никогда не ври сам себе

чуть-чуть влюбилась в чувака с Киева

твои чувства рассыпаны по пакетиках, замотаны в бумажки.

в тебе нет ничего настоящего.все настоящее теперь мгновенно.

Все что ты чувстввуешь - проходит.Проходит и ты забываешь каково это.

Ты жевешь здесь и сейчас, а что будет завтра тебя не интересует.

Открой мне свои тайны?хотя какие тайны? у тебя их нет.

Давай поговорим? хотя, стой! я не хочу опять про иллюзию.

Мы живем вместе, но смотрим на этот мир по-разному.

Можно было красиво продолжить историю, дополняя друг друга

Но зачем?Ты не нуждаешься в дополнениях…

смотрю на фото своих друзей, и вижу там родные лица.Лица людей с которыми мне хорошо, лица людей, к которым я давно уже привыкла. меж фото разница в 1-2 года, а люди все теже и моменты тоже, самые счастливые.

Иногда я начинаю думать, что мы вместе уже почти 3 года.. и я, я не знаю что сказать.Я так привыкла говорить "мы". Эти 2,10 месяца так быстро прошли, но в также это время было наполненно очень яркими и незабываемыми событиями!

Я принимаю как должное человека рядом со мной, человека в котором я уверенна, человека которому я доверилась.Кажеться, что так было всегда..мы..мы..мы..

Я всегда чувствую твою поддержку, заботу и веру в меня!Твое отношение ко мне, родной мой человечек.

Я очень счастливая девушка рядом с таким парнем!С тобой настоящим!

За 3 года мы с тобой очень сильно изменились, особенно это касаеться нашего мировозрения.

В принципе наш возраст - непростой период в нашей жизни, и наверное один с самых сложных.

Но не смотря на многие аспекты влияющее на наше мировосприятие, и на то какой круг у нас общения, разные мы или подобны в чем-то… друг с другом мы остаемся настоящими!

Те моменты, в наших отношениях, когда мы открываем друг другу душу - они, ну этого я не могу описать.Это божественно.

Я безумно рада, что наши длительные отношения - это результат искренности и полного откровения между нами. Наши отношения построенны на самых чистых и настоящих чувствах, наши отношения - это доверие, понимание и конечно же любовь!

Знаешь у меня в голове тысячи моментов, я помню волнения как страшно было назвать тебя "родным" "любимым" (так боялась, чтобы это не звучало наиграно или не искренни), я помню первый поцелуй ^_^, я помню разговоры ночь напролет♥, я помню все твои похвалы и замечания, я помню все наши тайны, я помню наш первый…. (событие которое взбудоражило мое сознание и заставило многое пересмотреть). Все это и многое другое - это то, что мы пережили вместе, все что произошло в первые и останеться в нашей памяти навсегда!

Спасибо тебе, за все эти моменты, спасибо, что сделал меня такой, какой я есть сейчас.

куда я без тебя.

когда-то мы пол ночи говорили с тобой, засыпая уже на том телефоне,

но мы говорили по душам.делились самым откровеным.ты понимал меня как никто, я доверяла тебе больше всех на свете, мне никто не нужен был кроме тебя.

мне не нужно было доказывать, говорить, что ты меня любишь.я это чувствовала, в каждом прикосновении, в каждом взгляде в каждом слове и поступке

