Грусть

"Мы изголодались по боли…"

Я вот только сейчас поняла - мазохизм уже впечатался в человеческую натуру, врос, стал дополнительным слоем кожи. Вы не замечали?

Человек упивается страданием и болью, Человек находит в горе что-то живое, что дает ему право жить, чувствовать, показывать свою слабость.

Один парень уже говорил (и я писала даже здесь об этом), что счастье - момент, оно не тянется, оно минутно и зыбко, Человек стремится к Счастью, но всегда возвращается к Горю. Потому что это естественный порядок вещей.

И вот те примеры, который у меня перед носом:
Женщина моя обрела Своего Человека, она безмерно с ним счастлива, у них Большая Любовь и то самое Счастье. Но. Им, видимо, иногда скучно, ибо ругаются они на такие странные смешные темы. Они все лето не виделись и все равно умудрялись ругаться. Придумал что-то он, придумала что-то она. Не могут они находиться в этом Счастье круглосуточно, разбавляют, чтобы острее почувствовать его наличие. Счастье для них становится обыденным, приемлемым состоянием, и его нужно развести, разбавить, как алкоголь разбавляют льдом, колой, содовой.
Я была непримиримо счастлива все лето, с мая месяца, но вы даже не представляете какое количество нервов я затратила: я выдумывала проблемы, накручивала, нервничала, переживала, убила столько нервных окончаний, что ими можно было обеспечить половину Планеты. И хоть внешне все было под контролем, т.к. открыто ругались или обижались мы с Н. всего несколько раз, внутри у меня были такие войны, и такие вселенские катастрофы, что удивительно почему я все еще жива. Я это к тому, что мне мало было радоваться и наслаждаться наличием, я переставала это Счастье чувствовать, потому что все было хорошо, а вот накручу себя, поплачу, попереживаю, потом получу успокоение и снова - вот оно, Счастье.

Потому что чувствуешь его только в контрасте.

И хоть я прошу и молюсь о покое, радости, ответности, получив это, буду по кирпичикам разбирать и собирать обратно.
Как бы странно это не было осознавать, но натура Человека мазохистична. Как писал Шнур, чтобы Человек почувствовал Счастье, надо у него отобрать что-то привычное, а потом вернуть как было. Только вот тут даже отбирать ничего не надо, Человек сам у себя отбирает, а потом пытается вернуть. Вот от чего столько ошибок: либо от попытки вернуть тот минутный момент абсолютнейшего Счастья, либо от того, что оно приелось и пресытилось.

И возможно сейчас происходит то же самое - я горюю и оплакиваю, в глубине души наслаждаясь таким родом мазохизма, таким себятерзанием, доведением до точки, как в Бойцовском клубе, таким саморазрушением; при стремлении к Счастью, Покою, Любви. Пока у меня болит, я чувствую, что живу, что трудно, но дышится, живется, моргается; не лежится бездействующе в счастливой эйфорической коме, глупо улыбаясь, а русалочкиными шагами, как по ножам, ходится.

Но не забывайте первые два правила Бойцовского Клуба:

1. Никому не рассказывать о Бойцовском Клубе.
2. Никому никогда не рассказывать о Бойцовском Клубе.

"- Что-то мне неможется.
Мне бы тоже съёжиться…"

"Может, чая мне? от отчаянья?
С трын-травой?"

Сегодня 26 сентября, и где-то около 17:45 будет ровно месяц, как я не слышала голоса Н. (и видела последний раз в этот же момент - Он ехал на тренировку и провожал меня к Л., указывая на автобус и целуя на прощание в губы) - очень символично, мне кажется.

"Катюша, как же я без твоего голоса?"

И мало того, что последние несколько дней мне дико, я физически ощущаю Его поцелуи, у меня перед глазами картинки летающими кораблями лавируют, и я кричу, мол Каааатяяя, прекрати это, пожалуйста, а она не слушается совершенно, что же мне с ней делать.
Так мне на ум приходит несколько таких моментов, очень, как мне казалось, важных (я до малейших подробностей помню все, что Н. рассказывал, даже когда говорю, что не помню, я помню):

Любимой детской сказкой у Него была сказка Маршака про ёжиков (ежи, черт возьми!), вот эта:

Эту сказку ты прочтёшь

Тихо, тихо, тихо…

Жили-были серый ёж
И его ежиха.

