помолчать с собой обо всём.

потерять человека, с которым тебя связывают воспоминания, все равно что потерять память, будто все, что вы делали, стало менее реальным и важным, чем еще несколько часов назад.

странное чувство, когда спустя долгое время встречаешь того, с кем однажды строили вместе планы, вместе мечтали, вместе думали о будущем.
странно то, что ты больше ничего не чувствуешь кроме того, что один особенный человек теперь просто смешался с толпой.

мы познакомились в ноябре и лечили друг друга горячим чаем и поцелуями — это было, пожалуй, лучшее лекарство от всего на свете.

если рвёт от мужчины крышу, то всегда выбирай его.

когда поймешь, что внутри пустота, не надо приползать ко мне.

мужчина это не тот, кто разбивает сердца многих и гордится этим. мужчина тот, кто сумеет склеить даже разбитое вдребезги сердце и гордиться тем, что смог завоевать любовь той, которая ему действительна нужна.

ты пойми, эта встреча была предначертана нам судьбой, поэтому мы здесь, случайности не случайны, раздевайся, так должно быть, поверь.

я повзрослела тогда, когда я поняла, что не на все в жизни нужно реагировать. иногда нужно просто уйти от людей, оставив их делать то дерьмо, что они делают.

спасибо боженьке за то, что я всегда чую жопой, когда мне врёт мужик.

восхищаться твоими скулами, и пытаться держать в руках
все эмоции, чувства, глупые "непопытки" развеять страх.
это подлое "мне б дотронуться", когда шепот ушел ко дну…
где же грань от простой влюбленности, до потери себя в бреду?

от прогулок июльским вечером, жарких слов, что роняли вскользь.
может, чувства совсем не вечные, но какой же от них износ!
каждый вздох - как приказ одуматься, что был послан ко всем чертям.
и хватило ж однажды дурости не прислушиваться к словам.

а хрустальное "мы увидимся?", что в два счета могла сломать,
превратились в мгновенья близости, от которых уже бежать
может, поздно, а может, некогда. (очень страшно, что не хочу.)
ты ломаешь меня приветами, я тебя - что на них молчу.

эти глупые "недоповоды", что б услышать тебя опять,
давно стали уже симптомами, от которых нереально спать.
мне бы знать, что же это в точности, и какие еще пути…

где же грань от простой влюбленности, до (боюсь говорить) любви?

растворяться в твоих объятиях.
в твоём голосе слышать музыку.
проживать за тебя проклятия.
быть твоих очертаний узником.

замирать от несмелой нежности.
и вдыхать аромат твой ливнями.
наслаждаться с тобою вечностью,
рассекая пространство крыльями.

быть опорой тебе, свершителем,
быть преградой всем бедам, молниям.
быть с тобою - быть небожителем.
отрекать навсегда безмолвие.

страшно счастью порой довериться,
но страшнее к нему приблизиться.
если ты мне всего лишь грезишься -
ты мой самый прекрасный вымысел.

знаешь, что есть беда, несчастье, даже горе?.
нет, не лето в асфальте, когда так хотелось моря.
нет, не два человека кричащих друг другу споря -
я тебя никогда
не любил.

не поломанный ноготь, не кружка разбитая оземь,
не будильник, что ставил к шести, а пропел он в восемь,
не противный февраль, не безумно холодная осень,
пережить это хватит
сил.

а беда - это знать расписание у больнички,
апельсины не нужные через окно сестрички,
в белом-белом халате, занятой перекличкой,
не понятно зачем,
но все же передавать.

потому что помочь не можешь ничем, что кроме
затаиться в пустом, холодном, безродном доме,
будто это не он, а ты утонула в коме,
и больничною койкой стала
твоя кровать.

или, вот ну представь на секунду, ты очень старый,
абсолютно один, озлоблены тротуары
льдом безжалостным, от подъезда и до базара
не дойти. но идешь тихонечко -
там еда.

и идешь, и скользишь, и страшно от слова очень,
потому что ты - стар, и Бог тебя обесточил,
потому что один, хоть Он подарил двух дочек.
и вот эта беда, понимаешь?
вот тут беда.

я могу продолжать - детей про без мам и папы,
про отмерзшие на морозе у кошек лапы,
и про мир равнодушный, а ты мне тут про стартапы,
про упавшие ставки.
что там с твоей душой?

ведь тебе повезло, ты вырос в семье под крышей,
и горбушку твою навряд ли погрызли мыши.
вот пока есть глаза, и руки, и ноги, слышишь?
мы не знаем беды.
ты понял? - все хорошо.

нет никаких причин лгать мне, серьезно.я слишком понимающая.и принимаю любую информацию, какой бы дерьмовой она не была.и прекрасно знаю, что случиться может всякое, просто будь со мной честен

может быть, я заслуживаю кого-то другого, но я всегда хотела тебя

ночью всё отлично.а утром ты вспоминаешь, что ему 35 и думаешь:что делать дальше?