[17:26:07] *** Vasia Figin поменял(а) тему разговора на "сэк из май бэст фрэнд" ***
[17:26:15] *** я калягобудорыто поменял(а) тему разговора на "ПШИ ПОРНУХ СМАРЕТЬ" ***
[17:26:30] *** Vasia Figin поменял(а) тему разговора на "джун котобей из лав" ***
[17:26:36] *** я калягобудорыто поменял(а) тему разговора на "нет" ***
[17:26:39] *** ухх поменял(а) тему разговора на "воц ап v''y" ***
[17:26:50] *** Vasia Figin поменял(а) тему разговора на "иоролдлтдодобе" ***
[17:26:54] *** Sokol* поменял(а) тему разговора на "" ***
[17:26:54] *** я калягобудорыто поменял(а) тему разговора на "ПАШЛА НАХЕР" ***
[17:27:18] *** Sokol* поменял(а) тему разговора на "" ***

меню на нг… ;)))

Ксю:давай на нг замутим суши и фондю!

Я:фондю дома есть… ;))) ) если надыбать много шоколада то будет фонтан с шоколодам))) )

Ксю:ну воот))

Я:фонтан чтобы был надо шоколада горького, он вроде продается для них…вооот..для фондю..его с чем будем?!?!))) а суши:заказываем или делаем сами?!))) ) гыгы… ;))) )

Ксю:сами!!!много!!

Ученик спросил Мастера:

- Насколько верны слова, что не в деньгах счастье?

Тот ответил, что они верны полностью. И доказать это просто. Ибо за деньги можно купить постель, но не сон; еду, но не аппетит; лекарства, но не здоровье; слуг, но не друзей; женщин, но не любовь; жилище, но не домашний очаг; развлечения, но не радость; образование, но не ум. И то, что названо, не исчерпывает список….

заебал этот блог

у всех одинаковые фотографии

одинаковые цитаты

подсаживаешься на это дерьмо

как-будто нет своих мыслей и вся жизнь у вас завязанна на несчаcтной любви к очередному мудаку, олсенам, шанель, тощим ногам, да и старбакс

да будет спокойно и безмятежно, нету нет пережеваниям и беспокойству, я есть ты есть мы есть, я дышу, я живу, мир вокруг, разум становится всё шире, развиваюсь и поднимаюсь на ступеньку выше,, ) )) )) )

:))) )) ) за вечер вбить в голову:сопромат, английский, тер.мех и физику… ;))) )) ) столько информации не поместится… ;))) )) ) боюсь вытеснит нучто то нужное… ;))) ) ну круто… ;))) ) завтра забуду, как меня зовут или где я живу… ;))) гыгы… ;))) ))

И я не буду плакать [предположим]
День. Другой. Может быть, месяц.
Стану сильной. Расчётливой. Холодной.
Начну новую жизнь.
Начну улыбаться.
Чужим ушам говорить сраное «люблю».
На 314 день [без тебя]. Как-то так.
Поставлю варить макароны.
И какая-нибудь макаронина прилипнет ко дну кастрюли.
Я поскребу по ней ложкой.
- безрезультатно.
Спущусь по батарее на пол.
И горько заплачу.
Навзрыд.
Потому что ни_хуя_я_тебя_не_за¬была

живу в непонятном режиме. из-за того, что не сплю ночью, просыпаю по утрам занятия. получаю зачёты, расстраиваюсь, радуюсь, доживаю последние дни мучений. скоро всё будет хорошо и ярко. с мишурой и праздничным настроением!)

Блин как можно быть такой сукой.

Вдооох глубокий.. Дыхание ровное.

Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа…….

Ну полегче.

тяжелый денек. бля опять не зачет!!!

Ну это не помешает мне оторваться))

я все сдам))

Aglow-man:
…мы подходим друг другу?
Олимпиус Инферно:
конееечно :)
Aglow-man:
…мне иногда кажется, что я совсем в другом мире, и нам не суждено увидется…как будто что-то разделяет…
Aglow-man:
…как будто я в зеркале…
Олимпиус Инферно:
…я не знаю, что даже сказать на это…совсем… я сфокусировалась на одной твоей фразе "…и нам не суждено увидеться".
Aglow-man:
…почему?
Олимпиус Инферно:
не знаю. просто в голове засели эти слова..сейчас.
Aglow-man:
…выкинь…

вот злишься на него и думаешь "я ему сейчас всеее выскажу". а потом понимаешь, что кроме "я тебя люблю" и сказать-то нечего

— О чём это она?
— Барона кроет
— И что говорит?
— Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный…
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал
— Логично.

— Ну что, родная, — выдыхая дым и пар, тихо, но отчетливо сказал Миша Москве, — еще одного человека доконала?! Доконала и гудишь? Ну гуди, гуди… Что ты еще можешь?..

Вот вы говорите, ЛЮБОВЬ ! А где ОНА?! Да, где она, бл*ть ?!! Все так много о ней знают, советуют, как лучше поступить, как поступают "ДВА ЛЮБЯЩИХ ЧЕЛОВЕКА" и т.п. БРЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!! Да всё это ГОН ! самый НА-ТУ-РАЛЬ-НЫ-Й!!! Я считаю, для каждого человека ЛЮБОВЬ разная. Очень разная! Нельзя мерить ЕЁ ШАБЛОНАМИ!! ПРОСТО НЕЛЬЗЯ! Люди, ОЧНИТЕСЬ!! Хватит спать!!! Пора ЛЮ-БИТЬ!!! Искренне и Честно. Главное, чтоб вам потом Самим не было за Неё стыдно.

"Пока я могу видеть это, -- подумала я, -- безоблачное небо и солнечный
свет -- я не смею грустить".

(с)

Эти строки написала в 1943 году 14-летняя девочка, которая потеряла всех, кого любила, пережила 2 года взаперти на чердаке, спасаясь от оккупации немцев, прошла множество концлагерей и умерла в Бухинвальде от тифа.

А ваши "страдания" и "беды" просто смешны и не стоят никакого внимания.

а скоро новый год)) )

как здорово..сегодня на улице весь день идет снег..на улице!-8!погодка радует..и уже появляется новогоднее настроение))) на выходных буду украшать дом и пойду за подарками) аааа в ожидании) вот и каникулы наступят) здорово наконец то долгожданный отдых)))

С утра - зелёный мятный чай,
На стенке - перечёркнутый февраль;
Она по-детски чуть наивна и бледна
И ёжится в футболке у окна.

Горячий завтрак, джинсы, мятая футболка,
В туманном небе - солнечная долька;
Морозный воздух, розовые щёки
И взгляд пустой без поволоки.