Серый ёж был очень тих
И ежиха тоже.
И ребёнок был у них -
Очень тихий ёжик.

Всей семьей идут гулять
Ночью вдоль дорожек
Ёж-отец, ежиха-мать
И ребёнок-ёжик.

Вдоль глухих осенних троп
Ходят тихо: топ-топ-топ…

Спит давно народ лесной.
Спит и зверь, и птица.
Но во тьме, в тиши ночной
Двум волкам не спится.

Вот идут на грабёжи
Тихим шагом волки…
Услыхали их ежи,
Подняли иголки.

Стали круглыми, как мяч, -
Ни голов, ни ножек.
Говорят:
- Головку спрячь,
Съёжься, милый ёжик!

Ёжик съёжился, торчком
Поднял сотню игол…
Завертелся волк волчком,
Заскулил, запрыгал.

Лапой - толк, зубами - щёлк.
А куснуть боится.
Отошёл, хромая, волк,
Подошла волчица.

Вертит ёжика она:
У него кругом спина.
Где же шея, брюхо,
Нос и оба уха?..

Принялась она катать
Шарик по дороге.
А ежи - отец и мать -
Колют волчьи ноги.

У ежихи и ежа
Иглы, как у ёлки.
Огрызаясь и дрожа,
Отступают волки.

Шепчут ёжику ежи:
- Ты не двигайся, лежи.
Мы волкам не верим,
Да и ты не верь им!

Так бы скоро не ушли
Восвояси волки,
Да послышался вдали
Выстрел из двустволки.

Пёс залаял и умолк…
Говорит волчице волк:

— Что-то мне неможется.
Мне бы тоже съёжиться…
Спрячу я, старуха,
Нос и хвост под брюхо!

А она ему в ответ:
- Брось пустые толки!
У меня с тобою нет
Ни одной иголки.
Нас лесник возьмёт живьём.
Лучше вовремя уйдем!

И ушли, поджав хвосты,
Волк с волчицею в кусты.

В дом лесной вернутся ёж,
Ёжик и ежиха.
Если сказку ты прочтешь
Тихо.
Тихо,
Тихо…

И Он рассказывал мне отрывки из нее по телефону таким ужасно милым голосом, вот так растягивая и приговаривая: "Катя - тихий ёёёёёёёёжик".

А второй - когда я дочитывала "Унесенных ветром":
Дочитывала я эту книгу болезненно, слезно. Эта книга мне сердце разбила. На ее последних страницах до того хотелось забиться в угол, прижать коленочки к груди и плакать, плакать, плакать. Вот такое бессилие, такой ужас охватывал от того, что произошло. И я написала Н., мол боюсь дочитывать страшно, на что Он мне: "не бойся, я с тобой". И это было так чертовски важно, так значимо, так по существу. Потому что если бы не Он, меня эта книга отчаяла бы, разуверила, расколотила. Вот что это за книга. Судьба в ней Человеку покоряется, а Человек беспредельно глуп и близорук, не видит того, что ему на блюдечке подносится, что под нос ему тычется. И от этого так страшно, руки опускаются, головушка падает и хочется только причитать: как же так, как же так, как же так. Как же так?
Но у меня был Н. на последних страницах, который сказал "я рядом", пошутил, рассказал очередную историю, потом позвонил, успокоил и мне совсем все забылось, совсем мир мой рухнувший собрался заново.
(А вот теперь некому пошутить и успокоить, и нет этого "рядом". А есть разбитое сердце и слезищи градом. Сердца разбивают не только люди же, и не только книги. Напомнить тебе, Катя, список песен, которые убивают и наизнанку выворачивают, воскресают и рвут, разнеживают и от которых воется по-волчьи дико? Нет? А что же так, Катя?)