ты сам все начал. в чем состоят наши отношения? если ты даже со мной не говоришь? ты говоришь, что все мои знакомые конченные, но раз в пол года решаешься со мной поговорить, серьезно поговорить. о чем мы говорим? о том как проходят дни? а еще? о чем-то серьезным? мы же не делимся друг с другом мыслями, вернее ими делишься ты, а когда я хочу поговорить с тобой, высказаться, то ты кидаешь трубку или "я убитый, я хочу спать". с кем мне говорить? с подругами, но с ними же я не поговорю о наших отношениях. а очень бы хотелось, чтобы мой парень был способен еще и говорить. говорить с адекватным парнем, хоть раз в неделю, делиться мыслями, находить какое-то вдохновение. а так..что у нас есть? тебе збс, мы не общаемся. толком. вообще по душам мы говорили, когда хату снимали. что мне нужно сделать, чтобы получить от тебя откровение?я не хочу заменять все это друзьями, ведь если я все это получу от друзей, зачем мне тогда парень?для секса?это бред, не на этом построенны наши отношения. и вот когда меня прет, я ужасно хочу поговорить с тобой, поделиться, хочу понимания от тебя и каких-то действий…ты выбиваешь. твоя коронная фраза "это не делает лучше наши отношения" а ты вообще со своей стороны пустил их на самотек. когда все еще стабильно, ты себе живешь как живешь, куришь, гуляешь, я с тобой плентаюсь, и меня все устраивает пока ты не придумаешь себе не начнешь отделяться. общем отдалился ты от меня. а я всего лишь хочу, чтобы ты понял, что я могу помочь тебе в совершении любого, даже самого безумного дела, и не хочу, чтобы ты отворачивался от меня когда я хочу, чтобы ты мне в чем-то помог, а ты просто задницу мне наставляешь, когда я прошу о помощи.последнее время ты перестал быть родным, ты просто парень. при том когда я пытаюсь тебе это сказать, ты меня не дослушиваешь и просто говоришь, что я чекнутая, просто потому что тебе лень дочитать до конца, или встать с кресла, чтобы взять телефон и просто поговорить со мной. ты истощаешь за день себя до конца так..что тебе просто физически не хватает сил прийти домой и набрать меня. ты перестал меня понимать, ты просто перестал меня слушать. и на все у тебя один ответ "ненравиться, найди себе другого пацика" и это ты говоришь тогда, когда я не хочу никого видеть рядом с собой, кроме тебя. а в такие моменты как сейчас ты даешь мне понять, что ты не тот за кого нужно держаться, не тот кому нужно отдавать всю себя, и кто тебе тогда вообще надо, я не понимаю.и я вообще сомневаюсь, что ты до конца дочитал…

Когда только я переехала жить в Германию, я ужасно скучала за родным домом.

В Одессе я оставила часть себя.Очень сложно начинать жить без всех людей, которых я покинула.Я разрывалась между двух огней.С одной стороны я сожалела, что переехала, ведь мне было так сложно одной встать на ноги.А с другой стороны, я не видела своего будущего в стране, где не было пространства для полета амбиций.

Для меня дружелюбного, общительного и доброго по своей натуре человека, оказалось настоящим потрясением жестокость немцев в колледже.Их ненависть к славянским народам, или как они нас всех называют "русские", оставляла раны в душе.Они пытались испортить мне жизнь любыми способами начиная от шуток про акцент, заканчивая настоящими"хулиганскими разборками".Так же грубость некоторых учителей, считающих, что "русский" человек неспособен на высокую мозговую деятельность, ставила меня в сложную обстановку, для совершения своих целей.Но спустя время, я все таки доказала, что я человек высшего общества и смогла

Все же, не смотря на сложность ситуации я продолжала двигаться дальше к своей цели, мне казалось, что если я иду не той дорогой, то судьба даст мне знак, что я не права.И я целеустремленно двигалась дальше.И все у меня получалось, потому что мои друзья не дали мне погрустить и месяца.Ко мне начали прилетать самые близкие друзья, и даже те от кого я не ожидала, поддерживали меня.В колледже я нашла друзей, которые с пониманием относились ко мне.

и если твой ты меня не слышишь и называешь больной, или истеричкой из-за того, что я требую внимания и уважения к себе, то пусть хотябы твой друг тебе обьяснит ! Но если в ответ ты просто накуришься, чтобы забыть все и обратно думать, что "все говно", то я не знаю, куда дальше мне разочаровавыться.

"вот и утро.нужели я спала? такое чувство, что с нашей последней встречи прошел час.но я уже скучаю."

На часах было примерно 10 утра.Я быстро пошла в душ, а потом собиралась, ждала твоего звонка, нашей встречи.Самое интересное, что похмелья почти не чувствовалось, мне моментом захотелось покурить, чтобы еще раз пережить тот миг с тобой…миг рядом с тобой.

