"Я никогда не слушаю никого, кто критикует мои космические путешествия, мои аттракционы или моих горилл. Когда это происходит, я просто упаковываю моих динозавров и выхожу из комнаты"
Рэй Бредбери
Здравствуйте, уважаемый Марс!
Не хочу показаться излишне пафосной, просто хочется поболтать.
Так и так, я пишу Вам с до боли красивой планеты. Очень странно, её почему-то когда-то давно назвали Земля, хотя по мне гораздо лучше подходит - Море.
Да, у нас невероятно много воды. Так что даже хватило бы с Вами, Марс, поделиться… Только больно уж жалко детишек в Африке. Они как будто с Венеры, дышат на ладон, а мы недопитое выливаем в канализацию.
От того, что мы ближе к Солнцу, не в обиду, конечно, сказано, нам довольно тепло живётся. Только вот не всегда лучи прогревают под кожей, то есть трудно им до души достать. Мы и сами не знаем толком где-то она находится. А у некоторых прячется так, что и думаешь: есть ли она вообще?
Вы не думайте, Марс, что у нас так уж грустно, как я рассказываю. Просто мне посчастливилось выкопать из земли талант совмещать заурядные фразы и символы в грустный поток чего-то, что привыкла называть философией. Хотя мудростью тут и не пахнет. Скорее корицей.
Но, вы знаете, я очень рада на этой планете родится. Все мы любим её - ну совсем залюбили малютку. Она не рассказывала ли Вам случайно, за чаем, ленту истории? Мол мы столько хорошего сделали, хоть и мало от неё оставили. Зато наследили - будьте здоровы. Как, к слову, самочувствие?
Я давно хотела спросить, уважаемый Марс, видно ли со стороны паутинку, в которую мы так старательно, так заботливо Землю укутали? Переливаются ли в вакууме провода? У нас в голове такие же. Иногда мне кажется, в жилах уже, в крови. Хорошо бы, не добрались до сердца.
Мне однажды сказали, что у Вас живут потрясающего вида личности. Златоглазые, златокожие, безволосые, звонкоголосые. Мол, они, как мираж в твоей бесконечной красной, туманной, сухой, одинокой, мрачной пустыне. Знаете, был человек, небольшого размаха, но фантастической, неукротимой, гениальной, мудрой, волшебной, бессмертной сути. Он говорил о Вас, о Вас, Марс, в потрясающих ум выражениях. Словно был Вашим гостем когда-то в прошлом. Может помните его? Может где-то на красном камне начертаны символы «Р.Д.Б.»? Вы бы выслали мне кусочек, только не по небесной почте, по обычной. И возможно, через сотни и тысячи световых миллионов лет он дойдёт до меня, а я вспомню: «Чудный был человек с совершенно чудно́й планеты» А потом осенит меня: «Марс-то живой!» Но потомкам об этом ни слова. Будет наш с Вами личный секрет.
Знаете, уважаемая четвёртая планета, Вас у нас очень любят богом войны окликивать. Прикрываются Вами, сжимая в руке металлический ствол огнедышащий, кровоточащий, смерть дарующий. Говорят, будто Вы с высоты своих сил, лет, бед воинами повелеваете, управляете, на путь истинный, якобы, наставляете. Если всё это правда, миленький Марс, прошу Вас, не надо, хватит. Больно уж жалко детишек и прочих людишек. Может быть Вы, простите за прямоту, от зависти это на нас набросили? Может быть, Вам так мало железных уродливых кораблей, бороздящих пески и камни вашей поверхности?
Вот и всё, наверное, если опять ничего не забыла. Очень рада была познакомиться. Вы, пожалуйста, не игнорируйте, прочитайте, поймите, к сведению примите. Это всё очень важно.
Удачного места под Солнцем, не теряйтесь в песках и в звёздах,
Вечно Ваша,
Вселенская дочь.
Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать?
Ответ настолько элементарен, что даже смысла нет "многословить" по этому поводу. Конечно же, так и не попробовать. Не попытаться - значит отсечь любую возможность… Но ведь возможно всё.
Если бы Вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было?
Этот вопрос гораздо труднее.
Наш мир столь несовершенен, что можно составить целый список необходимых ему изменений. Но вопрос поставлен ясно: поменять можно только одну вещь…
Раз так, я отменяю войну.