И на полке у меня любимый "Заводной апельсин", который я заставила Н. читать, и две огромных книжищи "Американской трагедии", и я помню как Он мне ночью пол часа, не прерываясь даже, чтобы набрать в грудь воздуха, рассказывал, что Он о ней думает, хоть прочитал только треть, рассказывал взахлеб, а потом на выдохе: "я просто очень хочу, чтобы ты меня понимала".
И я не могу смотреть теперь на эти книги, потому что последняя впечаталась совсем остро, я тогда глупо улыбалась, когда рассказывала кому-то о ней и начинала с фразы "книга, которую мы сейчас вместе читаем".

У меня до сих пор в телефоне две ветки смс: "Н." и "Пирожочек", и заканчиваются они приблизительно вот так. Двадцать шестым августа. Только в ветке "Н." он желает мне снов в преддверии дня, когда я буду разглядывать его поделки из пластилина и ухмыляться: "я смотрю на фотографии… эта челка у тебя вечная? она была всегда?", а в другой Он ждал меня около моего дома 40 минут и я отчитываюсь: "я уже приехала", чтобы через 10 минут спуститься, набрать Его, услышать "пройди прямо, поверни налево и иди", увидеть Н. в спортивном костюме и капюшоне (обед, жгучее летнее солнце), подойти, улыбнуться поцелую в губы, накормить кусочком шоколадки, идя, облизывать пальцы, поднести правую руку в его лицу, сказав "у меня рука пахнет мятой", а у Него недоуменный взгляд, а потом понюхал и "правда, как это так?", "так, сейчас день, запоминай дорогу", спорить о том, почему Подлецу так сложно меня встретить, и дойти наконец до обители; где нежиться и плавиться, отправляя молниеносно Л. смс о переносе встречи на час вперед, потому что на часах уже 16:00, а уйти через полчаса просто невозможно, уйти! Он же сидит на своих простынях с котом Леопольдом, с гитарой, брынькает транировочные мелодии, улыбается, смотрит на мою реакцию, или начинает извлекать из этой гитары такой ужас и смеяться, как ребенок. И в половину шестого смотреть на Него в трусах, переодевающегося, "Катя, что здесь такого?", ужасаться размерами спортивной сумки, которую Он тащит на тренировку, в нее влезла бы я, на самом деле, и Он мог бы носить меня с собой.

"Я тебя не обижу" - Н. повторял это столько раз. "Нельзя тебя обижать", "Я буду очень стараться". Он пугал меня ужасными историями и глупостями про скоропостижную смерть, а потом видел как меня изводит и писал смс: "не умру я никогда, обещаю".
И это, наверное, то, изз-за чего я переживаю.
Если обидеть Он меня не хотел, просто так сложились обстоятельства, неудачный момент, я уколола, Он испугался, Судьба (я тут намедни рассуждала, мол а что если бы я тогда вдохнула, потерпела, смирилась, не стала бы колоть и расставлять акценты, может быть тогда это бы не закончилось так? И, знаете, к чему я пришла? Закончилось. В любом случае. Все равно все закончилось бы так. Потому что уже тогда ощущалось, что Его самого пугает чувство привязанности, симпатии ко мне, что из-за этого Он контролирует расстояние. А впереди было еще две недели сентября, и страх бы свел все на нет. А мы просто разругались, набрались смелости на разговор, и все вышло так, как вышло. Но исход был бы одинаков, соль лишь в сроках. Хотя не уверенна, может я и сейчас бы получала ночные звонки и смс).
А вот на счет "не умру я никогда". Обещал же. Но после Одессы вот Он пропал на 3 или 4 дня, и оказалось, что все это время они накуривались. Какая тут может быть уверенность.

Л. так яро и резко отправляет мне сообщения: "ты должна это закончить", "забудь".
Серьезно? Это так просто?
Черта с два же. В меня это впивается как клещ, и высасывает жизненные соки, заражая. Я болею страшно и непереносимо. Глупо и наивно. Привязанно и ностальгически.