Вечер.Я уже была собрана, а он не звонил.Я уже начала волноваться позвонит ли он вообще.

со вчерашнего вечера он вконтакт не заходил.Но я перестала себя накручивать и решила занять себя чем-то.

И только я решилась что-то начать как звонит мой телефон, я уже радостно брала его в руки, чтобы услышать твой голос, но мои надежды были четны, а удивление зашлаливало.Это был мой парень, мы мало быть почти расстались из-за того, что он не звонит мне, а тут, сам звонит.Я подумала что что-то случилось, но приняв вызов, мне поступило предложение пойти погулять, как раньше, все вместе.

И парня своего я удивила фразой "Я через 5 минут буду возле твоего дома".

В дороге я еще надеялась на взонок Максима, но какая-то часть разума понимала, что если что-то мешало ему позвонить раньше, то уже сейчас он точно не позвонит.

Мое удивление возрасло, когда ровно через 5 минут под подъездом я встретила Илюшу, который стоял, улыбался и ждал меня.Как приветствие он меня нежно поцеловал, приобнял, и было видно, что он и вправду рад видеть меня, чего в последне время я не замечала.И правда, весь вечер я не могла нарадоваться своим мч, он был такой голантный, он был как маленький влюбленный мальчишка, вечно пытался мне угодить, и даже на шаг от меня не угодил.И я даже начала подумывать о том, что все таки 3 года это не конец, и нашим отношениям еще светит яркое будущие!

И если весь вечер я была впечатленна, то когда пришел Максим, я была остаточно шокирована.Он явно был готов к нашей встрече, спокойно так подошел, обнял,

достал свое пиво, и как ни в чем не бывало пил его.Даже слова мне не сказал, даже взгляда не кинул!Я передать не могу моего возмущения в тот момент!

"Неужели он такой черствый", - подумала я.

А он еще и осмелился заикнуться о похмелье, но тут дело пошло глаже.Я начала замечать, что его взгляд часто останавливался на мне, и мне стало легче.

"Значит не все потеряно", - крутилось у меня в голове.

Вот уже пришло довольно позднее время, и мой парень меня проводит.Как давно мы не оставались вместе по дороге домой.Я молчала, и была грустная, ведь Макс мне ничего не сказал.. Только парочка взглядов, а ведь мы даже не попрощались сегодня! Мой парень рассказывал мне про игры, про то как он провел утро, и какая же все таки хорошая у него жизнь.А я шла рядом, редко кивая головой, делая вид, что мне интересно, и паралельно выстраивая в голове пирамиды из мысль о том, что я уже почти безразлична к этому человеку.

я в безысходности, я не знала, что мне делать.Я не знала чего мне ждать, но я и не хотела напрашиваться Максиму.Правда сказать, я не знала, что ему сказать, даже если бы он позвонил.

С полной головой тревожных мысль, закончился мой первый день ожидания.

И, к сожалению, так прошел и второй, и третий день ожидания.И ожидание было мучительно, ведь Макс не отвечал на мои звонки, и я оставила его в покое.

Прошла неделя.Мой парень был прекрасен по-отношению ко мне, когда я в свою очередь не могла даже толком взаимностью ответить, ведь не чувствовала ее.

А девушка Максима, каждый день вылажила новые фото с Максом в инстаграм.Как будто назло мне.

Решащий день.

Сегодня др в моего парня.

Ему 19, в кругу близких друзей, мы собираемся в его любимом ресторане.

Все как всегда.

Официальная часть, кушаем, напиваються, веселье.А потом пьяные мы начинаем бродить.Этот период припадает на середину всего вечера, а с Максом я даже словом не обмовилась.