Никогда не понимала смысла этих беспощадных кровопролитий. Ради чего погибают миллионы людей? Расширение земель? Увольте, я лучше поживу в маленькой стране 100х100, но ПОЖИВУ! Неужели кто-то действительно готов отдать жизнь за клочок земли, отнятый у другого государства? Но ведь планета-то одна…
Всё же нет ничего глупее и страшнее войны. Война равноценна смерти.
Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает Вас богатым?
Дело, занимаясь которым, я буду чувствовать себя полезной. Благодаря которому я смогу внести свой особенный, огромный вклад в историю.
Но, если мыслить менее глобально, а более конкретно…
Журналист, путешествующий в разные уголки мира, снимающий репортажи об этих "уголках" или ведущий собственную рубрику о странах Света в газете. Пункт "путешествующий" при этом главенствует. Но это не должны быть простые развлекательные сюжеты или статейки. Тем или иным образом они должны будут заставлять людей задуматься, оглядеться вокруг, понять что-то очень важное…
Если бы Вы могли дать маленькому ребёнку только один совет за всю жизнь, что бы Вы сказали?
Скорее всего, я привела бы ему в качестве совета цитату из чудеснейшего фильма "В погоне за счастьем" (2006):
— Сын, никогда никому не позволяй говорить, что ты не сможешь это сделать! Даже мне не позволяй! Хорошо?!
— Да!
— Если у тебя есть мечта, ты должен ее защищать. Если люди не могут чего-то сделать в своей жизни, они скажут, что и ты не сможешь сделать этого в своей жизни! Если ты хочешь чего-то — иди и возьми!
Лучше и не скажешь.
Сколько бы Вы дали себе лет, если бы не знали своего возраста?
5… нет, 25… или всё-таки 5?
Внешне ни то, ни то, на самом деле. В мои 17 мне стабильно дают 12-14 лет. Я всегда выглядела младше своих лет и очень сильно расстраивалась по этому поводу. Только недавно я поняла, что это моя особенность и стоит ей гордиться. Я не такая, как все. Я запоминающаяся, миленькая… Да и очень забавно видеть удивлённые взгляды в мою сторону: "ТЕБЕ 17?! ДА ЛАДНО!" Вечное дитя :)
Но внешность - это одно дело. Другой вопрос - сколько мне лет в плане психологическом. Скорее всего, не знай я своего возраста, я бы сказала, что мне лет 5 :) Ребёнок же, ей Богу, ребёнок. Ярая фанатка "диснеевских" мультфильмов, детских книжек, игрушек (и игровых автоматов с плюшевыми радостями), а также прочей детской мишуры. Вредничаю, как дитя, смеюсь над всякой ерундой… Да, такой меня видят люди.
Но что внутри? Внутри - целая Вселенная, кладезь мудростей и философских размышлений. Постоянная оценка себя и жизни. Вечный поиск смысла жизни…
Так сколько же мне лет? Пять? Тринадцать? Или всё же семнадцать? А может и того больше? Да всего понемногу от каждой цифры. Мне "всего понемножку" лет.
Вопросы, которые должен задать себе каждый человек
(Попробую поискать на них ответы… ;)
Сколько бы Вы дали себе лет, если бы не знали своего возраста?
Если бы Вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было?
Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает Вас богатым?
Если бы Вы могли дать маленькому ребёнку только один совет за всю жизнь, что бы Вы сказали?
Если бы Вам предложили переехать в другую страну, куда бы Вы переехали и почему?
Что Вы выберете: потерять все свои прошлые воспоминания или никогда не иметь новых?
Почему религия, которая проповедует любовь, стала причиной стольких воин?
Возможно ли знать без тени сомнения, что хорошо, а что плохо?
Хотели бы Вы обменять 10 лет своей жизни на всемирную известность и привлекательность?
Что бы Вы могли делать по-другому, зная, что никто Вас не осудит?
О наболевшем
Говорят, в России две беды: дураки и дороги. По мне, так это есть одно глобальное русское бедствие - дураки на дорогах. То ли я не замечала этого раньше. то ли мир вдруг перевернулся и это стало нормой, но водители окончательно потеряли остатки совести. Не все, конечно, не все. Но страшное, подавляющее, стадное большинство. Как будто личный транспорт открывает у хамов второе дыхание.