Одна и та же песня в плеере по кругу,
На шее шарф, чтоб не схватить опять простуду,
Немного робкая и нежная улыбка
В ответ соседке с вязанной накидкой.

В пустом мобильном не было звонков,
А на запястье свежий аромат духов;
Как хорошо, что с каждым днём светлей,
Пора ей отдохнуть от всех ролей.

Меня никто не любит, говорит Скорпион, и идет ложиться ничком на диван. В ничке он думает горестные подробные думы - почему не любят, за что не любят, как именно не любят.Пожалуйста, те, кто любит Скорпиона, запомните - если он говорит, что его неудачно подстригли, не надо говорить - "ничего, отрастет". Скорпион начинает горевать так, что сердце разрывается. А почему? Потому что Скорпиону
понятно, что вы, его любовь, допускаете мысль о том, что в этой
прическе/лысине он страшный. Страшный прямо здесь и сейчас.
Так, если вы хотите и дальше любить Скорпиона, надо говорить: тебя не могут
неудачно подстричь! Ты самый красивый! Всегда. Среди всех. Самый лучший. И упаси господь вас сказать – «я тебя люблю хоть каким». Вы что!! Скорпион не бывает "хоть каким"!Зато вот знаете, если Скорпион уверен, что его любят, то лучше знака не найти. Он на все
способен и делает все лучше всех. Он требователен к себе и к вам. И если вы откликнитесь на его требования, то вместе вы составите весьма могучий союз, которому сам черт не страшен.И, пожалуйста, девочка ваш Скорпион или мальчик, знайте - ему очень важно, как вы выглядите. В вас должна быть внешняя и внутренняя дисциплина, и даже не надейтесь, что прокатят отмазки в стиле "и так сойдет".

Пожалуйста,
пожалуйста, молчите с ним в сексе, просто делайте с ним то, что хотите и не бойтесь его сопротивления. Скорпионы устают быть всегда самыми сильными. А потом загляните ему в глаза и увидите, насколько он может быть счастливым и насколько щедрым. Это самый щедрый, во всех смыслах, знак Зодиака. Щедрый на эмоции, на благодарность, на внимание, на нежность.

Я учусь быть наедине с собой. Это нужно. Жизнь поделена на "до" и "после". Не рассказываю, потому что ты никогда не спрашивала.

Допускаю, что пробужу в тебе и желание отомстить. Стало быть, у меня есть шанс отхватить три самых больших куска пирога и добиться того, что ты меня никогда не забудешь. Скука и тоска — ты считаешь, что между ними есть разница, которой я не в силах уловить, — были в самом конце твоего списка. Желание отомстить наверняка располагается перед ненавистью. Но на самом верху все же чувство унижения. Легко быть одной.

Я люблю тебя…
Люблю…
Даже больше, чем кофе и сигареты.
Даже больше, чем запах ванили.
Больше чем книги Коэльо.
Больше чем бессоницу.
И мятный чай.
И даже музыку.
Кто ты, чёрт возьми?!

люблю.
до хрипоты.
до боли в висках.
до изнеможения.
Н е м о г у
не хочу
жить без тебя
боюсь потерять.
написать что то не так
сказать.
улыбнуться
ответить.
не лгать
не могу
не Х О Ч У
не умею
тебе

ты- кажется слово.такое просто
всего то 2 буквы
мы-ты и я..

а значат они как целый мир для меня

ты для меня маленький.безумно ласковый мир.комочек тепла.
того тепла которого мне несегда не хватало

ложь
фальш
не в тебе

разлюблю?
возможно
когда?
не скоро

чувства?
кажется что закончится все на тебе.
ты устанешь
от
меня

такой непостоянной
ветренной
непонятной
но
любящей тебя

гордо.безумно

сложно.далеко
\больно\
не ощущать реального тепла
тепла твоих рук.
губ.
\прикосновения\
боже..боже
таять.как снег.

искренне
чувственно

делить?
ни с кем

каждый кто пишет банальное "привет "
подвергается поему изучению
расстрелу
глазами.
ты мой.
остальные подождут

люблю
иногда
играть на твоих чувствах?

зачем?
глупа?
нет.хочу чувствовать твою боль.радость.любовь.злость…

люблю.искренне
слышишь
да.именно
верь

Никогда, слышите? Никогда не переставайте добиваться человека, не думая о котором вы не можете прожить и дня.
Мир меняется и окажется так, что вы имели все шансы, но опустили руки, не сделав последний шаг.
Единственные вещи в жизни, о которых мы жалеем - это вызовы, которые мы не приняли.
Делайте то, что заставляет вас чувствовать себя счастливыми.
Будьте с теми, кто заставляет вас улыбаться.
Смейтесь, пока вы дышите.
Любите пока живете.

Никогда не умел пользоваться своими достоинствами. В половине случаев вообще подсознание говорило, что это низко. Наверное, меня хорошо воспитали. Но всё равно вокруг считают, что я использую людей. Если так, где выгода?

Я не люблю, когда меня копируют…это делают два человека…кристина говорит, что я ее копирую..не слишком ли много чести…мне недавно сказали, что я хожу как кристина…я ржала…ведь я хожу ссутулившись по спортивному…а она ходила в модельное агентство…и ей там поставили походку, так сказать…

Я стала просто закрывать глаза и смеяться, когда меня обвиняют в копировании(ctrl+C)

За что я люблю свой плейлист, так это за шизофреничность. Вот я иду с каменным лицом и тихо перебираю пальцами по невидимым клавишам, представляя, что сижу в громадной пустой зале, на меня падает ровный свет из открытых окон, и это я играю адажио из пятой сонаты Бетховена на старинном черном фортепьяно. Чувствую себя пафосным, смотрю на людей равнодушно, как на пустое место, пальцы бегают по воздуху, и я почти непроизвольно покачиваюсь в такт музыке, хотя со стороны это не заметно.

И тут - бац, весь возвышенный пафос как рукой снимает, потому что прибацанный Джерард Уэй орет "Олрааайт!!! Гив ит ап!!! Итс джаст зе хардест парт ов ливинг!!".. честно говоря, лучше не видеть меня в этот момент: мне кажется, я выгляжу очень нездорово, потому что больше всего на свете мне хочется схватить воображаемую микрофонную стойку, выпучить глаза и заорать, несмотря на то, что я, вообще-то, в центре людной улицы. Один бог знает, чего мне стоит сдерживаться.
Вообще, музыка - одна из немногих вещей, которые в состоянии заставить меня за пять минут пережить весь спектр эмоций, от отчаяния до эйфории и наоборот.
(с) milk is love

Новый год — праздник, отмечаемый многими народами в соответствии с принятым календарём, наступающий в момент перехода с последнего дня года в первый день следующего года. Обычай праздновать Новый год появился в Месопотамии в третьем тысячелетии до н.э. Иудеи - находящиеся в Вавилонском плену, переняли эту традицию, от них она перешла к грекам, и дальше к другим народам западной европы-так он расшифровывается в Википедии…

А я думала Новый Год - это чудо…

Уже второй день я несу бред.