А потом он остановил меня.Нас не видел никто, он остановил меня обнял, поднял, начал целовать, я не знала, что делать по-этому просто отдалась ему.Он был так пьян, но как никогда уверен.Он обнял меня, а потом просто присел, взял меня за руку и сказал "прости меня.прости, но мне нужно было время все обдумать.обдумать твои слова.и я понял.ты была права.надо что-то менять.я не могу смотреть своей Ане в глаза, я вспоминаю тебя, и то что Аня не заслуживает такого отношения.Я смотрю на Илюшу и вспоминаю наши с ним годы дружбы, а потом вижу тебя рядом, и понимаю, что этот говнюк тоже не заслуживает такого отношения.Я не боялся встретиться с тобой, я не скрывался от разговора, но я понимал, что не смогу остаться с тобой на едене, это не выносимо.Меня тянет к тебе словно магнитом, я представить себе подобного не мог никогда, и сейчас, этот поцелуй…это все случайно.Я увидел как ты вышла с комнаты и понял, что есть возможность остаться с тобой обьясниться и я не сдержался." И я стояла слушала его, я оторопела, понятия не имела что же ему ответить. Мне было страшно.Именно самый настоящий страх того, что сейчас войдет Илюша, а я не смогу отпустить руку Макса, и все закончиться очень плохо при том, что я ничего не смогла бы ответить Максу, а все уже бы закончилось.Так же меня охватил страх незнания, я не могла придумать ответа, но уходить мне не хотелось, и последнее чувство, что во меня охватило это жестокое чувство безразличия к человеку с которым провстречалась 3 года.

Пауза затянулась, и решила спасти себя фразой "И что же ты решил со мной делать?", а он такой поднялся посмотрел на меня свысока и безразлично сказал "забыть.это же просто страсть, она пройдет.уже бы прошла если бы сегодня мы не увидились.". Мне стало безумно больно.. "А как же Аня?" - сказала я,

"А что она? С ней намного проще…" - ответил Макс.

и тут к нам завалились Вадим с Димой, пьяные в дрова, начали что-то петь,

Дима начал кричать, но я не разбирала в его речи ничего.

Я вышла с комнаты, ведь слезы подошли к глазам, я так хотела расплакаться, но быстро же зашла в наш зал, и выпила свежоналитую Илюшину стопку с водкой.

Ему уже хватит, а мне надо было найти оправдание слезам.Илюша мой мягко говоря шокировался, но потом заплетающимся языком что-то начал молоть, но мне было чисто говоря - все равно. И я впала в пляск с Русланом, с которым хоть в огонь, хоть в воду.Если бы он не был пьян, как остальная масса народу, то он бы заметил, что веду себя я явно странно, но его, видимо, радовала моя странность, он так плясал, что я еле успевала за ним.

Этот день стал для меня решающим.Заснула я твердо поняв, с кем я хочу остаться.

Новая страница.

Прошло 3 месяца.

Я бросила своего парня, он обозвол меня больной, а на следующий день я получила направление в на обследование в псих.больнице.

У друга моего уже БЫВШЕГО мама работает в псих.больнице.Так что ему и не составило труда мне написать такую вещь.

Это время я не скучала, ведь писала выпускные экзамены, затем готовилась к выпускным экзаменам.Все сдала хорошо, потому что мне стало все равно на лиц мужского пола.

Мой парень наверное месяца 2 пытался мне испортить жизнь, но портить было нечего, ведь я не жила ни чем кроме учебы.Про Макса не знаю ничего, я удалила его из друзей, и задачей номер 1 было НЕ ЗАХОДИТЬ НА ЕГО СТРАНИЦУ.С поставленной задачей справилась хорошо.

Когда все у меня наладилось, я стала более спокойна, и открыта, тут времени не терял старый давно забытый друг Женя, которому когда-то я обещала позвонить, когда расстанусь с Илюшей.Но я считала это грубой шуткой,

а он принял это как чистую монету.

Немного о Жене.

Когда я еще встречалась с Илюшей, я познакомилась с парнем по-имени Евгений.

Он "человек на 5 встреч", его я навсегда запомнила.Он подарил мне незабываемые 5 встреч, которые были наполнены нежностью и любовью больше чем почти 3 года моих отношений.Я не изменяла с ним своему бывшему, но те милости забыть не возможно.

Теперь наверное понятней почему я радостно откликнулась на его предложение погулять.

у него как раз была практика в колледже,

и я пошла к нему проведать его.Мой друг Руслан тоже там учился, мы давно с ним не виделись(Мы общались эти 3 месяца, но последнее время он был занят практикой). И так я совместила 2 прекрасных дела.