Ситуация: еду сегодня в просторном, полупустом автобусе. Слушаю музыку, размышляю - всё прекрасно, если не обращать внимания на буйную, неприятнейшую женщину-кондуктора, которая сидела впереди и не упускала момента как-нибудь придраться к пассажирам. Так вот, подъезжает этот замечательный автобус к не менее замечательной остановке. Открываются дверцы, и к ним медленно, осторожно подходит пожилой мужчина на костылях…
Продолжение истории попытайтесь угадать.
Наш многоуважаемый водитель, вероятно, очень торопился куда-то. Что уж сделать, деловой, занятой человек! Нет у него лишних пары минут, а то, что у вас костыли (с которыми не очень то разбежишься) его совершенно не волнует. Прямо перед носом у пассажира двери автобуса захлопнулись и транспорт незамедлительно тронулся с места, едва не задев в недоумении остановившегося мужчину.
Достопочтенный кондуктор ни слова не сказала (а ведь сейчас ей как раз бы стоило возмутиться!) и не поспешила, как это делают многие её коллеги, нажать на кнопочку "стоп", которая была у неё прямо перед носом. Видимо, не в её это компетенции.
У меня начинает иссякать терпение… Почему, переходя дорогу на зелёный свет, я должна ждать, пока водители соизволят остановиться? И ведь сигналят ещё, подгоняют!
Нет. Не правительство - главная проблема нашего государства. Президенту не справится с быдлом, которое не считается ни с кем, кроме себя. Я уже сотню раз говорила и не закончу говорить - чтобы сделать страну благоприятной для жизни, начинать надо с себя как гражданина.
Ностальгия
(В одно мгновение решила написать данный пост. Теперь подумываю над целой серией… ;)
Когда я была помладше, у меня (хвала Вселенной!) не было интернета. Подумать только! Каких-то 8-10 лет назад мы безумно радовались чёрно-белым мобильным телефонам, подаренным на День рождения. В то самое время, когда компьютеры с большими белыми мониторами только пошли в массы, у меня было совершенно далёкое от современной техники увлечение.
Помнится, мои книжные полки прогибались под колличеством толстых энциклопедий на совершенно разные темы: динозавры, космос, Египет (о, страстное моё увлечение!). Но почему-то меня совсем не устраивало это громоздкое скопилище информации на страницах любимых книг. Я с увлечением брала толстую тетрадь в клеточку и занималась конспектированием… Переписывала самые интересные, важные моменты… Сейчас мои тетрадочки назывались бы "стеной Вконтакте". С одним только отличием: перенося "новость" на "стену" социальной сети, я, вероятно, забуду о ней через какое-то время. Тогда же, в прошлом, каждое предложение, старательно записанное и оформленное мной, было крайне для меня значимо и ценно… Как и всё в детстве. Как и всё, до появления интернета…
Вот такой кусочек ностальгии.
P.S. А не заняться ли и теперь темже? Только место энциклопедий использовать пресловутую сеть…
Меланхолия
…А сегодня ночью меня накрыло. С головой. Волна меланхолии, самокритики и самобичевания потащила вниз, наполняя рот пеной. Хочется верить, что момент был переломным, иначе ещё на шаг приближусь к пропасти.
Не стану сейчас расписывать все пессимистичные нотки, игравшие в моей голове. Важно лишь то, что я торжественно пообщела себе кучу приятностей. Записала их, естественно.
Не вкусно есть себя изнутри. Совершенно невкусно. Как же хочется верить, что я не включу снова длительный режим пассива. Не могу терпеть себя пассивную.
"Кто я? Что я? Только лишь мечтатель…" (с)
Недавно я поняла, что настоящая "я" - это та, какой бываю наедине с собой. Не сканер, невольно подражающий тем людям, в кругу которых нахожусь. Не тогда, когда подстраиваюсь под атмосферу компании или под отдельно взятого человека (что происходит почти всегда). Я - это я внутреннее. Частенько мучаюсь от того, что люди получают обо мне ложное впечатление. Ведь на виду я - вечный беззаботный ребёнок с характерной внешностью… Нет, в этом, конечно, есть часть меня. И мне очень страшно, что когда-то в более взрослом возрасте я могу потерять этот несколько детский взгляд на мир. Вот только я слишком часто стала входить в роль. Сначала это было нечто вроде защиты. Я выгляжу порядком младше своего возраста, и подобный тип поведения появился как акт протеста, мол, да, я дитя и это круто. И это действительно прекрасно! Когда можешь себя контролировать. Когда чувствуешь, что не теряешь себя.