Поэтому Поля сказала что я Дубний. Это мы так химию сегодня учили. А я сказала что она Хассий. Так и живем. Потом торт ели. И чай пили. И смотрели наше выступление.

Фразы для памяти о сегодняшнем дне.

—Зависть бывает только черная.

—Хм хм.

—Сейчас я дожую и расскажу.

Хомячок.

—дк подводников, клуб бального танца "чебурашка".

—Кристина потерялась.

—потерянная

—это потеря

Был бы каждый день настолько веселый.

Мне так нравится обнимать всех друзей при встрече. Так по родному, тепло. Я их люблю.

—до чего прогресс дошел.-Пося. (к выше сказанному).

Тебе спасибо. Ты не знаешь, но ты для меня не просто. Всегда был не просто. Как бы отвратительно и хамски ты себя не вел. Ты говоришь глупости. Но ты уделяешь внимание, сегодня это было очень важно. Спасибо. Ты пытаешься поддержать. Хотя ты об этом не знаешь.

я слышала от других как ты любишь не меня. а я люблю тебя
я буду завидовать каждой, кто сможет касаться твоей кожи
а ты сегодня слышал, где-то в 4:20 утра как разбивалось небо
не звонишь? а я стерплю всё. твои удары и свои истерики.
спрячусь в чужих тёплых руках – и вроде как не твоя.
а потом, вырвавшись и укрываясь под светом бездомных фонарей
звонить тебе и шепотом говорить что «скучаю»
«я всё про тебя знаю и всё равно люблю»

Люблю тебя

Опять плачу, переломный год да-да "он движется вперед, а мы домой курить и скучать" но сегодня я одна скучаю. По тебе, уже скучаю, скучаю заранее, потому что люблю тебя "про запас"

Подумать только, насколько любовная любовь, у нас с тобой было и впереди совместная вечность, а я расстраиваюсь (а ты всегда ведь говоришь что я как маленькая) из-за этой зимы. Так мало вместе так много вместе.

Никогда, никогда нам не будет не_по_пути. И не страшно, я тебя жду

знаете как сделать меня самым счастливым человеком на Земле? подарите мне щеночка. такого маленьго с такими глазками, чтоб сердце задрожало. чтобы обнять и больше не выпускать эту прелесть из рук. чтобы это чудо бегало по дому и путалось под ногами, а утром постоянно меня будило. я даже на это согласна. мм…так хочу себе собаку - мой маленький кусочек счастья

сдала! получила три зачета за один день. настроение отличное!!! сидим с Херей и Ксюшей, едим майонез с крекерами-рыбками и кукурузой. нам хорошо.

Если человек совершил ошибку, не стоит думать о нём плохо, именно это может разрушить всё, что носит в себе этот человек…

ты ведь сам понимаешь, что мы становимся разными, в тот момент, когда кому-нибудь из нас становится удобно быть другим.(с)

Глиняные куклы бывают мужчинами и женщинами, дорогими и дешевыми. Они сделаны из земли и, когда они разобьются, снова уйдут в землю. Таков человек.

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:- Можно присесть? Препод:- Гусь свинье не товарищ! Студент:- Ну тогда, я полетел Препод думает:- Подколол, ну, я отомщу… Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?Студент:- Деньги Препод:- А, я бы ум Студент:- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает Препод думает:- Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

Я, я тебя люблю? Не знаю. Только уже 3 года ты у меня в голове, куда уж деться. Мы виделись один раз, общались по-пальцам-пересчитать, но почему-то из головы ты у меня не выходишь. Вообще. И я думаю, это не потому, что я делаю тебя идеализирую, скорее наоборот. Не люблю копаться в себе, поэтому затыкаюсь.

Если бы сейчас я был собой 17-летним, я бы сказал, что люблю тебя также сильно, как музыку, подразумевая "сильнее всех и всего". Но сейчас, чтобы выразить то же, я могу сказать только: "Я люблю тебя, как себя". Мда.

Ты – «плохая девочка». Ты постоянно изучаешь людей. У тебя острый ум, и ты читаешь души, отбирая те, что способны дать тебе что-то новое и необычное.
Ты презираешь слабых, презираешь тех, чья жизнь расписана, кто говорит «правильные» вещи и не хочет страдать за Правду.
Ты ненавидишь покой, отнимающий эмоции, стабильность, рождающую однообразие, ты любишь экстрим и «жизнь-на-грани».
Ты хочешь быть самостоятельной, сильной, волевой, и независимой.
Тебе плевать на общественные устои. Тебе плевать на условности. Тебя не удержать в твоем стремлении к познанию, как не удержать руками летящую птицу.
Да, все это ты. Ты – «плохая» девочка. Для всех, кроме меня. Я знаю, я видел тебя другую. Ту, что обнимает потрепанного плюшевого мишку, беззаботно болтает ногами, сидя с книжкой на подоконнике; любит зарываться лицом в подушку, роняет слезы одиночества, когда никто не видит; вкладывает фотографии любимого мужчины между страницами книг, чтобы не помялись, бережно хранит диски с любимой музыкой, открытки от «бывших», свои старые рисунки; увлеченно ведет дневник и молча уезжает посреди ночи, не объяснив причины и не позволив проводить.

Я не пафосная, просто немного офигевшая, чиста как кокаин, в голове порнография, в сердце война, в крови шампанское…

Это было столь очевидно, что добром не могло кончаться - мы раскланялись безобидно, мы условились не встречаться..

Ноябрь - это кофе с корицей, лежащие на холодной земле листья, прибитые дождём и быстро тающим снегом, тёплые, нежные улыбки окружающих и тонкий запах дыма…

Красота бросания курить состоит в том, что теперь, когда я завязала, я могу выкурить одну, потому что я бросила…

Когда я шла в свой подьезд, я видела гроб.

Сейчас я сижу перед компьютером с открытым окном, которые выходит на другую сторону. Там очень весело смеются мужчины.

И, черт возьми, это так странно.

С одной стороны смерть, горе и слезы, а с другой веселье, радость и смех.