Меееня таскала тоскаа, не давала спуска
Била о скалы, лелеяла в ущельях уузких
Грела ночаами, обжигая хоолодом
А где-то рядом был город мой, гоород мой

Л. говорит, что если меня на 2 дня оставить жить одну, то на третий день меня найдут мертвой.

В этом что-то есть, я думаю.

И да, я не сплю в 2 часа ночи потому, что вот

"Гори огнем твой третий Рим…"

Вот ежели честно, то никогда не понимала двух вещей:
1. как можно заниматься чем-то и одновременно слушать музыку, не отвлекаясь, делая ее фоном. Может, я придаю мелодии и текстам песен слишком большое значение, то если что-то где-то играет, я буду слушать, я не смогу заниматься больше ничем, потеряю концентрацию.
2. как люди выдерживают сутки напролет в наушниках? Серьезно. Как? Разве это не давит, не надоедает, не сбивает с мысли?

На самом деле я люблю тишину, жить не могу без музыки, но люблю тишину.
Когда я чем-то занята, мне нужна полная тишина, чтобы раствориться, чтобы думать, чтобы оптимизировать мыслительный процесс. Когда я что-то пишу, мне нужна тишина, чтобы легче подбирать слова, звучащие у меня в голове, чтобы точнее облекать мысли в них. Когда я читаю, мне тем более нужна тишина, иначе я перестаю понимать то, что пишут в книге. Даже когда я одна в комнате и ничем не занята, мне нужна тишина. Я не могу быть в пустом доме и слушать музыку, потому что должно быть тихо. Я могу разговаривать с котами и рассуждать вслух со своими мыслями, в тишине.

И вот в чем беда (беда?): весь последний месяц я провела в наушниках, скачала около 400 песен, загнала новый плейлист на плеер, и даже когда я дома одна, теперь я включаю музыку и продолжаю заниматься своими делами.
Я слушаю музыку в нереальных для себя количествах.
Что это может значить?

Метафора? Не уверенна. Зря что ли у меня короткая линия жизни, пф

P.S. дедушка вот только и делает, что кормит меня и называет дурой; я точно не должна быть столь пессимистичной?

Ладно, я не в настроении, поэтому немного иронии в сторону моей драмы:

"Я просто хочу, чтобы ты понимала - мы не встречаемся"

У нее есть будущее. Определенно.

Я бесконечно люблю и восхищаюсь этим Человеком. Потому что он такой чувствующий, такой изнаночный, такой он внутренне-подреберный.
И мне так улыбчиво от этого его счастья в виде любимой жены и таких прекрасных детей. Такие они идеальные, такие теплые, столько Любви от них исходит.
Смотришь и самому хорошо становится, надежно, верующе.

Jackie Greene – I Don't Live In A Dream

Просто включите ее, лягте на ковер, растопырив руки и ноги в стороны, как в детстве, закройте глаза.
Слушайте, пока она не заполнит ваши легкие и голову, чтобы ни одной мысли.
Вот так.
Посре третьего прослушивания начните подпевать.

Пора вводить новую примету: снится Н. - не к добру, день не заладится.
Я утром, после сна этого, еле встала и по кускам себя собрала. А сейчас настолько тошно, что хочется, чтобы тебя взяли, ладошками сжали и сдавливали, пока - Хлоп! - и тебя не стало, ты растворилась, все, пшик от тебя остался. Вот так хочется.

Сниться мне хотя бы перестань, и так жизни никакой.

Время сходится с пространством.
Ты оказываешься не в тот момент, не в том месте, и через секунду лишаешься жизни.
А ты всего лишь зашел заправить машину, купить жвачку, и не заметил как тебе пустили пулю в грудь.
И скажите после этого, что нет Судьбы? А что же это тогда? Стечение обстоятельств, неудачный момент? Это мог быть кто угодно, но это - ты. Это ты, и ты уже мертв, и с этим ничего нельзя сделать.
А ты просто оказался не в тот момент, не в том месте.

Дюран, конечно, мастерски
ихихихихи

Ну а шо ж поделать.