Все утро я была у Руслана, помогала ему и говорила с ним, а также весело проводила время, Ведь давно знаю всех его одногрупников, и у нас всегда были прекрасные отношения.

А вот когда я пришла к Жене…я..

Аня, девушка Максима училась с Женей в одной группе, я об этом знала, но уже забыла.и когда мы увидились, с этой Аней, глаз на глаз - я не знала, чего ожидать….

Расскажу вам историю, эта история была мечтой, которая должна была сбыться….

Я не багата, и не бедна, я проста и честна.Но главное, что я счастлива!

Когда мне было 15 лет, у меня уже был парень с которым мы встречались 2 с половиной года.У нас были хорошие отношения, он любил меня, я любила его, мы даже не ссорились никогда, да, бывали конфликты, у кого их нет, но как пара мы были хороши.У нас с ним было все, он был мне родным человеком.Все бы ничего, но он был наркоманом.Он не был им всегда, он таким стал, возможно и не нужно его называть наркоманом, ведь он курил только травку, но постоянно был под кайфом.

Наверное нестранно задавать паре, которая вместе 2 с половинной года вопросы о их планах на будущее.И нам задавали такие вопросы.Но мы не планировали ничего.Мы встречались, пока любили, пока все нас устраивало.

мы жили прекрасно.иногда в моего парня появлялись пассии, но ничего не заходило дальше чем просто пообщаться в контакте,

было пару случаев, когда он приводил их в компанию чтобы как-то поиздеваться с них, но это было давно, и я это устранила навсегда.

так что в нашей компании я была одна девочка.Но я очень ревнивая, так что это было для меня прекрасной обстановкой.Его друзья за эти года стали мне очень близкие, но каждый по своему.

у меня был друг Руслан, который был для меня всем и братом и другом и парнем, я всегда могла на него положиться, рассказывала ему о своих маленьких грешках и он держал это в тайне.но самое главное, что он поддерживал меня в любой моей жизненной ситуации и я это оцень высоко ценила.

Так же в компании был Вадим.Он не давно с нами, но он не ленивый, делает все за моего парня и по-этому для моего парня он был лучшим другом, хоть знал он его и не долго.

но больше всего в компании мне нравилось общаться с Максимом.

С этим человеком мне было сложнее всего сдружиться, пришлось пройти проверку временем и проблемами, что этот человек начал обнимать меня при встрече.Максимом я восхищалась.Ведь он был типичным мужиком.Кстати он был самый старший в компании.Макс любил пить пиво и смотреть футболл.По пятницам он всегда покупал себе пиво.А в будни не пил, ведь он за рулем.Был хорошим сыном, родители гордились им.Последнее время в компании его недолюбливали.Наверное из-за того, что у моего парня бывают заскоки, что кого-то он начинает призирать, а уж влияние на людей моя парень мог справлять.

Однажды я заметила в друзьях у своего парня бывшую девушку Максима.

И потом узнала, что они много общаються, мой парень хвастунишка, а она видимо может послушать.Я бы могла ужасно волноваться по-этому поводу, но она была из другого города, а сюда приезжала только к своему брату (который жил на этаж ниже моего парня).

Но я не переживала, ведь поводов для беспокойства мой парень давал мне много.Где-то с начала года мы начали с ним много ссориться из-за пустяков.Для возобновления прежних отношений не помогал даже хороший секс.

Я начала разочаровываться в своем парне, ведь справляться с безразличием ко всему и растущей наркоманией было мне сложно.Он меня совершенно не слышал…и я начала больше общаться с друзьями, а не с ним.

Руслан говорил, что наверное мы устали друг от друга.Но мне было сложно признавать это.я так привыкла к этим отношениям..почти за 3 года..

и постепенно я начала понимать, что в моей жизни только одна радость.Это друг Максим.Его со временем вообще в компании не воспринимали из-за моего парня.А я не могла за этим наблюдать по-этому хотелось понять его.И я общалась с ним как можно больше наедине.

Скажу честно, ни с кем в жизни так искренни не смеялась как с ним.