Из-за такого ребячества люди часто не воспринимают меня всерьёз. Если бы только знали они, что внутри меня целый мир! Многие предполагают, что знают меня насквозь. Я просто смеюсь над этим, зная, что моя истинная сущность закрыта от посторонних. Совсем чужим людям, которым не доверяю вовсе, я не могу даже смотреть в глаза. Мне кажется, что, глядя в глаза человеку, тем самым запускаю его в свою душу. А это страшно. Страшно открыться людям. Ведь если делишься с кем-то собой, как потом эту часть вернуть? А если людей очень много? Отдаёшь, ничего не получая обратно!
Как теперь, когда слишком многие знают о моей "влюблённости". Когда об этом узнал шестой человек, я совсем перестала что-то чувствовать. Видимо, не настолько дорого мне было это, раз отпустила. Обидно и… теперь я понимаю высказывание художника Бэзила из произведения "Портрет Дориана Грея":
"Когда я очень люблю кого-нибудь, я никогда никому не называю его имени. Это все равно что отдать другим какую-то частицу дорогого тебе человека. И знаешь - я стал скрытен, мне нравится иметь от людей тайны. Это, пожалуй, единственное, что может сделать для нас современную жизнь увлекательной и загадочной…"
Всё самое дорогое моему сердце хранится за семью печатями. Переживания, эмоции, мысли… Всё внутри. От этого постоянная тяжесть… Особенно, когда сама начинаю погружаться во всё это… Например во время терапии Дашковой.
Когда я пишу, я тоже настоящая. В своих текстах, стихах, в своём блоге я чувствую себя. В них крайне мало веселья и гораздо больше философии, размышлений, самокопания. Всего прочего в моей жизни и так достаточно. Снаружи.
Наверное, однажды найдётся человек, которому я действительно смогу открыться и не зря, не потеряв часть души. Наверное это и будет настоящая любовь…
Где-то в параллельной Вселенной…
В последнее время я всё чаще думаю о том, какой хочу видеть свою будущую семью. С возрастом, видимо, сильнее проявляется сущность моего знака Зодиака - Рак. А пару дней назад я открыла для себя простую истину.
Девушки из поколения в поколение мечтают о принце на белом коне. Но ведь это же так стандартно. Как можно подгонять собственное счастье под чей-то установленный стандарт, мол, принц на белом коне символизирует идеальную любовь? Хватит уж, я по этому пути не пойду. Коронованных персон оставим для Кейт Мидлтон, а белым лошадям даёшь просторы прерий! Я пишу собственную историю…
***
Мой муж дарит мне книги вместо цветов. Да, кто-то не поймёт и скажет: "А как же романтика?"… Но меня гораздо сильнее впечатлит новенькая, "живая" книга вместо мёртвого букета. В этом, на самом деле, больше романтики. Стоит мне только прочитать один томик, как Он в очередной раз крадёт мой список литературы, которую я хочу прочесть, и покупает один из "пунктов". При этом каждый раз его выбор для меня является сюрпризом.
По праздникам Он дарит мне старинные диковины, например, большой старый чемодан, в котором у меня хранятся открытки, письма и прочие кусочки прошлого.
Мой муж любит необычный подход к обычным вещам, как и я. Мы устраиваем друг другу различные квесты по городу, придумываем совершенно безумные вещи…
А ещё мы просто обожаем путешествовать! Мы уже объездили полмира и планируем столько же… Это незабываемое чувство, когда вечером, изучив достопримечательности и нагулявшись по улочкам новой для нас страны, я сажусь писать что-то вроде "путеводных заметок", а Он в это время готовит вкуснейший ужин…
В нашей просторной и уютной квартире (опишу её в следующий раз) живёт большой, лохматый пёс породы чау-чау…
Мы с мужем очень любим друг друга, понимаем друг друга с полу слова, поддерживаем во всех творческих порывах. Периодически мы ходим по улице и смеёмся над теми, кто посвящает жизнь алкоголю, табаку, наркотикам и клубам. Ведь нам хорошо и без всего этого… Сериалы по вечерам с горой пиццы и поп-корна, завтрак на природе, совместное приготовление обеда под "The Beatles"… Гармония.