меня сестра назвала эгоистичной сукой…причем осознанно так. .от души…Я. Я ЭГОИСТИЧНАЯ СУКА.

это видимо на добро добром что называется. что за люди а

В жизни всегда чего-то не хватает для полного счастья, то табуретки, то верёвки, то мыла…Я не злая!Я-альтернативно добрая…Хочу сдохнуть от любви и шоколада…Я в порядке…В каком-то х*евом, но порядке..

Знаешь, я тебя не люблю . Но я испытываю искреннее удовольствие, когда ты меня трогаешь. Когда ты разговариваешь со мной. Когда рассматриваешь меня.

В такие моменты я до жути хочу тебя поцеловать. Но нет. Я не люблю тебя.

Я люблю твои мышцы. Люблю твой характер. Глаза у тебя красивые. Сине-голубые. Хотя, знаешь, я не люблю тебя.

Я люблю, когда ты рассказываешь обо мне своим друзьям. Я готова сделать всё, что ты захочешь. Но я не люблю тебя. Нет.

Я не люблю.

Я обожаю.

Я не люблю… Никого….

кроме тебя.

Замотаюсь, заработаюсь, проеду за день сотню километров, приеду домой ближе к полуночи - а там у кровати меня верно ждут свежий номер Esquire, нетронутый Foto&Video и стренький том Ремарка. Хочу такой одинокий вечер, чтобы раствориться в тысячах букв.

Когда тебе был 1 год, она кормила тебя и убирала за тобой, В благодарность Ты плакал всю ночь
Когда тебе было 2 года, она учила тебя ходить, В благодарность Ты убегал, когда она звала тебя
Когда тебе было 3 года, она готовила для тебя вкусную еду, В благодарность Ты бросал тарелку на пол
Когда тебе было 4 года, она дала тебе ручку для того, чтобы научить тебя рисовать, В благодарность Ты рисовал на стенах
Когда тебе было 5, она одевала тебя в красивую одежду, В благодарность Ты приходил домой измазанная в грязи
Когда тебе было 6, она записала тебя в школу, В благодарность Ты кричал, что не хочешь идти на занятия
Когда тебе было 10, она ждала, когда ты придешь из школы, чтобы обнять тебя, В благодарность Ты убегала в свою комнату
Когда тебе было 18, она плакала на твоем выпускном вечере, В благодарность Ты попросил купить тебе машину
Когда тебе было 20, она просила тебя побыть с семьей, В благодарность Ты проводила все свое время с друзьями
Когда тебе было 25, она помогала тебе с затратами на свадьбу, В благодарность Ты жил со своей девушкой как можно дальше от нее Однажды, твоя мама покинет это мир, в то время как ее любовь к тебе не покинет ее сердца? Она уйдет и одна из ворот рая закроется перед тобой! Если твоя мама еще жива, НЕ ОСТАВЛЯЙ ЕЕ, НЕ ЗАБЫВАЙ ЕЕ, СДЕЛАЙ ВСЕ, ЧТО В ТВОИХ СИЛАХ, ЧТОБЫ ОНА БЫЛА СЧАСТЛИВА, НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО ОНА ДЕЛАЕТ ИЛИ ГОВОРИТ. Никогда не злись на нее, не говори слова, что могут расстроить ее или разбить ее любящее сердце. У тебя есть только одна мама!!!

желудок болит, рвет горло. глотать - больно, словно бы горло сузилось в несколько раз, а пища увеличилась. ноги ватные, тело вялое. если я смогу сегодня преодолеть свой ежедневный трехчасовой маршрут туда-обратно, это будет чудом. чудом по отношению ко мне.

Телеграмма:
22дек 2009 в 3:27
От кого:…
Кому: Choke Her
Тема: Re(26): …
Телеграмма:
и плыли дельфины черного цвета с белыми пятнами, как у китов. плыли дельфины, я держала одного за плавник. плыли дельфины, мне не хотелось. просыпаться. фрейд пишет, что дельфины снятся, когда утрачиваешь остроту ощущений и, мол, к скорому траху в воде. мне тут подумалось, а ведь неплохая идея взять и сейчас все бросить, взять и поехать к балтийскому морю и там, в воде, трахаясь, умереть от холода. чтобы потом детям в учебниках по основам безопасности жизнедеятельности ввели целый параграф о том, как плохо трахаться в декабре в балтийском море. и еще на четверть страницы фотографию моего обмороженного тела.

Нельзя держать душу на распашку, обязательно найдется человек, который не пожалеет разграбить её.И тогда останется только пустота.

спорим на пять баксов, что практически во всех женщинах это заложено
мечты о белых занавесках с маленьким буквой ю в уголке
и о разноцветных гладких скатертях в столовой

Такой снежный вечер. Хочется собрать его в ладошки и подарить кому-нибудь. Сказать: "Посмотри, в моих ладонях волшебство. Хочешь, я поделюсь с тобой?". Но осмотрелась - вокруг никого. А волшебство всегда так быстро тает… И вот, в ладошках уже не снежный вечер, а капельки снежинок, расстаявших от теплоты моих рук. Теплоты, которая никому не пригодилась.

Я была полностью в его распоряжении. Ничто не остановит влюблённую женщину – никакие принципы, никакие устои, никакие гипотезы, никакие постулаты, никакие обязательства, никакая логика. Чтобы удержать меня, пришлось бы меня связать. У влюблённой женщины нет ни гордости, ни самомнения. Но у неё могут оставаться дерзость и высокомерие. Чуть не забыла: у влюблённой женщины нет будущего.

Дышать, вдыхать твой аромат, пряча фото от друзей и врагов.
Я не готов упасть на асфальт, я всё ещё боюсь потерять…
Статус пользователя, забыть пароль от тебя.
Атомный хаос в душе. Минус Я!

ночь..

Исцарапанные стены, тени в профиль.
Фонари, сутулые плечи…
Ночь шепчет тихо,
Иди ко мне…
И я лечу ей навстречу…
Исцарапанные стены, тени в профиль.
Фонари, сутулые плечи…
Ночь шепчет тихо,
Иди ко мне…
И я лечу ей навстречу…

никто не говорил что нам будет легко…

Слышишь сердца стук,
Мы найдем в этом звуке свой смысл.
Шепот, нежный шепот,
За спиной, я точно знаю -
Он твой.