Мы переписывались по ночам, при редких встречах в компании нас объединяли общие шутки и поход домой(ведь жили мы рядом, а мой парень не хотел меня проводить).

Такими темпами, я поняла, что он единственный человек приносящий мне столько счастья в жизни.Я решила начать с ним флиртовать, заигрывать к нему, тулиться без повода, и находить поводы для встреч.Когда я почуствовала взаимность, я стала окрыленной.У меня все получалось!Но на землю меня опустил тот факт, что мой парень ко мне безразличен.Когда я приходила к нему и он сидел за стулом перед компом, я видела в нем свинью, которая расплываеться по стулу.Мои разочарования перешли в отчаяния.и мы уже дошли до такого момента, что расставание уже было не странным.Но никто не решался просто сказать "уходи".

Но все же, у меня был Максим, который затмевал все горести одним лишь только взглядом.Максим уже сам мне звонил, предлагал пройтись, или зайти к нему.

и я вовсе забыла про свои отношения, решив, что мне не спасти их от того пути, который ведет в пропасть.

Однажды, я очень загрустила, дома у меня никого не было.Мне жутко захотелось напиться, я взяла бутылку хорошего коньяка, но я же не алкоголик, чтобы пить в одиночестве. И я позвонила Максиму, но когда я хотела сказать "мне одиноко " я расплакалась.И он сказал "так, быстро одевайся и заходи ко мне.Тебя встретить?" я сказала, что я и сама дойду тех 200 метров.Оделась, взяла коньяк и пошла к нему.Захожу к нему, а он весь такой веселый, открывает мне дверь смеясь, одет мою любимую футболку барбур, и серые спортивки. Я не сдержась, сделала шаг, поставила бутылку на пол, обняла его и начала рыдать, взахлеп, не стыдаясь стонать.А он оторопев, стоял секунды 2, смотрев как я его обнимаю, а потом приобнял меня так легко, а потом приклонился своей головой к моей и начал говорить мне "нууу, малышня, успокойся", поглаживая по спине.Такого у нас никогда не было.Мы всегда смеялись с ним от души и так искренно, но я никогда ему не жаловалась, и никогда мы не говорили по душам о наболевшем.А это обьятие, как самое верное дружеское плечо(хотя до плеча я ему и не доставала), как самый взлет после падения…

я крепче его обняла, еще крепче, а потом он отпустил меня, присел, чтобы стать ниже меня, взял в мое лицо в руки, и вытер мне слезы, и потекшую тушь.

Его "малышка" тихое, ласковое и нежное как никогда, остановило мои слезы в миг.

я перестала вслиповать и он улыбнулся и сказал "тебе одиноко говоришь?и ты пришла разделать одиночество за бутылкой коньяка?" и засмеялся.Я начала смеяться, а потом сказала "можно мне в ванную?" он открыл мне дверь,

я зашла в ванную, умылась посмотрела на себя, успокоилась, подкрасилась косметикой его мамы, и вышла.

когда я вышла я засмеялась, он взял коньяк 2 бокала, колу, лимончик выставил на столе, а сам сидел на диване с пультом и переключал футбольные каналы.

и мне на миг показалось, что это мой дом, что этой мой родной человек, что так должно быть всегда, футбол, выпивка\еда, и он с пультом выбирая футбольный матч.

но он быстро кинул мне фразочку "малышня в печали, иди сюда!"

я подошла и он начал меня мучить, заламывать руки и говорить, чтобы я не печалилась.а потом отпустил, я спокойно села и он спросил "то что там у тебя случилось?" и я сказала, что я больше не могу так с Илюшей, что не люблю его, и что мне сложно так дальше жить.Я начала жаловаться, что все закончилось тем, что я осталась одна дома, одна, и я не хочу никого видеть.призналась в диком желании трешовать, но также призналась в страхе делать это в одиночку.

попросила его быть сегодня моим самым близким другом, и чтобы он представил, что я его друг, а не девушка его парня, давняя подруга..и все прочее.