***
Вселенная, ведь тебе тоже очень нравится моя мечта… Так почему бы не воплотить её в жизнь ;) *щёлк*
P.S. А когда у нас будут дети, я обязательно разрешу им разрисовать стены в детской. И куплю им тонны чудесных детских книг. И буду читать свои собственные)
P.P.S. Хочу отношений, как у Амели с Монмартра с её возлюбленным (забыла имя). К тому и анимация вначале.
Симптомы и проявления
Вот все постоянно говорят о странных абстрактных "бабочках в животе". Я же понять этого не могу. Какие бабочки? О чём вы, люди? Тут Большой Взрыв, можно сказать, зарождение новой галактики! А вы с бабочками.
Сижу вот теперь и удивляюсь своей парадоксальности. Всё время кричала о том, что очень нравятся рыжие. Такие яркие-яркие апельсиновые люди с веснушками. От них так и веет теплом. И что же? Стоять в обнимку с рыжим и глазами искать "светлого"… Привет, я ходячий антилогик. Запретный плод сладок. Как ни прискорбно, но это действительно так. Ну чтоб мне не угомониться и не переключиться на того, кто больше подходит под мои "идеалы"? Вот ещё, лёгкой жизни захотела!
Но это ещё полбеды. Я пережила состояние потерянности, когда не замечала ничего кроме голоса. Кое-как привыкла к взрывающимся звёздам внутри меня. Пару дней назад на меня напала дикая головная боль (спасибо странице в вк, которая стала мне как родная!), но и это прошло. Теперь же при характерных мыслях меня приследует жар. Одно хочется спросить: это напряжённое состояние прекратиться?
А вот и нет! Как истинный моральный мазохист, я открыла для себя три песни-ассоциации! Моментами кажется, что я просто сама себя накручиваю, потому что мне это нравится. Вполне возможно…
P.S. Ох, что со мной будет, если вдруг посчастливится случайно встретиться…
По многочисленным просьбам Соломы - новый пост.
А писать-то мне о чём? Мне писать-то не о чем… Разве что… Ну конечно!
Бывает так, что живёшь-живёшь, но так ничего и не успеваешь толком прочувствовать, оценить, понять. У меня было иначе. Ещё до поездки на "Всю Искру" я догадывалась, что после этого сбора что-то измениться в моей жизни. Однако, эта неделя превзошла мои ожидания. Не знаю, в который раз я уже повторяю одну и ту же фразу, но за каких-то 7 дней я успела перечувствовать всё!
Это был и страх. Высоты, например, или глубины. Страх насекомых, от которого я всё-таки избавилась к концу сбора (просто перестала на этом зацикливаться). Страх не справится с ответственностью. Страх потерять себя. Но после всего пережитого я лишь лишний раз убедилась, что все наши страхи - в голове. И только от нас зависит, есть они или же их нет.
Это было и отчаяние. Когда кажется, что надежды на победу уже нет. Когда ты что-то не успеваешь, упускаешь что-то важное. Да, было и это.
Не обошлось без обиды (не только на окружающих, но и на саму себя), злости и зависти.