Когда-нибудь пройдет мороз
И теплым будет вечер.
И я скажу тебе без слез,
Что ухожу на вечность.
Что свет бессолнечной зимы
утратил свою силу.
И ты тогда меня пойми.
И ты меня помилуй.
Ведь столько ледяных ночей,
Прижавшись кожей к коже,
В бреду болезненных речей
мы были так похожи…
Уснув, в одних и тех же снах
Под целым одеялом
Несли один и тот же страх.
И кутались устало.
Боялись, что короткий день
и вовсе не начнется
И спали в страхе, что мигрень
Чуть раньше нас проснется,
а те часы так коротки,
что свет слепил в окно…
-Не замечали от тоски.
Нам было ВСЕ РАВНО.
И я прошу тебя всерьез…
Не помышляй о встрече.
Когда-нибудь пройдет мороз.
И теплым будет вечер.©

набор номера проверка имени и пароля регистрация компьютера в сети пользователь сейчас подключен скорость: 115.2 Кбит/с оn-line жизнь - оn-line - это совсем иная, но всё же жизнь оn - line - общение, о n - line - друзья, о n - line – любовь - всё о n - line зато здесь можно быть самой собой - всё равно никто никогда тебя не узнает а можно и быть кем-то другим - тем, кем ты всегда хотела стать, но не получалось всё равно никто не узнает, кто ты а еще эти ники наверно, они что-то значат для создателя, но вот угадать эту тайну другому не дано и аваторы ведь за каждым скрывается чьё-то лицо красивое или не очень, но за каждым ником и аватором прячется живой человек
оn-line зато здесь сложно предать как можно предать человека, которого ты почти не знаешь? но предательство есть, и здесь оно другое - оn-line зато дружба может быть крепкой, можно рассказывать секреты, сплетничать, не боясь, что кто-то узнает, ведь я и ты - мы из разных точек планеты
оn-line есть и оn-line -любовь вот так бывало – говоришь с человеком, а потом вдруг понимаешь, что не можешь без общения с ним что ещё так много недосказанного и что вы должны быть рядом иногда как холодный душ действует какой-либо поступок этого человека ты ведь не знал(а), что он так может и тогда ты понимаешь, что всё это само_обман, разочаровываешься могут быть слёзы слёзы - оn-line
оn-line оn-line заменяет настоящую жизнь зачем ходить на улицу, говорить с друзьями, ведь есть internet а там есть такие же друзья и можно также куда-нибудь пойти - в оn-line - кафе можно любить зато дышать нельзя нет оn-line – воздуха нет вдохов и нет выдохов нет биения оn-line - сердца, да и самого сердца - оn-line нет зато есть оn-line -смерть это когда тебя нет, долго-долго и о тебе начинают забывать

ошибка соединения с сервером соединение прервано оff-line (с)

завтра был снег, сегодня на завтрак осень
босиком по мостовой слишком холодно, под снегом звёзд слишком тепло
рукава рубашки слишком длинные, у маленького мальчика слишком странный подбородок
мы слишком снежны, чтобы нырять в звёзды
слишком un sospir' di voi
слишком всего
просто обними меня с утра навсег/ да

я нелюблю взрослых детей
недозима недолюди недоснежинки недоболь навсег/да

я нелюблю взрослых детей, они слишком утопают в цифрах и заглатывают боль с вином
они слишком много думают что это не облака, а дым сквозь суету многоэтажек
они слишком злы на время и их почему-то не тошнит от кофе
есть же что-то детское в них !
абсолютная уверенность в своих дырявых чувствах и жестокость дурацких выводов
слишком торопятся жить. слишком у них большая тяга к лондону и оголённым рёбрам
сальвадор дали слишком в моде
а мне сегодня приснилось, что мы бегали по печёным яблоком и плевали на ваши вечные проблемы.ХА
не подгоняйте время.оно останется окровавленными ножницами в левом боку
душите сомнения, пусть хрустят их позвонки
храните у сердца шкатулочки с ирисками
возьмите санки вместо автобуса
забудьте дигоксин
benjamin

Загоняться поздно, дым глотаю жадно.
Я этим дышу, знаешь, и нормально катит,
Мути, пока я звёзды считаю ночью в темноте.
Если чем-то кроет, значит это того стоит,
Слой асфальта под ногами, а не песок у моря.
Это моё шоссе, горят огни мегаполиса,
Голоса из космоса, за окном мороз.
Яркими рассветами, не жалея неба, взрываю.
Укрой первой листвой мой вечно молодой май…
Мой вечно молодой май

очень сочувствую ей. невыносимо, когда уходит один из самых близких тебе людей. который на протяжении жизни растил и всячески поддерживал, помогал…

держись.

голова в облаках
я исправлю ту ёбаную тройку по алгебре
может потому что мне бывает иногда не плевать
я хочу рождество
ритм сердца субботней ночи где-то под сан-франциско

жду Рождества.

в а т н о е в и н о


эй представьте детиДЕТИДЕТИ.не ванильные не сахарные и даже не придурки ДЕТИ ЭЙ !
в манчестер бы нам 1743 года ! с нашими-то поездами из треугольный булочек без колы и с шоколадными выкупами
/если небо запомнит нас
если мне повезет забыть
все что произойдет сейчас
все что ты назывешь жизнь !
помнишь ?

пока ты спал
я переплыл океан и узнал
что бог все-таки есть
он живет во франции и жарит каштаны
и носит белые льняные штаны
и говорит на 50-ти языках
поэтому ему не до нас
adios dios

призрачно-ванильные хрусталики с небес !
-выгляни в окно
ахблядьзима.бриллиантовая.такой уют раскинут на улицах
человеческое дыхание капает ненужными ресницами между строк
ментоловые самокрутки.сами облака кутаются в пуховые одеяла
в моём представлении все почему-то бежевые !
кури берлин
в нашем городе будто праздник.ни октября ни тяжёлых наркотиков

т а к и е х р у п к и е с н е ж и н к и в с ё л е т я т н а и с к о с о к п р я м о м н е в л и ц о
и навсегда январь


/обними/
соблазнительный.холодные дуновения всё так-же непривычно режут подбородок
утро. и снова продрогшее тело..слова, что звучали вчера повторяешь не смело

ну что мой друг не спишь
сметая пепел с крыш
ну что мой друг свистишь
мешает жить париж ?