Он говорит "пошли я покурю"

мы вышли на балкон, он достал сиги, протянул мне сигу (он всегда нейтрально относился к моим позывам подобным) и мы закурили.

и он сказал "знаешь, я не психолог, и не советчик, но знаю одно.Во-первых: ты далеко не одинокая, во вторых: я не знаю как тебе помочь, но я сделаю, все, что могу."

Мы докурили молча,

потом зашли в зал,

мы пили мой коньяк под футбол французских команд,

он яро рассказывал мне о футболистах, которые мне были на один вид все.

пытался мне что-то обьяснить и спокойно отвечал на все мои глупейшие вопросы.

после бутылки коньяка в ход пошел коньяк с его семейной коллекции,

он открывал его со словами "наверное меня убьют за то что я его открыл, но я даже не могу представить, что со мной сделают если узнают, что я его выпил.но это потом, у меня всегда есть отговорки на такие случаи."

мы выпили дорогущий коньяк, мы выкурили пачку "мальберо".

и вот тот момент, уже около 8 часов вечера, мы лежим пьянючие у него поседенине дома.лежим пластом, что он, что я.и ничего не понимаем.Мы сожрали где-то 3 лимона, при том вспоминая это мне так смешно.Мы лежали и говорили обо всем, начиная от великих тем футбола, заканчивая жесткостью ворсинок на ковре, на которым мы кстати так разлеглись.он протянул руку и сказал "ложись если так будет удобнее" я легла, он начал залипать в айфон показывая приколы всячиские и разные фото.немного помагая себе рукой на которой я лежала, он как-бдуто приобнимал меня, по-этому я уже умостилась на его плече и груди как раньше делала это со своим парнем.меня переполняло чувство покоя, веселья.как будто вот то, что я искала всю жизнь, человек с которым я лежу посредине большего дома, пьяная, и совершенно не боясь, что он как-то завтра будет меня осуждать.

мы лежали так, просто лежали.а потом он поднялся, и сказал, что нужно переместиться на диван, мы встали, легли на диван,

это было шикарно,

лежал он, рядом лежала я, ноги мы заложили на журнальный столик, левой рукой он меня обнял, а другой отламывал кусочки шоколадки и кормил то меня, то себя.

мы лежали так я посмотрела на него, он был так близко как никогда, его руки обнимали меня, его тело согревало меня, мне было плохо, а он появился рядом и мне стало очень хорошо.его лицо было так близко, эти прекрасные голубые глаза, эти губы…я поцеловала его… и начла смотреть ему в глаза..потом рукой водила по его шее, ключице, он поцеловал меня.. мы начали целоваться, и это незабываемо, мы рывками схвачивались, сели, обнялись крепко крепко и целовались.о боже как же он целуеться, с каждой секундой я уверелась, что вот оно…мое счастье настоящее, вот тот с кем бы я хотела провести всю жизнь, в этот миг остановилась жизнь, мы целовались так страсно, иногда я открывала глаза только чтобы посмотреть на его глаза, закрытые, нежные родные глаза.я 3 года смотрела в эти глаза и видела человека, совмесем чужого мне, а тут он рядом, и он роднее всех, ближе всех.

потом он остановился, посмотрел на меня, встал и ушел.

и тут я протрезвела.

я поняла, что это не мой дом, не мой парень, и поняла, что мы только что наделали.

я пошла на кухню, там стоял он, спиной.

я попросила его дать мне воды, он набрал в стакан воды дал мне и повернулся смотреть как я пью воду.

сделав глоток, я взяла стульчик подсела к нему и решила что-то сказать.

и тут меня понесло "Максим, я не знаю, что с нами, я не знаю, что со мной.Целый день я была как в воду опущенная, а с тобой мне было так легко, так хорошо, как никогда не было, понимаешь?я думала умру от безысходности, думала что будет дальше, как я буду жить, и что со мной не так.почему мне никто не нужен, почему я такая безразличная.но ты..ты все изменил.Ты не заметил ? НАМ ТАК ХОРОШО ВМЕСТЕ (я взяла его за руку, подвелась) … Максимка, посмотри на меня, тебе не кажеться, что надо что-то делать, что-то менять?я только что все для себя поняла, хочу чтобы понял и ты.