Не очень воодушевляющие эмоции, правда? Возможно, из них тоже можно выудить для себя какие-то плюсы. Но они гложут и гложут, гложут и гложут, перекрывая всё хорошее. А оно надо? Только мы решаем, что нам чувствовать. Это правда. Однако к ней я пришла не сама и не сразу. За это стоит поблагодарить одного человека, который неким образом поменял частицу меня. Он спросил: "Готовы ли вы к тому, чтобы негативные эмоции испортили ваш день? Так решите, можете ли вы на них повлиять. Да? Меняйте! Нет - отпустите их…" И я отпускаю. Хотя, признаюсь, не все. Как истинный моральный мазохист я не могу не мучить себя многими мыслями и воспоминаниями…
Но, довольно о мрачном. На сборе я получила огромный заряд энергии на целый год. Там, в лесу, я поняла, что "Искра" - именно та среда, в которой мне хочется расти и развиваться. Я долгое время думала над тем, уеду ли в другой город после школы или останусь. Теперь мне кажется, что ответ на этот вопрос всегда находился внутри меня, просто нужен был толчок. Его дала мне "Искра". После посвящения в искрята, после данной клятвы напротив большого костра я уже не представляю, как оставлю всё это здесь, в Воронеже и отправлю себя на произвол судьбы. Когда стоишь орлятском кругу, все двести человек (половина из которых - совершенно незнакомые люди) кажутся такими близкими и родными… Чувствуешь себя частью одной атмосферы. Чувствуешь себя нужной. Очень много неприятного говорят о педотряде, но я уверена, что после следующего сбора обязательно стану частью их коллектива. Возможно, меня ждёт разочарование, но это будет именно мой опыт.
Кроме всего прочего, "Искра" исполнила мою давнюю детскую мечту. Каждый раз, приезжая в лагерь, я хотела стать командиром отряда. Но, к слову о рамках, которые мы себе ставим, не считала себя достойной. Как так? Я же не лидер… Не думаю, что в этот раз я по полной проявила свои задатки лидера. В иные минуты я даже жалела о том, что взяла на себя такую ответственность. Однако, я жалела бы ещё больше, если бы отказалась от своей маленькой мечты. С этим пунктом связано много переживаний. Но самое главное - недосказанность. Я не буду писать об этом много, человек, который должен был узнать об этом, уже узнал. Хочется сказать одно: если у вас есть дикая потребность поговорить с кем-то, рассказать о том, что чувствуете - сделайте это. Сделайте вовремя, не боясь ни оценки, ни собственных слёз. Мне было тяжело, потому что я не отпустила эмоции вовремя. А они копились и копились… и докопились.
Одно из самых ярких воспоминаний о "Всей Искре" - война. Когда плечом к плечу стоишь со знакомыми и незнакомыми ребятами, ожидая противников. Когда невзирая на страх в любую минуту готов ринуться в бой ради прекрасной дозы адреналина! Когда глаза закрываются, а в кромешной тьме возникают мутные видения… А твои отрядные не спят и готовят вкуснейшие бутерброды, подбадривают, верят… Нет, это чувство несравнимо ни с чем. И описать его крайне сложно.
Все эти эмоции до сих пор во мне. Их настолько много, что хватит на несколько объёмных постов. На сегодня хватит… Хотя, стоит упомянуть ещё одну мааааааленькую детальку… Меня угораздило влюбиться. Не люблю это слово… Особенно, когда "влюбиться" безответно. Как в сериалах, ей богу! Но я, хотя бы, не с первого взгляда… Всё началось с голоса. С забавных историй. А потом костёр… Я бы очень много написала по этой теме, но нельзя. Всё же страх быть раскрытой сильно загоняет в рамки.
Очень скучаю по тому прекрасному времени. Приехала домой и написала небольшое творение. Очень нужно было отдать часть эмоций рифме.
Мне в городе этом странно.
Мелькают лица машин,
Всё так наугад и спонтанно,
Что видно ножи из-за спин.
Здесь зависти место есть.
На фоне людей - пустота.
А мне б у огня присесть,
А тут суета, суета.
Мне только бы у костра,
Да душу свою согреть.
Оставить бы до утра
Всё то, что хочу сберечь.
Мне б голос, что сквозь огонь,
Сквозь треск прогоревших дров.
Мне ринуться бы в бой
С отвагой - и будь здоров!
Там где-то в кругу лесов
Осталась моя душа.
Ведь к трепету голосов
Привыкла она не спеша.
Привыкла среди друзей,
Привыкла слышать струну,
Привыкла уже к тебе,
Привыкла уже к нему.
Гитары сбился аккорд,
И в горло комок залез.
А я побегу вброд
В мой дальний, родной лес.
Клетка
Ехала сегодня в автобусе и осознала, насколько маленький на самом деле наш город. Тесный, душный. Как клетушка, из которой непременно хочется вырваться.
Да, очень хочется, однозначно. Вот только при мысле об этом всё-таки пробегают мурашки, а где-то в душе возникают довольно смешанные, противоречивые чувства.