а на щеках рассыпаны лепестки города
мнеплевать что не любит никто
мнеплевать что не ждёт никто
мнеплевать что люди просеиваются сквозь лишние клочки лет
ж г и напрасные слова
ж г и дни
ж д и
давайте же улыбаться окнам в футболке !
кормить голубей хлебом
дарить тепло одеялу
носить синие джинсы
ЭХЭЙ ДЕКАБРЬ ЗНАЧИТ СКОРО ВЕСНА ! :D
извиняюсь в моём хрустале расправляешься ты.весною
глазные яблоки в руках Яблочного Принца
эй ты ! босоногий мальчишка, кури меня себе в свитер
я буду такой послушный. и дымом я буду в шею
тебя целовали жемчужены ?
кораллы, лилии, песок
песок залит тебе в висок

журавликами в небо.выход слева
разрыв аорты в голливуде
слёзы раздражения.
как это убого, увы
я говорил тебе всё, что шептал мне ветер.. .
наверное, в поле [там]сейчас сыро
жвачные облака падали на тоскливо - сожжёно резиновое поле.ты вышагивал грязными ногами, пятками продавливая резину
подбирал облака
надувал их. они взлетали и снова падали. а ты всё пачкал ноги

начиная читать с конца.
почти по-калифорнийски
ловя кончиком взгляда тени ног

нетронуты карусели мокрыми варежками
кубиками внутри ласкается сон
спутанные мысли умирают под первым снегом
только одиночные снежинки капающие цитросептом по рукавам
ты глотаешь облака а фонари отсвечивают в асфальт тысячами мёртвых блестящих ладоней
знаешь сколько не ищи счастья оно всё равно появится неожиданно.тонны бабочек в солнечном сплетении вырваться не могут

-будешь в снежки ?
а у тебя в ладонях огромная льдинка.слепятся они ?чорд устала я нагибаться. проще; нет ! джинсами новыми в снег бриллиантовый, мама опять расстроится; П У С Т Ь !
-в лоб прямо ахахаха
варежки снимай мне плевать что руки у тебя корицей пахнут ! лужи запрыгивают под кожу флуоресцентные дети
все звёзды на руках в белом.мукамука СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕЧЕК ! ведь звёзды это дыры от пуль возьмём их с собой
а там мужчина за стеклом без майки наверное не смотрит на нас, а уставится в дурацкое тиви где покажут наше сочинение почему умер.герой
снег как снег как БОЖЕЕ ГОРЛО СОХНЕТ ! как новое постельное бельё.разноцветными прорешинами земля родинками
-лопаату берии да !
очередной снегопад фейерверк ты прячешься за дерево и смех неподдельный.ведро улыбок
-на санках покатай чоо
быстроо очень, окнафонари всё вокруг в размытые пятна.одна непротоптанная дорога и беско.нечность
скелеты деревьев.нарисуем им лица ? оп рот оп нос оп глаза кривые ахахаха
-а ты говори бедное дерево !нену ты говори !а я кидать буду в него
мой снежок далеко на небе.если он меня запомнит ? а когда я тебя на санках катаю у меня вся задница в твоих чортовых снежках ахаххах !

ЗИ МА
ЧУДЕСА

завёрнут
в молочную фольгу
из нашей осени
до послезавтра
ягодный кретин
такой хрупкий и бумажный
наверное, одной радугой
питаешься !

океан смеётся надо мной
пальцы до сих пор в этом медовом клею
продавая по рукам свои сны.героиновым рассветам они не нужны
в том году все такие нетерпеливые, застёгивали пуговицы где-то на горле, хотели сидеть друг с другом и говорили, что похожи на тех ребят с шоколадными волосами
мои фразы терялись около скамеек и домофонов
в горле лимонный чай, в ушах брит-поп+
за стеклом Весна и дети
на кухонном столе полупустой стакан воды, градусник апельсин и сахарные крошки.
кожа пахнет лимоном, а лимон пахнет чаем
наш город ещё по-прежнему радует (?) огромными количествами снега
всё в своё время.
взгляни на небо. все оттенки голубого. для ГЛАЗ ! для нас…

Возьми мою руку - держись, ты для меня больше чем жизнь. Тебя не отпускаю любя…Я не могу без тебя…

Возьми мою руку - держись, ты для меня больше чем жизнь. Тебя не отпускаю любя…Мне не нужен мир без тебя…

Пиво приходит в желудок, а там водка!

— Подвинься!

— Не подвинусь!

— А ну пошли выйдем.

Удачного Нового Года ребят, без эрроров. А я дома цивильно с родителями буду.

рано утром.
не много после обеда.
как всегда.
просто странно.
не важно как.
счастливо!
просто не зная что такое счастье.
да просто всегда все "просто".
у всех, всегда, везде.
хотя нет.
не у всех.
есть особенная личность.
это - хороший друг.
у него очень часто все так же как у тебя, а значит не "просто".
хотя нет, все так же как у тебя. значит немного одинакого.
у всех все одинакого!
всегда, везде, во всем.
нет, есть настоящий друг!
да, у него всегда что то есть не такое как у тебя!
ура!
есть что то особенное.
это когда нет того что есть у всех, а что есть у всех?
у каждого есть что-то свое, так что это индивидуально)
простите за бред)

мдааа…с каждым днём новости все "круче"…катать на борде запретили…придется на лыжах…мля добились своего, надеюсь рады теперь…вот тока мне не очень то и радостно…

еще инст тупой…тм и сопр каким то образом надо успеть защитить…но врядли успею…эх…успеть бы… ;)

[огромное спасибо маме и папе, именно они научили, что ложь-это ужасно, что всегда лучше правда, что мстить и ненавидеть глупо, спасибо им, я им по гроб жизни обязана, их я люблю больше всего на свете].

где-то слышала цитаты, счастливые люди не ведут блоги.чушь собачья хд Счастливые люди ведут дневники, потомучто им это в кайф.) Какой-то расслабон прям.) Я вот чесное слово считаю себя счастливой, потомучто радуюсь каждому дню, но при этом мне нравится торчать на блогах и записывать свои мылси.)

Наркотики-это сладкое, интернет, влюблённость, всякая трава, сигареты, алгоколь, мат.

Так вот я не ем сладкое, я могу днями не сидеть в инете, могу убить влюблённость если понимаю, что всё безполезно, траву не пробовала даже, курила, но бросила и поняла, что мне это нафиг не надо, пила, пробовала как все нормальные дети нашего 21 века, бросила, только по праздникам и только стакан сухого вина, не матерюсь вот уже 4 месяц.Я МАТЬ ВАШУ ДОКАЗАЛА СЕБЕ, ЧТО НЕ НАРКОМАН!xD

а я не идеальная, да, да, совсем не такая как надо, сама по себе.
и курила до потери сознания, и пила до самых идиотских не_мыслей, и любила фальшиво, и врала искренне, искусстно, красиво, и все верили, да, да.
и в церковь не хожу, и книжек больше не читаю, и перепробовала все что только угодно, и сердца разбивала, да, да, и попытки самоубийства, и письма там еще какие-то.. и шопотом что-то вроде бы близкой подруге, а сколько их таких было, а? не сосчитать.
и ненавидела, и кричала, и до хрипоты в голосе, и не прощала, и ревела, ревела, и притворялась железной, и все потеряла, и семья дальше чем самый незнакомый человек, и как-то хочется обратно, но она и в сказки тоже больше не верит.