я отпустила его вышла и сказала "это наша тайна, это только между нами и никто ничего не узнает" и начала собираться,

он вышел сказал тихо и пусто "ты уходишь?" я сказала "да…"..и продолжала собираться.Он стал возле двери и наблюдал за мной.я уже оделась и только открыла рот, чтобы сказать что-то напрощание как он перебил меня и сказал "а меня не подождешь?" я молча подошла к нему и стала рядом проронив "я жду " и улыбнулась.Он оделся, подошел ко мне поправил на мне одежду и мы пошли, мы шли молча и медленно, так никогда не было.

и он начал "что мне с тобой делать?"

а я посмотрела улыбнулась и дальше начал смотреть вперед, говоря "не знаю, что тебе ответить, но я точно знаю, что бросить ты уже меня не посмеешь" он сказал, что у него есть девушка, а ответила, что девушка и любимая это разные вещи.

вот мой дом.

я подошла к нему близко и обняла, смотрела на него и сказала "ты мне завтра позвонишь?". а он ответил, еще так мило ираясь моими волосами "конечно, ведь я еще не решил, что мне с тобой делать ". он хотел уходить, но я не отпускала его и сказала "поцелуй меня" он улыбнулся посмотрел по сторонам и поцеловал меня в лобик.

отпустил меня и уше ничего больше не сказал.

наверное судьбой прописана романтика, но когда он начал уходить пошел снег, я смотрела ему в след, он не оборачивался.

я зашла домой……и легла спать обдумывая все произошедшее сегодня…

Прижмись ко мне и никогда меня не отпускай,
Представь на миг, ведь я могу уйти.
Уйти туда, где лучше без тебя,
Где чужие глаза будут лучше твоих.

А что тогда? Вот что мы будем делать?
Забудем все, что было связано узлами.
Мы вычеркнем из памяти моменты,
Те лучшие моменты, что случались с нами.

Ты думаешь так просто это сделать?
Забыть тебя, твои глаза и сердце,
То сердце, стук которого я слышала ночами,
И те глаза, в которых была вечность.

Я не хочу тебя тереть и находить.
Я - Женщина с большой ведь буквы.
Ты мой и мы на правильном пути,
Захочешь оглянуться - уходи.

Уйди и никогда не возвращайся,
Коль я обидела тебя.
Но если ты со мной - останься.
И больше никогда не уходи.

Люблю я тебя, люблю, понимаешь?

только поняла это не сразу, когда мне плохо без тебя стало,

когда мне тебя стало не хватать, когда я начала замечать твой запах на моей одежде, когда при встрече не хочелось отпускать обьятия, тогда и поняла я, что люблю тебя.

Проснулось во мне чувство к тебе, такое, что мне самой не ясно что это.

Но когда ты появляешься рядом, мне безумно хорошо, я счастлива от общения с тобой.

хочу называть тебя "любимый мой"

хочу, чтобы ты говорил мне "родная"

хочу засыпать в твоих обьятиях.

мне уже так хорошо с тобой, просто от того, что ты рядом.

я жду того момента, когда увижу тебя.

и я уверенна, никто тебя больше не сможет любить сильнее чем я.

я помню как ты собирал полевые цветы,

ведь знал как сильно я их люблю.

и в нашем месте,

где нас никто не видел, ты брал мое лицо и говорил, что я красивая,

потом целовал в лобик, и говорил, что любишь меня.

Ты знал все мои слабости и никогда не воспользовался этим.

Ты наоборотзащищалл меня, и я всегда себя чувствовала в безопасности,

не понимая, что обязана этим тебе.

Это ты создал наш мирок,

в котором на полях были цветы,

осенью никогда не шел дождь,

а в наших сердцах всегда было лето.

Я никогда не говорила тебе спасибо,

за эту безгрешность.

Все было так невинно,

по-этому я запомню это навсегда

твои руки, цветы, что мне дарил ты,

и то, что осталось после тебя.

ты самый ужасный, но в тоже время саммый желанный человек в моей жизни.

Ты разгадал меня с первой встречи….