Раньше бредила Москвой, теперь - Питер. Жаль, но в ближайший год вряд ли появиться возможность уехать из Воронежа. Если только Судьба не решит обратное, а Вселенная не захочит поиграть с моей жизнью. Чтож, тогда я буду только рада.
Однако, не могу понять, что держит меня здесь, в этом относительно небольшом и неперспективном городке? Друзья, знакомые? Память? Да, вероятно. Мечты мечтами, а выходит, что морально я и сама пока не готова к тому, чтобы кардинально изменить жизнь. Хотела бы, очень хотела бы быть к этому готовой, но что-то тянет ко дну. Возможно, собственная нерешительность, неуверенность, слабость. Или эта тесная, душная клетка слишком отгородила меня от мира.
Нет. Я обязательно уеду! Обязательно, трижды обещаю. Если не сейчас, то чуть позже - не стану решать за Судьбу. Всё-таки, чтобы исполнить свою самую главную мечту, наверное, даже мечту всей жизни, рано или поздно придётся вылезти из зоны комфорта. Неудобной и нежеланной, но при этом какой-то родной зоны комфорта.
Страх
Самое ужасное чувство, которое только может овладевать человеком - это страх. Говоря так, я не беру в расчёт инстинкт самосохранения. Имею ввиду фобии, способствующие появлению не менее приятной панической атаки.
Так вот, увидев, как пара довольно крупных, омерзительных жуков залетела в комнату пару минут назад, я решила, что мне уже до жути надоело всего бояться. А храбростью я явно не славлюсь, как бы не хотела.
Итак, список моих страхов:
-
Насекомые и прочие на них похожие создания. Причём, начиная от действительно ужасных пауков, заканчивая безобидными бабочками и мушками. Нет, вы только присмотритесь, какие они все противные…
-
Звонки с неизвестных номеров. Это совсем маленький страх, который в принципе длится всего секунд 15 во время вызова. Всё же я решила добавить его в список, потому что периодически он заставляет меня не реагировать на подобные звонки, что мне совершенно не нравится. Но я с этим борюсь.
-
Кровь. Только обязательно тёмно-красного цвета. Светлая, алая кровь пугает меня гораздо меньше. Благо, на экране телевизора я её не боюсь совершенно.
-
Негативно настроенные сверхъестественные существа. Тут без комментариев, есть такое, да.
-
Летать на самолёте. Хотя, возможно, это как раз из-за того, что никогда не летала.
-
Крысы. Те, что бродят по подвалам и мусоркам. Думаю, вполне оправданный страх.
-
Глубина. Я не умею плавать. Но вовсе не от боязни воды. Вода - прекраснейшая стихия из всех. Дело в том, что когда я не чувствую надёжной почвы под ногами, меня накрывает сначала паника, а потом уж и вода вместе с ней.
-
Будущее. Скорее, нет, не так. Неизвестность. Будущая перспектива и воодушевляет меня и пугает, заставляя сомневаться в своих силах, одновременно. А всё из-за неизвестности.
-
Сама паника. Боюсь бояться, потому что вечная спутница страха - паника - создаёт помутнение рассудка, ужасного ноющего ощущения в животе и лишает остатков уверенности в себе. Даже, когда подсознательно понимаешь, что ничего опасного не происходит.
-
Смерть.
Что мне нужно:
1. Набраться терпения и не спешить.
2. Практика, практика и ещё раз практика. Мастерство приходит с опытом.
3. Не бояться неудач. Даже величайшие гении в истории множество раз ошибались прежде чем добились успеха.
4. Не лениться и не опускать руки.
5. Ловить Вдохновение за хвост. Или специально создавать такую атмосферу, чтобы оно само прыгало на крючок.
6. Мыслить позитивно. Если сравнивать себя с другими, то только конструктивно. Без зависти и самобичевания.
7. Не злиться на себя. Всё получиться, если себя принять. Всегда помнить о том, что любой дар требует развития.
8. Спокойно исправлять ошибки. Без психов и радикальных решений.
9. Писать каждый день! Количество и качество - дело второе. Главное - писать каждый день!
10. Верить в собственные силы и в свою идею.
Чтож, стало легче.
Ах, да.
11. Изучать больше исторических фактов, связанных с темой. 
Самые популярные посты