а вообще она в Бога верит, и прочитала столько книг в своей жизни, что вам даже и не снилось. она энциклопедии читала как романы, и ответит почти на все вопросы. золотой ребенок, все говорили, она и так знает что умна. всегда песни в голове. и ветер в глаза, и слезы от этого. так много теряет, и вроде бы уже не так больно. она так счастлива, когда именно эти девочки рядом с ней, когда они вместе сходят с ума.

она же немножко выросла. хватило ума завязать с бесконечными сигаретами, алкогольными непонятностями, таблеточными странностями. пишет, пишет до потери сознания. а еще знаешь что? любит. и пишет про это. она так нравится сама себе, новая она. я после всего этого просто не смею потерять тебя, это меня сломает.

буду курить в постели по пачке.

запивать неудачи коньяком

сидеть в кино по три сеанса подряд

мокнуть под ливнем, стоя на улице..

кидаться мармеладом в голубей и прохожих и сжигать письма..

и кто знает, вдруг ты появишься?..

по ночам я ем скитлс и размацываю слезы по стеклу..

утром я пью кофе и пялюсь в монитор.

по вечерам я кидаю мармеладом и исписанными листьями с девятого этажа..

переписываясь с тобой с силой барабаню по клавишам..

днем я хожу по городу и заглядываю в каждое кафэ

слушаю вальсы, распечатываю ноты и переписки из аськи..

знаешь что я больше всего боюсь осознать?..

что все это напрасно и безответно…

китай - "осень"

просто мне теперь все чаще кажется, что это все в первый раз. и больше никогда не повторится.
с тобой я узнала что такое "вместе".

неожиданно для себя я поняла, что у меня нет того с кем можно прыгнуть выще головы, купить кеды, сварить овсянку и заплакать в трубку..

когда у меня спрашивают про планы я говорю что у меня их нет..

я хочу посмотреть тысячу фильмов, прочитать сотни книг, сходить на все концерты и выставки..

но не с кем. ты слищком далеко..

и больше нет города в котором я живу.. я живу в прострации..

есть город в котором я умерла..

прости меня. не так давно я стала для себя чужой.

сегодня мою жизнь перевернули на 90 градусов.

все вопросы упираются в доверие

все ответы в мою больную фантазию..

многие перестали вести дневники и дажэ я хочу себя удалить

у меня теперь три идеи фикс.

похудеть на 5-7кг, целоваться на колесе обозрения и купить томик цветаевай

я становлюсь циничной и острой.

мне нечего больше терять

но все еще немного страшно..

еще не поздно пристрелить меня.я сохраняю твои фотографии. я сентиментальная идиотка. ты бы так не сделал. у тебя нет моих фотографий..

интересно, как долго я так выдержу..

все будет кока колла

мне хотелось бы в это верить…

по ночам во мне порхают бабочки

ялюблю писать тебе транслитом

сегодня самый сильный туман и я кричу старые французские песни в открытые окна..

я брежу..

тобой..

мне хорошо.мне очнь хорошо..

сорванный голос

кто-то едет в питер

черт возьми.. я хочу огромный свитер и чтобы началась бесконечная осень…

до тошноты сентиментальная. лечится пора..

хочется уехать в финляндию нарисованную эрлендом лу в его книге.

вылечи меня пожалуйста.

хочеися гитару и твой голос где-нибудь близкоблизко

ты..

как будто призрак всех этих улиц/переулков/скверов

я кажэтся становлюсь такой жэ

в каждой спине ищу твою спину..

в каждом ищу твою улыбку..

мне все больнее

и остаетя все меньше времени до завтра..

надо отдохнуть

надо побыть одной..

как жаль что на очках нет дворников.

сломаный день сломаной зимы.

в воздухе пахнет письмами..

мне хочется в туманный_дождливый альбион и целоваться до потери пульса

сегодня так хочется чего-то крепкого и обнимать тебя…

кто-то смотрит из окна напротив….

мне кажэтся что все это сейчасне со мной..

ведь ты мне дикодико нравился все это время..

я бы ушла сейчас гулять по ночному городу и спряталась бы на лестнице..

я вся сгорела.. до последней артерии..

мне кажэтся что что-то во мне остановилось

мне бы чашку кофе или коньяк или хороший сон

не отпускай меня..

вдруг кто увидит

мне хочется разговаривать с тобой на "вы" и говорить что вы прекрасны

я стараюсь больше говорить этих слов.

мне кажется что некоторым это нравится.

по вечерам я больше не сижу на подоконниках и грею руки чашкой с чаем.

я хочу просыпать и опаздывать.

просыпать и опаздывать.

вставая в восемь утра, сонными руками заливать в себя кофе.

бродить по холодным паркам, делая вид что иду по делам.

я жэ так хочу поговорить с вами. в живую. а не письмами.

но вам не до меня. нет, правильно. я ничего не имею против..

но вот я сомневаюсь, скажете ли вы мне "до свидания", когда я буду мчаться со скоростью 20км/ч на стареньком автобусе к вам на встречу..

если честно, я сомневаюсь. потому что вы летаете на ядрах и придумываете истории для всех. вы жэ тот самый мюнхгаузен. а я та самая девочка, которая хотела жить на крыше, стать немного счастливее, наконец бросить курить, никогда не врать и больше не мучаться от одиночества..

вы обещали мне чуда

я обещела его ждать

но оно не появляется…

как и вы..

Народ, верните мне мои книги все, Бегбедера, Коэльо, Минаева, всех, давайте, возвращайте.., А то никуда не годится Оо

Знаешь, а я ведь устала,
устала от неопределенности,
от неизвестности, созданной тобой по неизвестным мне причинам,
видимо, тебе так удобно.
НО-думаю скоро тебе будет еще удобнее одному,
хотя,
может и с кем-то,
но уж определенно не со мной.

Говорить с друзьями о ней. Гонять мысли по голове, вспоминая о её глазах, голосе, вечных вопросах и милых беседах. Смотреть на её фотографию. Просыпаться утром и размышлять о ней. Отжиматься, подтягиваться с удвоенной энергией просто вспоминая и злясь на то, что случилось. Слушать музыку на её странице. Читать комментарии к её фотографиям. Смотреть записи на её стенке. Ревновать, злиться и ругаться, но не говорить ей ни слова. Обожать, но молчать. Ведь это не имеет никакого смысла ни для кого кроме тебя.

Белые бабочки грани сознания
Бьются сердечным ритмом
Как твое сердце рядом со мной
Я как немая тебя обнимаю
За руки худые, холодные
И взгляд твой отнюдь не нежный
Отсюда и синяки, и дырки в груди
Белые бабочки грани сознанья
Бьються и рассыпаюсь в белый порошок
И я собираю остатки бабочек
Когда то бьющихся в моем животе
Нюхаю запах их
Нравится
Запах белых бабочек
Рассыпавшиеся в порошок мои мечты

Исцарапанные стены, тени в профиль.
Фонари, сутулые плечи…
Ночь шепчет тихо,
Иди ко мне…
И я лечу ей навстречу…
Исцарапанные стены, тени в профиль.
Фонари, сутулые плечи…
Ночь шепчет тихо,
Иди ко мне…
И я лечу ей навстречу…

никто не говорил что нам будет легко, мы всего неделю вместе, вместее

я не говорила этого тебе потому что была неуверенна, но после сегоднешнего я понела многое, это все не обман, и я действительно тебе нужна, и ты меня любишь, и я тебя люблю, и не хочу тебя расстраивать изза своих заморочек, не хочу ссоритца изза глупостей, ты у меня есть и это главное: **

Делать счастливыми других — вот самый верный способ стать счастливым в этом мире; быть добродетельным — значит заботиться о счастье себе подобных.

цитаты Паланик

Трудно забыть боль, но еще труднее вспомнить радость. Счастье не оставляет памятных шрамов. Покой учит нас так малому.

"Курю" - это тоже чувство…
Это такое эксклюзивное чувство с эксклюзивным его выражением.
И никак это чувство иначе не выразишь.
Я по тебе курю…
Много курю….

люди в общественном транспорте странные.
на синие волосы они реагируют резче,
чем на то, что человек смотрит в окно отсутствующим взглядом и плачет…

Ты идёшь по улице, оборачиваешься ей вслед, на секунду думаешь догнать её, твои глаза загораются, а потом тухнут… Ты не сможешь её добиться, опускаешь руки и идёшь своей дорогой…
Так вот у меня возникает вопрос: КАКОГО ЧЁРТА??? Откуда ты знаешь что ей нужно? С чего ты взял что у неё всё хорошо? С чего?????
Может она мечтает о тебе?! А ты упустил свою мечту!

Ты заботишься только о себе,
А все остальные могут идти к черту.
До сих пор ты продолжаешь очаровывать
Твой взгляд, внешность, ягодицы-
Сшибают парней с ног,
Ведь с первого взгляда ты похожа на ангела.
Каждый парень присоединится к твоему танцу,
Но когда ты просишь большего, любви, то они сразу смываются.

сегодня я скажу тебе, что научилась понимать людей.завтра истерически буду кричать, что так нельзя поступать.сегодня буду обожать снег и снежинки будут кристаликами счастья. завтра в гребанный снег будет затревать каблук и это "срань с неба" будет портить мне прическу.и не будет стабильности во внешнем… главное, что она появляется внутри

я вот сижу здесь. и пространство - от этой стены, до этой, сзади, по окружности - ты в курсе, что вообще здесь происходит? нет? ты пооглядывайся иногда вокруг. когда ты здесь, это твое пространство

(с)

е - нет, левеллами меряться мы потом будем, а сейчас мы поговорим о симуляции женского оргазма!

я - о чем не знаю - о том не знаю!

Вот странно почему мы такие идиотки? - за нами ходят, ухаживают, постоянно проявляют инициативу, пишут, звонят….. и всячески пытаются добиться нашего внимания! А мы нос от всех воротим, а потом чувствуем себя суками последними, потому что опять невинному парню жизнь испортили своим отказом!Ведь нам нужен тот единственный, самый эгоистичный, недоступный, который даже не смотрит в нашу сторону. Но когда мы в очередной раз обжигаемся, то понимаем какими же опять были дурами…А ничего уже не вернешь!

Иду по улице, улыбаюсь,
настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей
вокруг стало хорошее настроение!, - падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг
люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее

—любовь не всегда удар молнии, парой это просто твой выбор.
-тебе легко говорит, ведь ты мчишься в аргентину на встречу своей любви.
-в том то и дело, я не уверенна, что Пауло любовь моей жизни. Но я решила дать ему шанс ею стать.Может настоящая любовь - это решение. Решение начать отношения, отдавать себя кому-то недумая, что получишь взамен, что будет больно и вдруг это не тот человек.Может любовь это выбор. Может ты просто должен сделать выбор.

Стоило мне только сказать, что писать не о чем, как тут же появилось то, о чем хочется писать)) и сейчас у меня такое состояние, что я не знаю с чего начать! мысли путаются) Поэтому начну с конца дня…В одиннадцать пришла с КВНа, было классно)) особенно понравилось халявное шампанское! шутка) было весело, если не считать какой-то гребаной официальной части, посвященной уходящему году молодежи.

Еще у нас снееег! прям снежище! очень красиво и не холодно))

Самая радостная новость на сегодня - защиту PR-проекта перенесли чуть ли не на месяц!!! ААААААААААА :))) )) )) )) )) ) можно спокойно готовиться к экзамену, который кстати будет 29го уже… Вот это ващеее главная новость на сегодня) Не зря утром мне достался счастливый билетик)

Вооот…а щас я беру интервью через аську)) это мой 1й опыт интервью)

Нашла работу в журнале московском, статейки писать) кстати! щас надо тему отправить…не знаю, что из этого получится…но стоит попробовать. напишу потом, что там как)

вроде всё на сегодня) а утром рано вставать и тащиться в музей..(( (но это будет утром, так что пораньше спать! да и будет вам щастье! :D

Эта зима уже накрыла меня с головой…. И не хочется спешить, не хочется куда-то зачем-то бежать… Хочется просто смотреть, как падает снег

А по субботам мы развлекались.
И развлекаемся.
Мы всё больше и больше понимаем, что мы не одни.
У всех вроде бы есть какие-то переживания, проблемы.
Но именно в субботу мы их стараемся не показывать.
Встречаемся, и забываемся в этой субботнепраздничной обстановке.
Отдаемся друг другу.полностью.
Веселимся, радуемся, дурачимся как дети.
Только дети не пьют.
А мы этим злоупотребляем.
И нам так хорошо.нам так заебись.
В субботу мы счастливы.алкогольно счастливы.

проходит она, и вновь начинается эта суета.
И в понедельник, ты уже снова думаешь о ней.о ее скорейшем приходе.))
суббота, блять, я тебя люблю))